Archive for oktober, 2020


Jag har tänt ljus ..men jag går inte till kyrkogården . Jag går inte heller med och press- stressar mej att sjunga .
Jag vill inte stå där så oförberedd. Jag är inte nån automat som man trycker in nån knapp på för att få fram en beställd prestation .

Jag tar en vilsam lugn hemma dag i min lilla lekstuga ,på lekstugenivå ”.hämtar in min lilla tvätt Som inte torkat på två dagar i trädgården .Hittar sju stycken fina röda tomater I mitt lilla växthus .Plockar in den lilla blå krukan med den vita nyinköpta julrosen.
Hittar min gamla lilla mini akvarell låda
och Målar två akvareller

Då jag bakar jag ut den lilla deg som stått och jäst från i går tänker jag på Bo’s speciella bakningsfilosofi . Bo var en gång min vän . Vi träffades på en studiecirkel om Om en av Dostojevskijs böcker eller var det Myt och symbol ..ja jag gick där flera år ,ångrar att jag nånsin slutade . Det var hemma hos Inger Wennberg Nordmark i hennes vardagsrum med alla barnen där runtomkring för så länge sen . Hon bodde nära Bromma kyrka och jobbade som präst i församlingen . Just nu minns jag hur lycklig jag var över att ha hittat Inger och kommit med i den gruppen där det fanns en helt annan nivå i samtalen än jag nånsin tidigare i mitt liv mött .

Det tog ett tag

innan jag förstod att
det handlade om andra värderingar ,en annan människosyn och religionstolkning .

Kort sagt en annan insikts och bildningsnivå ..nånting sa mej att det var åt ett sånt håll jag också ville gå och jag vågade ringa Bo för att diskutera nåt ämne på den kurs jag just då studerade …på universitetsnivå .Jag behövde hjälp att förstå .. minns hur rädd jag var att bara känna mej dum och avvisad. Senare gick vi tillsammans på en kvällskurs i Katolska kyrkans regi ,religionsfilosofi med någon av de bländande superintelligenta patrarna där ..om Zen och konsten att sköta el köra en motorcykel …minns hur vi gick där under mörka råkalla höst och vinterkvällar genom Kungsträdgården . Bo var mycket äldrenämnden mej men jag blev hembjuden till hans familj ..och jag cyklade ofta över till det gröna huset där de bodde , på cykelavstånd i Bromma .

Tack Bo för att du tog mej med i ditt liv !
Jag minns att du ofta råkade baka då jag kom och du pratade om vad man tänker medan brödet jäser ,som nån sorts jäsningsfilosofi .Jag vet inte om jag alls förstod vad du egentligen ville berätta ,men det var så värdefullt för mej att ga någon som dej att ställa alla dom där frågorna till .
Då jag nu skriver medan bröden jäser här ovanpå mitt lilla värme element känns det underbart att få tänka tillbaka på den tid då du fanns i mitt liv och jag just startat mina studier på universitetsnivå . Att jag överhuvudtaget vågade !
En tid ..Då jag ännu bara var ca 30 år . Inte visste vad jag skulle göra med av mitt liv ..helt ofattbart att jag ändå råkade hitta några såna kontakter som blev som mina extra föräldrar .Just såna som jag behövde för att jag hade en sån längtan och ett så stark behov att förstå komplexiteterna med verkligheten och livet . Få nya perspektiv ,kunna relatera , orientera mej och ta del av mänsklighetens historiska tanke och analysmodeller hjälp att tänka ,tolka ,förstå ..komma ut ur den lilla bubbla som bara handlade om mina egna begränsningar och upplevelser . Det lades redan där en grund som gjorde det möjligt för mej att se och följa komplicerade föreläsningar Förstå, relatera och kommunicera ..umgås i sammanhang som tidigare varit helt främmande
Då jag senare läste litteraturvetenskap och konstvet psykologi och religionsfilosofi ,feministisk teologi ..ja ja alla de där ingredienserna som utgjort min bildningsgrundingredienser ..


