Archive for december, 2011


Jag firar hemma i lugn och ro har tänt  ljus och lyktor .. för  dem jag vill tänka på.

Här finns tillräckligt med fyrverkerier runtom mej ,jag kunde  inte missa 12 slaget , bang,pang, fras ,sprak och glitter i alla färger ..ser ju riktigt juligt ut

ja jag behöver verkligen inte längta efter att va i storstan för att se ..minns att jag ofta sett mindre då jag varit i St-holm ..inte så kul att åka kollektivt långt i kylan bara för att se bra .

Men jag planerar för att resa snart ,kikat på restider

Skönt att fira så här  med katten … som om  huset blivit upplivat ,värmt ända in i sin hus själ och glatt av alla stämningsfulla ljuskällor

…nu kom jag på vem det var som sa det där ..senaste Vinter prataren..Thomas Sjödin

”Det finns sprickor i allt

det är där ljuset tar sej  in”

och om då lusten att hänga upp sånger igen ..återvände

..hur hans isade tårar förlöstes då han hörde nyårs kyrk klock- klang ..hur han tog den upplevelsen vidare ..om hur hans sorg behövde ta en omväg..via kyrk klockorna

Jag har puschat mej till att skriva TVÅ mejl (det är mycket för mej)

ett gräns sättande som jag ville ha gjort innan det nya året

och ett öppnande mot ev nya möjligheter

mehnnn..nu Sängen sängen ..jag kan knappt alls trycka på rätt bokstäver l’ängre

alldeles nödvändigt

Jag lyckades komma iväg hem till mitt hus ,med arg katt i bur och allt plock .Skönt äntligen mina egna väggar ,tak och min egen säng.

Visste nog inte riktigt hur betydelsefullt det här var för mej ..ändå ..det här huset är som en fastvuxen del av mej .

Katten är också nöjd

Jag har ju byggt upp en trygghet med de andra katterna..de har haft sällskap ett bra tag nu ,, , lagt fram extra mat för dem och hönsen ..de klarar sej några dagar i alla fall två.

Jag bara måste få vara hemma hos mej..

I morgon måste jag samla mod att skriva till  de bortresta att de faktiskt får lov att betala bensin så jag kan åka hem oftare ..annars känns det som om jag låter dem ‘äta’ på mej ,ha sin ledighet på min bekostnad ..min välvilja,ansvarstagande..

missbruka att jag inte kan ta ‘lätt’ på skötseln och ansvaret för deras djur och hus..de vet att jag skulle må så illa av att veta att djuren inte hade det bra

 

 

I går onsdag 28 /12

Grädden var slut (både till mitt starka kaffe och katterna) och jag höll på att stöka mej färdig att åka till butiken ..och som alltid med frågan ska jag samtidigt åka hem till mitt och titta till ,vad ska jag ta med .

Då ser jag en skymt av ett par promenerande i trädgården ..jaa det är far och D!!!

,vilken tur att jag inte hann åka iväg ..att de skulle kommit  till låsta dörrar.

Jag hade ju bett dem komma och häla på ,men tänkt att de kanske glömmer

Så roligt några timmar här med dem och en av bilderna gillar min far ..trodde ALDRIG jag skulle få uppleva nåt sånt .

Jag är glad jag tog med de gröna glaskopparna ,de blev himla snygga vid den vita amaryllisen

MÅNDAGS annanDAG

nu minns jag inte säkert var jag hittat det här fotot

Jag torkar golv efter 5 katters tassar ,det blir en tass stig ****** tvärs över köksgolvet,kokar ett nytt spad till den inlagda sillen (det första ser så grumligt ut)

Då jag är /bor ‘borta’ har jag ett extra stort behov av att göra sånt somjag känner mej hemma med .Skapa och glömma var jag befinner mej rent fysiskt .Öppna de skapande kanalerna så som jag eg hela livet behövt göra ..sapa egna hemmahäranden .Vad var det Mikael Nyqvist kallade det .

Skapa inre rum ,inre hemhörighet  ..hemmahöranden

Sen tovar jag också den där kardade ullpåsen jag släpat med mej ..oush egentligen ganska geggigt att tova ..måste ta pauser vila emellan ,varmt vatten ..kallt  vrida ur ..rulla ..om och om igen ..även om jag nu vill ha det här ganska löst tovat ..vet inte ännu om det blir lämpligt för en del av en filt ..en matta ..eller bara får bli nåt jag klipper stövelsulor ur

Jag målar i olja ,snabbt och med palettkniven i snabba skär .Låter det bli olika bakgrunds bilder ..som jag sen kan fylla på ..återgå till

Drömde att jag tagit ett beslut : Jag  åker iväg efter den andra stormen ..just nu blåste det för mycket.Jag var ombord på en båt men gick iland igen över förens däck ,vitt ,plast med en blå rand..

Senare då jag sov en stund på dagen ytterligare en drömbild jag steg in i bil-traktor ,som jag ställt vid mitt barndomshem,nere vid den gamla vägen (där jag gick till skolan nedanför plommonträden..äppelträdgåren )

Jag backade en bit ,för att kunna svänga,slank inte ner ..satte fart och körde med fart därifrån .Och då var det tydligt en /min traktor med släpvagn jag körde.Frimodigt ,lättsamt ,fritt..befriad från nåt som  tidigare tyngt mej .Släpvagnen var tom ,inget pålastat..

Lyssnat på Maria Skäringe som vinterpratare i p1..och Sven Wolter  vars röst för mej ger nån sorts faders substitut ,trygghet.

Katten gömmer sej i den tomma hörnan i en förvaringslåda under en soffa på vinden,sover mest ,myser och gäspar

JULDAGSKVÄLL MED STORMBYAR

Jag vill ha in några foton  ..som glimtar ur mitt liv..eller hangups att bära upp minnen med

otroligt lång tid att ladda upp de här fotona ,vet inte vad som hänt ,det brukar gå snabbare och en del av fotona följde inte  med  .

Kyrkans klocktorn fotade jag på Julafton ,då solen en kort stund visade sej .

Den vita amaryllisen har öppnat sej i dag och en bild jag startat måla ,granen som föll

En lugn dag ,bara ‘hemma  här’ fram till stormen å regnet kom ..vilat ,försökt hitta nåt annat att äta i kylen ..ett blomkålshuvud .

D

Detta bildspel kräver JavaScript.

Läst Herta Muller ..Redan då var räven jägare ..vissa rader lyser till ,men jag är inte säker på att jag gillar ,men fortsätter läsa ..vill  få nån sorts överblick över hennes författarskap.

Den där ljudboken cd med mormorsberättelser känns just nu mer intressant .

 

 

Som övergått i natt en stjärnklar himmel , köldgrader och de svartvita katterna gosar sej i soffan.

Jag har försökt sova ,men lyckades inte speciellt bra ..skriver här en stund .

Det blev en helt okej Julaftons dag och kväll .

Start med guidning av pastor med sportbil ..sen ut på Julglögg i Häststallet på gården .Kikade till hönsen ,ännu ligger vita fjädrar kvar i buskaget efter hönan som höken tog .

Julbön men de härligaste julpsalmerna ,skönt att sjunga med ,även om jag glömt glasögonen ..sahh jag hade en liten lampa i ryggan som fungerade som läslampa ,vilken tur !!

En sväng ner till min far och sen hem till skinka osv

Tände alla ljusen ,eldade i kakelugnen och det blev ett trevligt samtal med pastorn ..även om vi har väldigt olika åsikter ..

som sen la sej tidigt för att orka upp till julottan i morgon kl 07 .00

Ja och här sitter jag ..ännu en stund eftersom sömnen inte infann sej ..fast det är jag ganska van vid .

Slank in på en blogg av en slump ,,Annas om cancer ..kan nu tänka mej att det ärnåt som Hemis nämnt men som jag inte tidigare sökt upp och nu hamnade framför då jag eg var inne på en helt annan.

Klistrades vid skärmen en mammas blogg från början som sen avslutats av pappan till en liten tjej .. jag bokmärkte …men kunde inte sluta läsa .

Nu förstår jag varför ..för här finns alla de där orden som saknats då det gäller min bror ..omtanke ,bearbetning,stategier , omsorg ..och precis så som det annars är med skönlitteratur ..då den hjälper och vägleder .

Genom en annan människas berättelser frigörs sorg ..allt det som måste va så tyst och tufft ..stängas inne ..inte låtsas om .. säjs fritt ..och det befriar mej på ngt underligt sätt ..fastän det är olika öden ger det nån sorts svar på de frågor som trängts inne i mej .

Som jag bara fått lov att ‘hålla i styr’,

gissa mej fram till,

undra

tidvis till o med frysa ner

låta ligga på is

för att jag inte ska störa

utan  respektera min brors vilja

så vill han ha det .

Ganska hemskt har det varit ..och nu är jag där igen..jag skulle BARA berätta om allt det trevliga i dag

men ni behöver inte tycka synd om mej ,det här låter kanske jobbigt men för mej var/är det befriande ..där svårt möter svårt ..om det går att förstå ett sånt uttryck.

Skärgårdsmiljön kan verka öppen på ett sätt men varierar från person till person ,by,släkt,familj ..vissa samtalsområden är tabu ..

vilken tur att det finns olika bloggbyar,nätbyar

här används många fiskenät fortfarande men till största delen är det  styrkan som glorifieras ..svaghet göms undan ..är en skam , ruggigt

Efter stallet ..tog jag med en gran krans jag gjort + en del extra  och ljus marshaller och åkte till julbönen klockan två .Hann precis lägga kransen på min farfars och farmors grav,ytterligare nåt på min yngsta brors grav och tända en marshall på graven där min andra bror nyss begravts.

Det här försvann i går kväll men nu hittade jag en autosparad text ..

Lite suddigt och juligt ..

Gick in och kikade på några Julbilder från förra året vad har hänt med bild hämtningen här? ..nu blir bilderna plötsligt små .Måste klickas på för att bli större.

Jag som ville ha med några hembilder .Känner mej så borta här ..även om jag i dag har griljerat skinkan och gräddat två plåtar av den där pepparkaksdegen .

Ja och i köksfönstret håller den vita amarylisen på att slå ut ..

Annars har jag kommit igång att måla en del ,grundade en hel del papper och skar till i går .. nu har jag nåt trevligt att fördriva ..tillbringa tiden med  ..dyka ner i …under den här julen .

Den vän jag brukar fira jul med i St-holm messade att hon blir ensam kommer jag ? men nä det kan jag ju inte göra ..jag sitter fast här .

I går ringde den präst som ska hålla Julmässor och frågade om han kan bo över ..två nätter ..och det kunde jag inte heller riktigt neka till ..är det gästhem så är det gästhem ..skuggan skulle falla på mej om jag var omöjlig   … i morgon kommer han inte nån jag trivs ned tror jag .

I morgon kl 12 är det Julglögg i stallet på gården här dit är jag också inbjuden ,tänk så mycket sm följer med på köpet..men lite trevligt ,,visst.

Katterna börjar nu känna sej förtrogna med mej ..ja en efter en accepterar att det är jag som är här nu .. de är härliga !! Även om mina kläder blir lurviga  av deras kära vänlighet

****

Jag ville skriva om begravningsdagen , omtumlande intryck trängdes om varann.. det blev nån sorts mindmappings fragment anteckningar i mitt dagbokshäfte .

söndag 18 dec

Kyrkan var fullsatt och även om kaffet efteråt var i den största samlings salen på ön hade alla svårt att rymmas in ..tårta på tårta gick åt .

Jag lyckades hitta en bra plats åt min son vid nån han gillade så att han inte skulle tråkas ihjäl..för även anhörigbordet blev överfyllt.

Min dotter och hennes far också med ..en släkting från Norge

Like a bridge ower troubled water ..inledde ..det skulle inte va några psalmer ..ändå fanns en nummer på tavlan så jag hämtade psalmböcker ..(tänk att nu har jag inte längre svårt att våga gå nerför kyrkgången även då kyrkan är fullsatt) glömde till o med bort att jag hade mina mest högklackade stövlar någonsin på mej .

Och det visade sej va en psalm som det då och även nu efteråt känns himla fint att jag sjöng där tillsammans med en av dem som burit  kistan ..och att också han sjöng högt och tydligt.

Hur tydligt det blev vem som står mej nära , vilka som jag bara fördrar eller är tvungen att stå ut med ..och nu är inte längre skuldkänslorna förödande stara  längre .Jag kan värja mej skydda mitt eget liv ,min vilja ,min önskan .

Har jag nästa hela livet låtit mej suddas ut ,så får det väl räcka nu ..och även under den här dramatiska dagen tycker jag att jag klarade hyfsat av att hålla mej i kontakt med mitt eget inre ,följa mina impulser och inte låta mej styras av andras förväntningar intill självutplåningens gränser.

Dessutom kändes det där med kransen helt rätt ..och att jag inte tog emot ‘att ta en blomma och kasta ner i graven ‘ för trots allt tjat om min brors ‘sista ..absoluta’ vilja hade nån köpt blommor till de närmaste att kunna kasta ner.

Och samtidigt smälte jag ändå in tillräckligt,jag menar inte att jag demonstrerade eller protesterade på nåt dramatiskt sätt.

Mycket kändes rätt ,min fars gråt att han ännu är så klar att han följer med ,att jag tröstande tog i armkrok genom kyrkgången ,att jag höll om hans rygg ..med honom har jag försonats  från det som tidigare varit svårt i relationen.

Efteråt med min son ner till mitt barndomshem och sen hit en stund ,han som är så maximalt allergisk mot katter ..han fixade på mina datorinställningar ..att jag hade en helt föråldrad version av firefox  ex.v

dagen efter dagen efter Dramadagen tisdag 20 dec först nu kan jag skriva igen

Svårare med det jag upplever som förljugenhet..ahh hjälp hur illa jag mår av sånt ..äcklas och förskräckes..men vet att jag inte kan göra mycket åt det..de som självrättfärdigar sej på andras bekostnad …Alla mödrar och systrar är INTE  goda !Går det inte att ha goda relationer till och JAG BEHÖVER INTE LÅTA DEM ÄT UPP MER AV MITT LIV ,min energi .

Kom inte hit och stjäl mer av mej ,jag har redan givit er tillräckligt !!Eller förresten det är ni som tagit utan att fråga ..och jag vet att ni inte kan sluta ta ,tjuva åt er ,för det är ert sätt att fungera ,,ja även om det är en begravning finns såna obehagliga undertoner med .

Ett under att jag klarade det så bra ,tycker jag nu så här efteråt

Måndagen i svallvågorna efter begravningen tillbringad med en av Marianne Fredrikssons böcker som jag läste om ..grät och läste ..en kort promenad .Försökte tova lite ull .vad ska jag hitta på att göra här i det tomma huset .Jag trivs inte speciellt bra ..fast jag nu försöt piffa till det något juligare.Ja det får bli som det vill med Julen ..jag orkar inte planera mera .Det finns ingen som vill avlösa mej just då .Åka hem till nån fram och åter blir det väl ..Tv ..kanske borde jag ta hit en sån + den där lädersoffan .

Visst brukar jag kunna trivas på andra platser är i mitt eget hem ..men här gör jag det inte en sån tomhet i det här huset . Det hjälper inte ens att elda i kakelugnen

I dag har jag läst ut Bodil Malmstens  Finestere ,inte för jag tyckte den var speciellt intressant utan mest för att fördriva tiden med en text som inte var dramatisk.

Konstrad textkomposition ..inte alls gripande ..uttråkad likgiltighet förflyttning från ett hus i Finestere till en lägenhet nära Nantes ..pressad komposition ..för att vaddå ?? Visa sej behärskad ?

Men jag behövde  ligga inbäddad och bara låta mina ögon följa textrad efter textrad..

Ja jag har gjort mat köttfärsbiff buffert ,infryst för att förenkla andra dagars matbehov och mitt i allt köksfixet såg jag en svart bil köra in på gården  ..måste rusa och klä mej mer representabelt .

Det var mor och e en av mina systrar ,plötsligt står de där i köksdörren .Tyvärr inte för mej några välkomna gäster .Min mor med nån sedel i handen som hon ska försöka knyckla till mej som om det vore nåt hemligt och vill ha kram som betalning ..och jag ryser så hemskt att behöva vara med om att hon försöker med det där spelet  ..Jag ångrar att jag inte kom mej för att tydligt säja att inte behöver du försöka gömma det för e du har ändå givit så mycket mer till henne .

Bara för att jag minnsann ska veta hur tacksam jag egentligen borde vara ..eller ..usch så osmakligt … jag vrider mej för att komma undan …befria mej ur ett grepp som klöst sej fast så tidigt i mitt liv  som dränerat mej på kraft energi ..livnärt sej på att suga ut allt vad det går

Umgås jag för mycket med min släkt så dör jag ,sa jag nyligen till en av mina vänner   och det intrycket förstärktes i dag .Jag orkar inte va omgiven av alla de där utslitna manövrerna ,manipuleringarna ..dem som jag nogsamt genomskådat forts..

Skönt at min katt är med här ..himla tröstande just nu sitter han uppe på kakelugnen ,och den han blivit kompis med på en av stolarna under bordet. Den äldste in ett tag i soffan ..men nu ändrade maktbalans han fräser åt den han tidigare varit kompis med ..tja vad vet jag om kattliv

jag åkte hem till min far…

Nu följde jag Den  första tanken som kom då jag fick veta att min bror snabbt skulle begravas och inte ville ha några blommor .Efter den första chocken över att han i stället önskat sej stenar dök tanken upp att  jag gör en egen krans av den gran som föll i orkanbyarna förra veckan … 33 sekundmeter fällde en av de två största granarna vid mitt/vårt barndomshem.

De där granarna vi lekte under, när våren kom smälte snön först där ..jag minns den som en varm solig plats fylld med kottar,barr  och snöglitter.

Min farfar och farmor som köpt gården och flyttat dit hade planterat … för så länge sen..som om en stor del av deras drömmar ligger inbäddade i de granarnas stam och grenar ..de har sett allt som hänt där .

Alla barn som växt upp och förvandlats till vuxna .Alla tårar som fällts ..liksom all glädje följt förvandlingen  ..nya hus och nya båtar i viken ,årstider oväder ..

I dag fick jag veta att min bror  till o med sagt att ”ni kan kast ner nån sten i graven i stället ” så oerhört hårt och tufft och ja så bitter var han över sitt öde ,den cancer han kämpat med /emot under många år .

Men det skulle va så tyst ,inget att snacka om ,härda ut  ..tuffhet i alla lägen ..ja bara att acceptera så ville han ha det .

Ja jag åkte hem till min far ..och där låg  granen kvar ..ingen hade ännu haft tid att såga sönder den ..det kändes bra …fast jag själv kände till en början nån sorts tvekan att klippa från det enorma trädet ..respekt en vördnad heter det väl ..ett ord som nästan inte längre finns .

Jag klippte och samlade kraftfulla grentoppar ,med friska täta barr .Hämtade bindtråd från bilen och band ihop en krans redan där på plats ..ja och sen nypon   ..nu har jag lagt till också snöbär ..det får bli den gåva jag ger  i morgon .

Sen in  ..till samtalet ..och  nystekta lammfärsbullar..

Jag har slutat läsa mejl från de människor som gör mej lessen , inser att det är  ett hopplöst fall ..hur kan det komma sej att vissa anser sej ha rätt att begränsa och bestämma  hur jag ska se på verkligheten ?

Jag tycker precis vad jag vill ,jag har rätt till mina åsikter ..jag  målar mina naglar och provar kläder,ska jag ta de där mest högklackade stövlarna ..? ja jag tror det !! + en kasse med andra bekvämare så jag kan byta om det behövs

.. kommer också i morgon att välja noga med vem jag har lust att sitta bredvid eller tala med

Måste sova nu ..

 

****

Påmindes igen ..i tacksamhet

att ‘man’ sällan är helt ensam om att känna samma sak .

Då den tjej som hittills varit här kom var hon lika frustrerad som jag var då jag i ett tidigare inlägg skrev här …för att reda ut mina känslor, intryck.

Vi satte oss  ner och pratade oss igenom .. lättade att känna igen oss i varandras upplevelser  i bedömningen av situationen ,bemötandet osv..

Men hon behöver ju inte vara kvar i det ..ändå går jag själv stärkt nu vidare ett tag med detta och ser hur det kan veckla ut sej ..förhoppningsvis   inte bli mer invecklat .

Sätter mej åter här en stund ..vet inte om jag kan skriva ..Jag har i dag varit ner till min far och D suttit där och talat minnen ..och det som är nästan omöjligt att nämna ..min bror dog i dag i långtgången canser ..han kom hem från sjukhus för ca en vecka sen ville vara hemma och blev snabbt sämre .

Jag hade tänkt åka och hälsa på i dag ,vaknade tidigt i morse vid 06 ..duschade och fixade håret ..la mej sen och vilade igen ,väntade på att det skulle bli ljust..då ringde telefonen en av mina systrar berättade

Jag drömde i går  om en byggplats som han (min bror skulle ha startat)  berg ,sprängdamm nu var ett annat ungt par där som tagit över det han påbörjat , tjejen  kom fram och talade med mej.

En kraftig svart lyftkrans arm stack fram ur diset ,ur molnen

Då jag åkte över till en vänninna för att se på de olika nobelprisprogrammen ..diskuterade vi samtidigt hur och om jag skulle åka  och hälsa på ,kanske ville han bara vara helt i fred ,drömmen från natten underströk vikten av att jag måste ta ställning ..och jag beslöt mej för  att åka  först i dag…

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten