Latest Entries »

intressant

one of the authors

En omöjlig fråga . Skulle jag just nu vilja skriva ,`fucking `fråga då jag vaknar kl 04.00 den här morgonen ,liksom många andra morgnar. Jag har valt att tolka det till största delen positivt .Att meditera ,skriva dagbok reflektera över mitt livs just nu är centrala frågor,och  är på något sätt lättare så tidigt på morgonen precis i mellanrummet mellan vad man kan kalla morgon eller fortfarande natt.Som om det går att tänka på en annan nivå just då.

Another level of conciousness ? Yes maybe !

Det har hänt att jag gjort avgörande vändningar i hur jag hanterat svåra saker i livet just den tiden på dygnet.

Där i ett ögonblick på dygnet då det fortfarande finns tid att sova vidare sen då jag blir trött igen …alltså är det nån form av frihetszon från alla vardagsmåsten.
Jodå många måsten finns visst . För vi vet ju vad som blir konsekvenserna om de inte blir utförda

…nej nu måste jag sova

ex v återkommer måste spara

 

Några meningsfulla ord ..kanske har jag inte förstått

hur mycke sånt kan betyda …förut

Då när vi sågs var och varannan dag

På stan ..bara nickade å sa hej

Nu blir det några fler ord

och en annan sorts öppenhet …

Ex.v

En dörr vid dörr granne

från 20 årsåldern

Är det du säjer jag och minns hans namn

jo visst

Å dej glömmer man väl aldrig svarar han glatt

Visst är det nåt trevligt med såna igenkännanden

det är ju samtidigt en del av det liv

som var vardag då

Som glimtar fram …av att springa på varann i trappan

Morron eller kvällstrött

Orka

Och bara säja hej ..

Och

prioritera om

 

Att hinna tända några vackra värmeljuslyktor

Skapa lite kvällshöstskönhet

Söka upp en podd

Stänga av en podd med bara struntprat

Söka upp en annan

Hitta ny homestedare en med Ruth Strout experiment..

Att inte ha stressat slut på alla initiativ

För att komma i säng i hyfsad tid

Att inte ha förbrukat all energi på en gång

Så att jag kan vakna nästa dag

utan att Dödstrött

släpa mej fram

Komma ur sängen …

utan ton av trötthet

Och vara glad

Över de korta glada mötena

Med vänliga omtänksamma människor

Möten..med känslan ” vill dej väl ”

Hur har du det ” i livet ”

Tanken som kommer

Är Det är BARA

väldigt modiga människor som vågar vara genuint

Snälla ,omtänksamma och vänliga

I vår tid ..?

Vara glad och nöjd

Över det som blev gjort

Trots att det är till en mycke mörk morgon

Med nålfint dugg som blåser omkring

Och gör allting

Höstvått

Igen

Att ha friheten

En stund

En sekund

Att få somna om

Kl 07 .20

Innan alla andra

Böra göra ,ska och vill måsten

Hinner sätta igång

Sin

..skramlande

Skvalkavalkad

Om lek och änglar

Veckans eftertanke Kent Viisti skriver …Jag blir så berörd av texten  även om jag tycker den kantrar ibland .

Jag kan inte skriva så här ..hur gör han ? hur förmår han

Hur kan nån att leva sej in så här

Vet inte hur ..

Men önskar läsa mer sånt   Som om texten har sprickor  men ändå helar   Kanske just därför

Den är inte perfekt  men vad har den egentligen för defekt?

Och den känns som en Emilia Fougelklo släkting den har samma tonläge som hennes texter

som jag älskar att läsa under min teologi religionsvet linjen studierna

Kent Wiisti skriver ;

När vår inre värld blir lika påtaglig som den yttre, faller de murar som skiljer dem åt isär, och vi är
redan förvandlade.
– Ragnar Sandberg
Det finns en smal remsa jord mellan vår inre föreställningsvärld och den yttre verkligheten.

Det är ett ingenmansland som makten aldrig har kunnat annektera, och här frodas leken, konsten och mötet med den verklighet som finns under och utanför tid och rum.

Så bryter det igenom ibland och för de lekande, de längtande och rolösa öppnas vägar i snåriga och väglösa landskap. Det är kanske det som vi kallar kyrka.

Över detta smala ingenmansland går änglar till synes planlöst.

En del skramlar omkring i rustningar och talar uppjagat med varandra om hjältemod och drakar.

Andra övar godnattsånger och balansgång för att kunna följa människobarn över åar på smala spångar .

I släpljus, i utkanten av landskapet, går de till synes misslyckade änglarna. De som aldrig hjälpt några barn eller dräpt några drakar. Det viskas om dem att de är trösteänglar. Det bär Guds vanmakt i stumhet och en vag olustkänsla utan ord i bröstet.

De kan inte skydda någon, inte skjuta kärlekspilar i bröstet på ynglingar eller blända fiender med starka ljussken. De har inga avgörande meddelanden från Gud att lämna människorna, de kan varken tala eller sjunga.

De betraktas av sig själva och av de andra änglarna som tämligen odugliga.

De har inte heller klätts i vita kläder eller anförtrotts vingar. De går omkring och luktar lite svett i jeans, t-shirts med nostalgiska konserttryck, hellyhansenkoftor, toppluvor och täckjackor. …

Plötsligt ringer min gamla telefon.. Som jag har igång med det billigaste abonnemanget. Den började krångla för länge sen ,men fungerar att ringa in på .Jag har den laddad oftast För säkerhets skull ifall det är nån som inte ännu har mitt nya nummer . Det är en tjej som söker nån med samma efternamn som mitt. Och plötsligt är vi mitt i ett livligt engagerande samtal. Om allt möjligt livsviktigt .

Ofattbart sånt händer väl inte mej ..vi pratar om sånt som jag känt ”med vem kan jag prata om sånt här ” om . Och plötsligt är jag där .

Hon söker nån annan egentligen men ..

Jag råkar nämna att jag behöver nån som kan köra en husbil hem till mej ..nån med lastbilskort och så är jag där . Börjar beskriva nusituationen .Hur kunde jag vara så naiv godtrogen ..ja dum dum att jag litade på min fd man som jag skiljde mej ifrån för så himla många år sen .

Att det skulle gå att lita på honom att samarbeta  utan att han utnyttjade min sårbarhet på samma sätt som han utnyttjat vår sons sårbarhet .

Ja ja  jag vet man kan inte veta vad man inte vet ..jag ville tro och jag såg att det här var avgörande för vår sons livskvalité ja till o med för att han skulle orka överleva med sin trafikskada ..ja jag behöver påminna mej om dåsituationen för att kunna vara lite snäll och förlåtande förstående gentemot mej själv . Inget blir bättre av att jag också anklagar..hackar och kritiserar de beslut jag tagit . Jag kunde inte veta då vad jag vet nu ..allt det där som verkar så självklart nu var inte nåt jag kunde föreställa mej då .

Så himla svårt kan det va

överlevnad

och hon svarar men det kan jag

Jag har blivit att lyssna på så många poddar och YouTubes och det är som om det finns ett helt nytt universums universitet där ute . Så mycke insikter och utsikter .

Men sen måste jag ju landa i mej själv nån gång igen .

I poddar  som blivit stora smyger sej en obehaglig känsla ofta in av publikfrieri och penninghysteri och  det blir nåt sorgligt mischmasch resultat där nånstans mittemellan . Där Det äkta och unikt personliga fått det trångt ..de kommersiella kraven tagit över .

Där kan bloggskrivandet fortsätta trots att det dser ut att ha hamnat nånstans i nåt bakvattendrag ..tror jag . Just därför ,för att det inte befinner sej i hetluftens allra brännskär.

Då Jag återkommer hit  och börjar skriva finns det nånting som gör att jag inser saker .Nånting finns kvar av den vilja att formulera mej ,skriva för att hitta djupare in i mitt liv .Vifta på med några ord ..ta med mej själv på nån sorts ordpromenad .

Bloggskrivandet kommer aldrig att bli helt åsidosatt det har sina alldeles egna förutsättningar som alla reklaminslag i världen inte kan ta död på …tror jag .

Skrivande är ju naturligtvis inte bara till för prpagandister proffsförfattare ,journalister ,protektioneister,perfektionister ,

ministrar eller pluttistrar

de ambitioner

Jaa jag har gjort mina yogaövningar i dag ,och det känns efteråt som om jag andas med hela kroppen . Alltså är det nånting jag ska fortsätta med ..absolut. Och nu hoppas jag att inget inom mej ska reservera sej emot det beslutet  .Att inget ska hindra mej från att sköta om mej på det planet .

Varför har jag inte tid att hinna med allt jag vill med mitt liv? Hmm ..

Jag har skött om mina combucha burkar ,tagit hand om röd ,gul och vitlök från trädgården och i dag regnar det så jag behöver inte vattna ,inte gräva eller skörda och bli regnvåt . För så ofta regnar det ju inte.

Skördar några gurkor ärter och bönor varje dag  plus ruccola eller mangold . Gör grönkålschips  och  örtsalt OCH jag har dammsugit huset för nån dag sen.

Vad kan jag mer begära av mej själv ?

Ja ja Men det är lite stök som ligger här och där ..och  ..men visst håller jag ändå undan det värsta  och det beror på vad man anser som värst usch det finns alltid något mer ..så är det bara .

Jag lägger mej ner vid fönstret i sommaralkovens säng och ser granen svaija med sina grenar i vinden och nu är det nästan lite sol .Så himla skönt med fönstret öppet och jag tänker mej att granen är som jag ..som står och vajar där i vinden ett tag. Granen känns som balanspunkt ..en trädgårdens constans ,ett himla och jord ankare. Trots att den faktiskt är lite sned och roffar åt sej  en massa näring och vatten från mina grönsaker ,buskar och blommor .

Jag höll på och trasslade med youtube uppläggningar .Va sjutton är det som gör att jag bara får in vissa videor trots att de är kortare än  de 15 minuter som anges för såna små användare som mej . Jag höll på att bli helt nipprig på det ..eftersom min IPad uppmanade mej att se över mitt lagringsutrymme och jag ser att det jag filmat tar upp mest tillsammans med foton .

Ska filmen bli kvar här och till slut inte gå att se för att ipadden strejkar eller går sönder ?

Bara var att ge upp  för nu ..testa en annan gång ,ingen idé att pressa mej till otåligt paniska överilade tabbar . Energislöseri och hysteri .

Alltså får jag inte upp den allra vackraste sommarvideon från min trädgård ,hur orättvist är inte det ..basket irriterande . Och inte går den heller att skicka på mejlen ens till mej själv  trots att den bara är 6 minuter lång . How come ??!

Jag vågar inte försöka sätta in den här ..iaf inte just nu för jag orkar inte bli mer besviken på just det .

Jag ville nu skriva ner alla de där tankarna och impulserna som väcktes av min dotters sms ,för jag vet att jag måste bearbeta och processa det ,smälta och vältra mej igenom en hel del mess .Det går inte att bara svara spontant.

Jag orkade och vågade ändå trots allt öppna och läsa det i går och jag vet ganska mycket om varför jag mår som jag gör i dag . Det kan ta några dagar ..ibland ett helt liv att bearbeta och hitta sätt att relatera .Tja det är kanske såna processer livet är till för .

Jag behöver ta hand om mej själv i dag ,för det är ingen annan som gör det åt mej. Jag vet ju att jag är en i grunden snäll människa ,kanske för snäll ,har svårt att försvara mej gentemot oskäliga beskyllningar ,lögner ,fördomar och andra spektakulära manipulationer .

Varför har jag inte tid att hinna med allt jag vill med mitt liv?..en morsa är en kompost sa nån vis äldre kvinna på ett kvinnoseminarium. Och särskilt om hon inte är en konventionell typ av människa ,det kan gå mycke lättare ibland verkar det som . Det finns barn som faktiskt är snälla och omtänksamma på ett äkta sätt ,vill jag tro ..men jag kommer inte från en sån släkt . Va sjutton ska de va sån maktspel överallt som man skuffas in i eller skuffas ut ur om man inte deltar på gruppens dominerande villkor .

Nä men jag tänker inte tänka mer på det i dag ..jag är här i mitt eget hus ,jag har en egen plats att vara på ,jag är inte längre helt inlåst i den där syskongruppens alla trasselfinter det får va som det är ,jag kan inte ändra på såna mönster för någon annans del . Det har tagit en sån oändlig del av mitt liv att inse att jag verkligen har full rätt att själv välja mina kontakter även då det gäller släkt och familj .Det räcker för mej att bara orka relatera det minimala  om jag bedömer att förutsättningar inte finns för något annat . Bryta kontakten

Även om jag då kan känna mej som nån sorts skalaskrala. Det gäller att våga se och erkänna validera sin egen upplevelse  om en relation ska fungera behövs det fler som kan och vill relatera på ett äkta sätt ,utan att enbart försöka utnyttja situationen till sin egen fördel. För att vara en relation måste det finnas andra intentioner  än att manipulera den andra parten.

a relationship

och inte ett manipulationship,

Och var det inte dit jag nådde på den där kursen för sååå länge sen  ,där jag vågade närma mej den där skalaskralakänslan ,närmare mej själv ,stå för min sårbarhet .Den där sommaren då jag släppte de medvetna ambitionerna , alla råd jag fått ”om hur man borde SKA skriva för att uppfylla någon annans krav på utformning ,innehåll och resultat”

Jag bara släppte det där med att skriva på ett sätt som jag fått instruktioner att , förväntningar på osv

Eller egentligen var det inte heller ett medvetet beslut .Jag kunde inte göra på nåt annat sätt .Den sommaren öppnade jag bara laptoppen och skrev ner de ord som kom för mej  i den stund jag kunde  och stängde sen locket .Jag målade stenar för det roade mej just då ,stenar i olika former en mycket regnig sommar i min mors lilla nyinköpta kolonistuga .

Vilken tur att jag fick vara i fred där ett tag ..jag deltog dessutom i ett gemensamt grupp skrivprojekt ..kanske det också hjälpte mej att skriva mer fritt trots att jag upplevde det som otroligt löst och oambitiöst …vet inte vad det blev av det .Kanske nåt som bara var ett sätt för dem som ändå skrev att kunna använda sej av idér och inspiration som de sen gjorde något eget av .

MEN jag som kände mej helt uppgiven inför kursavslutnings uppgiften och skrev nån gång nu och då ..det enda jag nu minns är att det var en plåga att ha det där kravet på mej . Jag ville bara måla och odla .

Minns att jag kom in i några känslor och kunde skriva en stund men så fort jag försökte koppla till några mer medvetna ambitioner blev det stopp ..jag kunde inte fortsätta.

Då det blev dags att åka på nästa kursavsnitt som skulle vara i Stockholm på Söder nära där jag tidigare bott .

Och jag stoppade ner laptop och den sten som jag fäst  mej mest vid och åkte iväg .Kom hem till en av mina vänner  ,tog ut en utskrift kvällen innan jag skulle på kursen på Högbergsgatan .Besrättade nåt om hur pestigt det kändes för Elisabeth försökte få nån uppfattning om hur jag kunde bli emottagen ,tror det var först då jag döpte stenen och gjorde den till en del av min presentation .Kanske var det precis vad som var syftet med utbildningen till symbolpedagog att få en egen erfarenhet hur ett symbolskapande kan bära då ” livet brister ”

..bära upp livets brister  eller då livet bara är för djävligt bistert

naah jag berättade och läste ..Åke Högberg sa nåt om att det jag skrivit påminde om nånting mellan Agnetha Pleijel och Robban Broberg .

Alltså hade det ändå funnits nån form av kvalité där som kunde godkännas och jag kände mej stärkt i att våga fortsätta leva mitt avskalade mer sårbart öppna inifrånstyrda liv .Ett liv där jag inte bara levde för att göra nån annan nöjd ..nej jag hade börjat med det svåraste av allt att försöka leva så att jag själv kunde uppleva nej nöjd med mitt eget sätt att leva ..med såna himla krav på att det skulle vara sant och  äkta . Hmm mm det blev inte lättare ..men kanske lite rättare

I det kursavsnittet Där var bl.a Agneta Pleijel och Olof Buchard med om jag minns rätt ..så det fanns den där spännvidden representerad att det finns så många sätt att hitta rätt uttryck för sej själv ..på. Leva ett autentiskt liv ,som skapande person, genomgå sin individuation.

Det råkade finnas några människor där som bekräftade och accepterade mej  ” som kunde tåla mej ,ha tålamod med mej ” dvs eftersom dom själva hade gått på liknande stigar i sej själva ,så do. VISSTE vad jag försökte säja .

En person som inte sökt sej själv kan knappast tåla att nån annan håller på med sånt som de själva förbjuder sej att göra ,anser olämpligt och oanständigt självupptaget .

De kan få fortsätta att leva i sin låtsasvärld tills nästa kris kommer, men försöka att åtminstone låta några andra få gå sina egna vägar  utan att tvångsåtgärder.

På nåt sätt kände jag mej iaf bekräftad mitt i min ohyggliga sårbarhet .Att jag blev accepterad sån som jag är , att det är okej att var precis så som jag var då och sån som jag är nu . Det är inte nåt fel att känna så som jag känner ..nej jag måste vara som jag är jag kan inte och ska inte försöka vara som någon annan. Får inte glömma det .Behöver inte låtsas ,inte knyckla ihop mej till att passa in i vad någon annan vill att jag ska vara .Ja ja min mors försök sitter hårt och har inplanterats i mej .Jag köpte mej en egen liten kolonistuga sen och hon visade mej sitt missnöje på sitt alldeles speciella sätt …mycke obehagligt . Men jag överlevde på nåt sätt ..också det även om jag inte förstår hur .

Nu hoppas jag BARA att mina två barn lyckas hitta sina egna sätt att överleva och jag vet inte hur jag ska kunna stödja dem i den processen  annat än att hålla mej undan så mycket som möjligt .Så att jag inte hindrar den mer än jag redan gjort .

Förresten  tycker jag det är nåt alldeles skumt med

hur de ibland

..ganska ofta ..för ofta för mej

med sitt sätt att bemöta mej på …råkar påminna mej om hur deras pappor bemött mej . Och varför jag inte kunde leva vidare med dem .

Inte förstår varför jag en gång till och med gifte mej med en av dem .

 

Jag accepterar inte längre att bli trampad på ,skuffad och knuffad hit och dit på grund av någon annans oförmåga att förstå och acceptera ..som kanske grundar sej i deras egen obearbetade relation till sej själva okänslighet,illvilja,projiceringar och allt annat skrotigt beteende.

Det är ju tillräckligt ansträngande för mej att lära mej stå ut med mej själv och mina brister .Att leva innebär att vara ofullkomlig att också ha …brister ,bristningar

och jag måste lära mej leva med att jag inte passar in i alla sammanhang .Våga stå för mej själv i snålblåst och ogenerösa sammanhang där jag kan känna mej som skalaskrala  ..gå min väg ..söka platser och sammanhang där jag känner mej som hemma hos mej själv.

Humorous Intro

TVÅ Meditatörer möts

Nåt jag missat här ?  Jag har inte följt med i den här strömmen .. och ET har till o med bjudits in till Go .,gels personal

BE T go..gle

Sprickan i allting E T citerar Leonard Ch  ..

och..sprickan  det jag först stöts bort av olika intryck

jag stöts bort av ET S utseende otydliga uttal ., vad är det för nåt  som kan ha sån tilldragningskraft där

men då jag lyssnat en stund dras jag in ..nånting skönt ödmjukt , en äkta  själ, utan behov av att bli guru .. med sånt skratt  osv och det personliga cracksprickor ET själv gått igenom …ankringspunkter

Min skepticism smälter ner och jag lyssnar .Nånting finns här av speciell själslig kvalité . Oprahs webbsändning worldwide ,var det 11 miljoner som kopplade upp sej .?iaf  såmånga att det blev nån sorts serverkrasch

och den sortens humor som om E T i sej representerar  en sån där spricka ..som bryter in genom alla Wallar och murar av samtidens dominerande effektivitets och ytliga utseende och uppförande koder …

som annars kan

..hur perfekt och lyckad

blir jag intresserad imponerad

Mina tankar flipprar ,slinker iväg lite hit å dit .Jag minns sent  19 70 och 80 tal då jag slängde mej in i den new age våg som svepte in i St ..holm ..

Hornsgatan Galleri mm  jobbade i cafet ,ivrigt gick på de kurser jag hade råd med , föreläsningar av alla möjliga gurus , Bahagwanrörelsen ,Lena Kristina Tulsa Wadenmark ..jaa jag måste försöka erkänna för mej själv att det just då var livsviktigt för mej ..min livsluft ,hopp, och absolut magnetiskt tilldragande .Eftersom jag hade upplevt tiden i mer traditionell terapi som magert tråkig ..utdragen plåga ,nåt jag knappt överlevde genom .Men där fanns sen bildterapin som en räddning .Möjligen var det ändå så att jag behövde de olika stegen för att ta mej igenom den tiden .Och jag känner mej nu så tacksam och glad att jag fick göra det ifred fri från släktingar och snokande anhöriga .Visst var det svårt ,en svår tid ..jag trevade mej fram .

Men hade jag inte fått söka på mitt eget sätt  ..

Men det kom till nån sorts mättnad och jag sökte mej vidare genom folkhögskolan orientering  .Visst fanns det västerländska tänkare som redan tidigare lyft fram kulturkritik  Buber ,Jung Freud  Fromm RolloMay ..jag upptäckte Litteratur och konst  fortsatte med bildterapikurser , drömtolkning Montagy Ullman Grupper osv

och glömde den där new age vågens tanke …fras.

..Här

Två gurus som svept över samtidens sökande efter djupare livsförståelse

Jag råkade komma in på Oprah s webb genomgång av Eckehart s bok A new world från 2008 nånting  ..senaste möte mellan dem 2018 med en backlash analys .Förhoppningar som fanns 10 år tidigare ,hur är nuläget

ok jag BARA testar lyssna också på mötet mellan de här två Giganterna …the stillnes within  or love

Medvetandets djupdimension ..jodå dom verkar förstå varann de två giganterna.

Form och essens ,

ET  talar om sprickan i allting  ..där ljuset kommer in .Att det som ” går fel ”även här i mötet mellan de här två i sej lyfter fram något värde fullt ..the presens of beeing ..får mer utrymme .

Här finns the Christ Consiousness med  the I Am  Ich Bin .

Jag måste skriva ner några av de där tolkningarna som droppar in här och där

.the spirit in everything .”.ni kan inte hitta mej här eller där utan inom er ”

och det är intressanta interpretationer tolkningar av olika centrala bibelcitat .Så ryms också den troende traditionen med

A new world Eckhart Tolle läser

 

Hmm jag måste lyssna vidare …har inte tålamod att formulera mej just nu

Att ana  ..eller förstå ,analysera och tillämpa .

Såå himla pretending pretentiöst ,, nej snubbla över en bubbla  ,så där mycket på allvar finns inget längre ..djupanalyserar

vem har tid me sånt ? Nåja jag då

öppna fönster får man inte göra då det kan störa ventilationssystemet..

Men här råkade jag komma in på något som  ..’makes a lot of sens for me right now’

Jag läser Bodil Jönsson Då horisonterna flyttar sej .. och hon beskriver hur internet tillgång gjort hennes pesionärs övergång så otroligt mycket lättare att hantera .och om Stockholms syndromet .aj oj att Stockholm får dras med en sån diagnostisk tagg Ana..

 

Jag tycker det berör en hel del av sånt jag kan känna igen  ..ok inte allt ,men i hög grad.

Med Kunskap och erfarenheter från ett helt liv ( nästan i af ) ..alltså sånt som det tagit så låååång tid att själv förstå  .

Att använda sin kunskap och tillämpa den till försvar för andra människor ..nära ,kära eller annars nån man råkar träffa på.

Ahh ..allt sånt som det tar sån tid att lära sej i livet .

Nu till exempel det här med  Stockholms syndromet som jag äntligen tycker mej kunna förstå ,vad det handlar om  iaf fall på något plan inser jag hur destruktivt starka krafter det kan röra sej om.

Jag måste ha stött på det tidigare ..men bara tyckt att det blev förvirrande mej kopplingen till offren där …jämförelsen  har alltid haltat . Bl.a Som om jag inte kunde tro att någon kan känna sitt liv kidnappat på samma sät övertaget beslagtaget som i en jämförelse med en sån yttre samhälls angelägen sak ..så exploaterad i nyhetsflödet

Men nu  förstår jag inser fattar  ..vissa saker händelser erfarenheter ..livs års ringar (som Bodil Jönsson kallar det )pusselbitar som behövs och måste till..fallla in på rätt plats. Och sen då hur kan jag använda mej av det jag lärt mej för att kunna hjälpa stötta och skydda andra som fastnat ,sitter fast och ropar på hjälp.

Ständigt stället livet fram nya utmaningar ur olika standpoints  visar fram nya synvinklar ..ja och det är bra det  ..eller hur ?

Visst jag är tacksam  jag har överlevt och genomlevt en hel del  och nu kan det visa sej finnas användning för en del av de dyra livsläxorna .

Hur och om och vad får jag se ..nästan ingenting får man veta i förväg om livet .Och det är väl tur de sa nån till MEJ nyss  ,då vi kom emot varann utanför postkontoret.

Å ja ..sa jag .

Sen ..en annan dag kom hon  och knackade på min dörr  med ett nybakt bröd i handen och med sin lilla hund (såg efter nåns )

Det Är som vanligt det händer både och

något som känns pest lärde mej något ,som sen kan rädda mej en annan gång i en annan situation  där det som var hemskt och svårt o .. devastating pestigt  och nästintill knäckte mej ..som jag inte tyckte jag förtjänade att råka ut för

och alla varför haglade runtomkring och inuti mej ..och nästan dödade mej bara dom ..alltså i sej .

Det.visar sej sen ha byggt upp ett golv  av förståelse som jag senare kan stå tryggt och stadigt på  ..bara just genom att det där hemska innan lärde mej något ,byggde upp och inte bara bröt ner .

Men lätt  ..det här Autentic self lowe non narcissistic

Att ana..Ana

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

ML Form

Samtal & Inspiration

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

Bibblans bokbabbel

En bokblogg för barn

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Alin Bistoletti

Från själen

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en grön oas i vardagen

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten

Lotta Brincks matblogg

Råd, recept och rytande

Diakonibloggen

socialt och medialt fokus på diakoni i Svenska kyrkan

Vårt kulturarv

Hur och varför jag inspirerades till att tillverka inredningsdetaljer från en svunnen tid...

Blomman’s Art & Poetry Blog

Some kind of word artist

Idas Fina

Made with passion

Anna-Lenas Andliga blogg

Sierska, mindfulness, leva enkelt, new age, healing, mediumskap

Rune Lanestrands blogg

Politik, jordbruk, Vänersborg, Sverige, EU och världen kommenteras av småbrukaren Rune Lanestrand

...johns antikvariat

litteratur och samtal sedan 1999

inspirillablog.wordpress.com/

Holistisk kostrådgivning, recept & hälsofilosofi