Var träffar pilen

jag söker nutidssmärtans rötter

udden

taggen Hur djupt in i tidskedjan

minneslagren kan den gå
Tänk om det va
nåt sånt jag sa ..

den där gången då jag minns att mitt lilla barn-jag var så bottenlöst översiggivet

och
Fruktansvärt upprört

och hon som blev ännu mer förnedrad då hon vågade berätta

visa sina känslor

vara arg och gråta samtidigt

ett så groteskt nazi likt avvisande
Hennes mor
Använde henne

för att få henne lydig och formbar och snäll

ge henne en smäll räckte väl inte till

det måste till ett vidrig
och psykande tillägg

att vända den lilla mjuka barnaanden till att börja ifrågasätta sej självtro att det som gjort henne så illa

var nånting som ..hon själv bar skulden till

som hon själv gjort sej själv illa
… hur kan nån göra ett litet barn så illa …utan att nån gång efteråt känna behov av att säja förlåt.

Det var då hennes mor kastade över sitt eget mörker på den lila själens nyvunna tunna hud ..långt innan den hann bli till ett skydd för den ömtåligaste kärnan Längst där inne i henne

och Den lilla människan fick
Mer förnedring än vad hon kunde tåla
kastad över sin då ännu
så oförstörda själ

Och därför blir det ett extra smärtpåslag

som påminnelsedarrningar

hos henne
hos mej
varje gång det
det händer i nuläget

nulivet

Att jag inte hittar ord för att markera att här överskrids en gräns som jag inte kan tolerera

Nåt som jag mår illa av att bli utsatt för

Jag vill helst bara fly

,gå bort
och aldrig komma tillbaka mera
Gå bort från dem som bemöter mej eller något jag håller kärt ,
Nåt så betydelsefullt att jag är beredd att försvara och skydda det med min egen kropp

eller så är det min kropp som först säjer ifrån
Liksom den gjorde då ..det här är fel ett värde jag ser bli tilltufsat
illa hanterat ,bortfuskat överkört ..förstört

jag vill känna mej hel ..jag vägrar låta mej trasas sönder mera
Allt jag ännu inte kan minnas

jag kände mej förnedrat sviken på en punkt där

jag kanske för första gången hade lyckats försvara mej

till o meD

på nåt elakt och lite fult sätt ..? Nej men det kunde jag inte jag blev bara som ett öppet blödande sår förlamad paralyserad
..förledd att inte längre våga tro på min egen uppfattning och försöka göra om det igen ..

kräva att få ha en egen värdering
En egen vilja
Att få skilja ut mej och bli mej själv

ja ja ni ville förståss statuera

exeMpel

komplexa till mej
så jag blev bekväm
För nån annan
att använda sej av
Bekväm ..

som en kommod
kom MOD !!!

Commundante


Men det är väl så
HELT ENKELT
Att du bara är
Lite arg ?!!
och
Lite. Besviken kanske
De E väl Inge att bry sej så mycke om
SÄRSKILT
eftersom du ju är
Nån som nästan ingen
nånsin brytt sej speciellt mycke om
…(förutom mormor då el farmor)

Här är länk till den tredje  sången började jag skriva som ett mejl. Som jag sen inte kunde skicka för det ledde till ett för pinsamt personligt associerande ..en minnestaggning

Som Et snubblat över.Andante kören sjunger den på Läckö slott (där jag för övr .varit en gång ☺️) Det blev så mycket trevligare då jag hörde dem ..jag fortsatte sen att lyssna på fler .Inte för att nån bryr sej ..((MEN Jag har ju inget annat val än att  försöka bry mej om vad jag själv känner 🧐 ))

 För att framträdanden ska bli bra med nytt material  behövs tid att känna in det är ju så djädra självklart..varför tränar annars proffs ??En hänsyn borde tas till vad som skulle ge oss en chans att göra nånting välförberett.
Det minsta man kunde förvänta sej är att åtminstone få texterna noter en vecka i förväg .

det skulle vara mer lämpligt med tre veckor i förväg då det gäller helt nya texter och melodier.Ja jag tycker det är nonschigt …allhelgonahelgen är ju inte nåt NYTT som plötsligt kommer och överraskar . 
man känner vanligtvis till  när den inträffar ..

