Latest Entries »

Bloggfras och livbojar

I den här bloggen finns så mycket av mitt liv inbakat ,kanske är det därför jag behöver  hålla den på distans periodvis . Orkar inte med att bli påmind . Minnas  allt som finns beskrivet här av min livshistoria .

Men nu har det gått ganska många år sen jag med stor spänning startade att fixa till en layout . Jag vågade inte ens starta själv utan försökte få någon att skriva gemensamt med. Därav  bloggnamnet alwfewor .Det misslyckades  efter en del tjat gav jag upp och några i den grupp i dåvarande  aftonbladetsbloggare tog emot  mej och stöttade .Bloggskrivandet blev en livsviktig del i mitt vardagsliv.

Senare exporterade vi bloggarna då Aftonbladet i stället ville ha in mer kändisbloggare ,mer reklam , gruppen var för politiskt aktivt tyckande  .Det var väl en  belastning för tidningen att ha så många som hoppades på att det skulle finnas kvar en sund kraft kvar i de socialdemokratiska idealen eller vad det nu handlade om . Att tidningen tjänade väl inte tillräckligt med pengar på oss ?

Jag vet att jag skrivit många slarviga och pinsamma inlägg och jag varken vill ,orkar ,kan eller förmår gå in ock kika i mitt arkiv . Inte heller vill jag rensa ,så det får stå kvar . Pinsamt eller ej  precis som det är tillsvidare.

Har inte ens kategoriserat så att det är lättsökbart .

Tja och hur gick det sen med det regeringsskifte vi hoppades på ? Bladh och blähh och mähhh Just nu orkar jag inte en se på några debatter ,helt katastrofalt snurrigt surr .

Men då hängde mitt liv på bloggrelationer och bloggskrivande , framtidshopp ..

Hur ofta har mitt liv hängt på den här bloggen  ? Ja så har det absolut varit av olika anledningar . Bara det att ha en plats att formulera mej på . Dagboksskrivande  tja det är vad som känns mest meningsfullt  . Att ta del av andras  livsberättelser och att skriva mej igenom det som händer kopplat till minnen.

Hoppas bloggskrivandet  kan bli till familjehistoria. Att klyftorna mellan yrkesskrivande ,författande och vardagsbearbetande minskar .. en sorts alla kan grej  . För ingen annan har ju levt ditt liv ,bara du kan berätta din version..

Det Skärmliv jag levt .. just de senaste dagarna har det handlat om att snabbt klicka mej igenom olika faser i ett språkprogram .Vet inte varför det plötsligt känts så ultra angeläget.

Flyr jag ? Ja det är säkert ett sätt att vila från annat som jag just nu inte vill ,kan eller kanske inte ens bör göra något åt. Och att träna språk är ändå meningsfullt i sej .

Körträffarna började i går kväll .Jag tror jag kommit in i gruppen hyfsat nu .Märker vem jag kan närma mej och vilka jag ska hålla mej något reserverad inför . Även om det är en grupp jag trivs i så  gäller det ..alla kan inte älska alla här i världen . Vet inte var jag hört det  ..min far kanske sa så .Iaf minns jag att han förtydligade skillnaden mellan vänner och bekanta.

Medan min mor pressade på med sitt tvingande älska alla och jag har slagit så många knutar på mej genom att vara för öppen och anstränga mej för att bli omtyckt av nån som inte bryr sej. Urbotadumt skumt …tja jag var väl som ett barn tillitsfullt naiv ..oförsvarligt länge.

..i en bloggform behöver ingen tvingas läsa .Och det finns tillgängligt att ta utskrift ,bearbeta vidare ,redigera .

Skulle väl aldrig komma på tanken att berätta om att jag bloggskriver bland alla mina bekanta heller .

 

Att sjunga ,använda sångrösten i stället för skriv eller talrösten. Himla kul att upptäcka att jag plötsligt bara blir glad då jag sjunger med andra. Inte för att det alltid är lätt . Stämträning kan också va urtråkig. Melodier kan ibland ta tid att känna in.Men utan musiken skulle jag inte heller ha överlevt . Livets olika besvärligheter kräver att iaf jag har behövt tillgång till olika former av skapande konstnärliga uttrycksmedel är överlevnadslivbojar och borde göras tillgängliga för alla.

Jag har sett en massa filmer under helgerna . Inte skrivit sjungit målat  bara tvålat in mej i den bildvärld som erbjuds av de kanaler som finns inprogrammerade i den tv jag har haft  tillgång till här i min sons lägenhet. Befunnit mej i filmbad ..

Bläddrar i bloggar inlägg efter inlägg ibland något år tillbaka .Jag fördjupar mej periodvis i bloggar på samma sätt som jag läser en böcker. Får tag i en tråd som jag vill läsa allt om. Sammanhang kontext ..

Olika  ämnen berör beroende av vad som händer i mitt liv. Lite tråkigt att jag blivit en sån där ryckvis bloggläsande typ ,men tydligen är jag sån nu.

 

Annonser

Dånande stormvindbyar river i trädkronor och trycker mot ytterdörren då jag går ut i/på loftgången .Att komma ut på andra våningen är som att komma ut på en stort kryssningsfartygs däck i hård storm.

Jag torkar spisen och diskar en tallrik .Vad är det jag behöver göra i dag ? Vad kan jag förenkla .Minimumförpliktelser .
Två tunga samtal i går från dem som jag förväntas bry mej om. Som jag förväntar mej att jag SKA bry mej om .Hur hårt ska jag ta deras liv ,deras bekymmer på mej? Hur skarpt går det de drabbas av in i mej ?Oberoende av vad jag medvetet tar för beslut så påverkas mitt liv av vad som händer dem.

Att livet ska hålla på så här …å blåsa ..Ja och det där uttrycket ..

Att Bli blåst , i betydelsen LURAD ..jaa ja nåt åt det hållet känns det med att bli tvungen att ständigt ta itu med nya besvärligheter. Varför kan det inte va lugnt nån gång? När ska jag hinna med det jag vill göra utan att det ständigt dyker upp annat som jag måste ta itu med ,relatera och förhålla mej till ?

Ja jaa att leva är att lösa problem … vad är det jag väljer att ta itu med .Allt hinner man aldrig med . Ständigt finns det något som känns frustrerande ofärdigt . Så ÄR livet ! Hur positiv man än försöker vara är det inget positivt i att förneka upplevelserna i sej•

Att Varje dag rycka upp sej och ta nya tag

och samtidigt vara öppen

ta in

Va inkännande

utan att drunkna

ge utan att bli utarmad

hitta nåt som lyser upp

så att du inte förvandlas till en problemlösningsmaskin

som glömt

hur det är att leka

Om jag skriver lite dagbok varje dag ,morgontankar då det undermedvetna ligger nära att nå

nånting mer är bara det där vanliga vardagsslitet vill jag ju hinna med

nånting mer än att göra en lista

över vad jag måste eller behöver göra

och vad jag gjort

nånting om hur jag upplevt ,känt och tänkt

nåt sånt som jag så himla gärna

ville ha hittat efter min far

min farmor och farfar

mormor

farmors farfars far osv

så himla urtråkigt att det inte finns mer bevarat

ibland tänker jag att jag ska skriva ihop nånting där jag själv gissar mej fram ,fantisera ihop en dag i deras liv

det måste ha funnits så mycket mer än det jag fått höra

men än

Vad är det i dag

förutom den här gormstormen som jag behöver utsätta mej för ? Ja egentligen skulle jag bara vilja ligga kvar här i sängen och skriva .Göra kaffe ,dricka mer ingefärate ,för det är nån underlig förkylning som hänger kvar och ploppar upp så fort jag blir lite stressad av något. I går dockade jag in i ett språkprogram

tryckte på

lyssna på fraser knappar …frenetiskt koncentrerad och effektiv .Jag behövde koncentrera mej på något helt annat . Focusera ..logga in på en annan medvetande nivå.Zoma in nånting som kan bygga andra framtidsupplevelser.

I alla fall möjliggör och öppnar

Men nu måste jag duscha för att möjliggöra att jag senare kanske kan komma iväg på körövningen ..trots att jag just nu helst skulle slippa gå. Det där andra ..jag borde kolla papper

komplettera

det är ju eg inte en så stor hög

men

Det måste få vänta

om det är en sak som är mer livsmotiverande ?

jo ja det är sjungandet och kören

Oooaaah!

https://youtu.be/fN5HV79_8B8

Får jag in Oprah

incredible ..tröstande i sej bara att det blivit sagt på ett så varmt ,kraftfullt och djupt engagerat sätt ❣️

som en motvikt bara

i och för sej


mot de kalla hårda

nu bekvämt sittande

eller obekvämt…

havet av maktinnehavare

Iaf får jag in länken om inte videon ..nåt stöd som fattades

men

who has’nt sen it already?

 

Hur hårt ..

Har jag fastnat .?

jag tänker på

Ojiga inlägg

inbäddade i gammalt tänk

Inoljade tankebanor

som stampar på stället

där nya infall stramas åt

eller snärjs åt

knyt ihop

på ett sätt

som inte släpper ut

det eruptiva nya

som vill ut

som växt upp

mognat

eller helnat

en hel natt höll jag på

och fixade med teman och layouter

återvände till gamla engagemang

och platåer

fick en känsla

av att ha stelnat

skulle skriva nytt och modigt

fräckt och frodigt

nära och engagerat

såsom i texterna jag mötte

då jag äntligen loggade in på

nordisk kvinno  litteraturens

historie platå

berörd och tårögd

för så länge sen

skrev så många kvinnor

så nära texter

och vad har hänt sen ?

en av dem blev dömd

för att

några grannar tyckt sej känna igen sej

i hennes beskrivning

…hon överlevde och skrev mer

det va 1940 – 50-60 tal…

hon beskrev resan

från lantliv till stadsliv

är det nödvändigt att resa bort

Måste jag lämna

en gammal trygg plats

för att testa en ny

där jag tror att jag kan

vara  modigare ?

då jag står här ute på loftgången

med kaffekopp och cigarett

känner jag mej inte speciellt tuff

nåt pinsamt smyger sej på

är det skam

eller mest bara dåligt samvete

visst är jag glad över mina grannars vänliga prat

och hur skulle jag annars ha lärt känna någon av dem

men sen ..

 

Tja ..affs ..

Och..

Jag vaknar ultratidigt med en känsla av att håret blev helt felklippt !

Aldrig att jag låter den frissan klippa mej igen !

Det var tredje gången och den sista som hon

får röra mitt hår

med sitt sätt

att klippa !

Varför accepterade jag egentligen det i går. Jag hade bett om att få någon annan då jag ringde. Och när jag kom dit var det hon som blivit uppsatt på min tid.

Skulle jag ha rusat därifrån?

Sagt att dej vill jag inte ha i mitt hår ?

Göra mej så omöjlig inför alla där i den lilla salongen ?

Nej nånting vek sej i mej

och jag bara satte mej

i stolen

där framför stora guldspegeln.

Nåja jag hade ju överlevt de tidigare klippningarna utan att bli helt förtvivlad ,men nöjd hade jag inte varit då jag gått därifrån .

Jag satte mej och var ganska tyst .

Lyssnade på tjejens ivriga prat i stolen bredvid. Försökte ställa in mej på att det iaf var nödvändigt med en klippning just nu. Jag ville genast  bli av med den där Känslan av att håret blivit för långt och ostyrigt .

Ville ha ändring nu ..kosta vad det kosta ville .. alltså kunde jag skylla mej själv att det blev som det blev.

Jag ligger kvar i sängen och går igenom vad jag sa

mot slutet av tiden

då min frivilligt

självpålagda anpassnings ..censurering  släppt sitt grepp

( utan att jag själv hade märkt det !❣️)

aij …och oij  sa jag verkligen så ? Jag sa ju iaf att nacken är fin …och sen ramlade de andra orden ur mej som av sej själva ..men varför är inte resten ..allt lika snyggt •?..just då jag steg upp ur stolen .

Och hur svarade hon ?

Jag sa det väl i god ton ? Jooo .. men jag var ju inte arg bara lite mer bestämd . Ja men det måste ha märkts att jag inte var nöjd. Med vissa människor behövs det inte mer . Vad skulle nån annan ha gjort ? Kan man vägra betala om man inte är nöjd ?

Sen åkte jag direkt hem och kikade i badrumsspegeln

..men åhhhh

och bläkigt bläckkk ..

Hon sa ..jag kunde komma tillbaka

.. jag sa men vad ska jag säja då ?

Det passar inte min personlighet då det blir så där slätt ..tror jag att jag sa

Hur ska jag själv kunna beskriva hur jag vill ha det ..

förstår du vad jag menar med flikar snibbar

..klyftor

Varför ser hon inte själv vad som passar mitt ansikte ?

Jag går efter orange kökssaxen klipper vid kinderna ..jag bara måste !

Jag står inte ut en sekund till !

..nåt blev bättre

Jag åkte ut på stan ..medan jag ännu vågar visa mej i den frisyren

längtade efter nötkött  måste handla mat

ifall jag inte vågar åka ut  i morgon .

..i dags ljus .

Jag hittade en bit rostbiff 30 % rabatt

En gul burk Colemans senapspulver

kaffegrädde kaviar

och sen var jag klar ..

nej också

en grön / vit  stekpanna

och en liten rostfri ugnsform.

Rostbiffsbiten in i ugnen i den nya formen blev god och räcker fler dar ,såsen blev god med grädde och senapspulver .

 

Inser att allt kan ses ur så många synvinklar att jag knappt klarar av att välja vilken jag ska beskriva, beror det på att jag skriver för lite . Att jag bara låter livet och dagarna passera utan att reflektera ?

Tar in för många intryck som skvalpar omkring helt osorterat i mellanrummet mellan medvetet och undermedvetet?

Jag kanske inte ens vill sortera !

Nyss stod jag i mitt kök och frossade i frukt och tänkte att det måste jag ha gemensamt med många andra efter julmatslivet.Inte ovanligt alls att längta efter sånt …mango , övermogna tjusigt orange  Sharon .. frisk grön sallad . Selleri ,purjolök , färsk ingefära , vitlök , fårost ,..Västerbotten..

Och …Så var det över med jul och nyårskarusellen .

Jag har ännu kvar  halva mörka choklad plattan ..ofattbart ! Utan att jag överansträngt mej har jag lyckats låta bli att äta …och köpa ultra onyttigt  pläkigt sockergodis en av alla livets jular .  Egenbakade Jordnötskakor kan väl vara tillåtet .. med ultralite  socker till o med ganska okej.

Hurra ! Och …Fantastiskt bra ❣️

..i går läste jag ut Pamuk  bokens över 600 sidor

(och började på Buddenbrook av Thomas Mann)

en annan familjebok ..

Den var inte min bästa läsupplevelse men kanske just därför passade den att dra fram i pauserna mellan alla de  julfilmer och långa kändisintervjuer jag frossat i under  helgdagarna .

..jag har Vaktat programtablån !

Min första jul på många år med fritt tv utbud .

Dagarna blev inrutade efter vad jag ville se. Och jag skäms inte alls ..eller ..•?

Nej nån sorts underlig förkylningskänsla har invaderat min kropp och jag beslöt att bara ta det lugnt ,låta tiden gå med lättast möjliga förströelse .

Föll jag ? Lät jag mej förfalla ? Nej jag gav bara upp alla ambitiösa impulser som dök upp . Ingen stress ens till nån julkyrka. Vila och vänta

..lyssnade i dag på Tomas Sjödins vinter Bob Hanssons allvarligt talat  ..fantastiskt skönt att några orkar kan och vill formulera sej så genomtänkt  väl  ..då jag själv mest sysslar med att sänka kraven på hur jag skriver.

Jag skriver medan jag tänker och hinner ofta inte skriva klart innan tankarna rusat iväg någonannanstans

Ojämn brottningskamp med de   överkritiska kraven. Det jag håller på med är bara en liten dagboks- blogg. Varför skulle jag släppa fram överjagets hökar ?

att hugga med sina näbbar ?

.. förstås visa respekt och omtanke om dem som ev vill läsa !

Men vänta ett tag tills jag åter orkar ..jag håller iaf en skrivglipa öppen och då / om jag orkar ska jag redigera

Om jag håller språket levande genom att läsa  påverkar det också min språkkänsla . Ipaddens kompletterande bokstavs och ord förslag stressar mest .

Lyssnar på vinterpratare

Tomas Sjödin säjer något om

De ORD som

är

så,

små

att de kan ta sej genom

nästan

helt stängda dörrar

..ordet

oj

ex.v

hur var det nu språkrådets beskrivning av det ? ..affektivt uttryck för …

Gång på gång har jag tänkt skriva här men

Tja så här blev det just vid jul :

En familjebefriad jul  julaftonsmorgonen skrev jag :

Koltrastar springsmyger

tyst över den svarta asfalten

med sikte på aroniabuskarna .

Jag ser en , en till och sen tre. Ännu hänger svarta bär kvar  .

De brukar flyga ner från träden vid vägkanten

men i dag

håller de sig nära marken.

Blåser det för hårt ?

En ny storm på väg ?

Det regnar och  Duggregnets tunna droppar lyfts med vinden under lyktornas  ljuskäglor ,blidväder och regn igen.

Då jag öppnade dörren tidigare på morgonen var allt vitt ,nya vita flingor singlade ner och jag ville tro att allt skulle hinna bli ibäddat i härlig mjuk snö tills jag nästa gång kikade ut.

men nu regn igen

Nåja

(vilket onödigt ord )

nästa tanke är …skönt att se bilens is och frosttäcke smälta!

Jag går in och hämtar en näve brödsmulor och slänger ner till de tysta trastarna .

Jag vill väl alltså ha några liv att pyssla om

jag tycker att jag hunnit ställa in mej på att ha en stilla jul för mej själv  utan några speciella måsten.

Mina barn är upptagna med sina liv ,min son just nu på väg till Phnom Penn. Och  jag vill hellre vara själv än umgås med andra släktingar . Som jag inte just nu längtar efter att se.

Julstämning och God mat kan jag ju fixa till själv ..

Det är väl inte nåt speciellt tragiskt med det ❣️

Tre julkonserter har jag redan lyssnat på

+ den jag själv medverkade i . Det räcker långt .. i och för sej tillräckligt som julfirande. Jag vill inte ha nån sorts ångesttvångsfirande.

Jag har haft småbarns och familjejular . Jag har gjort alla de pyntiga sakerna tidigare. Det behöver jag inte uppleva varje år !

Nyss testade jag läsa Anyuru men klarar inte av de maximalt laddat sårbara formuleringarna ..byter till Pamuk ett turkiskt familjehus med tre generationers liv på olika våningar men med samma kök .

( jag har tidigare läst de flesta av hans översatta  ..snö, Istanbul osv

600 sidor ska väl räcka över jul ! Söker jag en text som ersätter den familjegemenskap jag en gång haft men som nu är borta .Farmor mormor morfar farfar javisst var det underbart att de fanns där för mej …men jag var inte speciellt lyckligt i min syskongrupp och jag minns plötsligt en glimt av hur ensam jag kände mej en jul då jag satt uppe och såg på Vatikanjul från Peterskyrkan. Kanske var det första gången jag blev medveten om mej själv .Då alla andra somnat  och det var tillräckligt lugnt och tyst i huset så att jag kunde höra mej själv lyssna inåt känna efter och tanken kommer nu att jag tror jag kände mej mer ensam utsatt otrygg och övergiven där och då omgiven av föräldrar och alla 5 syskon än jag känner mej här då jag är själv i lägenheten och det ska bli jul igen . Det två trevliga grannarna som jag pratar några ord med nu och då ..de vänner jag kan ringa.Nån film på tv . Testa Ernst eller nån annan jukocks recept ,jag har köpt hem en hel del ingredienser att experimentera med.

  • De tre helt ljuvliga julkoncerterna som jag varit på räcker långt som julighet plus den konsert vi hade med den kör jag sjunger själv i. Jag tänder ljus och brer ut lite mer glitter…Börja med att koka skinkan

 

Tänker över hur jag har bemött

mej själv

hur jag i fortsättningen ska

ta hand om min känslighet … det inre barnets födelse

krubbebarnet som ska växa till sej

 

 

 

”under huden”

 

Känna av strunt innan det går ”under huden” , ha ”ryggrad ”att puffa iväg det tillbaka .

Varför har jag inte tränat skarpt på det under hela livet? Tja för att …

Jag blev så van i min ursprungsfamilj att ständigt utsättas för sånt så jag har trott att det varit normalt . Att det är sånt man måste tåla bara .Jag har till o med valt att ha såna vänner ..usch ..tja till o med mina barns pappor har haft såna drag …ta mer än de ger och tycka att det är så det ska vara .Det har ju naturligtvis lett fram till att jag brutit upp från relationerna.

Dignity ..värdighet och respekt var ord vars betydelse jag förstod först då jag började  träna engelska glosor.

Vändpunkter kommer då man når till grunden /botten . Där ett förhållningssätt skapades . Ett minne flöt upp som jag inte tidigare klarat av att möta smärtan i .

Mitt självförsvar har läckt som ett såll.

Samtidigt kan det ha att göra med att jag vågat lyssna på vad jag verkligen tycker om testa mer av sånt jag älskar mest av allt . Strunta i om nån annan tycker att jag är pinsamt töntig ..patetiskt ..våga testa fler små steg mej utanför min comfortzon.

Tja det kan ju tyckas helt självklart ,hur dum får man va ?

..men .

Jag tror definitivt inte jag är ensam om att upptäcka sånt som jag hoppat över  .Livet drar på och så mycket ska klaffa .

Bara att acceptera den läkeprocess som tar ett helt liv . Jag vet aldrig i förväg vad det är för smärta som håller på att hinna ikapp mej och behöver erkännas genomlevas  läkas ,så ÄR det bara .

De djupa underjordiska schakt och gruvgångar som grävdes för så länge sen

Under veckans träff spreds en mild glad känsla ja …jag märkte jag en tydlig skillnad i hur jag på ett lugnt , lätt och på ett helt naturligt sätt kunde hantera några situationer som jag vet att tidigare skulle fått mej att känna mej betydligt mer illa till mods.

De där som beskäftigt måste styra och ställa  dirigera näpsa och snäpsa snäsa och väsa . Ja ibland påminner de om sagornas drakar som lägger beslag på skatten guldet .’Guldet ’som i en grupp handlar om förtroende ,trygg glädje och värmande kärleksfullt utbyte .

Jag lyckades förresten tumla in på YouTubes inlästa Tolkiens Hobbit på svenska och har under några dagar kopplat av med att försjunka in i berättelsen. Arkelstenen guldet draken alverna dvärgarna sagornas representanter för olika sätt att förhålla sej

Varför ska det va så svårt att va juste och relatera på ett vänligt , snällt ,respektfullt sätt ?Fortfarande blir det stämningar i olika grupper som påminner om skoltidskiv.

Nån som knuffas ,sparkar, kränker,ständigt är emot , tävlar ,smutskastar , manipulerar,alltså har behov av att vara elak  skada mobba ..får någon annan att bli lessen .

Känslan kom att jag nu har lyckats finslipa min förmågan att tidigare läsa av vilka personer som har behov av att trycka till ,projicera sina frustrationer, hugga in sina taggiga klor eller vad jag nu ska kalla det. Känner av det i förväg och kan snabbare svara på ett tydligare ..värdigare sätt . Som om min hud har blivit tjockare och samtidigt mer känslig /sensitiv .En antennkänsla så att det obehagliga inte  når fram och hinner trycka tills det bildas blåmärken .

Det blev extra tydligt då någon kom fram till mej spontant och berättade att hon blivit sårad nåns kommentar då hon kom i glad förväntan oförberedd på tråk ..ett litet sting bara men ändå ..precis så där som jag själv kan reagera . Hon kände sej tröstad av mitt bemötande. Minns inte exakt vad jag svarade …något om en del personer har ”såna behov ”.Kan vara så att det räckte långt med att jag lyssnade och hon kände sej förstådd och inte sa nåt snabbt  om ”äsch bryr du  dej om sånt ” som jag själv ofta fått höra då jag beklagat mej för någon.

och nåt om som vi nu påminns om i meetoo kampen nu  så väljer vi  vilka av andras behov vi vill ställa upp på.

Som om Höstens tema varit  att stärka min förmåga att puffa iväg sånt som klistras på mej av personer som utagerar sina frustrationer ..gnuggar av sej dem kastar ’sin smuts’ mot andra. Kan verkligen se att det handlar om dem ..de ser inte mej .

Jag ska gå på så många julkonserter som möjligt i år.Körträningar  och sånglektioner har varit den här höstens ryggrad för mej.Och vår julkonsert blev framförd nu i veckan .Alltså är jag helt fri att göra vad jag behagar under resten av denna decembers dagar. Mina barn har släppt mej fri och behöver inte min närvaro.

Så vad vill och behöver jag ?

Vila slappa , gå i julkyrka lyssna på julkonserter greja lite julgodis. Och så vill jag träna en del på mina nya favoritsånger . ..italienska klassiker

Nu behöver jag skriva mej igenom igen . Vad sjuttons artons mycket som hänt sen jag gick in här senast. Och varför blir det så ?

Tja jag har splittrat min uppmärksamhet på så mycket annat som verkat absolut nödvändigt så långt att jag nått den där gränsen att jag börjat tro att jag måste göra något helt ytligt och meningslöst för att koppla av .

Som vaddå ? Se på Hollyvoodfruavsnitt ,ensammamma söker ,Downtown Abbey slösat min uppmärksamhet på sånt som till slut känns ganska tomt och ödsligt. Och varför känns det så . Kanske just för att jag själv övergivit  min inre kärna lämnar den övergiven och öde ? Om dagar och veckor …månader av tid får flyta på så utan att jag loggar in till djupare nivåer inom mej själv så börjar meningslöshets känslor gnaga sej igenom. Obalansen mellan inre och yttre uppmärksamhet …den där balansen som jag oftast tror att jag är bra på …tja den rubbas så lätt. Livet drar iväg med mej åt olika håll sånt som verkar akut uppslukar all min energi och så är jag där igen . Och så där håller det på …måste ta tag i det här nu och det där sen . Och på alla nivåer .Vardagsnivån ..städa diska plocka sova vila träna skriva  de sociala kontakterna några kulturevenemang

umgås ,prata ditt och prata datt ,med den på ett sätt och med någon annan så där telefonsamtalsbearbetning .

Men värst  för mej är nog tv tittandets splittrande som jag trott att jag lagt av med för så länge sen.,,,

Nu då jag har tillgång till en tv apparat och inte är begränsad till min iPad eller telefon så visst har jag halkat dit förväntat mej att en film ska vara bra ,tittat på strunt och blivit förfärad över att det ju eg räcker att se på tablårubriker för att inse vad för strunt det handlar om att sprida genom allmänna kommunikationskanaler .Är det ingen som gör statistik på vilka titlar ord som förekommer mest ..våld mord brott död.. och ja tyvärr är det inte mycket bättre då jag söker i bibliotekens e-ljudbokskataloger för nyinkommet …man blir ju skräckslagen . Nej men det är väl precis vad som är meningen alla ska va rädda och uppskrämda och börja rusta sej till försvar ,kärlek vänlighet och snällhet är bara nåt naivt gammalt förlegat strunt som endast leder till att man blir utnyttjad och lurad . Vilka Ideal stärks av sånt ? Vilka värden och värderingar ? Deckare på deckare någon har dödats lurats kränkts förnedrats torterats ..som om det var de normalaste mänskliga sätten att vara och leva på . De bästa skådespelarna dras in som lockbeten i dåliga historier ,vad ska dom annars göra dom måste ju ha ett uppdrag . Varför går inte längre några teaterpjäser från teatrarna som tv versioner ? Lokal levande kultur ? Det måste väl inte bara vara Nils Poppe Åsa Nisse nivåer  eller Värmlänningarna   Grotesco

Alla ska vara skeptiska misstänksamma och manipulerande  eller ? Jag blir helt skrämd av vad som dominerar i tv tablåerna .om de hade sett ut så då jag var ung vilken världsbild hade jag då fått? Till och med i barnprogrammen är det ofta en stressigt upptrissad stämning i.Och hur kan unga människor välja då jag själv lätt kan hamna i att slötitta på sånt som jag mår dåligt av .

Och alla hetsiga tävlingar mat och bak under sekundhets ..I hate it . Kunskapstest svara kort ,lotterier , penningvinst , vem vet mest  ,vintester och all reklam

Ja jag är lika sur på mej själv som jag är på dem som beslutar vad som ska sändas ..vilken form av tittarsiffermätning understöder egentligen ett sådant urval.

Julkalendern blev en chock efter det första avsnittets fina start där de barn som var extra utsatta blev utvalda.Men tänk om det ändå är en samtidsigenkänning där som jag knappt kan förstå. Överensstämmelser med det som är verkligt på olika plan för unga som växer upp nu

Om det ändå är jag som fastnat  vid att förvänta mej Ernst ,Vår tid är nu  … till och med bonde söker fru .Malou förståss 📯🦍📫

måste göra något åt det där att jag tar in min sons liv  hans utmaningar ,öde  så där starkt! Blir så  påverkad och berörd ….visst egagera mej då jag kan vara till någon hjälp men sen. .. inte gå under av oro och anspänning .Jag kan inte leva hans liv .. han åker själv ut i livet måste möta sina utmaningar lära lirka träna växa..

Hela dagen  har jag  lyssnat på Bocelli Brightman Selin Dion Prayer ,Conte  partiró levt i den musiken  ..det måste till operanivån time to say goobye

The prayer  att träffa något så djupa känslor. https://youtu.be/QctoD57aYqw
View full article »

Avslappnings meditation

Då Jag lyssnade på den här meditativa rösten kom minnesbilden snabbt framglimtande av mej liten vid strandens glittrande vatten. Helt förtrollad som uppslukad av att vara lyckligt innesluten i skönhet och glädje. Fullständigt trygg höll jag lena sommarvarma stenar i min hand. Då det annars var en het dag gav sjöns vatten en behaglig känsla åt hela min kropp.Och det var något jag kunde göra alldeles själv. Ett av mina tidigaste livsminnen (i det här livet)

För att läka måste man våga röra vid smärtsamma minnen .

och är nu det här kanske ett av de allra mest avgörande i mitt liv . Som sen har lagt sej som en smärtsam  grundförstärkning i situationer som påminner ?

Lades redan här en grundupplevelse av att henne kan jag inte lita på.

Jag har som vuxen inte heller trivts i min mors sällskap. Det jag hade upplevt så lunderbart förbjöd hon mej .Dessutom såg hon det som dåligt hemskt dumt av mej osv

Naturligtvis är det riskabelt med barn och vatten men att skrämmas så !?

Jag kanske  var 1 1/2, 2 , 3 år

…jag sökte mej till min farmor och min mormor som också kändes mer lika mej.

Senare har min mor berättat .. och det i en hård okänslig ton som drabbade mej som ett svärd .Och jag kunde inre ens fråga mer .Orkade inte höra hennes hårda rös berätta något mer om hur det lilla barnet som tydligen var jag hade haft för hemsk mor.För i hennes röst fanns inte ens en liten spricka av förståelse möjlighet till inlevelse med hur det  arit för det lilla liv som varit jag att bli så hanterad .Dessutom av den person som jag kanske dittills hade vågat lita på .

och det vill jag knappt minnas just nu. Men jag har nu lång erfarenhet av att det pradoxalt nog fungerar läkande att våga minnas gråta och sörja.

och  bilden från i dag sprider ljus över den jag var innan .Ett hoppfullt ljust barn utan allvarliga trauman. Som sprang glad och hoppfull omkring ,upptäckte och undersökte världen runt mej. Vattnets glitter   vågskvalp speglingar och solstrålebryt  genomskinligheten ..

Ja du va helt hopplös med att springa ner till stranden. Jag blev till slut tvungen att stoppa ner dej under vattnet.

 

På dialekt lät det då kanske så här och då jag skriver det så kommer tårarna .Hur hon skrämde mej för den vackraste skönaste upptäckt jag gjort .

satte en  skräck el tom.en  kvävningskänsla kopplad till

Jo tu va helt toko mä ti streck ner ti sjöinj

Ja måsta stopp nerdä oinder vattnä

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

Bibblans bokbabbel

En bokblogg för barn

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Alin Bistoletti

Den själsliga och fysiska resan

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en grön oas i vardagen

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten

Lotta Brincks matblogg

Råd, recept och rytande

Diakonibloggen

socialt och medialt fokus på diakoni i Svenska kyrkan

LIVETS BLOGG

Det finns Något i Allt ! Samverkan Är Win-Win för ALLA. Motverkan ger vinnare och förlorare = ALLA blir förlorare över tid sett. "Försök Alltid med att Försöka igen - fast på Annorlunda sätt - enär Allt Är Möjligt !"

Vårt kulturarv

Hur och varför jag inspirerades till att tillverka inredningsdetaljer från en svunnen tid...

Blommans Art & Poetry Blog

Some kind of word artist

Idas Fina

Made with passion

Anna-Lenas Andliga - mitt ovanliga liv

Medium och sierska "Hon som ser"

Rune Lanestrands blogg

Politik, jordbruk, Vänersborg, Sverige, EU och världen kommenteras av småbrukaren Rune Lanestrand

...johns antikvariat

litteratur och samtal sedan 1999

Hörnet

En liten dokumentation om delar av mitt liv.

Nilla's Kitchen

mat som älskar dig tillbaka

Mera händers verk...

en stor blandning...

I mitt tankerum

Bättre gå på hal is och ha det glatt, än gå i lera och sörja ...

lottenochjag

Livet på kolonilotten

Mina dikter & annat...

Här kommer jag att publicera några av mina dikter, texter & foton...

Gedichte und kleine Geschichten

http://giselzitrone.wordpress.com

B&B & MYCKET MER...

Underbart boende i Nyehusen...

Bibbis design

Trådkonst, pärlhjärtan, blompinnar, akvarell, foto, natur och våra kungspudlar.

Björn Alvebrand

STYRBORD ELLER BABORD? VALET ÄR DITT.

Spanskísimo

Blog para la enseñanza de español

~ Photoria ~

Photography & Digital Art

Linas Andliga Resa

En blogg om medial, andlig- och personlig utveckling samt vardagstankar kring livet, HSP, yoga, skrivande, whiplash, kost (vegetariskt, gröna smoothies, gröna juicer), ekologiskt, plastbantning, etc - Ja, en blogg om livet helt enkelt ;)