usch så irriterande jag hade skrivit lång och allt försvann.. hur kunde det hända??

vet att det kan ,men det är lika vidrigt varje gång..och oftast händer det när  jag skrivit som mest koncentrerat

endast den sista meningen fanns kvar ..vaad är det för pestigt

Jag hade ramlat in i tankar runt min bror som dog i cancer ..men vad skrev jag ? Nu är jag irriterad

..då jag skrev var jag sorgsen, så fel det kan bli

förbeskande vidrigt

jag hade hamnat vid punkten där man kan gråta och nu känner jag mej bara irriterad ..så vad gör jag nu?

gör nåt annat?

hade inte ens hittat en rubrik..och ska jag spara helt ofärdiga utkast ..huuur ofta som helst

Och det gör extra ont i mej för jag hade skrivit mej igenom en del av den sorg jag fortfarande märker att jag går och bär på efter min bror ,som dog vid julen.

Då det är såna djupa skikt som berörs är det ju helt omöjligt att komma dit igen .

den här gången väcktes känslorna upp då jag hämtade gamla fönster från en av min brors ..tror jag kan säja vänner ..hans kompanjon under många år .

Jag hade inte förväntat mej nåt annat än ett liknande bemötande som av min bror ..vilket har varit ett kort och  vasst ironiskt sätt att kommunicera ..ett”helt omöjligt att komma under ytan på”

med ett ”du är inte en av oss ” budskap med små fnysningar åt mina studier , intressen.mitt gamla husköp..hatade blommor ..osv kanske hatade han till o med mej

och det är väl där sorgen hamnar för mej ..han ville inte  under vuxen ålder ,särsilt sen han blev sjuk ..ha med mej att göra ..markerade avstånd

jag vet inte vad jag gjort för att han skulle känna så

kanske att jag skiljde mej ,lämnade det stora växthuset han svetsade bågar åt tillsammans med min dåvarande man .. hatade att jag gjorde det ..men aldrig frågade mej varför ..ingen ide’ att jag gissar

för att jag ogillade att han fick all mark hemifrån ..det visste han ju ..men där kan  min mor ha brett på sånt ..så som hon brukar ställa till det i relationer ,för att själv hoppas vinna fördelar

MEN det jag i det som försvann startade  att beskriva var  den här kvällen för några dagar sen en vecka kanske redan.. då jag hämtade de gamla fönstren ,((som jag hoppas få ihop ett bättre litet växthus av nån gång))

Jag cyklade iväg  för att hjälpa till att stuva ner dem på släpkärran,beredd att bli liknande bemött alltså med en del gard uppe (fast jag är dålig på sånt )

en varm  vänlig kvälls sol och jag inser i samma stund jag ser honom att han är av en annan sort än min bror att det finns något av vänlighet i hela hans approach,vilket gör mej förvånad ..

jag står beredd nere att ta emot fönster från vinden men han kommer med kupade händer ..en fågel hade irrat sej upp ,en liten unge kanske grönsiska han släpper den och den sätter sej på en uppspänd tråd vid dörröppningen ,bländad av ljuset kanske ..vackra ljusgröna färger ..efter en stund flög den iväg ut

sen berättar han om varför det står en bräda lutad upp mot vinden ..en ekorre har haft sitt bo där..  ungar kanske ..brädan att klättra på

Ja hela kvällen blev en lugn trevlig  fönsterhämtning ..inget av den otåliga stress ..jag är så van vid ..dessutom kunde vi prata en del om min bror ..

Jag kunde fråga Pratade han med dej ;berättade han nåt hur han hade det ?

nej blev svaret ”han var som en mussla” ..en gång sa han nåt om en transplantation..

alltså just då det gällde cancern (annars var min bror pratsam ..om annat )

men bara det att det för första gången pålänge går att beröra han bortgång utan att det blir avbrutet på ett ‘kargt’ sätt , karakteristiskt för samtal på den här ön

..så att jag /man nästan får skuldkänslor för att ha tagit upp ämnet  .

Här var det som om han själv gick och tänkte liksom mej ..förbryllad ..och så enkelt var det för mej att känna mej tröstad .. att den där sorgen som är helt obegriplig dök upp och  den gick att dela i ett oväntat ögonblick tillsammans med någon

egentligen helt okänd

(nån jag bara känner till utseendet men aldrig talat med privat tidigare)

Ett oväntat läkande ögonblick ..och kanske var det den gröna lilla fågelns förtjänst  –också

‘**obs en del ironisk satir

jag blev så illamående i går kväll -natt då jag råkade ha sr p4 på och vaken hurtigrösterna satte igång med sitt pladder ..Plötslig jade mnan en kvinna expert elmed nåt  specuppdrag ang cancer ….nåt rappt och snabbt och hurtigt ..många lever länge med sin cancer nu ..som om cancer inte längre är nån allvarlig sjukdom ..(lika ofarligt som kärnkraft ,förståss;=( ))

nånsorts ivrig propaganda-konsult tillsatt för att stoppa gnällande sjuka människor och rädda anhöriga  förståss ..men jag VET ju vilket lidande min bror har gått igenom trots att han intr berättade ..det GÅR inte att dölja ..påse på magen ,cellgiftsbehandlingar ..allt allt

kanske är det nåt av innehållet i den 500 sidor instruktioner som alla public service medarbetare skulle gå på kurs för  ..’hur man ska tala i radion ‘ som Nämndes i Nordegren i p1..propaganda apparat

Slut på gnället ..som en av veteranerna (major ..varit med i afganistan och- vill -dit -igen-med båda benen amputerade) kallade klagandet

Jag skulle förresten kunna koppla ihop den där majoren och min bror   ..ingen får gnälla inte ens de själva ..man ska dö tyst ..lika tyst som då man knycker nacken av en kattunge ..((vilket en av mina vänner med ursäktande ..berättade att min bror gjort inför alla förvånade ..då en kattunge dykt upp på samlingslokalen..den hade stört honom ..på nåt sätt

om dem som dött får man inte tala illa om ..även om det är sant ..inte berätta att//vad  de …själva dödat ouf det känns macabert att skriva så

Jag vet hur mnin bror led av sin cancer och det under många år  sånt går inte att dölja även om man är tyst ..10 år minst tror jag det varade ..påse på magen olika behandligsförsök,otal operationer ,cellgifter olika besked ..ständiga kontroller resor än hit än dit ..under de tre senase åren säjs det nu att han säkert visste att han inte skulle överleva ..

kanske agerade han direkt ut sin egen ilska och frustration ..tog aldrig vägen över ,genom ,via några ord ..för mej är det den djupaste delen av sorgen ..just nu ..att det drabbade min faar så mycket dels direkt som en sorts hatiska ageranden ..vilket min far först nu berättar om ..dels via att köra bort min fars enda vän med hot och sgs trakasseraande åtgärder ..och mina systrar stöttade det,deras sätt att hantera ångesten initierades av bror ..han måste hållas med till arje pris  ..vad ledde det till  familjetrassel ,manipuleringar ,lögner och finter

..så tragiskt ..

förträngningar ..utagerande på oskyldiga  en konsekvens

forts …