Den helgen är inte som älgen 🐃

inte nåt som plötsligt dyker upp som en överraskning .

Jag hoppas min ilska irritation går över

..har jag inte rätt att vara arg.. ja  ja impulskontroll.

Känner mej fortfarande irriterad på att vi inte får mer tid på oss ..det blir så mycke upplevelsen av att bara prestera. Det  är inte roligt att bara sjunga på beställning för peens skull  eller för att locka folk ,som annars inte skulle komma .Det här är en Så fin Meningsfull poetisk text .
Rask familje produktion ..Både musik o text  nyskriven musik!

Material för nya mer tidsenliga psalmer

En sån kvalité text tycker jag är trist synd att behöva fusk- stessuppföra .

Även i en sån här liten undangömd Vrå av världen ..där ingen behöver bry sej om hur provisoriskt det går till.Jag skriver för jag hoppas min lust att strunta i  ..går över. Bara för att jag vill sjunga vill jag inte bli behandlad som nån sorts förbrukningsvara. 
Nåt som man använder .. utnyttjar för sina egna behov .
Beställer som en pizza man snabbt slukar i sej ,
Naturligtvis de två andra låtarna är ju välkända men vi har inte övat på den

..det där med att skriva vi gör dem på vårt eget sätt

är bara rent struntprat ..

Just för att göra det på ”sitt eller vårt eget sätt ” kräver att man får möjlighet att landa i text o melodi.Jag vet det är inte första gången ..

hela djävla tiden är det så här pressat ..hela tiden som nån sorts undantagstillstånd ..hur många år är det nu ?

 Ja ända sen jag började här..och först då jag upplevt vilken skillnad det blir då man i en kör får tid på sej att förbereda träna och samordna utan en massa forcering inbäddade i 
bortförklaringar
Jag hatar att bli använd av någon annan  tillfredsställa någon annans behov på bekostnad av min egen  ..

värdighet  ?

Tja precis som då jag var barn  …bara om jag gjorde som dom sa och ville ..var sån som dom behövde

tilläts att jag var fick jag va med 
Bara endast  
och uteslutande
 då  jag uteslöt mej själv
mina behov ,önskningar.
Behov
min egen glädje
lycka..
Blev en lydig slav 
Gjorde mej själv
konkav

Så långt att jag nästintill
Gick av 
så JAG
Behöver inte
Gå av flera gånger

jag är ju fortfarande …konkav
så som jag
Förlorade mej 
I ruskighetens skrynkliga
rynkor 
Och Centrifugerades 
torkades torr

En mörklagd sång i en trappuppgång  att den är så igångsättande

och poesins kraft att starta svindlande associations och rensa ur gamla minnesgömmor hos den som tar texten ..musiken till sej
En Text  jag tror många kan identifiera sej med …känna igen sej i   Som vi ska sjunga och att vi får för lite tid för att träna In den på ett bra och förankrat sätt gör mej så djädrigt upprörd att jag börjar bläddra i några av mina tidigaste mörkermännen ..naturligtvis osorterat och nästan helt oredigerat förmodligen oläsbart och jag hade tänkt lägga in den i en annan privat skriv blogg

men nu får jag den inte flyttad kopierad för jag Kan inte den här nya WP block redigerarens funktioner ..pust

Vilken sång ja ..det får jag återkomma till en annan gång ..för mycke risk för igennkännbarhet ..och just nu är jag feg ..igen
 ett samtids språk
verklighetsnära igenkännbar ,tröstande
 Tänker publiken borde få texten för det går ju oftast inte att höra orden då en kör sjunger den

och första gången 

Inspirerad av den här. Hur svårt det än är

ta en paus …impulskontroll.

