Latest Entries »

Hem till Påsk 

Jag städar !Plockar undan bilder  färgtuber ,böcker ,garn, kläder ,smink .Röer ur kylen .Putsar fläckar. Dammsuger och torkar till och med bakom köksspisen!

Startar ett förarbete för att undanröja gjejs jag spritt rutomkring mej då jag varit i min sons lägenhet .Förbereder  hans  hemkomst .

Packar i väskor och kassar ,låser dörren tar hissen ner och in i bilen.En timme ännu innan jag behövde  köra för att hinna med den färja jag hoppades få plats på  .

Kommer ut i Snöglopp och vindkast 10 – 14 sekundmeter.Ska jag verkligen åka i sånt väder? Kollar väderprognosen 3 ° och kallare senare i veckan .

MEN…Så här trögt har det ju känts varje gång jag tänkt på att åka …nu gäller det bara att komma iväg ! Måste hem till Påsk  ! 

Så jag chansar men vågar inte boka ifall jag vill vända ,märker att det blir svårt att köra ,inte hinner i tid osv.

Vindrutetorkarna hinner knappt med att dra undan allt blask ,stänk och sprätt.

Det är iaf inte halt tänker jag .

Halvvägs ringer jag båten och frågar om det finns plats .Får veta tyvärr fullbokat en långtradare tar så mycket plats.

Jag måste vända och ta nästa färja  i morgon .Jag ringer en vän som bor närmare hamnen frågar om det kan passa att jag sover över .Uppfattar det som möjligt ,vi har inte träffats på några månader .

Vill verkligen inte behöva åka tillbaka till stan och lägenheten då jag nu  äntligen kommit iväg .Åh min tröghet!!**

Tänker om.Bokar en morgontur och ställer om mej .Visst bra ! Jag  hinner Påskhandla färdigt ,köpa smör ,extra grädde och memmor!  Tanka bilen och träffa henne .

Och nu hemma hos henne ! Em Tisdag en av alla 11 aprillar i mitt liv. En sån dag då nästan inget går som jag i förväg försökt tänka mej .

Jovisst jag kom ju iaf  en bit på väg !

Min vän M är supertrött ,nån sorts migrän ,blodtryck för högt osv . Hon mäter trycket.

Dessutom talar hon ändå TVÅ gånger i telefon med ryska vänner ..länge.Jag äter själv min rökta laxbit och sen glass.. är  själv  också jättetrött medandet börjar kännas otrooligt pinsamt och  jag undrar om jag ändå inte ska åka till lgh .Tänker att det är övertydligt så hon behöver vara ensam , eg  inte vill träffa mej osv 

Min vän M  är från St Petersburg och vi  har träffats via körsång för något år sen.

En del språksvårigheter gör det svårt att tolka även om hennes svenska har blivit mycket bättre .Ahh och  jag sitter kvar även om jag känner mej fastfruset trög .

DÅ  kommer DESSUTOM  en man ,en granne på besök !Och hon avvisar honom inte!

JAG Gömmer mej i min mobil ! Känner mej patetisk  tydligt OCH lätt tolkningsbar..använder ett av de alldeles fööör vanligaste sätten att avvisa kontakter.

Efter en stund tar  jag mej samman och går ut.Cigarett å  kaffekopp står redan där !Jag går inte in förrän grannen har gått hem till sej .

Känner mej  klart som om jag trängt mej på .Hur dum får man va ? Vi känner inte varann så väl .

Senare på kvällen blir det ändå bra .Hon har mycket att berätta och det är bäst att jag lyssnar .

Tänker inser .Förbaskat också hur svårt det ska vara att komma in i ett litet samhälle .Hur himla hårt hon kämpat .Hennes utbildning ,kvalifikationer och kompetens utgör snarast ett hinder då hon söker olika arbetsmöjligheter .Hon kan ta vad som helst säjer hon och hon gör det ..och  hennes musikerkompetens får tränga sej in via olika inhoppstillfällen då någon är sjuk osv 

Det hjälper inte att jag talar engelska .Hon vill att jag rättar ger förslag på  svenska .Olika grammatiska former presens futurum preteritum .

Jag som hade sett fram emot att vi skulle sjunga  göra nåt lättsamt ..äta glass !

Och då jag nu skriver här blir jag extra uppmärksam och kritisk inför mina ordval .. hur jag formulerar mej .Som om hennes språkkramp smittats av sej på mej .Jag redigerar och suddar tills min lust att skriva nästan förtvinar.Tänker på hur otroligt mycke svårare det är för en välutbildad nyinflyttad att förmedla vad den behöver  på ett nytt språk .Då det måste läras in så många fler ord ,övas upp oändligt många fler  nyanserade finslipade formuleringar för att kunna använda sej av förmedla sina  personliga  kvaliteér..

