Jag kom in på temat då jag läste en annan bloggares svar i en kommentar slinga ..och klistrar in här ..vad jag själv började skriva där …känner att jag behöver fortsätta på  tanke spåren …

Nu har jag ju blivit sån att jag ser det som en skatt att hitta  såna hos någon annan som väcker upp starka känslor inom mej själv…som utgör en fortsättning på de insikts-stigar jag redan börjat treva mej fram på ..genom de terapiformer jag haft hjälp av..

Jag ser det som en livsuppgift ,jag vill följa resten av mitt liv .

Ja för jag kan  ha kvar sorg att färdigsörja

trots att det är en lång tid som gått sen jag avslutade den relationen ,rent fysiskt ..och också vad jag vill tro på ett psykiskt plan ..men restspår lever kvar i  vårt gemensamma barn

”Den sorg som inte sörjes förvandlas till hämnd”

Ja jag tror det är exakt så !!

***Lessen om jag tröttar ut dej med att fortsätta på temat ..låt bli att läsa ..:)kanske jag skulle säja ..ja jag ska just gå över till min egen blogg
Jag minns fortfarande den gången jag hörde Lisa Ekdal ”Jag ger allt jag har ..men jag får ingenting tillbaks ..jag lämnar dej här nu och jag vill aldrig ,aldrig nånsin bli som du ”den låten fick mej att bestämma mej för att gå ..hur besvärligt det än skulle bli..och faktiskt också att inse att det var så ..att jag gav och gav ..och inte fick nåt tillbaks

Även om det nu är länge sen aktualiseras minnena ..på nåt sätt finns spelet kvar genom de barn man har tillsammans ..och det gör så ont i mej
Jag har nyss varit hos min son och satt upp gardiner i hans nya lägenhet ..och vad får jag höra ..jo hans pappa hade träffat nån som sa nåt om jobb i USA ..23 år och just fått en egen efterlängtad lägenhet och klivit ur farzans grepp .

Det är möjligt att jag har fel ..men då jag kom hem ..flöt tankar upp om hur jag känt i äktenskapet ..något förargade mej så med att han ens nämnt detta för sitt barn som just kämpar med  sitt nya liv ..allt det jobb han nu gjort blir ju förgäves ..

bortkastat alla förberedelser ..och han har inte själv velat jobba utom lands ..dessutom ingen min fd.man känner till ..en helt främmande ,,tillfällighet

var skulle han ha sina saker .??.och så skulle han bli tvungen att komma hem till pappa igen ??sen då

Nu har hans son lämnat honom och då ska han straffas ..ja det låter dumt men jag tror jag vet .hur det funkar ..människor som använder sej av andra så där ..släpper aldrig något av sina utsugnings offer utan att ”ta betalt ”..genom att försöka snärja in på andra sätt ..tyvärr ofta på ett omedvetet sätt ..och därför ännu svårare ..ja helt omöjligt att påpeka ..och även bli trodd av de som finns runt omkring i när relationerna.

Om  den man vant sej att kunna snärja inte finns där ..för ens egen skull ..ska den inte få finnas ” för sej själv” då ska den inte hjälpas utan stjälpas ..nåt i den stilen ..

Få det svårt att klara sej ..och kan lika gärna få fara långt bort så man slipper tänka på vad man mist ..för sörja ..ja det kan man inte ..vet inte hur man gör ..och VILL INTE heller .

Gu va det äcklar mej ..ingen behöver tro mej men tyvärr ..det här är ingen kärlekshandling ..det känner jag helt tydligt på mej ..och det är ruggigt otäckt attveta att den andra föräldern inte kan,vet hur man gör ,..utan i stället stjälper .

Det barn som står på skakiga ben och ska ut i livet och behöver trygg ny start och stöd ..

nånting av ”Den sorg man inte sörjer förvandlas till hämnd ”

Då man inte fått tillbaka nåt på länge i en relation är man redan ganska utsliten ..och måste hitta något sätt att skapa ett *lufthål ‘ ..((ja ex.v som sälar gör genom vinterisen ..))
för att få kraft att ‘simma ‘ vidare i sitt liv  till nya  …friska vatten drag

ja jag tror man vet att det inte går att ta den öppna konflikten ..det har man nog testat redan ..och egentligen insett att det inte finns någn annan lösning än att ta sej ur ..men man kanske inte klarar av det direkt ..ex.v med små barn ,ingen annan försörjningsmöjlighet just då ,ingenstans att ta vägen ..bo osv .

***fortsätter trådarna ..

***Fantastisk för  dem som verkligen hittat någon att få barn med ..och för barnet som verkligen har förmåga till djup kärlek…mer än till egenkärlekens egoism 

jag har inte råkat ut för vårdnadstvister på et rättsligt plan ..och trott att gu va bra ..vi kan ju prata med varann och det blir inte konflikter om alla yttre saker ..MEN på ett inre plan finns deet där och vem orkar följa med så djupt ..åtminstone inte nån familjeterapeut (säjer jag ironiskt );  ::och av egen erfarenhet

Det här var ju grundproblemet till att jag bestämde mej att skilja mej att jag insåg   det där med att inte få nånting tillbas ,,,var ju på ett personligt ,känslomässigt djupare själsligt plan än den vanliga fysiska vardagsnärvarons praktiska detaljer;;

Men det finns en annan djupare nivå som är THE Crusial point   att verkligen älska den andra parten så att man inte börjar tävla ..bli avundsjuk på barnet ..och det har jag inte fått vara med om

Det syns tydligare då barnet blir äldre ..min fd .man kunde plötsligt avslöja sej sa ja ..då jag frågade men är du avundsjuk på din son ..en sekundsnabb blotta  min son jobbade en månad och en månad ledig ,,hade till o med bättre lön än sin far och det var för mycket ..ochh HAN SAKNADE den där självdistansen i rösten som visade att han kunde förstå ,och se på sej själv med le självironi .

nej det rulla de direkt ut i hans agerande av otilighet ,irritation ,gruinighet ,,dra undan stöd ,kräva att få ta del av förmånerna ..dvs bli försörjd ,få fönster och tak fixade osv på ett hårt sätt ;;;

och nu då min FD märker av att jag kanske får en mer positiv FRI kontakt med vår son väcks den där saboterande lusten ,att sabba eller avunden ..jag veeet att det handlar om det ..det är livsfarligt för honom   det känner han instinktivt .han kan inte unna sin son det ..undrar om jag den här gånen faktiskt ska ta och konfrontera honom ..fast jag vet att ag riskerar att straffas med kontakt bryande och att inte kunna tala om nåt med honom på länge

han är kanske inte så smart som en hal orm ,men det finns nåt så otäckt i den instinktivt omedvetna själen  där det blivit ett hål ..som inte jag kan fylla  som skapades så tidigt i hans liv ..

låter jag självgod ..ja kanske  ÄR jag ..men jag sitter här och gråter då jag skriver det är en smärtsaminsikt ..att ha fått mycket ärlek innebär att man samtidigt kan känna lika mycket smärta ,,och vet om då kärlek saknas .

 

och som jag bara kan tacka min farmor ,farfar och mormor för att de fyllde den sfären med kärlek för mej så att jag inte ;


Och det här med anonymitet ,nicknames är enormt betydelsefullt att få skriva utan att de som vill tysta genast kan stoppa och sabba

jag hade en vän som själv var jurist och också hennes man …som sen var stjänpopulär   men visade sej misshandla henne ;;;jag blev så skaad då jag insåg hennes dilemma ..trodde poliserna henne nä ,trodde barnavårds personal ?nä trodde grannar osv..och däär måste finnas ett skydd ,en skärm där den som redan är illa åtgången kan tala fritt ..för den måste i alla fall få berätta sin istoria ..även om den aldrig kan få ut sin rätt:

det finns så många som säjer men lämna det där bakom dej och gå vidare till alla som försöker bearbeta ,kamma ut insikter ur sina erfarenheter,sorger och smärtor Och jag skulle ha sagt det själv som yngre ..gu vicken jobbig människ ,vilket oliv ,ssåsååå triiist osv

Men nu är det så att jag insett att för mej går vägen bara IGENOM det där inte förbi eller hoppa över som gäller ..du är sedan där mitt i allt det där och det får konsekvenser vilka konster och krumbukter du än gör ..det finns ingen annan väg ut än igenom om du inte lär dej simma i det drunknar du ..dvs ramlar in i några andra avarter av samma sak du måste lära dej simma i det ..

min fd man har inte velat eller kunnat bearbeta sina egna sorger och de visar sej i de nära relationer han har ..äen om han på ett yttre plan inte beter sej kärlekslöst ..så finns det kvar en pestrest som läggs över ..utan att han själv förstår

jag har säker adra saker som jag ännu inte heller förstått ..jag är knappast felfri ..men det här är nåt jag ser ändå ..trots mina egna brister

jag har kanske varit den som släppt taget för lätt ..att slita sönder ett barn är det värsta ..men sen får jag ta det är ..också .jag har varit med om att fåärlek av andra än min egen mor och sen nånstans blev hon avundsjuk på dem som kunde ge ärlek till mej då hon såg ilken relation de hade byggt ..försökte hon ta över ..bestämma sej att det var HON ..henne jag skulle tycka om ..och skar i mina trygghetstrådar till dem jag älskade och som älskade mej tillbaa ..jag vet nu att de släppte taget ..men de fanns ändå där i min närhet

även då min  biologiska mor ..nästlade sej in osv ..hon hade redan förbrukat mitt förtroende .,,och det på så drastiska sätt ,,som jag inte kan gå in på just nu ..och här