What is the outcome of This How does it effect another peoples heart.
Testat här att försöka skriva mej igenom Min reaktion eftersom jag inser att dt inte går att berätta hur jag känner direkt kommunicera ..det kommer att uppfattas som om jag klagar igen och jag borde bara va glad å nöjd att det blir nåt överhuvudtaget

Testar att
Vara kvar där I pausen mellan impuls och reaktion ..

Medvetet agerande ..

Minnas vad är min intention
not my Will but my hearts Will..
Deception, gossip and aggressive speech are pervasive in our culture. This talk looks at the roots of these forms of communication, and the way they entrap us in a contracted and separate sense of self. We then explore the practices that help us speak from a courageous presence, wisdom and love.

Vad är det som berör ?

Har jag blivit extra mottaglig för intryck nu i den här c..tiden .?
Eller är det en tid då sånt äntligen får ta mer plats i de allmänna medier jag råkar ta del av ?

Jag råkar komma in på bokmässans Mark Levengoods söndagsmeditation om sysslingen Pirjjo och släktingarna från Yläjärvi https://youtu.be/Wq88McrZYxI
man KAN gå ..och jag går MED gud .
.om krista leenden
som klistrats
över rigida förstelnade uteslutande relations och tros strukturer.

Om sysslingen Pirjo som är som ett svart hål ..suger all energi

Sen intervjun med Elisabeth Åsbrink om Övergivenheten .De ord som fastnar extra mycke i mej är ..allt kan rymmas i ett brustet hjärta ,över ilskan och oförsonligheten .
Man behöver inte tvångsförsonas med nånting !

Alex Schulman Överlevarna
Gamla stans bokhandel som ser ut som en så härlig plats
Underbart skönt att slippa bokmässemiljön ! )
samtal med
Carolin Krook (,som ser så manlig ut att jag inte först känner igen henne )
Om att överleva sin barndom utan att förintas av den ..jag känner mej tacksam över den formuleringen
förintad nån som inte fått hjälp med att bygga upp en självrespekt och självmedkänsla

,selfcare

utan tvärtom byggt upp olika strategier för att osynliggöra sej själv förvirrats att internalisera förtryckande ,psykande och alla möjliga negativa projiceringar Och vidrigheter

the neglected child
tillintetgjord och förnedrad osynliggjord

visst är det
det är inte bara i förintelselägren ..förintelse sker ,
utplåning

av det där vi redan Vet att inte är så ovanligt ..kanske helt tvärtom Det ovanliga Om någon fått växa upp i en familj som inte är dysfunktionell .

Av Kyrkan visar Respekt för Alex S s författarskap genom att Carolin Krook får göra en sån intervju .. Eller vill kyrkan visa att den hänger med I populärtrender ?

kopplingen till Tranströmers poesi ..jag ska gå och söka upp Tranströmer boken i min bokhylla ,vid första otåliga sökningen tidigt i morse hittade jag den inte . Läsa hela den om skogen grottan .
Ja jag ser fram emot att få läsa Överlevarna de tre brödernas kamp om att bli sedda. Jag börjar tro på att Alex verkligen kan vara seriöst inriktad på att genomarbeta sin barndom …men jag känner mej kluven efter att ha lyssnat på så många podinslag med gruvligt struntsnack .

och jag kan undra hur det är möjligt att KG Hammar ,Carolin Krook reagerar inför sånt …det är som om det faktiskt är möjligt att acceptera så otroligt mycke ..typ Sigge &Alex av Marks & Jonas podd ,men kanske inte Skäringer Mannheimer .
Då jag tänker på vissa poddar blir jag helt äcklad .. varför måste dom bli så fräcka och äckliga i sitt språk ..är det för att bredda sitt publikomfång