Jag måste skriva ner några av de tidiga morgontankar som drar genom mej …tänker på Wintersson som  vågar ha en sån  boktitel som Vintetgatan går  genom magen.

Tänker på Varför skiljer sej det så otroligt mellan bok och bloggspåk? Ordval och tankar .Som om det i bloggform måste vara förenklat lättläst tillrättalagt så som till en speviell förväntad läsare på en viss nivå .

Jag har lyssnat på en engelsk 1800 talsroman Middelmarch och förvånar mej över hur mycket relationsstoff som författaren  satt ord på.

Analyserna och gestaltningarna ..anpassningsgraderingar ..förtrycksanalys.Men what -the -f ..sånt hålls det på med också nu .Det ser BARA annorlunda ut .OCH är mer svåranalyserbart !Särskilt som det sociala samspelet nu är mycket mer komplicerat ,trendfixerat,inverterat byråkratiserat , institutionaliserat,graverat..

Vem får egentligen vara bli växa till ”sig själv” på ett autentiskt äkta sätt ..en massa sneddrivande krav finns också nu..

Och jag ramlar  in i mitt eget liv..hur ”fritt ”har jag  lyckats välja ? Frigöra mej från familjekrav,sociala mönster,omgivningens förväntningar ..skaa o leva ett liv med mitt sociala arv i möte med min samtidskrav.

Jag tänker ofta på mina grandparents farmor och farfar .mormor och morfar deras personligheter som jag är  glad att jag fick uppleva ..de finns med som en fond .Jag har levande minnen personliga ankarfästen bakåt ..nära föregångare

Så ramlar jag in i nusituationens aktualiteter.Hur kan det vara möjligt att jag måste återuppleva och  relatera till, ta itu med en massa känslor i en relation som jag valt att avsluta  för över 20 år sen.?  Hur valde jag att gå in i den relationen och hur klarade jag av att gå ut ur den ?

***

 Trodde jag att jag om jag levde med dej skulle få ett söndagsliv

 ett liv som skulle bli lättare 

 ‘rättare’ än det jag hade ‘för mej själv’?

Var jag kär eller bara beroende ..ett objekt till för att få användas av de …som du behagar 

Till för att behaga dej ? Nej det låter alldeles för artonhundratalsaktigt!!

MEN …Var jag ens någon gång passionerat förälskad? Var det egentligen så att jag bara direkt föll in i ett beroende ?

 Valde jag ..Ett jag- anpassar-mej -efter -dej -liv? Ett jag ger mer än dej liv ? Direkt den där första kvällen..

Och-Vad var det som gjorde att jag för över 20 år sedan valde att avsluta vår ”relation ” ? 

  tankar som rör sej djupt därinne i mej just nu  ?

Då jag åter blivit tvungen att ha mer kontakt med dej än jag egentligen vill. Jag måste spåra… analysera !

Innan jag kan reagera?

Nej men de  reaktionerna som sker blixtsnabbt som kommer innan jag hinner reflektera.

S

Re

ATT..

ELLER

SOM ATT..

Vad var det som gjorde att jag gick in i en relation med dej?

Trodde jag att 

Att leva med dej 

Var 

som att

 tappa bort mej själv

Innebar att betala med 

bit för bit av mej .

Var du som en sån där stekel

 som  lägger sitt ägg 

i en annan levande  varelse

Som parasit äter ?

Hade jag ingen egentlig relation ?Var jag bara innbegripen i en situation där jag lät mej.. det som var jag  ätas upp konsumeras  graveras gömmas skottas över grävas ner ända tills jag höll på att kvävas  först då det blev rent fysiskt och då främst för att rädda det barn jag fött fram .Precis som det känns nu som om du aldrig kan låta honom bli en helgjuten människa .

egentligen ..

Men nu ..en annan situation .Där sårbarheten åter är  aktiverad .Ett barn som ändå alltid är den som ska ta sats våga kämpa sej fram till ett liv värt att levs trots sina skador .

som måste ta spjärn satsa skapa sitt liv

Det 

​”Det finns två sorters skrivande .Det som du skriver och det som skriver dej .”

Berättelsen passerar tröskeln från min värld till din.Vi möts på berättelsens trappsteg.

Böcker är ett hem för mig..

