Archive for maj, 2012


Måste hitta nåt snällt att syssla med ..vila ..fick nån sorts malande öronvärk ..kan bero på att jag glömde ta allergimedicinen i går..dessutom är det väl bara varannan dag jag orkar göra nåt mer..grävde en del i går nere i ett gammalt kryddland,flyttade plantor.

Lyssnade förra veckan på Ann-Charlotte Alvefors  bok Igelottsklubben ..vissa avsnitt helt lysande och samtidsaktuella ..även politiskt .Hon har med  några citat ur Det sovande folket genialt inbäddade tycker jag ..vill lyssna ännu en gång på den .

I dag då jag bläddrade bland bibliotekets ljudbokstitlar ..hittade jag inget annat än Beppe Wolgers memoarer ..som jag säkert kunde veta att inte var en deckare .Och det är en samlingswolym ….Beppes vuxenliv ,ungdom …tänkande ..skickliga beskrivningar ..inte alls några schabloniseringar ..jag som mest minns hans barnprogram..

Irriterande många deckare bland ljudböckerna an man för sjuttsingen inte ha ett register där man lätt kan sortera bort deckare.

.hela nyhetsflödet är ju ändå som en mardrömsdeckare så varför skulle lag läsa en sån ..vill inte bli indragen i otäcka händelser..

Ska jag ringa min far ..kanske

**Har drömt om stora hus den senaste tiden ;

Som vanligt skriver jag inte ner drömmarna här så blir de helt bort tappade

Drömde om ett vitt stort hus flevåningshus slutt eller borglikt äldre   (15 00 tal -medeltida) ..

nu vitrappat gråvit puts ..i stadsmiljö ..nu skulle vi i fortsättningen ha en utelampa på mot gatan

en annan natt om att jag gick i nedre våningar ..källare..ombonade rum ,inte källarfuktiga ..men ett stenhus ..många funktioner i de olika rummen

i natt nåt om att min son skyndade sej att skicka ett meijl

måste stanna inom hus hela dan ..men varför skulle jag inte ta en stunds vävning då och då även om det är sommar

Vävt några centimeternu  med tunna inslag ..börjar undra om jag ska  väva grävre ..med mattväftinslag ..

skulle göra nåt fint  till mina stoppade stolsryggar ..till köksbordets stolar..men jag kan ju behövsånt som är robustare att byta med ..ha till vardags ..sånt som kan tåla några kattklos rafs …ännu har min katt inte släppt vanan att busa på stolarna ..särskilt vintertid

tappade tråden ett tag ..kompositionslusten ..eller förmågan att följa impulserna ..och då för att det blev så vackert ett tag ..rädd att förstöra ..visste inte hur jag ville fortsätta ..med vilken färg ..men i dag kunde jag åter besluta mej

usch så irriterande jag hade skrivit lång och allt försvann.. hur kunde det hända??

vet att det kan ,men det är lika vidrigt varje gång..och oftast händer det när  jag skrivit som mest koncentrerat

endast den sista meningen fanns kvar ..vaad är det för pestigt

Jag hade ramlat in i tankar runt min bror som dog i cancer ..men vad skrev jag ? Nu är jag irriterad

..då jag skrev var jag sorgsen, så fel det kan bli

förbeskande vidrigt

jag hade hamnat vid punkten där man kan gråta och nu känner jag mej bara irriterad ..så vad gör jag nu?

gör nåt annat?

hade inte ens hittat en rubrik..och ska jag spara helt ofärdiga utkast ..huuur ofta som helst

Och det gör extra ont i mej för jag hade skrivit mej igenom en del av den sorg jag fortfarande märker att jag går och bär på efter min bror ,som dog vid julen.

Då det är såna djupa skikt som berörs är det ju helt omöjligt att komma dit igen .

den här gången väcktes känslorna upp då jag hämtade gamla fönster från en av min brors ..tror jag kan säja vänner ..hans kompanjon under många år .