((blir jag DÅ nästan nån sorts sån där Pirjo kanske ))

Jag vaknade i dag med nån sorts tanke om att vissa saker i barndoms bearbetningen behöver nånting mer än bara att göra minnena medvetna .
Alex har gått i terapi under 10 år .. tja och Alice Miller som vi minns först kände att det var genom att måla som hon kände sej fri .
Hon som Skrev den svarta pedagogiken …

Intressant att de är just de två titlarna på barndomsromanerna Överlevarna på Alex bok en kamp mellan de tre bröderna som fajtas emot varandra i en kamp om att bli sedda av föräldrarna. Alex betonar också att det finns sånt som är tillagt för att göra historien .

Övergivenheten .. ett ord på en känsla
på Elisabeths barndoms skildring som går bakåt i släktled kopplade till förintelselägrens tid och om hur den tidens livserfarenheter format hennes föräldrar Och därmed henne. I bokmässa Intervjun med Elisabeth betonar hon att hon som annars skrivit så mycke faktabaserat nu kallar den här boken roman . Den finns som e-ljudbok som jag börjat lyssna på .. Hörde nyss raden ..den som älskar en ros
Bortser från dess taggar .
Vidal som inte kan berätta för sin mor om sin Rita och de barn de får som låtsas gifta .. Sally som växer upp då fadern är frånvarande

Snödroppar

Vad är det som gör att de här raderna känns tröstande och vad väcker de i mej ..Jag blir berörd
Lyssnar ..ser Babel och hör Everdahl läsa .. och sen det underbara samtalet med författarpanelen Anyuro, Pleijel, Agnes Lidbäck och programledaren i sånt samförstånd .Alla vågar visa sej berörda och ankra samtalet ,analysera i kontakt med sina känslor ..upplevelsen av att läsa Louis Glück .

Vet du var jag var
Hur jag levde

Du som varit förtvivlad
Du förstår vad vintern innebär
jag trodde inte jag skulle överleva utan kvävas av jord
Jag förväntade mej inte att vakna igen
att märka att min kropp i den fuktiga jorden
åter reagerade
Och efter så lång tid ännu mindes
hur man öppnar sej
I den tidigaste vårens kalla ljus
Rädd ja men bland er
Gråtande ja
Riskera glädje
I den nya världens

råa vind

Jag skyndar mej att söka om nån av hennes böcker går att nå digitalt på nån bibba .Men nej . Lyssnar på P1 s månadens diktare …som visar sej vara en veckas Louise G. I dagens dikt .

nånting som tycks ha varit dött
gömt under ytan ,
dolt under jorden
Som tvivlat på sin egen livskraft
Som ..behöver vänta på att jorden rör på sej

OM jag skulle koncentrera mej och återvända hit –om och om igen i dag .Kan jag dischiplinera mej så mycket

EN av alla mina dagar ?

Då jag började skriva och var ut på min trappa lyste månskäran högt upp på himlen som var alldeles mörkblå –så himlafint .Som en meditation i sej att stå där en stund .
Och nu då jag går ut
sitter den lilla svarta katten
och väntar på mat .

Så himla trevligt
att få börja dagen så
med att se den svarta pälsen
det mjuka tysta sättet
att röra sej på

klockan närmar sej åtta är det redan ljust .
jag har ännu inte ätit nån frukost ..hmm rosta bröd nu snart .

