Jag vaknade i dag tidigt 06 ..en fri dag utan några absoluta måsten ,zoomkurser eller överenskommelser .Tja annat än de vardags och trädgårdsförpliktelser som jag har försökt göra med mej själv .

Hör ett irriterande dovt pulserande ljud som irriterar ,nån som klipper nånstans med grästrimmer .buhh .

Gör kaffe och Vad är det för tankar som rör sej i mej .Ett minne ..vad var det jag tänkte på straxt innan jag somnade ?

Jag minns det var nåt laddat en viktig insikt som handlade om en analystråd som jag länge fyllt på för att få en fullständig bild av sammanhanget . Till slut kommer minnes sjoket ahh det där med min ex ist man DEN breda fåran ..floden av insikter ++ tar den för fasiken aldrig slut ?

Jag vill inte minnas mer eller rättare …jag orkar inte se sörja gråta mer för min förspillda tid med en sån människa som gjort mej så illa ..utan att jag just då förstod vad som hände.
Jag blir arg i ett ögonblick Nu då jag skriver kommer ilskan ,den som jag hade behövt just då . Varför försvarade jag mej inte och kapade kontakten med en sån typ av människa ?
..tja jag vet ju sambandet nu ??han var precis som dom ??dom där hemma ??min syster då javisst hon också och båda passade på att avlasta sej på mej just då när de såg hur ont det redan gjorde i mej att mormor ??min kärast människa på jorden gått bort !försvunnit och inte skulle komma tillbaka mera.

Så många år försenad så varför nu ? Vad är det för idé ..eller är det så att allt måste ut ?

Gråten ,ilskan ,insikten och besvikelsen ..är det såna känslor som annars sätter sej ,lagras och kan sätta sej i min kropp som rent fysisk smärta om jag inte tar hand om den …processar och bearbetar ?

Det var minnet av mormors begravning att även just den dagen ..ja men det är ju så såna människor fungerar

och att det redan fanns såna tidiga väckningspunkter ! Men jag var redan inmutad då ,inlindad insnärjd ,inne i hans sätt att ta ner mej just så där mycke grad för grad ,bit för bit ,så jag inte märkte vad som höll på att ske med mej .*

* (Så som det där grodkoket ..varför hoppar inte grodan ur kastrullen .)

Därför använde han alltid tvetydigheter .dubbla budskap och med en udd vänd emot mej ..å det är så fruktansvärt vidrigt att känna . Som så många kvinnor berättar ..det där mönstret att utsätta någon för


.det som jag i stället la på mej ..precis vad deras syfte var ..att tvinga någon annan att bära ..deras specialkompetens .

Min systers bråket om ett par strumpbyxor ..som det sen inte ens fanns några att köpa nånstans i samma märke ..enligt henne !!!
ett oändligt påhittad sånt hon kunde beskylla mej för . Hur kunde jag gå på det ..alltså bli lessen , förtvivlad låta mej tyngas av en sån vidrighet ?

Ja kanske kommer jag på det nu ..Att det var för Att den djupare sorgen fanns där ..med insikten Jag då inte kunde ta in att hon faktiskt var rent ELAK .Sånt som jag tidigt fått lära mej att jag inte får säja rent ut..inte berätta ,inte tänka inte inse och kasta ifrån mej ..som nåt som inte var mitt. Att hon helt enkelt inte ville mej väl ,hennes hat,hennes missnöje med sitt liv hennes handikapp gav inte henne rättat behandla mej illa . Väx upp å ta ditt ansvar din näbbigs me dina helt omöjliga påhitt och lögner ..tjamen så skulle jag ha iaf motat bort en hel del .

och sånt här långt eftertänk kan ju verka helt blahaij igt onödigt gnatigt gaggigt gjyttjigt ..men nu ramlade det helt enkelt över mej .Det som borde hade kunnat rinna över och förbi redan då ..om jag redan haft förmågan ..Attförstå ..jo men jag hade haft DEN. fråntagits den av min morsnitiska uppfostra n att göra mej snäll och få det tyst . Om hon tystade mej lät M få som hon ville för hon skrek mest ..att offra mej det jäkla lilla svinnet kunde hon ta.Och mittsjälvförtroende var nåt hon inte ensförstod att jag kunde ha behövt få behålla
filosoferar
med med mej