Jag hade inte förväntat mej nåt annat än ett liknande bemötande som av min bror ..vilket har varit ett kort och  vasst ironiskt sätt att kommunicera ..ett”helt omöjligt att komma under ytan på”

med ett ”du är inte en av oss ” budskap med små fnysningar åt mina studier , intressen.mitt gamla husköp..hatade blommor ..osv kanske hatade han till o med mej

och det är väl där sorgen hamnar för mej ..han ville inte  under vuxen ålder ,särsilt sen han blev sjuk ..ha med mej att göra ..markerade avstånd

jag vet inte vad jag gjort för att han skulle känna så

kanske att jag skiljde mej ,lämnade det stora växthuset han svetsade bågar åt tillsammans med min dåvarande man .. hatade att jag gjorde det ..men aldrig frågade mej varför ..ingen ide’ att jag gissar

för att jag ogillade att han fick all mark hemifrån ..det visste han ju ..men där kan  min mor ha brett på sånt ..så som hon brukar ställa till det i relationer ,för att själv hoppas vinna fördelar

MEN det jag i det som försvann startade  att beskriva var  den här kvällen för några dagar sen en vecka kanske redan.. då jag hämtade de gamla fönstren ,((som jag hoppas få ihop ett bättre litet växthus av nån gång))

Jag cyklade iväg  för att hjälpa till att stuva ner dem på släpkärran,beredd att bli liknande bemött alltså med en del gard uppe (fast jag är dålig på sånt )

en varm  vänlig kvälls sol och jag inser i samma stund jag ser honom att han är av en annan sort än min bror att det finns något av vänlighet i hela hans approach,vilket gör mej förvånad ..

jag står beredd nere att ta emot fönster från vinden men han kommer med kupade händer ..en fågel hade irrat sej upp ,en liten unge kanske grönsiska han släpper den och den sätter sej på en uppspänd tråd vid dörröppningen ,bländad av ljuset kanske ..vackra ljusgröna färger ..efter en stund flög den iväg ut

sen berättar han om varför det står en bräda lutad upp mot vinden ..en ekorre har haft sitt bo där..  ungar kanske ..brädan att klättra på

Ja hela kvällen blev en lugn trevlig  fönsterhämtning ..inget av den otåliga stress ..jag är så van vid ..dessutom kunde vi prata en del om min bror ..

Jag kunde fråga Pratade han med dej ;berättade han nåt hur han hade det ?

nej blev svaret ”han var som en mussla” ..en gång sa han nåt om en transplantation..

alltså just då det gällde cancern (annars var min bror pratsam ..om annat )

men bara det att det för första gången pålänge går att beröra han bortgång utan att det blir avbrutet på ett ‘kargt’ sätt , karakteristiskt för samtal på den här ön

..så att jag /man nästan får skuldkänslor för att ha tagit upp ämnet  .

Här var det som om han själv gick och tänkte liksom mej ..förbryllad ..och så enkelt var det för mej att känna mej tröstad .. att den där sorgen som är helt obegriplig dök upp och  den gick att dela i ett oväntat ögonblick tillsammans med någon

egentligen helt okänd

(nån jag bara känner till utseendet men aldrig talat med privat tidigare)

Ett oväntat läkande ögonblick ..och kanske var det den gröna lilla fågelns förtjänst  –också

‘**obs en del ironisk satir

jag blev så illamående i går kväll -natt då jag råkade ha sr p4 på och vaken hurtigrösterna satte igång med sitt pladder ..Plötslig jade mnan en kvinna expert elmed nåt  specuppdrag ang cancer ….nåt rappt och snabbt och hurtigt ..många lever länge med sin cancer nu ..som om cancer inte längre är nån allvarlig sjukdom ..(lika ofarligt som kärnkraft ,förståss;=( ))

nånsorts ivrig propaganda-konsult tillsatt för att stoppa gnällande sjuka människor och rädda anhöriga  förståss ..men jag VET ju vilket lidande min bror har gått igenom trots att han intr berättade ..det GÅR inte att dölja ..påse på magen ,cellgiftsbehandlingar ..allt allt

kanske är det nåt av innehållet i den 500 sidor instruktioner som alla public service medarbetare skulle gå på kurs för  ..’hur man ska tala i radion ‘ som Nämndes i Nordegren i p1..propaganda apparat

