Jag ville skriva om begravningsdagen , omtumlande intryck trängdes om varann.. det blev nån sorts mindmappings fragment anteckningar i mitt dagbokshäfte .

söndag 18 dec

Kyrkan var fullsatt och även om kaffet efteråt var i den största samlings salen på ön hade alla svårt att rymmas in ..tårta på tårta gick åt .

Jag lyckades hitta en bra plats åt min son vid nån han gillade så att han inte skulle tråkas ihjäl..för även anhörigbordet blev överfyllt.

Min dotter och hennes far också med ..en släkting från Norge

Like a bridge ower troubled water ..inledde ..det skulle inte va några psalmer ..ändå fanns en nummer på tavlan så jag hämtade psalmböcker ..(tänk att nu har jag inte längre svårt att våga gå nerför kyrkgången även då kyrkan är fullsatt) glömde till o med bort att jag hade mina mest högklackade stövlar någonsin på mej .

Och det visade sej va en psalm som det då och även nu efteråt känns himla fint att jag sjöng där tillsammans med en av dem som burit  kistan ..och att också han sjöng högt och tydligt.

Hur tydligt det blev vem som står mej nära , vilka som jag bara fördrar eller är tvungen att stå ut med ..och nu är inte längre skuldkänslorna förödande stara  längre .Jag kan värja mej skydda mitt eget liv ,min vilja ,min önskan .

Har jag nästa hela livet låtit mej suddas ut ,så får det väl räcka nu ..och även under den här dramatiska dagen tycker jag att jag klarade hyfsat av att hålla mej i kontakt med mitt eget inre ,följa mina impulser och inte låta mej styras av andras förväntningar intill självutplåningens gränser.

Dessutom kändes det där med kransen helt rätt ..och att jag inte tog emot ‘att ta en blomma och kasta ner i graven ‘ för trots allt tjat om min brors ‘sista ..absoluta’ vilja hade nån köpt blommor till de närmaste att kunna kasta ner.

Och samtidigt smälte jag ändå in tillräckligt,jag menar inte att jag demonstrerade eller protesterade på nåt dramatiskt sätt.

Mycket kändes rätt ,min fars gråt att han ännu är så klar att han följer med ,att jag tröstande tog i armkrok genom kyrkgången ,att jag höll om hans rygg ..med honom har jag försonats  från det som tidigare varit svårt i relationen.

Efteråt med min son ner till mitt barndomshem och sen hit en stund ,han som är så maximalt allergisk mot katter ..han fixade på mina datorinställningar ..att jag hade en helt föråldrad version av firefox  ex.v

dagen efter dagen efter Dramadagen tisdag 20 dec först nu kan jag skriva igen

Svårare med det jag upplever som förljugenhet..ahh hjälp hur illa jag mår av sånt ..äcklas och förskräckes..men vet att jag inte kan göra mycket åt det..de som självrättfärdigar sej på andras bekostnad …Alla mödrar och systrar är INTE  goda !Går det inte att ha goda relationer till och JAG BEHÖVER INTE LÅTA DEM ÄT UPP MER AV MITT LIV ,min energi .

Kom inte hit och stjäl mer av mej ,jag har redan givit er tillräckligt !!Eller förresten det är ni som tagit utan att fråga ..och jag vet att ni inte kan sluta ta ,tjuva åt er ,för det är ert sätt att fungera ,,ja även om det är en begravning finns såna obehagliga undertoner med .

Ett under att jag klarade det så bra ,tycker jag nu så här efteråt

Måndagen i svallvågorna efter begravningen tillbringad med en av Marianne Fredrikssons böcker som jag läste om ..grät och läste ..en kort promenad .Försökte tova lite ull .vad ska jag hitta på att göra här i det tomma huset .Jag trivs inte speciellt bra ..fast jag nu försöt piffa till det något juligare.Ja det får bli som det vill med Julen ..jag orkar inte planera mera .Det finns ingen som vill avlösa mej just då .Åka hem till nån fram och åter blir det väl ..Tv ..kanske borde jag ta hit en sån + den där lädersoffan .

Visst brukar jag kunna trivas på andra platser är i mitt eget hem ..men här gör jag det inte en sån tomhet i det här huset . Det hjälper inte ens att elda i kakelugnen

I dag har jag läst ut Bodil Malmstens  Finestere ,inte för jag tyckte den var speciellt intressant utan mest för att fördriva tiden med en text som inte var dramatisk.

Konstrad textkomposition ..inte alls gripande ..uttråkad likgiltighet förflyttning från ett hus i Finestere till en lägenhet nära Nantes ..pressad komposition ..för att vaddå ?? Visa sej behärskad ?

Men jag behövde  ligga inbäddad och bara låta mina ögon följa textrad efter textrad..

Ja jag har gjort mat köttfärsbiff buffert ,infryst för att förenkla andra dagars matbehov och mitt i allt köksfixet såg jag en svart bil köra in på gården  ..måste rusa och klä mej mer representabelt .

Det var mor och e en av mina systrar ,plötsligt står de där i köksdörren .Tyvärr inte för mej några välkomna gäster .Min mor med nån sedel i handen som hon ska försöka knyckla till mej som om det vore nåt hemligt och vill ha kram som betalning ..och jag ryser så hemskt att behöva vara med om att hon försöker med det där spelet  ..Jag ångrar att jag inte kom mej för att tydligt säja att inte behöver du försöka gömma det för e du har ändå givit så mycket mer till henne .

Bara för att jag minnsann ska veta hur tacksam jag egentligen borde vara ..eller ..usch så osmakligt … jag vrider mej för att komma undan …befria mej ur ett grepp som klöst sej fast så tidigt i mitt liv  som dränerat mej på kraft energi ..livnärt sej på att suga ut allt vad det går

Umgås jag för mycket med min släkt så dör jag ,sa jag nyligen till en av mina vänner   och det intrycket förstärktes i dag .Jag orkar inte va omgiven av alla de där utslitna manövrerna ,manipuleringarna ..dem som jag nogsamt genomskådat forts..

Skönt at min katt är med här ..himla tröstande just nu sitter han uppe på kakelugnen ,och den han blivit kompis med på en av stolarna under bordet. Den äldste in ett tag i soffan ..men nu ändrade maktbalans han fräser åt den han tidigare varit kompis med ..tja vad vet jag om kattliv