Det blev regn på eftermiddagen ,det hade redan börjat dugga då jag gick ut med mitt snöre för att ta örtknippen till torkning .Nu hänger lavendel,citrontimjan ,libsticka ,rölleka ,johannesört,oregano ,timjan och olika myntor på tork och doftar  friskt & sunt .

Vilken skön känsla av regn  ååå..  att det blev regn !!!

,trädgården höll på att dö av torka

Äntligen svalt ..jag hade tänkt  skriva… mycket ..men nä så blev det inte alls ..och jag kom att tänka på hur jag lämnat det senast på vinden ..varje sommar måste det ju ske nån sorts genomgång av saker jag slängt upp under vintern eller lämnat sen tidigare..

Det måste ju finnas tid att minnas medan man fortfarande kan ,lever ..hur kan vardagslivet va så uppfyllt av annat ? Som måste …såna monstermåsten kan ju inte få ta all tid .

Förra årets följa med i alla forum som berörde sjukförsäkringen ..ja visst var det livsviktigt ! Att se ,läsa andras tankar ,känslor och reaktioner ..Det politiska spelets ruggighet hade jag ens tidigare förståt hur vidrigt det kunde gå till ..??

Ja nog visste jag väl en del men att högerpartier kunde vara så grymma ,så stupida ..bete sej så likt de diktatoriska ..jag hade ändå velat tro att det fanns nån sorts rimlig nivå av humanitet,..att inte det rena rofferiets trynen skulle få slaska fram ..helt och fullt synliga ..oförställt råa..

Visst känns detbra att jag ändå haft en grund inställning ..sen tidigare ..gått i abf husets lokler ..till och med sökte mej till ssu som tidig tonåring under nån tid.

Ja så jag var tvungen att orientera mej ..men nu då det är gjort

Nu uuu..i dag …blev det den största delen av dagen med min sons grejer ,de som blev nerpackde för flere år sen och som har känts helt omöjligt att ta itu med ..en till på vinden stök dag .

Och vilken ‘tur ‘att jag om iväg upp (ja och ner  minst 5-6 ggr för att hämta nåt eller ta ner .Egentligen känns det nästan lite overligt emellanåt fortfarande att jag har / bor i ett helt hus med en vind ,där jag kan ha mina samlade grjer ,från olia delar av mitt liv .Att ingen tvingar mej att slänga ! Att det ryms ! Att jag kan sortera det då jag orkar ,förmår och står ut med sånt stökjobb..

Ja och det känns väl extra mycket nu med de saker jag sorterat och lagt om  upp på hyllor ,för det var ett sånt otroligt hårt jobb då jag flyttade att packa ner allt ,få med allt hit ut ..och dessutom blev min son mer hos sin far några år efteråt .

Minnen från tiden med barn ..hur stressad jag var ..det känns ju nu mest ,varför unde det inte h varit lugnare ???Jag försökte ju planera det så ,men nä …inte lyckades jag speciellt bra med det .Sena kvällar ..extra studier..kurser både då jag var gift och sen då jag bestämde mej för att skilja mej .

Men förstod jag DÅ att jag VAR stressad ? Jag vet inte riktigt ,jag gjorde ju vad jag kunde för att ta det lugnare då jag var ledig .Men NU upplever jag det som att jag levde under en ständig press .Och alla hans saker väcker ett smärtsamt vemod hos mej .Som om jag sörjer den tiden ,den närheten till det barn han var då .Alla grejer han samlade ,vad tänkte han då ?vad kände han ?.

Visst vet jag att jag lyfte och stöttade och uppmuntrade ..men så mycket hände hela tiden .Skolan och tidiga morgnar ,varför måste barn ha ett så hårt program..vad hann han göra färdigt av sina ideér ,drömmar ?..Får en känsla att han ständigt blev avbruten .

Hittade ett papper där han skrivit då är jag väl tyst då ..och på andra sidan får jag tala nu ..det fanns bland pappren som kom från hans far ,tillsammans med betyg .Jag kunde inte påverka hur hans far var ..det fanns ingenting som skulle gjort det bättre om jag stannat kvar i relationen,jag hade inte stått ut .Och det hade inte varit bättre för nån av oss .

Men det gör ont att jag inte kunde vara där och mjuka upp kontakten mellan dem ,jag får en känsla av att jag borde ha varit där .Minns samtal då han ringde mej ,då han var hos sin far och var lessen .

Kanske saknar jag mest nu det att få betyda så mycket för honom,att vara behövd ,ha den uppgiften ,det ansvaret.

Alla Snobbensaker ..sökte den röda lilla appsäcken ,men hittade inte den ..där hade ja ju alla dockkläder ..och babygrejs ..söka i morgon

Med mej ner från vinden har jag nu en del ,minnesgrejs ,skärvor av det liv som var vårt gemensamma då .

Och nu då ..tycker inte att jag alls vet vad jag ska ha /spela för roll i hans liv . Snarast är det väl att hålla mej undan ,låta honom själv pröva sitt liv,inte störa .Finnas där /här men inte begära nåt .