Slut på gnället ..som en av veteranerna (major ..varit med i afganistan och- vill -dit -igen-med båda benen amputerade) kallade klagandet

Jag skulle förresten kunna koppla ihop den där majoren och min bror   ..ingen får gnälla inte ens de själva ..man ska dö tyst ..lika tyst som då man knycker nacken av en kattunge ..((vilket en av mina vänner med ursäktande ..berättade att min bror gjort inför alla förvånade ..då en kattunge dykt upp på samlingslokalen..den hade stört honom ..på nåt sätt

om dem som dött får man inte tala illa om ..även om det är sant ..inte berätta att//vad  de …själva dödat ouf det känns macabert att skriva så

Jag vet hur mnin bror led av sin cancer och det under många år  sånt går inte att dölja även om man är tyst ..10 år minst tror jag det varade ..påse på magen olika behandligsförsök,otal operationer ,cellgifter olika besked ..ständiga kontroller resor än hit än dit ..under de tre senase åren säjs det nu att han säkert visste att han inte skulle överleva ..

kanske agerade han direkt ut sin egen ilska och frustration ..tog aldrig vägen över ,genom ,via några ord ..för mej är det den djupaste delen av sorgen ..just nu ..att det drabbade min faar så mycket dels direkt som en sorts hatiska ageranden ..vilket min far först nu berättar om ..dels via att köra bort min fars enda vän med hot och sgs trakasseraande åtgärder ..och mina systrar stöttade det,deras sätt att hantera ångesten initierades av bror ..han måste hållas med till arje pris  ..vad ledde det till  familjetrassel ,manipuleringar ,lögner och finter

..så tragiskt ..

förträngningar ..utagerande på oskyldiga  en konsekvens

forts …

rubrik en tautologi ..en sjävklarhet ..

ändå nåt jag behöver meditera över .. självklarheter på ett plan .. ..vissa ‘saker’ behöver nötas in varv efter varv

jag har konstaterat trott jag förstått

och sen skyndat vidare

nästa gång jag hamnar i en liknande situation

stannar upp

för att inse att ..

ja men här är jag igen samma virvel  ..av allt jag ville kunna hjälpa till med ..men med vad  och på vilket sätt?

jag blir som förstummad ..överväldigad ..kan inte ens hitta ord som känns rätt ..och jag går bara ut igen ..ur en blogg ur ett sammanhang

satte in en blupp här på söndags kvällen jag ville hinna få in nåt . ..fyller i den nu måndag

.. jag gick in och läste ..bloggbläddrade och förlorade mej själv eller slukades upp av så mycket mer dramatiska öden än mitt eget ..

måste sen bara sova

inser min begränsning..ofta blir jag helt enkelt  rädd av allt som *händer i vår/min omvärld * jag menar sånt som når nivån av lands tradegier..jag orkar inte nämna det senaste exemplet.

Som eg mest måste vara följden att ett hårdnat samhällsklimat i  stort..pratade med min far om det ..denna hetsighet ,allt detta våld ,hårda pepprade röstlägen i radioprogram ..är det bara stressighet som premieras

..musik som skrål..rål ..utan nåt meningsfullt budskap.. gagastil

*..känslomässig omsorg ,själavård,växa som människa  VAAAR finns det tid för sånt i vår samtid ..och vad odlas i stället?

jag bara tystnar ..blir förstummad ..orkar inte ens nämna vad som var värst

vill inte nämna händelserna ..orkar inte debattera dem ..så många andra gör det redan och bättre än vad jag skulle kunna

Går ut i min trädgårgd och gräver eller fixar med nåt ..

