Inser att allt kan ses ur så många synvinklar att jag knappt klarar av att välja vilken jag ska beskriva, beror det på att jag skriver för lite . Att jag bara låter livet och dagarna passera utan att reflektera ?

Tar in för många intryck som skvalpar omkring helt osorterat i mellanrummet mellan medvetet och undermedvetet?

Jag kanske inte ens vill sortera !

Nyss stod jag i mitt kök och frossade i frukt och tänkte att det måste jag ha gemensamt med många andra efter julmatslivet.Inte ovanligt alls att längta efter sånt …mango , övermogna tjusigt orange  Sharon .. frisk grön sallad . Selleri ,purjolök , färsk ingefära , vitlök , fårost ,..Västerbotten..

Och …Så var det över med jul och nyårskarusellen .

Jag har ännu kvar  halva mörka choklad plattan ..ofattbart ! Utan att jag överansträngt mej har jag lyckats låta bli att äta …och köpa ultra onyttigt  pläkigt sockergodis en av alla livets jular .  Egenbakade Jordnötskakor kan väl vara tillåtet .. med ultralite  socker till o med ganska okej.

Hurra ! Och …Fantastiskt bra ❣️

..i går läste jag ut Pamuk  bokens över 600 sidor

(och började på Buddenbrook av Thomas Mann)

en annan familjebok ..

Den var inte min bästa läsupplevelse men kanske just därför passade den att dra fram i pauserna mellan alla de  julfilmer och långa kändisintervjuer jag frossat i under  helgdagarna .

..jag har Vaktat programtablån !

Min första jul på många år med fritt tv utbud .

Dagarna blev inrutade efter vad jag ville se. Och jag skäms inte alls ..eller ..•?

Nej nån sorts underlig förkylningskänsla har invaderat min kropp och jag beslöt att bara ta det lugnt ,låta tiden gå med lättast möjliga förströelse .

Föll jag ? Lät jag mej förfalla ? Nej jag gav bara upp alla ambitiösa impulser som dök upp . Ingen stress ens till nån julkyrka. Vila och vänta

..lyssnade i dag på Tomas Sjödins vinter Bob Hanssons allvarligt talat  ..fantastiskt skönt att några orkar kan och vill formulera sej så genomtänkt  väl  ..då jag själv mest sysslar med att sänka kraven på hur jag skriver.

Jag skriver medan jag tänker och hinner ofta inte skriva klart innan tankarna rusat iväg någonannanstans

Ojämn brottningskamp med de   överkritiska kraven. Det jag håller på med är bara en liten dagboks- blogg. Varför skulle jag släppa fram överjagets hökar ?

att hugga med sina näbbar ?

.. förstås visa respekt och omtanke om dem som ev vill läsa !

Men vänta ett tag tills jag åter orkar ..jag håller iaf en skrivglipa öppen och då / om jag orkar ska jag redigera

Om jag håller språket levande genom att läsa  påverkar det också min språkkänsla . Ipaddens kompletterande bokstavs och ord förslag stressar mest .

Lyssnar på vinterpratare

Tomas Sjödin säjer något om

De ORD som

är

så,

små

att de kan ta sej genom

nästan

helt stängda dörrar

..ordet

oj

ex.v

hur var det nu språkrådets beskrivning av det ? ..affektivt uttryck för …

Gång på gång har jag tänkt skriva här men

Tja så här blev det just vid jul :

En familjebefriad jul  julaftonsmorgonen skrev jag :

Koltrastar springsmyger

tyst över den svarta asfalten

med sikte på aroniabuskarna .

Jag ser en , en till och sen tre. Ännu hänger svarta bär kvar  .

De brukar flyga ner från träden vid vägkanten

men i dag

håller de sig nära marken.

Blåser det för hårt ?

En ny storm på väg ?

Det regnar och  Duggregnets tunna droppar lyfts med vinden under lyktornas  ljuskäglor ,blidväder och regn igen.

Då jag öppnade dörren tidigare på morgonen var allt vitt ,nya vita flingor singlade ner och jag ville tro att allt skulle hinna bli ibäddat i härlig mjuk snö tills jag nästa gång kikade ut.

men nu regn igen

Nåja

(vilket onödigt ord )

nästa tanke är …skönt att se bilens is och frosttäcke smälta!

Jag går in och hämtar en näve brödsmulor och slänger ner till de tysta trastarna .

Jag vill väl alltså ha några liv att pyssla om

jag tycker att jag hunnit ställa in mej på att ha en stilla jul för mej själv  utan några speciella måsten.

Mina barn är upptagna med sina liv ,min son just nu på väg till Phnom Penn. Och  jag vill hellre vara själv än umgås med andra släktingar . Som jag inte just nu längtar efter att se.

Julstämning och God mat kan jag ju fixa till själv ..

Det är väl inte nåt speciellt tragiskt med det ❣️

Tre julkonserter har jag redan lyssnat på

+ den jag själv medverkade i . Det räcker långt .. i och för sej tillräckligt som julfirande. Jag vill inte ha nån sorts ångesttvångsfirande.

Jag har haft småbarns och familjejular . Jag har gjort alla de pyntiga sakerna tidigare. Det behöver jag inte uppleva varje år !

Nyss testade jag läsa Anyuru men klarar inte av de maximalt laddat sårbara formuleringarna ..byter till Pamuk ett turkiskt familjehus med tre generationers liv på olika våningar men med samma kök .

( jag har tidigare läst de flesta av hans översatta  ..snö, Istanbul osv

600 sidor ska väl räcka över jul ! Söker jag en text som ersätter den familjegemenskap jag en gång haft men som nu är borta .Farmor mormor morfar farfar javisst var det underbart att de fanns där för mej …men jag var inte speciellt lyckligt i min syskongrupp och jag minns plötsligt en glimt av hur ensam jag kände mej en jul då jag satt uppe och såg på Vatikanjul från Peterskyrkan. Kanske var det första gången jag blev medveten om mej själv .Då alla andra somnat  och det var tillräckligt lugnt och tyst i huset så att jag kunde höra mej själv lyssna inåt känna efter och tanken kommer nu att jag tror jag kände mej mer ensam utsatt otrygg och övergiven där och då omgiven av föräldrar och alla 5 syskon än jag känner mej här då jag är själv i lägenheten och det ska bli jul igen . Det två trevliga grannarna som jag pratar några ord med nu och då ..de vänner jag kan ringa.Nån film på tv . Testa Ernst eller nån annan jukocks recept ,jag har köpt hem en hel del ingredienser att experimentera med.

  • De tre helt ljuvliga julkoncerterna som jag varit på räcker långt som julighet plus den konsert vi hade med den kör jag sjunger själv i. Jag tänder ljus och brer ut lite mer glitter…Börja med att koka skinkan

 

Tänker över hur jag har bemött

mej själv

hur jag i fortsättningen ska

ta hand om min känslighet … det inre barnets födelse

krubbebarnet som ska växa till sej