det blev vinden ..ändå .. Jonny Cashband //Peter ”men för ett ögonblick med dej så var jag hel

Ingen aning vad som manar på mej att få det gjort NU ..Tänkte testa bara gå upp en stund ,och det var supersvårt att komma i gång … kändes som bara fööör mycket ..omöjligt och oöverstig..ligt .Kanske just därför jag ändå måste testa ,för jag inser att det kommer att fortsätta kännas så ända tills jag kommit igenom .

jag gick upp och satte mej ner …vid det jag mest ville blunda för den där backen med superdammiga kasettband och gamla lp skivor ..började torka damm damm damm gråsvart ..från att min fd man satt upp dem på sin ladugårds vind ..bläääkigt värre ..men så blev de dammfria och jag kunde inte lämna dem där på vinden bar  ner ..tog ett Jonny Cash band och satte det i stereon och vilken kvalite ´alla de där favorit låtarna ..mycket bättre än via You tube ..lyssnade ..diggade .stoppade ner de andra banden i kistan med andra band

Hittade det bandet med den där låten som Peter skrev till mej ..den enda sång nån skrivit till mej ..var det på 70 el 80 talet ..tänk nu tror jag ..att jag minns den fortfrande

”Jag sitter och dricker mitt ensamhets te där tårar och tevatten blandas och myggen är svåra men vinden är snäll och jag tänker på det som har varit

och lyckan är hälften av gråten i kväll

resten är sorg när du farit

och det blir rätt och det blir feel i livets spel

man är gud ibland och djävul till en del ,

men för ett ögonblick med dej så var jag hel

Du lärde mej någonting då du var här och det har jag nog nytta av länge ,

du lärde mej att när man riktigt är kär

så är det sej själv som man känner …”

undrar sen hur jag gjorde slut jag måste ha sårat honom gruvligt ,för då jag senare ringde honom 10 -15 år efteråt  ville han inte prata med mej ..ruggigt ..vad och hur minns jag inte ..jag ringde för att berätta om hur glad jag var att ha fått en sån visa av honom ..för att visa min uppskattning ,,den som jag kanske inte förstått att visa då det hände ..huuu vilka skuldkänslor jag sen fick

Men nu kan jag tänka att det var helt enkelt för ovant  för mej att jag inte förstod värdet ,inte förstod att han verligen älskade mej ,inte förstod vad jag kunde betyda för någon annan ..och hja ..tänker jag sånt förstår jag nog inte fortfrande ..gu va svårt  ..hu buuu ett handikapp jg har ..men nu kommer jag att tänka på att det finns nån som liknar ,,den blonda stilen ..Jaag vågar inte tro att jag kan sköta en kärleksrelation ….mjaeeeh men visst har jag ju gjort det ..också med den jag gifte mej med ..där gav jag otroligt mycket mer än jag borde ha gjort

ja Peter han spelade med i ett band ..på Älvsjömässan ,HCK ..var  det med Sven Andersson som socialminister ,Bengt Lindquist som själv var blind  i alla fall satt vi där i grupper och mötte topp politiker ..Jag var med i RSMH en lokalförenings styrelse som kassör ..minns Monica O Harry..men oooi så svårt det därmed reltioner ..nån sorts spel ..och en massa gamla mönster ..vågar nog aldrig mer igen .

jag har dessutom blivit förälskad i såna omöjliga ‘typer ‘ ,som jag sen änt att gu vilken tur att det inte blev nåt mer med dem ..men visst verkar drömmarna om den djupa vänliga närheten finna kvar ..suck ja ..men jag vägrar att försöa söka ..ju och gömmer mej ..vågar inte ..vågar inte leva ..på den punkten  avskyr alla slattriga jaktställen  buuhh  hur hamnade jag här ??

Slutsats = Det ÄR  FARLIGT att städa på vindar 😉

Nu har jag varit där hela kvällen och jag har kommit en lång bit på väg .Det öppnr sej möjliga lösningar och jag får bort dammet ur lådorna ,som stått där ända sen flytten hit .

Vilken tur att byttorna med alla smågrejer en liten kille kan samla på sej ,inte vält omkull ,att jag lyckades transportera dem ända hit och upp på vinden utan att välta lådorna .Nu börjar hyllan ta form ..en del trevliga leksaker ska synas ,andra kan va i mindre lådor .Underligt att det som sorteras tar så mycket mindre plats ,som om det smälts ner .

Och så var det ju de där otrevliga slarvlådorna och kassarna med mina egna skol å kurs papper som stod där så dammgrå .Dem som blivit kvar efter skilsmässan och som min son kom över med förra hösten .Till slut övervann jag min motvilja även för dem (vart ska jag sätta dem ?den hyllan är redan full?..och usch vaaad ääär det för papper egentligen ? ska de inte slängas ?))

Vem är jag som sparat alla såna greijer ?? osv såna tankar haglade över mej ..sen hittade jag en låda ..två som passade och nu är kassarna tömda ..och en hyfsat bra plats ..de får va kvar ..jag kan ju få för mej att vilja nostalgi bläddra ..ja och då kan jag ju slänga sen om jag orkar ..annars kommer jag inte att samla på mej mer sånt så varför inte ha den möjligheten att genom dem kunna minnas hur mitt liv sett ut i olika.. skeden.

Skulle vilja plocka blåbär ..skyndar mej till butiken innan hettan suddat ut mej

även om det tar bara 2-3 minuter ,jag bor så nära är det en pest, bara det ,i den här hettan ,jag kan inte försona mej . Det är faktiskt så att hettan förstör sommaren mer för mej än om det hade varit en helregnig tid .ja jag börjar nästan gråta ..så sorgligt ,och jag är inte det minsta rädd att verka /vara för pinsam och patetisk .Det här var för vidrigt en afrikansk hetta ,tropiskt som då jag tidigare öppnat växthusdörren  är det nu att öppna ytterdörren ,fast tvärtom .

Inuti ett äldre stockhus blir det aldrig så kvalmigt hett ,stockarna isolerar ut värmen ..inne är det oftast uthärdligt ,så därför sitter jag här och skriver .Fast jag är ultra frustrerad över att jag inte kan göra nåt ute …med frustrationen dallrande inom mej ..vad ska jag ta mej till?… läsa ? städa upp nån stökröra ?

Att gå upp på vinden går inte att tänka på …dagtid ,där blir det för varmt .Skulle vilja plocka blåbär men det är otänkbart hett även i skogen.

skönt att det var lite svalare i går och förrgår ..då kunde jag ju äntligen få lite städat ,,,sånt som eg var vårjobb.

jag har tvättat ur den lilla fågeldammen den såg helt gröngrå ut ..inte blev den helt ren ,men nu vet jag att det iaf är rent nytt vatten där ,för katten och fåglarna ,kottisarna.

 

upp på vinden ..mina barns bilder ,barnsaker

En fortsättning på vindsprojektet..övertalade mej själv att iaf göra en start ..fixa nåt , en börja .

lådorna verkade tunga och omöjliga att lyfta ..tänkte det där få jag aldrig bort ..men en sak i taget upp ur den översta lådan och jag känner redan hur meningsfullt att jag berör de här ,sorterar och ställer upp i hylla och lägger i byrålådor ,så det känns omsorgsfullt ..OM och då ..när  min son och dotter blir intresserade ..eller då de hittar ,

att deras minnen från barndomen ligger snyggt och inte huller om buller ..min sons pappersflyg ,hur många som helst ..blir starkt berörd av hans ritade serier ,hittar fler skolfoton ..måste ta ner och sätta upp ..den där snobb bilden han gjorde med kryssen ..jag blir kvar några timmar där uppe .

Och då jag kommer ner förstärks vemodet och nostalgikänslan  övergår i sorgsen smärta **övermannas  av insikten hur lite tid jag ändå hade med båda!!

fast jag hade beslutat mej för att ha tid med min son ,eftersom det inte var möjligt att vara hemma mer med min dotter ,som är äldst,jag var tvungen att jobba heltid ,och kände mej helt förundrad inför dem som kunde ha det lättare ,ha halvtid .jag var ju så van att stressa att jag inte fattade nåt annat.

Det gör åter ont att minnas hur lite tid jag hade att vara i lugn och ro ,Minns att det bästa var ju läs stunderna ,det är väl det enda jag har varit bra på ,kan jag tro ..

Nu sorterade jag ,men ska ge mej tid att sitta och titta igenom bilder och skolsaker ..vågar jag . Skuldänslrnas klor ..kommer de att riva i mej ?..vågar jag inse se där jag brustit..se det jag inte hade tid att se då ??

Känslan otroligt påtaglig ,jag blir ju rädd ..hur kan det bara ha varit så att jag inte haft tid ,förmått ,hunnit ..bara gjort det tidigare ..Men jag är glad att jag har grejerna  kvar att jag inte slängt eller lämnat dem var vid någon av flyttningarna.

Hinna uppleva ..det ständiga dilemmat ..vara i ..fördjupa mej