Reagerar på hur fb används

hemskt på nåt sätt också det .. de om lägger in om allvarliga saker ex.v på fb ibland inte ens får några kommentarer ..medan de som tar upp strunt igheter får en lång rad

paradoxalt ..men det är väl ett behov av att koppla av ,måste få ha trevligt och enkelt  och lätt..måste hitta TRÖST nånstans

jag kommer att försöka att inte tolka det som likgiltighet  ..för det kan ju just vara detsamma som jag själv känner ..

man kan inte hitta något meningsfullt sätt att svara

står tyst vid sidan av utan ord

..för det som sker är

mer än…

sätter mej och skriver en stund ..har jag nån aning om varför jag inte kunde sova i natt ?

är det så enkelt att jag vant mej nu att skriva en stund varje dag ..och OM jag inte gjort det så   ..innan jag gjort det kan jag inte somna

måste det finnas några

skrivna spånor

kvar av vad min dag betytt för mej,vad den haft för innehåll,burit med sej?

Det kan väl inte bero på att jag såg schlagerfestivalen ..att Loreen vann.. segeryran ..jag hade ju hoppats på det sen jag hörde låten första gången och kände ”ryskryp i benen”..

att det blev mycket sent jag cyklade hem ?

Att jag tidigare på dan hade besök av min far  ..

sen hade ett långt telefonsamtal om angelägna frågor

.. är det så enkelt och samtidigt komplext att det var för mycket intryck  under samma dag?

too much ..men ändå tomt på tankar

Väckte det känslor som jag inte vill kännas vid ?

om det är så att jag är så där hyperkänslig ..sensitiv ..mer än jag själv förstår ..eller VILL förstå ?

om nånting inom mej samtidigt tar ansvar för att portionera ut ..sovra vad som släpps fram till medvetandets ytskikt ?

om jag känner på mej mer än jag vill förstå ?

jag vet inte

..grubblar gör jag inte heller

..de här frågorna sipprar fram 

är de meningsfulla ?

ingen aning

jag steg upp för att det var nåt jag hade lust att skriva men  glömde  ..hur jag formulerat det i tanken innan datorn startats upp ..

det var nåt om en ö-s förträngda kollektiva minnen ,en ö med ett kollektivt -kulturellt kommunikations klimat ..där defanns en ,massa tabun sånt som en gång hänt

men som inte fick nämnas igen…för nu skulle det bli en dröm-ö med bara positiva fördelar

Drömde jag?

Om en gul buss som förde hit nya potentiella inflyttare ..som guidades av dem som anser sej vara mest representiva ..som intagit de främsta positionerna och som vaggar in nya inflyttare i n i idyllen ?

…men   senare ser mest till att behålla sina egna maktpositioner  och förvandlar sej till

maktvaktare,maktfördelare ,

förfelare,för pelare …för stelare

för

det var ju egentligen bara undersåtar de ville ha till sin ö ..inte hade de tänkt att det skulle komma några

för  ändrare eller påverkare ..

och ABSOLUT inte några med mer utbildning ..nej men visst har de väldigt lätt för att känna sej hotade då

De ville ju bara ha hit en hel buss med glada villiga och idylliga ..som aldrig ställde besvärliga frågor

som fann sej i det de blev anvisade

höll sej på sin plats

men varför har de som tidigare flyttat hit inte stannat kvar ? var det

för

att de inte kom på RÄTT SÄTT  ?

att de inte kom i rätt gul buss

Men snälla nån det kan ju inte ha varit så stora  FEL på alla dem som flyttat hit

och sen igen härifrån?

Detta bildspel kräver JavaScript.

Jag vill bara gå här och stöka och se på hur allt förvandlas,registrera ,observera ..försjunka in i den natur som omsluter mej …jag orkar inte heller med mycket annat..det får vara bra så här ..som det är .

Jag vill inte vara nån annanstans

..önskar förståss att det fanns lite mindre nässlor och maskrosor .

Trädgården är i år mycket mer fylld av vitt ..blommande vita judaspengar .blndade med några lila ..en har blivit mörkare nästan ceris .alldeles översållande har de grott ..och växt till sej ..det får de gärna göra ..då det annars skulle vara ganska tomt på de platserna..

trädgård som läkande  plats ..lek plats   mmm å sen nässelslit emellanåt

skönt att jag kan sköta om den hyfsat ..skickligare på det än att sköta om mej själv , verkar det ta hela livet att lära mej

I dag var en het dag alldeles föör varmt mitt på dagen,jag var inne vilade ,fotade och skrev .

.

Skönt att jag gick iväg på det där mötet ..som jag i morse tänkte nä ..nej nej jag VILL inte .

Ändå kände jag pliktkänsla ..måste borde ..ja och så visar det sej vara RÄTT  !!

Jag har inte nån tillförlitlig intuition ,känner så ofta motstånd mot förpliktelser och jag har dragit ner maximalt .

Och nu blev det en sån bra träff  och ett superbt öppet privat samttal efteråt ..plötsligt en ö-bo som hade  insikt i min  systers betende  ..hon gestaltade otroligt ..att få uppleva det .

Behovet att styra och sälla dominera ..

gäller inte bara mej..men en del har bara insett att det baa är sån hon är och finner sej i det ..stupar i säng ..nu

Detta bildspel kräver JavaScript.

jag råkade i dag  ha radion på(igen;) hörde lite uttråkad  radioteaterns gestaltning och plötsligt slår det an hos mej  ..äntligen förstår jag berättelsen ur en helt annan synvinkel .

..

Plötsligt känns det …inser jag ..ja men det är ju det här !!

Som den här Karl Artur har min mor agerat ..och fortsätter att fungera ..en sån tumult hon ställt till med

vill frälsa hela världen ..men gör fruktansvärt illa sina närmaste utan att ha minsta aning om vad hon ställt till med ..

En Exakt analys ..av min mors sätt att fungera hos den där prästen Karl Artur**  (p) somgifter sej med Anna Svärd ..helt insnurrad i sin egen bild ..ideal  gör han henne illa gång på gång . TAR IFRÅN HENNE HENNES GLÄDJE !

Inser inte VAD han gör ,hur han allvarligt skadar henne…hon hittar nya glädje källor ..som han på nytt berövar  henne

Hennes glädje över bröllop ,prästgård ..klarar hon ..men sen barnen ..och de extra pengarna

gång på gång slår han krokben på henne ..måste

läsa om den där..

men förmodligen är det en mognads fråga ..jag har inte kunnat förstå det där förut.såna mönster innötta i mina känsliga barndoms sinnen ..ett sånt behov att tro på att min mor var god ..för hon sa ju så ..hon PRATADE Jämt om godhet och kärleksfullhet ..medan hon gjorde en massa saker för att lära MEJ att va god dvs avstå från en massa saker till förmån för andra   osv  hinner inte tänka klart på den här kedjan av reaktioner ..måste få ner några spår ..just nu medan det är färskt fortsätta

men det här visste selma Lagerlöf mycket om ..hyckleriet i samband med klassklyftornas fortbestånd .. ..

 

Helt blind för  hennes behov ..och tot upptagen av sina egna behov av att framstå som GOD i andras ögon .

KA Glider in i den ränkmidande ..sliskigt manipulerande och illasinnade  Thea Sundlers maskor ,gång på gång

e.

Lyssnat på Lena Eihorns bok om Siri v Essen 11 timmar lång ..först tveksamt måttligt intresserad ..men drogs snart in i berättelsen.

lena E läste själv .och emellanåt kände jag det som om hennes eget liv  ..alltså Lenas tydligt flätade sej in i..berättelsen ..trängde sej emellan .. August och Siri..  eller till o med in i deras själar .

Visst VET  jag väl att författare alltid är närvarande i sina verk ..men den här gången upplevde jag det mer klart ..

Nån gång har jag tänkt : men recensera böcker skulle väl kunna vara trevligt ..passa mej ,som ändå läst så många univ.studiepoäng litteraturvetenskap ..men nej, jag har inte gjort allvarliga försök att testa.

Nu tycker jag det är skönt att jag inte  trasslat in mej i nåt sånt ..att tycka om andras skrivande ..ja tycker GÖR  jag förståss ,men skönt att inte behöva göra det mer officiellt.

I p1 citeras i år   Augusts brev och jag har imponerats av de Geniala formuleringar Strindberg har producerat ..hans analytiska skärpa,samhällskritiska hållning osv

Här i Siri boken  lyfter Lena fram deras relaion …otroligt vackra avsnitt om närhet och hänsynsfullhet …i början .. sen de oerhört dramatiska och tvära kasten .. plötslig flytt till Frankrike ..Parisliv (Gry ) ..Marie David

Jag kan för lite om Siris och augusts liv för att kunna veta hur mycket som häller sej i närheten av ”hur det verkligen var ” och VEM kan nu veta det .

Väl värd att lyssna på var den här Siri ..boken ändå ..oberoende  ..som berättelse i sej ..

Ändå behövde jag verkligen ta paus.  .i lyssnandet ..jag hade ju börjat lyssna för att jag behövde ta paus från trädgårdens vårintensiva stök ..ogräs växer med rasande fart nu..

som alla vet ..det svåraste med trädgård är att hitta balansen mellan vila och göra ..liksom överallt annars ..det finns att  göra hur mycket som helst ..men man kan inte göra allt ..särskilt inte jag 

..tjateli tjat ..en evig läxa

att konstateras 

om och om

OCH OM

FÖR ATT komma undan mitt eget tjat ..

på mej själv

bestämde jag mej för att .. CYKLA iväg till M

hon skulle klippa sina får

och ja jag hade lovat att va me ..i alla fall som sällskap

mm  så blev det

mest prat av mej ..visst testade jag lite med saxen också

men MYCKET LITE ..:)

Ändå kände jag mej på nåt sätt nyttig oc h duktig då jag kom hem

förbryllande .. eller hur ??

och dessutom hade jag återfått aptiten att lyssna vidare på Siriboken ..vilket jag nu gjort .(kunde inte sluta )


samtidigt som

jag sökte fram min gamla

påbörjade vinter stickning kvällarna

är fortfarade

helt ISKALLA.

.jag vill ha en sjal.


 ja

den slutade sorgligt

och jag saknar intensiteten ..

att få bada i en bra berättelse ..är  det bästa sättet att koppla av

men väcker samtidigt en längtan att 

fortsätta få veta

..mer -.

.och mer

att hamna i en berättelse

som

aldrig

tar

slut

och såna finns ju

BARA

här i blogg

-världen ..

..HÄR EN BILD AV det oroliga lilla vita lammet

invid sin nyfriserade helsvarta mamma

som vilar ut efter  k lippningen

så annorlunda

då den gamla smutsigavinter ullen är borta

och mamma snarast ser ut som en

nyfriserad pudel



.

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=220887071358486&set=o.157719019022&type=3

Jag vaknade furundrad till den här ljusbågen

minns hur jag som barn följde solkatternasspel i mitt sovrum

och det får mej att tänka på ??

första infall..associatoner

Rosie med stjärnljus i pannan ..

min vän Margaretha som påpekade nyss

för mej att hon inte tror

på slumpen

tänker på hur otroligt mycket som kan slita sönder våra själar

massiva intryck ,invasioner av info

hur kan vi välja vad vi tror på

vad vi ska välja att satsa på

vad kan hjälpa oss i vårt urval


faktiskt kändes rummet som förvandlat i den stunden

och det fick mej att undra över gåtfulla sammanhang i livet

sånt man kan gissa ,ana ,känna på sej

men sällan kan vara helt säker på

ett bra samtal med min son i dag

hoppas han lyckades med det han skulle göra

rummet sitter jag fortfarande kvar i

även om den förtätade stämningen

försvunnit

Detta bildspel kräver JavaScript.

det måste ha varit

glipan i gardinen

..kanske

nån återspegling

från
solljus

som föll ner

i vattentunnan utanför fönstret..

mystikt var det
i alla fall

..maximalt

hur tolkar man sånt

tänker
..Rosie ..

som beskriver såna stämningar

i – resan mot gryningsljuset

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten