en sy och lövprassel kväll

Nu syns stjänhimlen igen ,de enorma trädkronorna …framträder majestätiskt mörka mot den… ännu ljusblå himlen .En kornblixt lyser upp då jag sitter en stund på trappan .. lyssnar på de  rasslande löven i vinden ..aps ask och lönnlöv, som ännu är så frodiga och starka,i sin fulla kraft .Men nog känns det att sommaren vänt sej i ett annat läge.

Jag går in å skriver ..det har blivit som en daglig form av meditation..jag vill ju va här i fred ..trädgårds försjunken ..vill inte ha ständigt umgänge ..int e åka in till stan ..kan skjuta på det

Tidigare i dag bullrade det till  i farstun och där stod min mor ..plötsligt ..skruttigare och krokigre än förut ..

I kväll har jag inte gått upp på vinden ..jag satte igång att lippa sönder en aav mina gamla favoritjumprar ,som egentligen länge varit för sjavig att använda..borde slängas ..plötslig ide´att klippa till .och jag följde den klippte till  fixade m den till en tröja med knappar ..nån sorts känsla av att jag vill ha en slarvig kofta ..att sjava omkring med här i trädgården..nån som jag kan jobba i utan att tänka på om den blir smutsig  ..den kan v 25 år gammal 😉 om den inte blir bra kan jag ju lättare fortsätta förvandla den till mattväft .Och jag karvade .sydde och trixade ..hittade några passande knappar ..blev så där  ..Klippte sen det nattlinne jag använt nyss ..absolut moget att förvandlas till mattmaterial ..

helt macabert atthöra finans min snack om hur stabil finanserna är samtidigt som St holms börsen sjunkit med 5 % i dag vad blir det + de 19 %  sen års skiftet ,Nasdac DÄR hade det varit sånt fall 5.2 %  !!! tänka sej ..det blir bara äckligare hur styrda infon är ..I London är det reolter medan det kallas samhälls förändrande då sånt sker i öst länder …bläää.. vem fasikkken orkar följa med usch såna pestlägen

bortryckt ..kan jag klamra mej fast ett tag eller …

jaha och så behövs det BARA det att jag går och kikar på mobilen för att bli helt bortryckt ur mina minnen ..minnes strömmen bryts och jag ..vaddå

Kristin har ringt ..och jag blir påmind i dag senast i morgon bitti måste jag ju ta de där provet ,fixa ny mask till min cpap ..meeen måååste jag ?? kan jag  inte  skjuta på det ännu en tid??inte är det ju helt livsnödvändigt ..jag får ont i magen ..blir stressad vill inte åka iväg.nu

Är det bara proffskonstnärer som kommer in i skapande perioder .bahh en vanlig mänsklig rättighet borde det väl vara..också..tänk om ja nu skulle fortsätta at sriv ..för en gångs skull så länge jag bara orkar ?? hur länge skulle det bli hur långt ?+ ända tills jag änner att jag skrivit färdigt ledsnar ,känner mej uttömd ..förden här periodens ..upplddning

Droppar jag helt ur det som nu väckts upp ?hur länge tar det inte innan jag får en chans att återknyta? .

minna sinnen behöver få ta sej tid med de olika laddade minnen jag har ..mår helt illa vid blotta tanken på att åka ..det är ju så är livet varit jämt tvungen att bryta upp ur vad det än varit jag egentligen ville och hela min uppmärksamhet varit inställd på .

hur kan jag bryta den trenden och jag  fortsätter att handla efter plikt ..aldrig får chansen att se vad som händer om jag följer den andra maningen..dvs lyssnar till vad min kropp känner för .

och nu kan det vara möjligt att jag tar det senare ev. nästa vecka ..om jag gör så.. testar kan det kännas bättre då ..eller annars får jag väl tvinga mej då i stället .

Det måste ju bli lättare då det blir höstigt ,mulet och grått ..visst har jag åkt några gånger utan att det endast känts som om jag varit tvungen

Behövs det en sån lång ostörd period som just i sommar ..till o med att jag hinner bli lite  eller mycket uttråkad för att jag ska hinna landa inåt ,minnas ha tid att reflektera ..och ordna ..stöka runt i mina minnen

MÅÅÅÅste jag ? Måste jag till stan..en liten tid till för mej .Det är länge sen jag klickade in en bloggtitel där jag skulle skriva om min son ..ja och om min dotter ..skriva ner mina minnen för at de skulle kunna läsa senare då de ..om de blir intresserade.

Om jag nu har den här blogg sidan som min huvudfåra så testar jag att bara droppa in här först och måste sen sortera ,kategorisera bena upp in i olika fack .. märker att jag inte alls kan veta vad som dyker upp eller bryter sej fram då jag sätter mej ner vid skrivbordet och det fungerar bar om jag sänker tröskeln så .Tyvärr börjr jag styra och tänka nu SKA jag skriva om farmor eller mor eller ngt annat  så blir det stopp min skrivförmåga täller bara upp på fria villkor att få dra fram det som ligger överst ..och efter sina egna associationsbanor ..så då måte jag finna mej i det ..alltså blir det sortera och facka in efteråt

för att samla ihop olika delar.. avsnitt ur mitt liv..integrera .bearbeta ..eller bara för att berätta ..blir lite rädd för det där minnen kommer att försvinna ..Ryser då jag tänker på de svar jag få tt av min egen mor ..de flesta gånger då jag frågat ..bättre det hon skrev nån gång ..

Men vad väckte det egentligen att hon svarade otåligt ..suddigt ..eller ”int kommer jag ihåg hure va” usch en hemsk änsla ..som om jag inte fanns ,nästan inte funnits för henne ..och långt senare kom jag ju att inse att HON nästan inte funnits för mej …Hörde låten ”mamaa you had me ,but I never had you ”* jag måste söka upp den på you tube sen ..hon hade mej men jag fick inte ha henne ..hon ‘kastade mej i sjön’*var ständigt upp tagen av annat ..och jag kom för tidigt orsak till att hon måste gifta sej..med sitt tredagars storbonde bröllop i helbruds styrsel slöja och allt rätt så ..på det planet ..den nivån ,,bröt hom ut sin ilska på ett bakvänt sätt ,dubbla budskap ..ideal bild ..men jag känner tt dt fanns så mycket kallt eller för svedande hett ..inget som gick att använda för mej jg måst efå min näring nån annaan stans

men sen  det var farmor och mormor som gjorde att jag överlevde själsligt och känslomässigt

minnes städning forts **

Vaknade med rullbanden i minnescellerna på i full ativitet .

Ja de positiva minnena fanns där ,den röda stora nyckelpigan i går väckte de barndomstidens lycka baby och barntiden innan skolan var de lyckligaste åren i mitt liv !!

Vi var lyckliga alla tre i det nyrenoverade huset på kullen ,skötbordet invid kakelugnen med julmobila bilder änglar och tomtar . Mitt lilla lyckobarn..du…Du somföddes  straxt före jul !

Minns fortfarande Värmen från vedeldad kakelugn.Lyckan att ha ett barn jag hade tid med ,kunde få vara hemma med länge.Jag sydde ,stickade ullblöjbyxor ,gick med i den antroposofiska dagisgruppen ,med i styrelsen ,,med på verksamheten ..sydde en nej två antroposofiska dockor  Iliel  som jag fortfarande saknar ..var är han ?

liksom den första lilla vita Snobben som kom bort då du var med far ..och han sökte inte ens efter den ..det gjorde så ont i mej

Ute ned vagnen varje lunch tid ,och eiis katten i vagnen- du sov i hängmattan iden stora gårds Asken tidiga på vårar och in på sena hösten inbäddad i ullskinnoch filtar .

Den antroposofiska barnmorskan i Järna .. din träbil därifrån som din far och jag köpte redan innan du fötts ..då vi var hos Arja i Stockholm och väntade i tre veckor på att du skulle komma

Vällingen gjord på avkok av alla sädslag ,korn ,havre ,vete ,råg  så skönt att ha en sån grund ..inga barnmatsburkar

Jaha nu ramlade jag in i det här ..skriver på ivrigt , rädd att bli avbruten .Får redigera sen ..flyttaa stycken .Men om jag börjar skapa en ny blogg och systematisera trillar all energi dit i struktur och ordnings fixet och minnena tystnar .Nu får det stå är ett tag och flyttas sen ***

jaha och redan det där gör att minnes strömmen bröta ..jag är inte där längre i kontakt med då dåtid ..lycklig barntid ,med vackra vita vintrar och seglings somrar ,rara ögonblick som nu n´borde finnas filmade  av mej ..jag måste få se den snart som  den där dvd..n ..där det gamla filmandet sparades ..som jag tjatade mej till att få kopierat till min sons 18 års dag vad hette nu de gamla banden

Och genom allt det som tumlade fram skar en mening till i mej ”Men mamma du ville ju skilja dej från oss ”,den meningen känns fortfarande helt hemsk.

Den högg till i mej då ..men nästan ännu värre nu ..men snälla du inte vill jag skilja mej från dej !!! svarade jag ..men som bedövad av insikten ..hur kunde han  uppfatta det så ??..Han bobbe ju med mej och var hos sin far på helger ?? Senare förstod jag att det nog var hans far som understrukit den känslan ,kanske använt sej av den och använde sin son  för att någon måste ersätta ..betala ..för att jag åkt iväg ..och hur skulle jag kunna skydda mitt barn från en sån taktik ,risk.. ett sånt känslomässigt utsugande ??

Och detta  på ett helt  omedvetet plan sätt…. mest i alla fall ..värre eller värst ??inte vet jag ..men jag hade väl ställt upp att lyfta och bära ..och nu skulle nån annan göra det och det fick tydligen bli barnet . Jag ‘tvingade ‘ fram krav på bearbetning ..och ävn om den hjälp vi fick var helt lam så hjälpte den ändå till att vi kunde h en hyfsad kontakt ,samtls ton ..komma överens hyfsat .då det gällde vårt barn .Men sen den inre kvalitén i kontaten ,vad kunde jag göra år den?

Ja i alla fall inte genom att stanna kvar i relationen ..genom att skilja mej hade jag ändå någon sorts egen platå ..återhämtnings möjlighet..vila ,vara för mej själv dagar ..

minnes städning *

Det blev regn på eftermiddagen ,det hade redan börjat dugga då jag gick ut med mitt snöre för att ta örtknippen till torkning .Nu hänger lavendel,citrontimjan ,libsticka ,rölleka ,johannesört,oregano ,timjan och olika myntor på tork och doftar  friskt & sunt .

Vilken skön känsla av regn  ååå..  att det blev regn !!!

,trädgården höll på att dö av torka

Äntligen svalt ..jag hade tänkt  skriva… mycket ..men nä så blev det inte alls ..och jag kom att tänka på hur jag lämnat det senast på vinden ..varje sommar måste det ju ske nån sorts genomgång av saker jag slängt upp under vintern eller lämnat sen tidigare..

Det måste ju finnas tid att minnas medan man fortfarande kan ,lever ..hur kan vardagslivet va så uppfyllt av annat ? Som måste …såna monstermåsten kan ju inte få ta all tid .

Förra årets följa med i alla forum som berörde sjukförsäkringen ..ja visst var det livsviktigt ! Att se ,läsa andras tankar ,känslor och reaktioner ..Det politiska spelets ruggighet hade jag ens tidigare förståt hur vidrigt det kunde gå till ..??

Ja nog visste jag väl en del men att högerpartier kunde vara så grymma ,så stupida ..bete sej så likt de diktatoriska ..jag hade ändå velat tro att det fanns nån sorts rimlig nivå av humanitet,..att inte det rena rofferiets trynen skulle få slaska fram ..helt och fullt synliga ..oförställt råa..

Visst känns detbra att jag ändå haft en grund inställning ..sen tidigare ..gått i abf husets lokler ..till och med sökte mej till ssu som tidig tonåring under nån tid.

Ja så jag var tvungen att orientera mej ..men nu då det är gjort

Nu uuu..i dag …blev det den största delen av dagen med min sons grejer ,de som blev nerpackde för flere år sen och som har känts helt omöjligt att ta itu med ..en till på vinden stök dag .

Och vilken ‘tur ‘att jag om iväg upp (ja och ner  minst 5-6 ggr för att hämta nåt eller ta ner .Egentligen känns det nästan lite overligt emellanåt fortfarande att jag har / bor i ett helt hus med en vind ,där jag kan ha mina samlade grjer ,från olia delar av mitt liv .Att ingen tvingar mej att slänga ! Att det ryms ! Att jag kan sortera det då jag orkar ,förmår och står ut med sånt stökjobb..

Ja och det känns väl extra mycket nu med de saker jag sorterat och lagt om  upp på hyllor ,för det var ett sånt otroligt hårt jobb då jag flyttade att packa ner allt ,få med allt hit ut ..och dessutom blev min son mer hos sin far några år efteråt .

Minnen från tiden med barn ..hur stressad jag var ..det känns ju nu mest ,varför unde det inte h varit lugnare ???Jag försökte ju planera det så ,men nä …inte lyckades jag speciellt bra med det .Sena kvällar ..extra studier..kurser både då jag var gift och sen då jag bestämde mej för att skilja mej .

Men förstod jag DÅ att jag VAR stressad ? Jag vet inte riktigt ,jag gjorde ju vad jag kunde för att ta det lugnare då jag var ledig .Men NU upplever jag det som att jag levde under en ständig press .Och alla hans saker väcker ett smärtsamt vemod hos mej .Som om jag sörjer den tiden ,den närheten till det barn han var då .Alla grejer han samlade ,vad tänkte han då ?vad kände han ?.

Visst vet jag att jag lyfte och stöttade och uppmuntrade ..men så mycket hände hela tiden .Skolan och tidiga morgnar ,varför måste barn ha ett så hårt program..vad hann han göra färdigt av sina ideér ,drömmar ?..Får en känsla att han ständigt blev avbruten .

Hittade ett papper där han skrivit då är jag väl tyst då ..och på andra sidan får jag tala nu ..det fanns bland pappren som kom från hans far ,tillsammans med betyg .Jag kunde inte påverka hur hans far var ..det fanns ingenting som skulle gjort det bättre om jag stannat kvar i relationen,jag hade inte stått ut .Och det hade inte varit bättre för nån av oss .

Men det gör ont att jag inte kunde vara där och mjuka upp kontakten mellan dem ,jag får en känsla av att jag borde ha varit där .Minns samtal då han ringde mej ,då han var hos sin far och var lessen .

Kanske saknar jag mest nu det att få betyda så mycket för honom,att vara behövd ,ha den uppgiften ,det ansvaret.

Alla Snobbensaker ..sökte den röda lilla appsäcken ,men hittade inte den ..där hade ja ju alla dockkläder ..och babygrejs ..söka i morgon

Med mej ner från vinden har jag nu en del ,minnesgrejs ,skärvor av det liv som var vårt gemensamma då .

Och nu då ..tycker inte att jag alls vet vad jag ska ha /spela för roll i hans liv . Snarast är det väl att hålla mej undan ,låta honom själv pröva sitt liv,inte störa .Finnas där /här men inte begära nåt .