Böcker skapar inte ett hem -de är ett,i den bemärkelsen att man ,precis som med en dörr ,öppnar en bok och går in.

Jag läser Jeanette Winterson. 

Varför vara lycklig då du kan vara normal?

Skönlitteratur och poesi ..läker den rämna som verkligheten tillfogat fantasin..osv

Skön läsning ,jag vill minnas hennes insiktsfulla formuleringar…ännu en författare som har lyckats läka sej själv genom eget skapande..skrivande

Glittrigt frostdroppsfall

skuggflax
i ögonvrån
blick som följer
svart rygg
eckorsvansdans
ner över tunna grenar
Poesi…
läkande ögonblick.


Tja välja ord ,dra bort

lägga till 

vässa intryck så de blir vassa

Inte knyckla in mej i långa förklarande omständligheter

Vah..men då blir det ju inte jag som framträder utan nån helt annan .Klippt tillfixad och trimmad . Som den där trimmadd tonårsmoppen som sen motorn skar på.

Ja men lite både och skrivande .. kan funka.Nu blir det iaf stekta pannnkakor .En sån här solig vårdag måste firas med nåt kort lätt och gott.

Vardagslivstrix

 Irrriteras över alla matlagningstävlingar då jag slår på tv som jag endast ser korta snuttar av. Stressig hetstillagning som jag tycker illa om.

Men Kanske går ändå nån del  av entusiasmen hos dem som deltar vidare och motiverar mej.

Jag fortsätter träna att göra nya köksexperiment och lyckades i går med att göra majonäs ! Vispade 2 äggulor kryddade och droppade olja .Förvånande mej över att det skulle va  tre dl olja ..jag mätte inte oljan så noga ,kanske blev det mycket mindre men visst var det en intressant process att se volymen öka konsistens och färgförvandlingarna!

Riktigt god blev den också till den kallrökta laxen !En helt annan smak än de majonäser jag hittills köpt som haft en skarp ättikliknande eftersmak .Det här blev en rundare, mjukare ,mildare ton.

Då det jag orkar med är begränsat fortsätter det att hitta  ett ståut- minimum liv  .Jag får se det som min livsuppgift  att testa  hitta sånt som får mej att bli lite glad av varje dag för    att  står ut med resten av livets utmaningar . Nu fortsätter jag så här ett tag framåt .Små steg in i nya smaknyanser det är  också en livskvaliteövning.

Tränar vidare på att göra nya maträtter såå trött på mina gamla .

Testar få snyggt Porcherade ägg .

Dra ner på cigaretter 

Ett kokt ägg,nån  ost och den rostade hembakade formfranskan med lite smältande smör på  är tillräckligt bra frukost för mej.

 Inte  alls nåt  nödvändigt med utemat och specialdelikatesser inser jag då jag nu  varit i stadsmiljö och  har närmare tillgång till  specialbutiker igen.Fint att få testa men det får bli undantagsgrejs.En massa variationer som det  är jobbigt att välja mellan och sååå frustrerande att komma hem med nåt dyrt som smakar skräpigt.Då får det hellre bli något av mina egna mindre lyckade .

Det jag tidigare längtade efter att få dra ner på att förenkla matfixandet blev  snarast motsatsen alltså!

Tja så kan livet va  

Jag inser ..  accepterar att jag är i ännu  en intensiv fas av omställning OCH smälter ner alla krav på vad jag måste göra till minimumnivåer!

Ett mellanrum av trög passivitet i väntan på något annat.

Nu får det bli så lite som möjligt !Det behöver inte hända nåt speciellt intressant jämt .Jag lever ju bara ett enkelt vanligt liv och att ha några  småtråkiga vintermånader  utan att börja se det som någon stor katastrof av tidsslöseri !

Jag behöver inte göra något mer intressant än vardagsnödvändigheter.

Bara Städa upp lite då det blir för stökigt Vila ,söka fler låneböcker på bibban ,

Som yttre aktivitet  gå på körövningarna,sjunga hemma och de korta stav promenaderna får räcka som motion.

Har jag hela mitt liv varit rädd för ”Det förslöade ”.?Är Det det fortfarande nån okonfronterad förskräckt komponent inom mej som stressar och driver  på mej mer än vad jag mår bra av?

Är det Det mest förbjudna och föraktade   att slappslöa ?!Jag måste göra upp med de här impulserna .

Blev jag redan kallsvettig  av att skriva ner de här slöhetsambitionerna ?

Hatar jag slöhet?Och vad är eg skillnaden mellan slöhet och trötthet.

Kallar jag mitt behov av lugn och ro för slöhet?

Är jag rädd för att falla isär om jag inte jagar på mej själv?

Testar göra ingenting .

 jag vet att det kommer såna svackor efter stress.

Jag tror jag kan lyckas trigga ner, gå i vinteride!

  Testar göra några nya maträtter porcherade ägg ex.v .Jag bakade formbrödsfranska som blev perfekt fluffig och god .Såå mycket godare än allt bröd jag köpt trots att det var av flera år gammalt vetemjöl som blivit kvar i skåpet .

Blev Inspirerad av den bok jag nyss läst.Jenny Colgans Bageribok Det lilla Bageriet på strandpromenaden.Hon som  tar  time out bosätter sej på en liten ö där vägen till fastlandet ofta är avskuren av tidvattnet.Hyr en sjaskig lägenhet ovaför ett gammalt nedlagt bageri av en taskig elak hyresvärd.

I dag då Telprat med S som läste Lorna B s bok ..jag goglade och  Youtubade Lyssnade på L B s övertygande tal om änglar .Ja men hur kan det ha tappats bort och setts ner på att Jesus faktiskt  talar om änglar.Som nån sa ”Tror vi på Jesus måste vi ju acceptera /tro också på att änglarna finns .

underbar titel det där *LBs Änglar i mitt hår.

Gör en laxbit i ugnen.Diskar det nödvändigaste .

Ser Ranelid reportagefilmen .Blir besviken på något sätt det finns nånting som får mej att må illa i hur han framställs .Som om producent filmare intervjuare klippare själva vill eller fått instruktioner att dra ner på honom.

Så mycket på språng hit och dit RB filmas gå själv   där välklädd och vältränad.  Klipp i ordflödet på  ofördelaktigt sätt .Får honom  att framstå som oseriös och skrytig .Som en sorts mobbatmosfär över det  hela och intervjuaren visar sej inte i någon form av fördjupande nära samtal.

nåt otäckt obehagligt okänsligt och kallt över det hela . Trots  de tjusiga boendemiljöerna som flimrar fram .Glimtar från föredrag och resor till USA,till son på konstskola i Amsterdam …det måste ha funnits otroligt mycke mer  material att klippa bland.

 R B  berättar om svårigheter sårbarhet och tidig  vidrig mobbning får jag en obehaglig känsla av kylig distans hos dem som jobbat fram slutresultatet 

Varför?

För att motverka att Ranelid skulle kunna riskera att ses som en folkkär författare?

Jag ska gå iväg och låna några fler Ranelidböcker.

Disig söndag

En dag då jag Vaknar med en känsla av att ha drömt nåt Gardellskt.Nånting som får mej att associera till Snabba ryck för att se åt ett annat håll,dyka in i andra tankar,vända ansiktet åt motsatt håll så långt det går och springa iväg.Vad är Det som sker inuti  en människa då den snabbt tar sej igenom något med ryckiga rörelser ?En människa som måste rycka sej loss  från något som är för outhärdligt och obehagligt som snabbt måste hitta en annan riktning en ny formulering att leva vidare i?

Skönt att se att man kan överleva så som Jonas ändå gjort även med en oförlöst fadersrelation .Den far som förnekat och brutit kontakten.

i går dr Ph den son som ville vara kvinna och hans fars smärta.Det blir ju så tydligt med föräldra /barn separationen då drt rör sej om bytta könsroller ..Men alla de andra brytningspunkterna att gå sin ehen väg kan ju vara minst lika svåra ,och handla om helt oförenliga värderingar ,livssyn ,i hur man vill leva sitt liv utan att styras av föräldrars önskningar 

Vad är det som gör att kommunikationsklyftor ökar ?

  Jag tänker på de Skarpa gränser  finns mellan det som människor delar i sina vardagssamtal ,trevliga bloggar ,det som face ..bookas ,och det som kommuniceras konsumeras och  dominerar i kultur/konst..den stora deckarkonsumtionen,skräckfilmsproduktionen ,de fräcka ,råa,skräckiga

Då de vanliga vardsgssamtalen verkar bli allt ytligare  medan  det är möjligt att titta på ohyggligt tragiska och vidriga filmatiserade saker,skräck och horror deckarchangern.

Medan det inte på samma självkla sätt finnd utrymme för att dela verkligt upplevda svåra livsöden ..då det som bara är lite mer svårt hamnar in i dyra terapirum och bortmedicinerings tystnad ..piller industri.