Vill jag för mycket på en gång ?

det finns ju alla möjligheter .
BARA ATT VÄLJA

mellan skriva ,måla ,läsa,lyssna på bok,
städa diska plocka undan stök
ringa nån, ta upp mer potatis ,det finns smultron kvar som höstmognar
tänk så bra att jag hittat en sån sort

droppa in på andras bloggar ..jag hamnar i på en blogg som är inlagd 2017 ett bildinlägg

jag skapar en ny kategori och irriterar mej på det nya i wordpress som införts och jag ännu inte vant mej vid hur man använder

0k Jag vaknar med nån sorts fragmentminne av en dröm . Och nån sorts tankekoppling till att jag började skriva nåt enkelt och vardagligt inlägg här i går .
Det är tidig lördagsmorgon jag går ut i köket och tänder ett litet värmeljus..Rutiner ,. kanske dags för nåt sånt som låter så trist men ,kan vara helt nödvändigt . Det är den andra vågen av corr ooona ..usch jag vill inte ens skriva ordet så det blir sökbart för jag orkar nog inte fördjupa mej i ämnet .
Vad var det för påminnelse i drömmen om nån Youtub homesteader som jag blev besviken på att ha slösat tid genom att ha sett på ..helt ointressant pladderprat om ingenting mer än att ha visat sej och ofta publicerat ..nej det måste bli mer begränsad tid jag slösar på sånt .

Och här om jag skriver så det väcker samma sorts känslor hos den som råkar hamna här ? Är det därför mitt inre lyfter fram den här bilden för det jag skrev här i går var på liknande nivå.
Tja men då får det kanske vara så då ..om jag inte kan bättre är det bara för nån att skippa läsa .Att jag skriver behöver inte eg tilltala nån annan.. .eller det är omöjligt att skriva med målsättningen att det ska vara intressant för nån annan .Jag är ju inte nån författare eller journalist och vill inte ens bli.
och det finns tillräckligt av sånt på facebook ,tvitter och insta

Men visst är det tråkigt med nån sorts insikts skrivande ,dagboksreflekterande ..vad ska jag ta med av min vardag ,urval blir ju nödvändigt …

Det får mej att tänka på min tvätt i går som jag just hann hänga upp i trädgården innan det började störtregna. Den får hänga där ..nu hoppas jag att den kommer att torka i dag lite sol kanske det blir .

Alltså att mitt liv faktiskt också är begränsat av att tanken på deltagande i olika evenemang alltid har den extra komplexiteten.
Jag är hänvisad ..mest fast i att vara här i mitt hus och min trädgård och vad gör jag av den tid jag har .Jag har börjat känna att jag slösar bort min uppmärksamhet på ett splittrat sätt .Inser att jag måste dischiplinera mej på något sätt. Kan det här att skriva kontinuerligt här vara ett.
ja och så måste jag göra yoga övningarna ,ganska regelbundet.
Omsorgen om trädgården kommer att vara över snart .för kallt och ingenting växer .Ja men jag har ju sått några höst /vintergrejs som jag tycker ska bli trevligt att se vad de blir …om jag inte sådde för sent.
Och det finns massor att ta vara på och reda upp ..sånt jag undvikit att röja . Men just nu VILL jag inte ,jag är trött på trädgården ..Måste jag konstatera fast jag inte VILL erkänna det ens för mej själv .

Nån sa att hon slutade och pensionerade sej för hon var trött på sej själv . Hmm var det kanske modigt sagt ?
Kanske är jag också det ,men nej så vill jag inte känna efter mer på det .
Det kommer att bli ett fragmentariskt och sporadiskt skrivande och slarvigt inget att läsa för språkpedanter .För jag är för otålig att kontrollera och redigera noggrant .
jag såg någon nämna nåt som kallas typ Nanowri jag ska kolla om jag hittar det igen att skriva en massa tecken under November och då förbereda sej under oktober proktober preparera.
Ok det startades redan 1999 ..låter för stressigt

Inte ens tankar på att kunna resa ..annat än för att handla nödvändiga varor ,som är för dyra att köpa här i lilla lokalbutiken ..lite stadsliv alltså med samma känsla av att kanske bli smittad här eller där .Helt omöjligt att tänk PÅ ALLA RISKZONER. Torka butiksvagnen med sprit , händerna med sprit ..fingrarna på kodknappar ,dörrhandtag ,ta kölapp med armbågen skulle man eg ha handskar på SEJ hela tiden ??

