Självförståelse va e´de ? Egentligen undrar jag ständigt  OCH jag tror inte alls längre på dem som beskriver sej som om de känner sej själva väl ..eller ?
Mosaikmänniska ..
hörde etiketteringen av en vän för en tid sen och yttrycket fastnade .ja men visst är det väldigt olika sidor av mej själv jag får syn på av och till.
för mej varierar det så mycket vad jag tål ,olika dagar ..och vad jag kan orkar eller vill vågar ,förmår   .själva känsligheten i sej  alltså som det handlar om ,,jag är väl både stabil och instabil helt beroende av vad som händer mej  och vad som väcks upp inom mej av det som sker …
Att jag inte tål nån stress betyder exempelvis inte att jag inte själv kan stressa på mej …smärtsamt nog upptäcker jag att det är vad jag ofta gör stressar på och med mej själv .Tänk om det ÄR just därför som jag absolut nte klarar av att bli påstressad av någon annan ..något annat utifrån ?
Jag kan känna att det finns dynamik och kraftfullhet djupt inom mej som lyser fram nu och då och som lyfter mej då det sker …Men som så lätt paralyseras och blockeras omdet läggs en press på mej UTIFRÅN ..
HUR smärtsamt är inte det att veta om … det krockar så inom mej ?Varför har jag redan så länge försökt reda ut och det är i alla fall delvis till hjälp att jag förstår ..men jag kan ju inte ÄNDRA på den här ‘funktionen ‘ i mej själv den ÄR där och den blir kvar .
Alltså har jag att förhålla mej till den ..veta om och hantera .Och där kommer mitt behov av ett så mycket som möjligt stillsamt liv..med klara stilla höstmorgnar som den här ..bara lite små fågel bus i trädtopparna i trädgården..
Vilket politiskt parti har med det i sitt partiprogram ?? i*
det finns inte ens på kartan ..ändå vet jag ju att det finns massor av känsliga själar som behöver just det
och vart ska alla såna känsliga själar  ta vägen …
Om och om igen kommer berättelser nya som drabbats av utförsäkrings hetsen …det finns väl ingen som tror att de själva skulle komma att bli drabbade innan de redan ÄR DÄR ,även bland dem som sprider länar om risken
Och då man varit i närheten .nuddat vid att hamna där kan man inte glömma hur det kändes ..men innan kan man knappt ana vilken ohyggligt vidrig destruktiv  mekanism som det startar inom en .Det drabbar ju dem som redan är försvagade ,och som redan har svårt att själva acceptera att de inte orkar mer..därför blir det bubbelt förödande att just där mötas av de tortyrliknande manövrer   som utövar genom byråkratiska finter   ..nya läkarintyg ,då de som legat utan att handläggas i tid blivit förlegade  ..nya papper …hot ..om de inte hinner sändas in i tid  osv en ren terror  helt ofattbart att den där krossmaskinen fortsätter i samma rasande tempo …
är det så att bara de råa ,krassa hårda som får bli kvar ,överleva bara de som klarar av attt köra över ,krossa och kränka utöva makt på order uppifrån  över *’de andra känsliga svaga sjuka …som får ha sina jobb kvar …usch   kommer detta nånsin att ändras ,,,det som skett så länge jag följt med är att FÖRLJUGENHETEN ökat ,undanmanövrar och förvirrande dubbla budskap..så var  det inte menat att fungera  ,varvat med ..sjukförsäkringsreformen står fast   en ren krossmaskin.
För min egen del har det inneburit att vid varje försäkringskasse  stress situation har jag fått NYA  fysiska skador  och det känns helt hemskt ..att minnas ..jag försöker oftast  låta bli att tänka på det  ..orkar inte  hålla det i medvetandet …berätta det ens för mej själv´,,,skriva ner det ..??
Alltså två tre år gick och sen fick jag veta att jag hade andningsuppehåll i sömnen ..sover sen dess med an CPAP apparat som håller andningsvägarna öppna ..känns för ruskigt att beskriva ..bara den meningen .
Och det var helt vidrigt för mej att vänja mej med att ha som en dammsugare på under natten vid sängen ,den första apparaten var stor och ljudlig att sova med ..slangar mask osv det tog ett o ett halvt år att vänja mej ..kunna sova med den
även om jag märkte att det gjorde mej mindre trött då jag lyckades
Min sömn blir aldrig så som den var tidigare ..plötsligt somnar jag inte och då går en hel vecka upp i trötthets dalar det hjälper inte mej att många andra klarar det hur lätt som helst och fixar av att jobba med de här besvären
***Nästa gångdet blev FK -hets  stress fick jag bältros i högra ögat ,vem vet vad de besvären orsaksr det blev kroniskt jag har fortfarande kvar av den inflammationen ,,,måste ta droppar ,,tål inte sol .vär i ögat ..kommer periodvis jag vet inte när men är helt klart kopplat till stress ..blir jag pressad förvärras besvären ..
***och sen följande gång det blev än värre FK-stress  efter det fick jag veta att jag hade för låg sköldkörtelfunktion   nu äter jag såna thyroxin tabletter  ..det varierar  hur jag känner att det fungerar
och så PTSD symtom ..opplade till vissa livminnen..vilka symtom som dyker upp plötsligt och reflexmässigt  beroende av olika saker jag råkat ut för tidigare kopplat till det som sker mej i nuet
och vilket yttrar sej på många olika sätt  ..helt OMÖJLIGT  för mej att beskriva
allt det här har jag lärt känna som delar …mosaikbitar av mej själv ..mmm ja   självkännedom då
sen finns alla andra sidor av mej   trädgården som livboj ,sjunga ,skriva måla och det gamla huset att göra det i
..naturens omfamning ute i skärgårdsmiljö ..
det har fått mej att överleva ..
kombinerat med kontakter jag fått i olika forum med människor i liknande situationer
Varje dag måste jag leva anpassat till den ork jag har för dagen ..och ta fasta på det som ger minsta lilla lust ljus -impuls för att få energi att orka leva vidare ..emellanåt lyckas jag bättre ..än annars  ..men jag vet ju nu efter så många år att det här är vad jag har att utgå ifrån ..att inte nån annan kan veta det bättre åt mej.
Allt det där jag tidigare betraktat som fritds och lyx sysselsättning som några andra lyckliga får syssla med och som jag inte haft utrymme för då jag måste jobba …är nu det enda jag klarar av ..nånting djupt inifrån mej har gjort revolt och vägrar absolut att ställa upp på de där mullrande hammarslagen om prestationer yttre krav på vad jag borde och skulle ..Jag fungerar bara inte längre så.. och jag klarar inte längre av att tvinga mej.
Nu har jag försökt samla ihop en beskrivning ,förstårinte hur jag orkat ..men kan tänka mej att jag behöver den ..så jag slipper skriva allt från början om igen ..och nu ska jag lämna det här ..orkar inte tänka på det här varje dag ..  måste inrikta mej på det som dyker upp varje dag och som gör mitt liv värt att leva  trots allt det här andra ..för det finns ..glad att det trots allt verar några andra mosaikbitar i mitt medvetande som fortfarande fungerar så att min själ får in lite ljus   och luft   min livslåga lyser ännu  även om den fladdrar till ofta och verkar riskera att blåsas ut ..då jag känner mej som paralyserad av  som jag upplever det oöverkomliga ruskigheter
men vem förstår ..den som inte gått igenom det jag erfarit ,den som inte känner min kropp eller min själ mitt psyke.
inte ens jag själv skulle VÄL under min tidigare mer effektiva livsperiod   kunna förstå   den som jag är nu ..så hur svårt är det  …varför skriver jag nu det här …oredigerat   måste titta på det senare orkar inte mer nu
Har jag glömt nåt ? ja det har jag säkert ..det ingår liksom en förträngningsfaktor  i symtombilden
**Den där RH REUMA faktorn som gör att jag får ont genast då jag gör nåt som är för tungt  ..och där besvären sitter kvar länge efter överansträngning …augh
räcker det inte nu ??
känner mej som en självplågare då jag försöker samla ihop allt


men o…
se