Jag har följt svt 2 föreläsningar inspelade under socionomdagarna .I går två helt fantastiska föreläsningar.Den ‘blinda tjejen’Caroline Cacey ..nästan så att man inte kan tro det är sant vad hon klarat av att göra och Hollands tonåringar som får pröva bo gratis på äldreboenden .de blir vänner.

..sånt som jag inte kan formulera klart mullrar på i mej då jag stänger av Lundströms bokradio.Nåja det var inte skräckfräck tema .Men nån underlig känsla av att jaga -trend -Matmagazin …inte ta upp för djup litteratur.. tabu med känslig skör och kanske svårsmält.

Nä nåt tufft och rakt på lätt att förstå matlitteratursamtal som inte får mej att känna att ha fått nån form av känsomässig litterär näring .

Den man som väljer att gifta sej med en grå oansenlig alldaglig Kvinna som plötsligt blir en besvärlig vegetarian.

*mor vegetarian redan då på 1940 -50  tal då det ännu var ganska ovanligt.Och det är en intressant vinklig jag inte tidigare tänkt på ..för det var gör oss barn tungt att bära .’Konstig ‘mor ‘märkvärdig ‘i snäv miljö som gjorde livet så mycket svårare för oss barn att förstå.Konflikten mellan föräldrar till o med så olika matvanor värderingar allt ja var de eg eniga om något överhuvudtaget)

Författaren intervjuas och talar med en ultramjuk luftig röst och det vassa hårda i intervjurösten tonas ner något ..jag längtar efter något som jag kan uppleva som en äkta ton.

Jag har ju lyssnat på så många varianter av litteraturdiskussioner ..samtal om litteratur.Varför har jag så svårt att stå ut med den här Lundstömska versionen,vad gör mej så   less och besviken ..det här programformatet?

Prat om Matord i litteraturen, att räkna presentera relatera till hur många matord som finns i en bok  ,dissekera i stället för att diskutera.

 bokupplevelse ,läsupplevelse..burgerord, hur stor procent av boken..jag kräks snart ochstänger av.

Det grova  …okänsliga bullrigt slamrande tomma

Det milda vackra sköra som ger själslig näring .

Skillnaderna i vardagssamtalen.Mellan dem som beskriver sina tankar känslor infall och  dem som  lyssnar utan att tysta låsa klistra  en box etikett och stoppa det sökande läkande trevande ord flödet.

Ex.v ‘aha du har ångest’Vad hjälper en sån kommentar den som just kommit igång med att beskriva sin inre dialog /monolog

Då det möts av ett utifrånseende ..från någon som själv inte kan vill eller har tillgång till sitt eget inre som  slängtigen  dörren inåt sig själv och blir provocerad av att möta någon annans öppnade slussar .

Och som därför vill slamma igen ,smala in, punkta till..

Skönt att det helg söndag .Jag läste långt in på småtimmarna .En mittemellanroman som länge legat oläst men som  nu  väckt mitt intresse.Jag läser lite småkritiskt men inser att jag skulle inte själv kunna skriva nåt så bra.Dimmornas lek tog tid att komma in i.Intressant grepp ..de nu så vanliga tidsförskjutningarna ..  löst sammanfogade textmassor .

….

Vilsam disig dag .Och jag tog en hel  packe från biblioteket av samma författare.

En vanlig grå ‘oansenlig’ dag då jag bara behöver se till att göra nånting trevligt.Släppa ambitionerna att snabbt få frysen rensad på gammalt infryst, slänga mer ,ge mej tillåtelse att bara kasta bort utan att först behöva testa om det är ätbart.Göra nåt gott av nyinhandlat .Mixa en god dressing av turkisk yougurt färsk ingefära basilika selleri och pepparrot.(Hur kan det va så stor skillnad i smak på torkad pulveringefära och de färska ingefäraknölarna?!!)
Är det En kråkas vårkrax jag hör Då jag öppnar dörren ? En polisbil svänger in på cykelvägen.En mörkhårig man drar ut en damcykel ur cykelförrådet,han stiger på först där gatan sluttar.Någon som tar tag i måsterörapåmej ambitionen.Eller nån som måste iväg på nåt jobb.

Tre hundägare på promenad en stor svart hund ,en brunvit mellanstor och sen en mini beige .Den lilla skälliga ..

Tjutande sirener alla tre på väg brandbil,ambulans och polis på väg nåstans utanför stan har något hänt.

Jag pendlar i Valet mellan stads och lantliv .Stadsliv med hund verkar annorlunda och mer uthärdbart . Måste röra på mej . Ska jag ta de nyinköpta stavarna och dyka iväg på en tidig morgonpromenad?Hade jag inte lovat mej själv  två korta promenader per dag är nödvändiga då jag lever lägenhetsliv.

Det hemska med att komma ifrån ett ”sånt hem-skt hem.Att ha varit tvungen att vara barn i och växa upp under hemska villkor innebär ju att ” det hemska” följer med i det följande/fortsatta livet .

Det Som alla redan vet ..

Den nödvändiga resan.. uppgörelsen Att göra upp med det sociala arvet är ett hårt och vanskligt svårt jobb som är lätt att misslyckas med.Detta grymma!

Livet som  Ett självinsiktsarbete ,en insiktsprocess som till och med förutsätter att man själv gör en del av de misstag som man / JAG själv utsatts för på grund av det   jag råkat utsättas för.. den skada  som uppstått.Det lidande som silas från generation till generation.Från liv till liv.

Som delvis hakar in i den samtid ,det samhällstänk som rådde ..familjebildningarna är ju också beroende av de samtida  samhället samtiden .

Förhoppningsvis kan det som generation efter generation genomlidit silas och spädas  ut .

  1. Jag drömde för någon vecka sen om Torsten F .Tre olika scener .Fast bland svartklädda vakter..komma, gå iväg,gömna sej , fly ,snirkla sej ur ‘fälla ‘ tro på nödlögn/ förklaring  Drömmen var så obehaglig att jag ville glömma den genast men jag skrev ändå ner den .Jag hade sett Lerin möter TF programmet kvällen innan.En Något pinsamt generad känsla väcktes inom mej .
  2. Och i går en dröm där Bertil (en släkting)till mej på min mormors sida kom och kastade sej ner på min säng .Jag är här nu ,glad befriande trygg och skämtsam ..hjälpsam generös godvilligt lyhörd .Doris med dotter ,en annan släkting dök också upp.Gedigen noggrann välvårdad omsorgsfull .Min mormor och hennes farmor var syskon.

En glad och tryggt frimodig tjej med välklippt frisyr special tvinnade hårstrån flätade tunna 

Långa regelbundet format varannan kort långt .Allt hår noggrannt genomgånget och  kammat.En tjej fem sex sju ..åtta år .

Jag ringde min 93  åriga drömmentor  först efter andra drömmen  och de känslor bilderna bar på framträder tydligare .

Jag hamnade in i insiktsprat om den jag var då jag valde pappor till mina två barn .Den jag var då 

Det de är nu ..

Det som mina barn kämpar  med nu i relation till sina pappor påminner mej ohyggligt smärtsamt om vad jag själv kämpade med då .Orsakerna till att jag bröt upp från relationerna.

Särskilt hjälper min sons öppna ilska mej att förstå varför jag ville gå ..måste gå .Han kan få  bli arg  .Det jag inte ku de ändra på vågar han konfrontera tydligt och klart .Det hade inte hjälp om jag vågat bli mer arg visa missnöje avslöja lögner och manipulationer.

De svårigheter i relationen min son nu beskriver ..lyfter fram mönster för mina ögon /öron som jag kände av och handlade efter 

 men inte kunde formulera så tydligt som jag nu ser dem..och nu undrar jag varför jag då accepterade och fann mej i så mycket som jag nu ser som tragiskt undfallande  eftergivenhet .Som om jag svek mej själv.Men kanske var det ändå en förutsättning för att få det  liv och de  barn jag Då trodde var min enda möjlighet det jag ‘ drömde ‘om att skulle vara fritt från det som var ‘hemskt’*

Bra att min son orkar genonskåda med sina skarpare sinnen men hemskt att det jag själv lidit av också drabbar honom.Allt det Jag  inte hade nån som helst aning om då jag blev tillsammans med mina barns fäder.Helt aningslöst föstes två familjeöden samman .

Så Flätades sociala minnen,historiska  mönster tillsammans med blod arvsanlag och  gener ur två släkter /familjer  samman i en ny individ .En alldeles unik människa men med vissa inristade spår att hantera.

((Den häst som rivits av björnens ramar))

Livets experiment med liv  .Det material de infallsvinklar jag har att  förhålla mej till.

Det  barnen fortsätter bära, som  bär  den jag var då .

Genom vad mina barn gestaltar får ‘ den jag är nu ‘syn på glimtar ,skärvor och fragment av ‘den jag var då ‘.

Att det tar ett helt liv att justera och trassla sej igenom .

om någon hade berättat det då jag började i terapi!? 

Kanske kan någon ha sagt det utan att jag tog det på allvar .Vad jag kan minnas betonade någon iaf långsiktigheten.

Visst är det en mängd delsegrar playåer då jag befunnit mej på en mer stillsam platå.. då jag kommit igenom ett av de av livet förelagda utmaningarna.Då  barriärer och skrynkliga insikts skynken dragits åt sidan och jag vågat ta fram gömda sidor av mej själv ,delsegrar,oaser,vilopunkter.

Det kan ju vara så stor del av ‘ meningen med mitt liv ‘att göra det här insikts jobbet . Lagt i olika lager där drt som kommer sen inte syns ,inye KAN ses eller inses förrän det övre är avlägsnat nersmält och genomskådat.

*Ordet  hemskt   jag kan höra mej själv som barn använda just det ordet om allt svårt..det lilla barnets första upplevelser av  sånt som gjorde ont .De andra orden kom senare och känns mindre laddat med hemskheter

 ont å hemskt fysiskt och psykiskt

Efter att jag lyssnat på en av vinterpratarna i P1 har jag  ofta  vaknat i gryningen .Just då dagsljuset är på väg .

Trots att jag somnat sent och alltid varit morgontrött.

också i dag vaknade jag ,eller väcktes

Av vad ? 

nåt fysiskt osynligt ?

Han beskrev sin morgonrutin !Bre två mackor ,brygga en kopp kaffe och sätta sej  i den väggfasta köks soffans hörn och vänta in morgonljuset utan att tända några lampor.
Jag tänder det rosa stearinljuset i min sons dopljusstake och hinner tänka att jag ska ta vara på den här morgonens stillhets stund.Meditera …i alla fall lugnt vila  min blick i den lilla lågan.

Men kaffet då !? Ja jag måste ha en kopp kaffe .Och där i köket smulor på den vita bänken ,brödrosten är helt kladdig på den sida som står närmast spisen.Bruna droppar på bryggaren och halvdiskade plastförpackningar i en av diskbaljorna ..  luktar det inte nåt unket där ?

Alla plastförpackningar från de fryssaker jag hade med mej ,som jag måste göra något av eftersom allt inte rymdes i min sons frys.Som är ursköljda men inte helt diskade.

Medan kaffet bryggs putsar jag och tänker på en av mina systrars städmani .Men visst här  är det inte för städat jag känner att det finns en sorts tröst i putsandet.Jag tänder inte några starka kökslampor .Vill inte se allt för tydligt vad som behöver göras.Nej jag tror att  just det ‘är grejen ‘ startpointen .Det som får mej att vilja  putsa.

Att jag bara tar det som syns  i den dunkla belysningen gör att det går lättare.Att knäppa på starka lampor och se varje stänk skulle bromsa och avskräcka mej .Nu tar jag det som syns ett varv och då är iaf halva jobbet gjort tills jag sen kan kolla i dagsljus.

Ett behagligare sätt att få det gjort.

Nåja det blev inte exakt som jag först tänkt  .Jag återväder till sängen och det tända ljuset.

Visst allt som kan öka den vanliga vardagstrivseln under de här kalla råfuktiga vinterdagarna behövs tänker jag.Alla sätt som kan stärka  viljan ,ge lust att överleva.

Jag Flyttar ljuset till föstret så jag ser det bekvämt från sängen.Ljuslågan speglar sej i tre skikt och skriver en stund.Tänker på hur mycket tänk ,stress och rensande den enklaste text kan kräva trots att det vid framförandet sen .. för att sen flyta fram som något lätt och självklart.Såna krav som föregår varje morgonandaktspratares inlägg ex.v

Jag hinner tänka en hel del innan jag  tar fram en smörask och några torkade rågskorpor och åter smular min köksbänk.

Vad sa jag och hur kan det ha uppfattatsfrågorna har tumlat om inom mej under natten.Alltså pågår  En ständig utvärderingsprocess  inom mej oberoende av min dagsmedvetna målsättning och vilja.

Fint att jag vågade kommentera det och humfs tja det där kanske var too much ! .Okej om just den personen inte gillade just den där kommentaren.

 Men det KAN jag ta ! 

Det var till o med bra!

Gentemot hennes gagg måste jag våga pluttra annars kommer jag inte att trivas och kunna andas fritt i gruppen än mindre sjunga!

Fantastiskt att timmen där får mej att känna mej som om jag kan kliva in i en bassäng av trevlig gemenskap där det som annars bekymrar mej flyter bort som om det inte ens fanns.

Tjohoo …Jag lyckades köra i vinterhalkan!

Lång väg med

 låg hastighet .

Jag besegrade rädslan och alla ifrågasättande nedsättande självkritiska depp och värdelöshetsgnag.Jag bara plockade ihop vad jag tänkt att jag behövde !Jag vågade ge mej iväg och jag är i stan igen !

Tjohoo vid min sko .Jag lyckades ta mej ut ur alla snärjande hindrande  tröghetsnät.Både dem som finns runtomkring utanför  de som finns inom mej.

mm..tänk om jag oftare skulle kunna ta livet med ‘en klackspark’ ?

Det verkar ju vara samtidsidealet .

Nu en ny morgon med mer mod och kurage.Snart har jag kanske kurerat mej från att låta skräniga vassa gamla förtrycksskator snirkla sej in i mej och liera sej med de gamla minnen av ‘hur djävligt det kan va’ som etsades och svetsades fast  under så lång tid.

Så långt bort från dem .Å jag kan !

Jag kan se hur de besvikna står där kvarlämnade då de förlorat sin  planerade mumsbit.För visst är det så att vissa människor äter på andras energi .De vet inte hur man gör för att själva skapa sin egen .

Och jag måste träna mej hålla mej undan från såna manipulerande  vassa klor..som dränerar mej på energi ,mod ,lust ,hopp och kraft.

. Denna ständiga livsläxa som måste uppdateras ofta !

… identifiera känna igen   då de dyker upp i sina olika förklädnader.

Jag tänder ett ljus

och väntar in gryningen

Jag är i ett annat hus ..

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten

Lotta Brincks matblogg

Råd, recept och rytande

Diakonibloggen

socialt och medialt fokus på diakoni i Svenska kyrkan

LIVETS BLOGG

Det finns Något i Allt ! Samverkan Är Win-Win för ALLA. Motverkan ger vinnare och förlorare = ALLA blir förlorare över tid sett. "Försök Alltid med att Försöka igen - fast på Annorlunda sätt - enär Allt Är Möjligt !"

Vårt kulturarv

Hur och varför jag inspirerades till att tillverka inredningsdetaljer från en svunnen tid...

Blommans Art & Poetry Blog

Some kind of word artist

Idas Fina

Made with passion

Anna-Lenas Andliga - mitt ovanliga liv

Medium och sierska "Hon som ser"

mamanjie

My Crazy world, ups and downs!

Rune Lanestrands blogg

Politik, jordbruk, Vänersborg, Sverige, EU och världen kommenteras av småbrukaren Rune Lanestrand

...johns antikvariat

litteratur och samtal sedan 1999

Hörnet

En liten dokumentation om delar av mitt liv.

Nilla's Kitchen

mat som älskar dig tillbaka

Mera händers verk...

en stor blandning...

I mitt tankerum

Bättre gå på hal is och ha det glatt, än gå i lera och sörja ...

lottenochjag

Livet på kolonilotten

Mina dikter & annat...

Här kommer jag att publicera några av mina dikter, texter & foton...

Gedichte und kleine Geschichten

http://giselzitrone.wordpress.com

B&B & MYCKET MER...

Underbart boende i Nyehusen...

Bibbis design

Trådkonst, pärlhjärtan, blompinnar, akvarell, foto, natur och våra kungspudlar.

Björn Alvebrand

STYRBORD ELLER BABORD? VALET ÄR DITT.

Spanskísimo

Blog para la enseñanza de español

~ Photoria ~

Photography & Digital Art

Linas Andliga Resa

En blogg om medial, andlig- och personlig utveckling samt vardagstankar kring livet, HSP, yoga, skrivande, whiplash, kost (vegetariskt, gröna smoothies, gröna juicer), ekologiskt, plastbantning, etc - Ja, en blogg om livet helt enkelt ;)

Anna-Lena Lodenius

journalist och författare

Framsnacka

Jag är en positiv person

EUFEMIA & ELNA

En bilderbok för små & stora barn...

MOGIS BUBBLOR

Jag vill tankebubbla om min vardag och allt stort och smått som händer utanför mitt köksfönster - Om världens orättvisor, glädjekällor och andra källor med bubblande ...

baraenbildavmig

Ja, en bild och några ord eller så.

MY MIND

Några tankar & åsikter...

SKATANS TANKAR

... "springer envist i sick-sack "

Pluppas Krypin

"Säg det negativa så positivt som möjligt"

DRÖMSAGOR

tankar och associationer till nattens drömbilder

sorgesaga

The greatest WordPress.com site in all the land!

sagolek

sagolek & fantasiresor

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

De Tystas Röst

Politisk Reflektion & Opinion