Jag skriver här vid köksbordet på den blå gamla laptoppen ..det är en bättre känsla i mina fingrar är då jag ..som jag nu länge gjort skrivit på pekskärmarna .Skrämmande ofta får jag då en domnande känsla i fingrarna av att skriva längre tid ..så äckligt vad kan det bero på ? Har jag nån sorts krapateltunnel symtom el vad det nu kallas .Av att gräva tungt i trädgården får jag det ju också så det måste inte va mobilens eller ipaddens fel .Nåja nu funkar ändå den här men visst är det tråkigt att behöva sitta vid köksbordet ..omöjligt att ligga i sängen eller soffan.

Om jag nu skriver tills naturmorgon startar och så kanske ska jag skapa ett schema för mina dagar ..diska städa skriva yoga ..

Hur skulle jag kunna berätta om den omtumlande tiden då min son vuxen över trettio var här under sex månader ..Jag var helt upptagen med att finnas till hands ..på nåt sätt .Alltså är det nu efteråt tröttheten sätter sina eftersläpande spår ? Och visst det känns konstigt att ha varit så intensivt indragen i den relationen och han kom precis innan coronalarmen startade i februari mars .Att han varit försvunnen före det ..inte hört av sej på 9 månader ,Ja det kan jag fortfarande inte fullt förstå att har hänt mej.

Kanske är det helt nödvändigt för mej att skriva nu för att hålla tag i mitt liv . ..skriva vardagsliv om jag skulle göra så att jag ..nu då jag har en frihet att ta vara på

och Nu vet jag inte hur han planerar ..bara att vänta och se och ta hand om mitt eget liv ! Ja och vad ska det handla om ?
DE två internet grupperna ..ja det är bra ..och sång en kväll varannan vecka.
Och satsa på min nya syriska vän ..ja jag träffade hela hennes familj i veckan då jag var i stan .. hennes man och fyra härliga barn i skolåldern . Att Åka till henne på kaffe då jag är i stan känns riktigt trevligt att veta om ..nåt som gör det lättare att åka iväg ..tror jag

hur många gånger tänker jag så om jag skulle

..hur många gånger

A lazy day

Jag skriver :
Medan potatisen kokar och köttfärsen blir mjuk i ugnen (nyss uttagen ur frysen). Det blev sen mat igen och lite fuskigt .Men iaf nyupptagna potatisar och kött ,för många dar har det blivit tonfisk ,oliver och fetaost .
Trots att jag i dag blev inspirerad av att se på en You tub om koreansk streetfood och tänkte att jag skulle göra nåt liknande .
Tja visst funkar det splittrande för uppmärksamheten de förslag som algoritmerna låter dyka upp ,,jag kan väl se en stund tänker jag och sen har ibland timmar förflutit .Och jag frågar mej hur hamnade jag där ?

Nu kom det säkert via att jag sett den Koreanska munk som Tara Brach hade bjudit in Haemin Sunim ..Han hade också bjudits in av Google gänget han har startat The school of broken hearts och talade om The love of inperfection..överraskande intressant .

För övrigt har det varit en maximalt lazy day , regn och blåsigt .Jag skulle ha plockat undan inför att sotaren ska komma nästa vecka ,och det FÅR inte vara så här stökigt har jag bestämt mej för .Jag orkar inte med vilken inperfektion som helst !

Åhh nu jag har inte ens hämtat de matvarorna som ligger i bilen sen jag senast handlade ägg,toapapper ,matolja och mjöl .
Med mycke lång övertalning lyckades jag få mej göra de där minimala yogaövningarna,
All övrig energi har gått till att skriva och bearbeta ett minne som dök upp med förnyad styrka av hur min mor bemötte mej en gång som väldigt liten då jag var oerhört arg och besviken ..hon sa med vidrigt hård ton: gå å se dej i spegeln hur du ser ut nu när du är så där arg . Och först nu kan jag gråta över det eftersom jag förstår hur hon lyckades få mej förvirrad .Jag var alldeles säkert upprörd för nåt vidrigt sårande och hon vände det till att vara nåt gruvligt FEL PÅ MEJ . Helt vidrigt så ont det gjorde ! Inser att det minnet har med mitt obehag inför att bli fotad ,visa mej på skärmen Zoom Mesenger ..ja hon fick mej att vika ihop mej !

Tänk OM jag i stället hade haft en mor som respekterat mina känslor tröstat förstått och uppmuntrat ..hade jag varit en helt annan då ?

Jag ska inte skriva mer om det just här .Jag har förresten svårt att avgöra på vilken nivå jag ska skriva här .det mesta jag skriver för övrigt tycker jag just nu inte kan intressera någon annan än mej själv och är för experimenterande.
Kanske var det så jag också skrev tidigare här ..just nu vågar jag inte gå bakåt och titta på tidigare inlägg ,tror att jag kommer att läsa mycke självkritiskt .

Hmm så kan en dag gå åt till att möta
mitt eget lilla jag
från den tiden .
Och det får va så ..


Nu ska jag lägga lite bacon på köttfärsen i ugnen och kolla om potatisen är klara .

Tillägg En timme senare när jag lämnat min laptop som jag skrev det här inlägget på och då jag åter lägger mej i sängen med i padden i sängen öppnar You tube ploppar det här förslaget upp https://youtu.be/uZlneeRzIiE bok klubb om the anger tr app

Algoritmerna alltså


Hur kommer jag ut ur min reaktiva trans ?

Jag satt på trappan och kände mej tröstad ..från jaget inte vad .Den trygga lugna Känslan då månen gled fram genom några tunna molnslöjor . Kände mej tacksam att månen såg ut som på nåt foto eller minne jag har av att ha sett den just sån mot en mörkast möjliga djupblå natthimmel. Jag satt kvar och andades en stund ,medvetet djupt ,ända tills känslan av trötthet hann upp mej och jag insåg hur jag hållit undan känslor genom att titta på en massa intressanta You tubs för många timmar . Ända tills den krypande obehagskänslan I kroppen blev
alldeles outhärdlig .
Jag har inte tagit magnesium på länge tänkte jag …

Jag gick tillbaka in och gick lugnt och medvetet låÅåångsamt genom rummen till mitt sommar sovrum där mina magnesium pulver fortfarande låg kvar .
Kände varje steg i de mjuka tofflorna över den nyvärvad gröna mattan som nyss har kommit ur vävstolen .. medan jag tydligt minns hur otåligt jag brukar skynda mej då jag ska hämta nåt så sent och då jag redan är trött.
Ta pauser ,sätta gränser..boundaries !!!

Hur många gånger händer det här egentligen? Alldeles för ofta ..ja jag vet om det och ändå . De där multinationella företagens algoritm funktioner som utnyttjar våra rädslor och behov för att fånga vår uppmärksamhet lyckas hur bra som helst med mej ..tydligen . Och den splittringen av vår uppmärksamhet gör att vi Också fjärmas från oss själva .
Djäkligt synd att det alltid ska finnas såna baksidor även med det som samtidigt har så många kvalitéfunktioner.
Jag tar beslutet att skriva nåt här ..hur trött jag än är eftersom jag tänkt på att göra det så många gånger i dag och alltid fastnat i att titta nåt annat .

Jag måste träna mej att ta pauser … tidigare inte överlasta min uppmärksamhets kapacitet

Equanimity …jag lyssnar på Tara Brach You tube Om vikten att ta pauser . Även om det är alldeles för sent och jag har splittat och tänjt på min uppmärksamhetskapacitet maximalt .

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten