Latest Entries »

..några myrtankar

Jag skriver en stund ..några tankar som bläddrar igenom min sömniga hjärna måste redigera sen men publicerar för det är ngt krångligt med mina sparade utkast ..

Jag är Vaken och Klockan är 06.00 en måndag morgon snart i mitten av juli. Disig skön sval luft .

Jag gillar att vakna tidiga sommarmorgnar.Frihetskänslan att hela långa dagen finns där framför .Blir det en för varm dag sover jag en stund under de hetaste timmarna.Vaknar ofta tidiga morgnar den här sommaren …härligt !

Poddlyssnade på Odlarna i går  ..skönt personliga samtal och jag kände på djupet av tillhörigheten att ‘såna människors flock ‘ vill jag tillhöra ..nej

eller ..jag tillhör dem redan jag är en av dem

fast de rusar inte omkring

de springer inte i stora flockar

de går omkring i sina trädgårdar gräver ner sej som daggmaskar … förnyar jordens odlingspotential .

För 20  år sen var Johannes redan som barn en odlingsnörd och nu är hans sätt att leva hottat ..

Jag ramlade in på Coleman YouTubes som höll på med täckodling halmbalar osv. redan – 64  ..ja där kom väl 70 tals gröna vågen och sen då han föreläste ..var äldre och  sa vilken tur att jag inte gick agrikultural utbildning då skulle jag fått veta att det jag nu gjort inte gick att göra .De som nu står här och ser på vad som redan finns här och säjer  något om att det inte har dokumenterats på korrekt sätt ..något om paradoxiteterna han mött .Jag märker att jag är ovan vid odlingsengelska kan inte just de orden som används i de sammanhangen .Jag måste återvända men hans övertygelse  bildbevisen  entusiasmen upptäckandet

..det har inte funnits något de stora bolagen kunnat sälja till mej ..kemindustrin..oljebolagen medvetenheten har funnits så länge men vart hat den sk. Utvecklingen gått?

Ja jag tillhör den kategorin av människor som behöver gräva i jorden se det växa något framför mina egna ögon och behöver få hjälpa till vara nära den mat jag själv äter .

Stefan Sundström berättar hur komposterande och odlande det hjälper upp hans existentiella ångest.

Det finns många som tröttnat på konsumerandeköpandet ”hur kul är det att bara gå ut och köpa saker ? ”

Grävandet …odlandet som existenform  . Det som var en nödvändighet för så många människor att själva odla sin mat och ett nödvändigt och oändligt slit på den tid då det inte fanns att köpas  eller ..(Tja det har ju alltid funnits såna som haft mer och kunnat köpa .Som varit de som kunnat köpa andras arbetskraft och avlöna dem lågt att de i sin tur inte kunnat köpa vad de behövt och dessutom var de så uttröttade att de inte ens orkade  odla hemma hos sej själva om de nu ens hade en jordbit  de kunde få något att växa på.

Den där eviga frågan omvarfördet alltid funnits människor som utnyttjat och använt sej av andra människor för sin egen vinnings skull.

Som DN reportern * Jag vill inte känna mej ägd av de där bolagen inte öka deras vinst

vägval och moraliska ställningstaganden även om det känns som så futtigt och smått som om man bara är ”en liten svart myra på ett svart marmorbord i den svarta natten”

Och har hela den  massmediastyrda myrstackens idér krav villkor och förväntningar över sej

 

Jag kunde inte sluta .Personligt engagemang våga gå egen vägmänniskor lyssnade vidare på de svenska  poddinspelningarna .Fattade att många av de gamla kända trädgårdsskribenterna redan tidigt insett vad som gick förlorat i kvalité vid stordrift de multinationella bolagens inflytande kemoindustrins ..de var inte några flummande okunniga myspyslängtande nördar

Det är såna människor som vågar gå i klinch ..i motvind möta olika nedlåtande attityder  gå emot grupptryck och Konfrontera egna och andras skamstämplar

som i längden skapar förnyelse samhällstrender

Alla som inte kunde tänka sej leva utan odlande  trädgård naturnördarna

Som insett vad storbolagssamhället berövar oss..

Vad ska jag tro om Alla de där dagarna då livet närmast känns som om jag själv befann mej i en kompostprocess ? Har jag då grävt mej för djupt  ner i mina trädgårdskomposter ? Hamnat i någon form av djupprocessernas mysteriösa dysteri ?

tja det är så livet känns under omvärderingsfazer

Realitet eller ..verkligheten är inte någon idylltyllig historia även om det glimtar till av skönhet och ljus nu och då ..en liten blänk av ljus kanske till o med letar sej fram och blinkar till på den svarta myrans blanka pansar.

Och jag har tveksam skuld för att jag i mitt grävande ..senast i går stötte jag på en svartmyrestack i min odlingsram där jag just tänkte byta plantera nytt som grott ..små fänkålsplantor hur skulle de klara sej om myrorna lämnades kvar ?

Det finns ett myrstacksmyller av sånt jag vill göra något åt i min lilla plätt av jord .Jag har beslutat mej för att ge urymme för det som först fångar min uppmärksamhet på morgnarna nu då jag vaknar att göra något åt just den saken om det är möjligt ..iaf påbörja komma en bit på väg och om jag kan slutföra …göra klart.Tills nästa idé om hur jag vill ha det dyker upp. Forma fixa experimentera

ok sån är jag tydligen.

Tre timmar senare  kanske fyra ..Vad har hänt ?OM  Jag tänker mej en rapport till mej själv ?Vilket egentligen alltid är syftet med mitt skrivande. Jag är så trött på all påverkan .Vill jag egentligen alls påverka ,undervisa ,informera eller upplysa ? Eftersom jag alltid varit en läsande person så har jag iaf tagit till mej mycket av andras tänk .Men så snart det finns en mästrande ton ..ah såå komplext.Jag behöver att det finns en personlig ton att det som säjs skrivs bottnar i en människas liv. Ahh nåt sånt ..är det just med de poddar jag nu gillar .

Men först har jag lovat mej själv att följa några morgonimpulser varje dag .Som INTE handlar om något på den långa lista av bör göras saker jag redan tänkt .

Den första var att skriva här .Vad det än blir.Den andra att måla falu på mitt provisoriska trädgårdsbord som precis ligger i blickpunkten från trappan.

Tja vad har hänt ? Jag gick ut och tog med mej falufärgsbyttan . Slutade tro att jag kunde hitta den pensel jag målade med förra sommaren .Tog den första jag fick syn på ny ,ren , fint urtvättad .Tänker om jag kommer att kunna hänga den där ursköljd och lika fin till en annan gång ? Alltså veta när jag är klar att del lönar sej att tvätta upp innan den ska användas igen.

Den lastpall som blev omålad förra sommaren då jag målade mycket annat och absolut inte orkade dra några fler tag med någon falufärgad pensel mer på hela sommaren .Och penseln stod i blöt genom hela vintern på trappan innan den städades bort nu på våren. Ja jag har målat och flyttat cementröret som stöttade ena sidan upp till växthuset vid syrenhäcken .Där finns  en låg stensamling liten antydan till stenmur som jag blev så glad att upptäcka då jag grävde för några år sen .Jag har försökt hålla den fri från att invaderas och döljas av nys syrenskott. Och nu fick jag lust att testa ha nån form av blickpunktering där det dessutom ser ut att ha varit större stenar som kanske fungerat som trappa eller spisgrund kanske för någon tidigare bod bastu koja el t.o.m bostadshus.På vissa platser i trädgården har det vid olika tidpunkter kommit till mej en sån stark känsla av nån sorts platsens historia . Och jag har känt en sorts djup respekt för vad som kan ha hänt här. Den känslan blir inte mindre för att allt verkar så undangömt glömt och oansenligt ..vaddå bara ett litet hus på ett berg mitt i byn. Men med stockar som flyttats och brädor som kan bära på minnen av 17 ..1800 tals liv . Människor har sprungit här på bergen och stenarna det här har inte varit någon öde plats .Så nära prästgård handel skola mejeri tingshus postväg ja t.o.m kyrkväg .Visst är det ju en liten ganska vanlig ö en av alla ..en grå svart och lite röd inte mer än den svarta myran ..

men ändå en där människor ätit och slitit för sitt bröd kanske skämts för sin börd  ..och tja vad vet jag .Men den där underliga känslan av nån sorts sammanhang och historisk koppling kommer fortfarande nu och då .Den var starkare i början då jag grävde och hittade spår av liv i jorden.Ett lås en gaffel gångjärn spikar ..en skosula .Jag samlade en del sånt i en gammal kista kunde inte slänga sånt. Historiens helgd eller vad kan det kallas..jag tycker att de vanliga lilla slitande människornas barnens och kvinnornas vardagliga överlevnadsslitliv förtjänar att hedras …men hur .Det är ju något obehagligt nästan äckligt med framlyftandet  av dem som redan haft bra positioner under sin livstid. Nej men fram med dem som träsade släpade och slet de historiskt osynliggjorda svarta små grå.

Som tredje lyssna på mina  morgonpåhitt  blev det att placera min fars vettar i dammen som jag åter satt i skick ..lite ruindammsstil .Vettar ..faktiskt av styrox är såna lockfåglar som använts vid sjöfågeljakt.Ja sånt gillade min far ..

 

 

Ultratidigt vaknar jag  igen till en kall men solig sommarmorgon .Minns jag ännu (ca en timme efteråt)den första tanken? 

Var det några formuleringar som jag tror skulle trygga hjälpa min son ?Eller var det Jag måste få upp  lilla växthuset ! Tomatplantorna fryser ! De kan ju inte klara de här nätterna + 6-7 gader kanske ner till 2-3 på vissa ställen.Fanns det nån melodislinga där ..dagens melodi ..såå gammalt det låter att ens tänka så .Men jag hade en lärare som uppmanade oss att lyssna till ”visan i örat” Som ett väglednigsstöd en röst   för /från intuition .Ett Lyssnande inåt till det som tonar inom oss från djupare lager av vår personlighet..nån sorts påminnelse om   någon form av att själen kan lyfta fram något som är  viktigt att prioritera just nu i våra liv.

En sorts själsligt viskande ton försiktig och varsam som  aldrig tvingar sej på utan snabbt tonar bort då vi tumlar upp ur våra sängar in i  vårt bullriga vardagsliv.

Tja nåt om nu grönskar det ..om nån dal vad kan det va tänker jag  och skriver ner de orden . I mitt morgon /natt kladd dagboksblock.Ser att inget är skrivet där sen 25 juni sönd .Kan det stämma?Har jag inte skrivit  nåt på hela veckan?Har jag varit så stressad?fick jag med mej rätt block ?Då jag åkte från stan..

Tumlar ut i köket… kaffe !!

Och lite köksstök burkar,framtagna bär från frysen som behöver kokas till saft …så rullar det på ända tills jag återkommer till sovrummet .Ser hur djäkligt dammigt det är på golvet trassligt garn från senaste stickprojektet hänger i trådar från sänglampan.

Jaa jag dammsuger nystar plockar upp och sorterar och förfasar mej över hur jag fått till det !ett sånt stök !  jag går åter ut i mitt kök till  lännad disk från i går .Ja vissa sommardagar kan jag hoppa över det närmaste innestöket satsa allt på trädgård gräsklippning och utestök
Jag sökte upp den där texten hittade den under sommarlov

Text: Evelyn Lindström / Musik: J.S. Bach
Nu grönskar det i dalens famn,

nu doftar äng och lid.

Kom med, kom med på vandringsfärd

i vårens glada tid!

Var dag är som en gyllne skål,

till brädden fylld med vin.

Så drick, min vän, drick sol och doft,

ty dagen den är din.
Långt bort från stadens gråa hus

vi glatt vår kosa styr,

och följer vägens vita band

mot ljusa äventyr.

Med öppna ögon låt oss se

på livets rikedom

som gror och sjuder överallt

där våren går i blom!

Hittade en soffa ,hör en massa nöjda prat och skratt troligen från de som redan blir betjänade!Jag kom just ur hetaste sommar bilen och försöker påminna mej om att det iaf känns svalare här inne.

Ser ut som få expediter och massor i kö före mej .Ingen chans att det här kommer att vara snabbt gjort.Hör inte några kösiffror utropas eller plinga till och vet inte var kötavlan sitter . Napps att jag stiger upp, jag kan hålla koll på dem som jag ser var före mej här.

Kan det va nån sorts eftermidsommars-change-behov .Undrar hur länge jag kommer att orka sitta kvar här?

Det är ju första vardagen efter midsommarhelgen en regnig måndag .Jag ser ett bekant ansikte från min allra första skoltid en tjej som gick en klass över mej .En av ”handlarns döttrar”.Ja då kallades den enda butiken på ön för Handlarn och butiken för handelin .(: Äsch det finns inte ens några bokstäver som exakt uttrycker uttalet ) Jag sitter alltså här och måste ta upp min telefon för att visa att jag hänger med (och inte är en helt bakom allt typ ) .Varje gång jag råkar se henne ..vilket inte är ofta..minns jag  hur skolan stängde och vi fick gå hem den dagen då hennes pappa plötsligt dog.Som om hela byn stannade av .Budskapet vällde fram som en tzunami över den lilla ön och spreds till varje vrå i öns alla hus,skjul ,kojor …(som om till o med en del av båthusen flöt ut en bit från stranden och hela överlevnaden gick i sjögång).

När jag tänker på det nu var det som om jag då ännu var så mycket barn att jag hade svårt att skilja på vad som var nära och längre bort ..som om det för mej var vår egen far som dött .Jag har ofta undrat över Hur kunde känslan bli så stark?För att det var första gången jag uppfattade de vuxnas reaktioner inför plötslig död !Att en människa kunde dö !Att barn kunde bli utan föräldrar ? Att djur dog och  blev dödade slaktade (av människor) visste jag ju redan. Minns jag gömde mej under bordet då slaktaren skulle komma eller sprang bort till granngården i förväg .. inte vara hemma då något av de djur jag tryggt lutat mej emot och klappat i ladugården skulle förvandlas till den hög av tarmar och inälvor som jag fått syn på efter nån annan gång han som kallades slaktare kommit. Var jag kanske rädd för att själv förvandlas till en sån där hög som sen började stinka och lukta så illa ?

Ja att det var slaktaren som kunde döda djur och att pappa skar i och dödade fiskar det visste jag nog .

Men vem dödade människor?

Reagerade jag så starkt för att skolan blivit en sån trygg miljö för mej där inget farligt kunde hända? Där som alla var snällare än det ständiga bråket mellan alla småsyskon hemma ?!

Så skapades en rörelse bland telebutikens besökare en siffra lik den jag själv hade ropades upp och det klickades på kötavlan 140 141 143 och jag var framme vid disken .Ja min sons dåligt fungerande modem var bara gammalt och behövde bytas ut det fanns bara ett att välja på och det kostade .. blev betalt.

Min skolkompis går förbi bakom mej och jag vänder mej halvt om och säljer hej M och hon ler vänligt tillbaka  ..vi känns igen.På så sätt är det bra att ha fötts och växt upp på en liten ö . Man träffas igen och ser varann  åldras ,men att det alltid finns något kvar där i blicken leendet och ansiktet som fanns där redan då en personlighet med själens gnistrande godvillighet . Jag blir så trött på allt det där tjatet om ”det finns inga goda eller onda människor ” Det är ändå ofrånkomligt att göra personliga bedömningar av de människor man möter både som barn och som vuxen tänker jag.

M har alltid känts som en varm själ och det fanns inte så många barn med den utstrålningen.(vad finns det för synonym ?till det ordet? Energifält .?Aura.?)

Att skilja på god eller ond vilja ..känslomässig utstrålning  intuition.Runt vissa människor finns ett gott energifält som de ofta delar med sej av till andra kanske helt omedvetet.

Runt andra människor känns det som om det bildades kratrar av tomhet svarta öknar hårda skavande kanter som man kan skära sej på då man kommer för nära ..man måste akta sej

Det finns ju andra… barn från den tiden som jag minns annorlunda ..som sura bittra och t.o.m elakt illvilliga ..de finns också kvar .

Tja sånt som kan tänkas sommardagar efter en helg  med regn i telebutiker som just såna dagar  är extra besökstäta.

och plötsligt vaknar jag upp landar i min egen spegelbild !Mitt hår skriker hör mej ! se mej !Om du inte kan vårda mej så klipp mej åtminstone !

okej jag lydde genast och ringde frissasslongen.Sån tur det fanns en eftermiddsgstid redan i dag.

Och nu känner jag hur otroligt trevligt lyftande och skönt.Mitt  hår är nöjt och jag är mer hoppfull inför att klara av andra livsbesvärligheter.

Gu va mitt hår känns härligt efter frissans fix  i dag! Jag försöker tänka efter om jag kan  minnas att det hänt tidigare att det varit en  så behaglig känsla .

Ekofrisörsalong ja och inga speciella produkter.Omskötseln någon som pysslat om mej hela mitt jag har fått omsorg .

En Pragmatistisk tråkröst mullrar långt bakom allt ..nåt om att vaddå  självklart blir det så då nånting uppmärksammats som försummats under lång tid.Det där är väl samma inte så mycket märkvärdigare samma sak som då du diskat städat eller klippt gräs som blivit för långt,rensat ogräs.,städat stök.

Tja svarar jag men det är ju nåt jag håller på med jämt och sånt sitter ju inte direkt rotat i min egen kropp.

Den form av Huvudmassage som tillämpas på just den salongen är himla skön.Kändes som om kontakttrådarna mellan  huvudet och min övriga kropp väcktes till liv ända ner i ben och tår.Och tidigare varit bedövade ,avsomnade nästan avskurna från varandra.Helkroppsmassage nästa !

Jag förstår inte varför jag inte kom iväg på sånt under hela vintern då jag skulle behövt det kanske ännu mer.

Att begära det jag behöver .Att unna mej själv att må bra är ju en av de viktigaste ‘saker’ jag kan ‘lära’ ge vidare till mina barn.Den insikten som bara kan förmedlas genom att jag tar sånt ansvar såna initiativ för ..hur jag förhåller mej till mej själv.I mitt förhållningssätt till mej själv.Alla såna självklarheter som jag ändå glömmer bort i tider av extra stress.


Sommarsjälen

Sommarsjalen ,allt man gör just för att det är sommar. Ja vad gör eh sommaten med mej? Flrutom att få ut i trädgården och trixa .Börja förverkliga de idéer som kommer till mej av hur jag vill ha det sen under resten av sommaren.

Jag Kom 2 minuter för sent för att hinna med en färja på resans delsträcka (som går över ett sund på 4 minuter! men nu plötsligt kör enligt en tidtabell 11. 35 nästa 11.55 ).

Jag missar därför också nästa färja.

4-5 timmar tills nästa långdistansfärja går.

Kör runt ett tag och låtsas va turist.

Jag köper 2 glassar ,skinka,philadelphia och champinioner .Söker upp en skuggig rastplats.Stekhett i solen.Jag är trött och skulle kunna somna till i bilen måste ställa alarm.

Mjukt lövsus och fågelkvitter. Har jag ens haft ro att lägga märke till det under den här veckan då jag slitit för att få nån sorts hyfs på min gamla odlingslott.Också asparna har fått  löv nu .Löven gör vinden mjuk midsommarmjuk.

Med mej i bilen finns äldre tjocka brädor som luktar unket .Kanske till o med lite mögel.Vill testa om de passar bättre som dammkanter i den äldre trädgården  på ön.Mycket slit med tunga brädor om det skulle visa sej att de inte passar.Tja men så där blir det varje vår nån ny idé som måste testas.Och samma tänk att nästa vår ska det va en lugnare tid.

Jag kör ner till hamnen minst två timmar ännu innan färjan kommer in .Några husbilar far och svänger igen.Skönt att se sjön .Svala vindfläktar, svalor och tärnor  dykflyger ner mot vattenytan

Några kalla och blåsiga dagar igen efter regnet.Jag bromsas i min trädgårdsstöksiver men kommer ändå ut en stund och skakar ur ogrästuvor under det nu ljuvligt blommande körsbärsträdet på berget nära huset. Förra året orkade jag gräva bort en krusbärsbuskar därifrån och nu vill jag ha marken rensad från vitrot ,för att kunna plantera något tjusigt blommande där i sommar. Puhhh såå tungt ..jag kom en bit på väg och är t.o.m förvånad över min egen uthållighet då jag åter går in i värmen.

Jag unnar mej ett långt samtal med en vän nerbäddad under en varm pläd.Vi pratar odling skilsmässor och barn . Visst låter det banalt såna mediokra ämnen tja men vad engagerar mer i vardagsliv? Minnen erfarenheter behovet av bearbetning består  ..ofta behövs återkopplingar till vad som hänt tidigare . Tidigare erfarenheter och känslominnen dyker upp i nuet för att de på något sätt är relevanta i nusituationen .Som en hjälp att hantera nuet.

Betydelsen  av att inte knuffa bort och glömgömma det som medvetandet lyfter fram ur gömmorna tänker jag på just nu .Känslor minnen erfarenheter.

Det betyder inte att fly från nuet .Tvärtom nuet kan rymma en hel del mer än det som omedelbart ligger framför mina ögon och känns akut. Sånt som hänt i ‘det förflutna ‘ bär på relevant information som hjälp till att lösa problemsituationer i nuet . Självklart eller hur?

Jag vaknade med en brännande känsla i magen .

Första tanken var :Vad åt jag i går ? Kyckling i ugn med potatis och surkål.Kan det va orsaken?Njej ..  vad gjorde jag ? Var det för tungt med hallonplantorna? Nä Men det var jag nöjd med. Samtalet väckte det upp nåt svårt minne . Nej det var mest skönt att vädra och koppla ihop känslor suckstöna osv Tja en massa fladdrande tankar som kan tyckas banala drar genom mitt medvetande ..

Jag söker vidare och jag landar i vad poddlyssnandet  i går väckte i mej.Jag somnade in i lyssnandet ,med telefonen på svag volym  podden Kara barn med Louise och Lina v Heidenstam underbart!  Länk !Kära barn

Och vad väckte det för brännande fråga in i mitt liv nu ? Insikten om vad det kunde ha betytt att få gå hos en sån familjeterapeut i stället för den jag släpade med min man till för länge sen . Som inte ens ställde någon enda fråga till min dåvarande man och barns far om hans erfarenheter av sina föräldrar .Insikten om varför jag kände mej så oerhört frustrerad varje gång .Varför det kändes så hopplöst oförlöst och meningslöst varje gång då vi var dit. Som om hon bara var sååå himla nöjd att en pappa kom dit och bara satt där i stolen ..det räckte långt i sej för att bevisa att det var en klok ansvarsfull och bra pappa verkade hon tro. Att det redan där tydligt för mej framkom hur han började skuldbelägga och kritisera sitt eget barn i stället för att hjälpa vägleda och trösta.Förde över det ansvar han själv borde ta som ett ansvar barnet självt skulle axla.

Att ta hand om sin far i stället för att få vara barn som har en far som skyddar stöttar och hjälper .Och det spelet fortsätter.

Det som nu många år efteråt har konsekvenser för hur vår son mår ,vad han har att kämpa med och reda ut för sej själv.

Då jag kommit så långt i mina associationer och når punkten där jag kan gråta märker jag att den brännande känslan försvinner .

Insikten om att jag var på rätt väg då ,att jag kämpade så hårt jag bara orkade ,gjorde allt som var möjligt ,sökte hjälp …men sen var tvungen att stå vid sidan och se på och bara försöka mildra konsekvenserna.

Och nu då min son själv börjat ta tag i sitt liv och inte blint spelar samma roll i sin fars liv och det visar sej att  vad som varit finns som en tydlig faktor i hur nusituationen utvecklar sej med all sin inneboende komplexitet…först nu då han själv börjat reflektera kan jag svara där med ett ..ja bra du förstår det där. Men jag kan inte själv driva hans insiktsjobb för hans liv är hans .Och han måste hitta sina egna sätt att förhålla sej .Gå igenom trial and error .

Hans process har sina egna lager lagrar mönsterbildningar

Jag tycker att allt det där samtida tjattret om att VARA I NUET ofta missförstås och misstolkas som om det handlade om att glömma tidigare händelser i livet .Vilket medför katastrofala följder av att inte ta in och spåra nusituationens rötter … sånt är väl lika dumt som att försöka gå utan fötter …får jag för mej att formulera mej.

Har det blivit så odd och föråldrat urmoda ?

ska jag känna mej som nån sorts urtida relik

föör gammal

att bearbeta dra slutsatser

det var väl nånting

som nån gång

i urtiden

ansågs som nån sorts process som kunde leda till

något som kallades vishet.

Efter en sval eftermiddag då regnet upphört somnade jag vid nio på kvällen och vaknade nu

..in the middle of the night

en lite spookykänsla eftersom jag först tror det redan är morgon.

Jag kan knappt besluta mej för vad jag ska göra ,vet att jag inte somnar om och jag har redan lyssnat på mycket poddsnack.Senast H&A ”att klara av att inte klara av”.

H måste träna sej ”jag klarar bara av

att inte klara av om jag bestämmer mej för

att i dag ska jag inte klara av…och då klarar jag kanske av en halv dag av kravlöshet”

Jag skriver en stund,testar  det omöjliga att lyssna och skriva samtidigt.

och det  hinner bli morgon innan jag postar

Jag kikade  på gamla Babelavsnitt minns meningen ..”att skriva för att komma underfund med /undersöka en känsla”.. alltså en helt annan intention än att beskriva vad som hänt , vad jag gjort, hur nånting ser ut,beskriva redan klart upplevda känslor osv

Tänker över de här olika formerna  de som skriver koncentrerat strävar efter blir författare ,bloggskrivare,och poddpratande behoven av att kommunicera utöver de övriga vardagskontakterna.

Att pendla mellan ytligt flaxsnack och spontana infall är charmigt med poddlyssnandet .Att bara prata på är förstås lättare än bloggskrivande.

Men det kan ju knappast bara vara ett behov av att tjäna på reklam eller försöka skapa eller upprätthålla nån sorts kändisimage.Men visst blir jag besviken  då det plötsligt kommer in en mängd reklamsnack i en podd där jagtidigare njutit av intressantapersonliga reflektioner. Ok jag fattar det är just det som är avsikten …några bygger kontaktnät som sen kan användas för andra att sprida sin info och båda tjänar på att där finns en publik.Men naturligtvis kommer intresset /publiken att droppa av om substansen tunnas ut innehållet förflackas .Om podden läcker som ett såll av avbrutna tankekedjor och känns köpt.

 

 

Jag känner mej splittrad orkar inte fördjupa mej .Mina tankar fladdrar åt olika håll .Jag inser att det funkar inte att få något sammanhållet tänk.

Drömmen från föregående natt flaschar genom mitt medvetande .Jag stod nedböjd på en skogsstig .Såg de gröna växterna .Reste mej och svängde mej om .Vände mitt ansikte uppåt mot solen som lyste in mellan trädtopparna.På ett sätt en sån alldaglig bild men ovanlig som drömbild. I morgon måste jag ringa min vän mentor drömlärare .Jag är så glad att vi fortfarande har kontakt. Att jag råkade träffa henne då jag var ca 28

Jag går upp och värmer en tallrik gröt

trygg varm gröt.

Varför skulle jag behöva kräva mer av mej själv just nu måste jag påminna mej om.

Jag behöver inte klara av mer inte bli så mycket bättre.

 

 Först efter en månad börjar det kännas  som om jag  landar i mitt eget liv här igen . Jag har varit borta nästan hela vintern  i stan .  Visst det har väl varit bra på olika sätt ..men som om det ändå inte riktigt är jag .Som om några delar av mej hela tiden längtade bort,ville vägra va med .Ryckiga knyck från djupa ankartrådar.Omöjligt att överge den här platsen lika omöjligt som om jag skulle försöka överge mej själv.

Nu har jag åter sovit i min egen säng gått över mina golv .. ut och in genom dörrar och rum . Putsat sånt som stökats till under vintern. Haft Dammsugarn igång .

Men mest har jag skottkärrat grävt och bökat i trädgården.Eftersom det är mest akut att få igång odligsytor.Många år med trädgård nu och jag  känner det som i min egen kropp vad som behöver göras.

Vill inte bli  överväxt direkt på våren måste hinna  välkomna växandet. ..förebygga och förekomma för att få en behaglig sommar.

Nya Idéer dyker upp varje dag och jag försöker hinna med att de inte ska växa till  en lång ”to do”-lista .Starta,  göra  en början bygga vidare en liten stund varje dag 15 minuter ..eller nu och då på det som tar längre tid.

Jag HAR Dragit fram en  dammduk ,grejat till pallkragar,rensat vissa rabatter,grävt om kompost och hämtat ull och sått några frön.

Det får inte bli för stresspressat.Den här vårtiden då jag återknyter kontakten med jorden.

Skriva måla läsa..

Husets behov kan jag ta itu med senare ..just nu får det räcka med  disk & plock. 

Värmen väcker mej och ljuset.Underbara småfågelljud  blandas med  svanarnas cymbaler som hörs längre bort från sjön.En stare flyger rakt över  hustaket.En annan ljusbröstad fågel solar sej högst upp i toppen på en askkvist. Skönt att träden  inte slagit ut sina löv än så att jag kan se fåglarna svirra i träden.Ett flugsnapparpar lekte så härligt i går kring en holk .Hoppas de  bosätter sej där.Talgoxarna som jag tror beslutat sej  tappade en hel del bomossa i  vattenhinken på altanen  nära uteduschen.

Jag tar kaffet på trappan och min hjärna börjar dra fram förslag på formuleringar.Hur skulle jag beskriva mitt liv om jag försökte just nu ?

Skönt  att sitta i sval skugga! Den  tidiga morgonkänslan ,att jag snart kan få  somna om ifall jag vill .. sova länge ända till kl 11 ..12.

Alltså Skriva eller sova vidare ? 

Det är en tidig morgon då solen lyst in och värmt upp mitt sovrum redan kl 04.00 .Jag väcks för att jag  har föör varmt . Eller för att jag ska göra något ?Den tid på natten då det tidigare varit  kallast under vinter o vårnätterna och då jag oftast brukar sova som tyngst,men också somnade senare.Nu somnar jag tidigare och vaknar kanske för att jag sovit de timmar jag brukar sova redan. Tja det KAN va så .Hursomhelst känns det bättre så här.Att det är dagsljus redan gör förstås hela skillnaden .Att vakna kl  04.00 till vintermörker är en helt annan sak nämligen vidrigt och urtrist.

Mitt liv nu ..en rapport.: Min trädgård vaknar ur vinterdvalan trots alla kalla nätter .Jag har varvat trädgårdsstök med poddlyssning.Senast grävt upp en trasslig härva ogräsrötter intrasslade i silverarv.

Min son har kommit tillbaka från sin 6 mån vinterresa .

He did it !!Men hur han upplevt den  vet jag fortfarande väldigt lite om.Jag hoppas han inte blir en sån som stänger in sej.Bara för att han inte berättar allt för mej behöver han VÄL  inte bli sån tänker jag.

Jag vill ha ett slut på det där sociala arvet att snålt låsa in sej och inte dela med sej av sina känslor upplevelser ..ja  rädsla och ångestlåsningar botas med öppenhet  mött av inlevelse och förståelse.. smälter bort då de får utlopp innan de låsts in för länge dämts upp av en massa blamed eller ‘damm you ‘ fastnat i muskelkramp och cementerats .

I varje fall har han överlevt.Jag var så himla orolig och vad hjälpte det ?All den där onödiga oron. Och nu oroar jag mej för hur han orkar leva här med sina besvär.Att han ber om hjälp och får kontakt med rätt personer  osv

Jag fattar att jag inte varken kan eller ska vara den han behöver mest som ca 30 årig .Jag ska vara den som finns i nödfall då det krisar som värst 

..

Själv har jag  lyssnat på Poddprat .Äkta Personliga insiktssamtal eller Poddpratskarriärister

Ångest ,rädslor ,misslyckanden ,våga göra det du själv vill .Om att kasta sej ut i det okända våga tro på sin egen känsla och själv formulera sanningen om sitt eget liv . Bryta förstelnande förväntningar ,fördomar , motstånd.Fantastiskt att det öppnar upp på en annan nivå . Ett steg längre i närhet .Inte så mycket av att ‘nu ska vi underhålla dej ‘ utan mer att dela livsupplevelser ,så här gör jag hur gör du ?

 Jag har halkat in i en  intensiv poddlyssningsfas.Visst  jag var där också en period förra vintern .(Då var det mest Mark L o Henrik.H&A) 

Snabba svängningar associativa krumbukter tankeloopar  och öppna sårbarheter .Allt i så mycket snabbare takt än ex.v det segare bloggskrivandet.

Ljuvligt sväng mellan svåra och lättare ämnen .Terapisnack ..framför  allt den personliga friare tonen, samtal ,tilltal , en känsla av oredigerat samtidstänk hyfsat el ‘tillräckligt ‘ärligt.

Självutlämnandet som drivkraft ..inne att visa sin sårbarhet. Schaarmigt eller pinsamt ..nån sorts ‘allt går an’.Man måste bara kasta sej ut…våga och kunna prata på

 två som pratar på ..delar liv och inte kör’Uppriggat med kändis’ stilen ..eller redan ser sej själva som tillräckligt kända.

Visst trevligt också med de timslånga  Värvet intervjuerna .Med känslan av att äntligen prata till punkt utan att styras el manipuleras av hetsig journalisttyp.

Men snart måste väl även kändisar bli trötta av att slitas mellan olika poddskapares behov att ha dem i sitt stall.De som satsat på att göra poddkarriär utan att ge av sig själva  tröttna eller så Har de redan  tjänat tillräckligt på sina reklamintäkter .Söka skapa el  testa en annan ny mediatrend .

De som gör personliga poddprat. De mer hållfasta som poddar med sina känslor bjuder på sina livsupplevelser .Pratar sej genom snåriga livslägen.Tänker medan de pratar ,sätter ord på det som händer dem pratar igenom känslor upplevelser fördjupar sej fram till insikter . Dagbokspoddande för veckodagbok över det som berört upprört ,gör ångestanalyser,

Jag får en känsla av att de fyller samma behov som jag annars får då jag läser skönlitteratur..författare som beskriver analyserar människotyper.
..tror jag kan bli allergisk mot gamla radioformatets stela tillrättaläggande. Tonen av det tillrättalagt redigerade .Den översitsiga ton som smyger sej på av att vi är dom som .

Ett helt annat grepp i poddpratet iaf i dem jag gillar .Mer på samma plan utlämnande av pinsamheter,ambivalenta svängningar .. det självklara i ATT problem och ångest har alla .Att förneka och gömma sej bakom glansbildsskärmar hjälper inte.Man måste hitta sätt att hantera beskriva gå igenom kaoszoner och vara öppna med det.

Som tur var blev jag ganska tidigt i livet puttad över den där gränsen att våga söka terapi .Lätt var det nat.vis inte.Det var en helpestigt svår tid .Men småningom fattade jag att det enda som hjälpte var att hitta uttryck för den inre känslan prata på måla skapa 

Önskar att någon skulle ha lärt mej det tidigare .Att jag fått växa upp med såna  öppna ventiler ..den insikten

Jag vaknade med en minnesglimt .Upplevelsen av en person i en relation tidig tonår 15 ..16.Tanken kom ” Han var ju så ofta  fast i sin   ångest !

Liksom alla som aldrig vågat berätta om sina känslor av sårbarhet rädsla ängslan panik skräck .. hur ångestnära upplevelser till slut stelnar och cementeras .De som inte vågar öppna sej  blir till människor som bär på sej själva instängda..  med sina personligheter innestängda .De Som knappt vågar leva och tillomed  störs av  då någon annan vågar vara mer öppen och fri.När  de själva endast  kikar ut genom  små hål och sprickor ur den  armerade cementerade fasaden.

Det kunde ha varit jag ! Tänker jag

… att jag borde  tänka . tålamod och  vänlig medkänsla uppmanar jag mej! Men det är ju såna som jag så ofta gjort mej illa på då jag ramlat över dem

Men nej jag vill fortfarande springa iväg ifrån dem .Orkar inte se  inte höra deras förstelnade hårt insnörda förställningar .I samtal där inga ord får flyga fritt?

Där allt jag är säker på att jag ger av glädje och lust fryser till is.Javisst finns det vackra isformer till och ned isblommor .Men nej jag vill inte dit igen .Jag vill inte bli fastfrusen i deras isblock.

De som om de vågade berätta att  de är rädda  har ångest ..  oroar sej  får panik osv kunde bli befriade bara de vågade kasta sej ut. Men visst .Jag vet Det är inte så enkelt .Det måste finnas någon som kan ta emot hjälpa till ..för att man ska våga sej höst upp på strået känna rädslan och svindeln komma.

Men blott i det öppna..låser du om dej kvävs och förtvinar du.Naturligtvis måste man känna efter ilka det är meningsfullt att öppna sej för och man kan inte förvänta😑😆 att kunna låsa upp vem som helst.

Å andra sidan behöver man veta att de som inte kan ta emot   utan ”blir störda” är sådana personer som själva döljer mörkar och lever med locket på.

Märker jag är för trött ..somnar med fingrarna på tangenter.Borde redigera men ..

Publicerar nu ..om det ska bli nåt av det nu skrivna och inte alltför lång tid emellan 

  Måste sova vidare 

Som disken till exempel.Ska den läggas i blöt eller ställas att torka fast tills tid att diska rent finns?Det blir ju så superäckligt vatten där om jag inte orkar ta det samma dag.Ok nu ska jag testa lämna utan blötläggning och försöka skölja bort de värsta resterna direkt..kommer det att funka bättre? Äsch det är väl som med allt annat städ och tvättstök det går inte att helt undvika en äckelpäckelfaktor.

Under den kvart som  är minimumvänt efter morgonmedicinen innan frukostätande står jag och plockar .Burkar som blivit kvar på bänken efter gårdagens diskning .Ok en burk rödbetsspad ,(de sista bitarna åt jag i går).Ytterligare en burk med olivspad,tom.Flagor av vitlöksskal ,smulor och lite kaffekorn, droppar av sås.Men är det nu så äckligt egentligen?Lite spill bara lite rester från i går.Gårdagens liv kan väl inte plötsligt bli så obehagligt?Nja men stöket allt som ligger framme här och där utan att vara sorterat insatt på sin plats irriterar mej .

Stöket som irriterar liksom bokstäver på fel plats i ett ord.Ord som ramlat på fel plats i en mening .Meningar som hamnar på fel plats i en berättelse.

Men väst är ändå att ta itu med  de overkligheter som glömts lagts i blöt och lämnats hunnit mögla till sej.Då är det ändå bättre att skölja av det värsta även om något blir kvar  några smulor en fetthinna ännu 

Tja då är det irritation snarare än äckel .

Reflektion då ?Reflektioner särskilt de som ordsätts, skrivs ner,får ta plats på ett papper eller  en skärm .Det som silats ner genom enskilda ord och bokstäver ?Känns skrivandet i sej  som verklighetens disktrasa.

Det som får ord… formuleras ..overkliga verkligheter förbrukade möjligheter omöjligheter ..som diskats och ställts på torkning går att  använda igen i andra nya sammanhang.

Odiskade upplevelser obearbetade såna som bara slängts ner i dej som i en diskho en slask .Visst det  finns också sånt som kan behöva bli ställt åt sidan ,ligga i blöt ett tag  innan det är möjligt att få rent.Sånt som bränts fast för hårt så att det nästan tatuerats

Vänta på ord.. verklighetens disktrasa .

Våga stanna kvar tills orden kommer .Vila ,vänta tills de finner en glänta en glipa i verklighetens draperi.Bara skriva på inte fastna i perfektionens perforerande giljotiner.Det måste få finnas lite fel här och där då du diskar ditt liv.Du behöver inte vara så rädd flr att bli diskvaliserad.Det är inte en tävling i elitsim…elitstim du gått med i .Att Bara leva liksom det måste inte vara leva bäst snabbast..att springa på  som en tävlingshäst! Nej det har du redan testat 
Söka den starka skapande ådran som bygger nytt liv förvandlar återskapar läker sår och skyddar det nybyggda ömtåliga ..
Hitta bettet ,finna stället där den där fästingen bitit sej in ,fäst sej fast   ,rycka bort den snabbt innan virus o bakterier invaderat hela organismen.

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en grön oas i vardagen

Mitt Universum

Om byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten

Lotta Brincks matblogg

Råd, recept och rytande

Diakonibloggen

socialt och medialt fokus på diakoni i Svenska kyrkan

LIVETS BLOGG

Det finns Något i Allt ! Samverkan Är Win-Win för ALLA. Motverkan ger vinnare och förlorare = ALLA blir förlorare över tid sett. "Försök Alltid med att Försöka igen - fast på Annorlunda sätt - enär Allt Är Möjligt !"

Vårt kulturarv

Hur och varför jag inspirerades till att tillverka inredningsdetaljer från en svunnen tid...

Blommans Art & Poetry Blog

Some kind of word artist

Idas Fina

Made with passion

Anna-Lenas Andliga - mitt ovanliga liv

Medium och sierska "Hon som ser"

Rune Lanestrands blogg

Politik, jordbruk, Vänersborg, Sverige, EU och världen kommenteras av småbrukaren Rune Lanestrand

...johns antikvariat

litteratur och samtal sedan 1999

Hörnet

En liten dokumentation om delar av mitt liv.

Nilla's Kitchen

mat som älskar dig tillbaka

Mera händers verk...

en stor blandning...

I mitt tankerum

Bättre gå på hal is och ha det glatt, än gå i lera och sörja ...

lottenochjag

Livet på kolonilotten

Mina dikter & annat...

Här kommer jag att publicera några av mina dikter, texter & foton...

Gedichte und kleine Geschichten

http://giselzitrone.wordpress.com

B&B & MYCKET MER...

Underbart boende i Nyehusen...

Bibbis design

Trådkonst, pärlhjärtan, blompinnar, akvarell, foto, natur och våra kungspudlar.

Björn Alvebrand

STYRBORD ELLER BABORD? VALET ÄR DITT.

Spanskísimo

Blog para la enseñanza de español

~ Photoria ~

Photography & Digital Art

Linas Andliga Resa

En blogg om medial, andlig- och personlig utveckling samt vardagstankar kring livet, HSP, yoga, skrivande, whiplash, kost (vegetariskt, gröna smoothies, gröna juicer), ekologiskt, plastbantning, etc - Ja, en blogg om livet helt enkelt ;)

Anna-Lena Lodenius

journalist och författare

Framsnacka

Jag är en positiv person

EUFEMIA & ELNA

En bilderbok för små & stora barn...

MOGIS BUBBLOR

Jag vill tankebubbla om min vardag och allt stort och smått som händer utanför mitt köksfönster - Om världens orättvisor, glädjekällor och andra källor med bubblande ...

baraenbildavmig

Ja, en bild och några ord eller så.

MY MIND

Några tankar & åsikter...

SKATANS TANKAR

... "springer envist i sick-sack "

Pluppas Krypin

"Säg det negativa så positivt som möjligt"