Okej nu var jag ut till Sparrisen..

Tre stycken färdiga ,som jag äter direkt ,de är godast så
det har ju regnat och varit kallt,blåsigt och iskalla nätter .
Vattnar i växthuset med gräsklippsblandat vatten ,det blev lite för tätt runt sparrisplantorna. Känner de kompakta gräskladdet som jag tog bort under klipparbladen Och hur kall jorden är där under .Hoppas att det inte stoppar upp de nya skottens växt.

Tömmer gräsklippet ur uppsamlaren som står och tynger ner hela klipparen , javisst den blev överfull i går ..då jag körde hem butiksrånen på den.

En skottkärra full med klipp att sprida ut.

Rensar några vitplister uren tulpandunge, ser att anemoner från A har knoppar och morgonstjärnan från Y står alldeles intill . De är ju såna som sprider sej dit de vill.
Sköljer komposthink o p.

Tar med några kajplökar In till smörgåsen ,
oj måste ta ut mer bröd ur frysen.

Men sen .. om jag skulle lyckas följa en i förväg uppgjord plan ..hur skulle den kunna se ut ?

= klippa den inre trädgårdens gångar,
den lilla bit jag klippte förra veckan är redan fullväxt ,och snabbare än det som var oklippt

= plantera några av de plantor som grott bra i växthuset , de behöver mer sol

en del är kål,spenat ,dill purjo..för små ännu

= ja å så var det gräset i byttan vid bilen + vattendunkarna

= munkgräddningen ..eller ska den degen få ligga där och föstöras .
.uttagen ur frysen för en dag sedan

hur mycke tid tar de där olika sysslorna ?

Men visst är det så att jag stickat en helgelse de sista regniga dagarna och inte gjort så mycke annat .

Bakade en plåt matbröd ja .och vad mer .To fredag var helt lediga dagar från kursen .

När klippte jag senast den där svängen genom nedre trädgården och täckte sparrisen ..måste varit i början av veckan må ti el onsdag ..stressad av att regnet skulle komma sen minns jag .

Och tyckte jag fått mycke gjort den dagen.

Nu en smörgås ..nyrostat bröd med kaviar ..nej men

.🎼.gå långsamt ner för gatan här ..i minnenas kvarter .

jag ber. Wiklunds röst

den melodislinga som dyker upp nu och jag tänker på min vislärare S hur det redan då verkade ..på nåt sättsom ett redan passerat tidsskede generande ineffektivt .för det var ju i den överallt bullrande effektivitetens klor jag då redan hamnat

dischiplinär effektivitet Usch och usch en sån För programmerad människa ..så många måsten som drev på måste hinna eller försvinna ..och sitter sånt ännu kvar.

sån tur jag hittade bild och drömgrupper.. men ändå

och studierna som gav en livsorientering absolut betydelsefulla

för den omställningsprocess jag då gick igenom

och för resten av livet

Helt oumbärliga ..om du frågar mej ..så det är som om det ändå VAR nödvändigt då att du stressade på så där ?
Ja kanske ..när skulle du annars ha gjort det ..det var ju den tiden som formade dej till en vuxen människa med egen syn på livet ,gav dej egen förmåga att väljavilka värden i livet .
överhuvudtaget gav dej den information och orientering ..förankring och fördjupning en karta över att et finns nåt annat i livet .

En vidgad syn på livet ..öppnade dina ögon för Nya horisonter ..visade vad du kunde tycka om .

Släpa eller släppa ut dej ur det eckorhjul ..ratrace eller hamsterwheel som du inte förstod att du befann dej i utan snarast verkade terra dej själv med ifrågasättande nedsättande påpassande påpiskande …det var som om du hela tiden anklagade dej Själv för att du inte kände dej nöjd med det som bjöds dej av livet

Det som hjälpte mest var ju det där uppstannandet ..då du glömde tiden .I dröm och bildarbetet där levde du ..nästan som för första gången kändes det som en mild ,lugn trygg famn i luften atmosfären runtomkring dej ..och du saknade inget annat just då . Du tankade in dej själv och gick därifrån med mer energi .

Varför gick ni förresten inte ut och fikade nån gång där .Var det nåt som ansågs tabu att det var viktigt att lämna varandra i fred ..eller var det jag som var överdrivet rädd,konventionell ,måste göra rätt påkalla sätt. Som om det fanns nån helig princip övergripande lag på lagom..eller var jag helt enkelt blyg . Minns att jag behövdekrypa in liksom bakom en skärm ..var det så .

Var jag plötsligt också där ..liten ,blyg och rädd . Måste få va i fred för andras åsikter och blickar ..vad kunde det va som var så farligt eller förbjudet , hur kunde det upplevas så starkt.

Nån dag kan jag gå upp på vinden och titta på dem bilderna mina ,de ligger där i stora rullar .Finns också på dia rutor och var är de

Är det den här dimensionen delen av mitt liv som behöver mer utrymme för att jagska känna att tiden är väl tillvaratagen och inte endast förbrukas och rinner iväg mellan mina fingrar.

Jag tänker på nuets dr gr engagemang hur jag längtar ?
Den senaste drömbildens blå ytter dörrbändning utåt då jag steg upp

en utrota fotbollsplanen vid min folkskola

och skulle sätta fast haken inifrån

låsa privat

ser vad som händer

guu va jag nu känner av att jag vill berätta min dröm vara i en sån medvetandegörande

Få gruppens stöd ..beroendet av andra människors. Sätt att se fråga ..uppmärksamheten

Varför är det så mycke grejs som verkar skyggt och undanglidande ..nästan blygt ?

Kan det bli nåt skrivet ..ja jag vill nerskriva ,fånga in

hinna med att berätta ..få det nerskrivet nånstans allt det där som rör sej i mina tankar ,känslor och sinnen

allt ja allt ..men det går ju inte.!
,Beskriv jaa ja jag förstår det

men nu börjar vi jaga på mina fingrar så de hinner med att trycka på tangenterna

Nej det får inte bli nåt jagat över det här .
Hur många dagar slösade jag på att tänka på att det KUNDE regna in i bilen ,för jag hade öppnat en liten glänta På Rutan fram . Och jag gick inte ut till vägen i ösregnet och kollade ..bilen stod 800 meter bort på uppfarten .Tanken störde mej ,oroade ..tänk om det blir mögel nu ,räcker det inte med att den redan är gammal .
Nästa tankespår ..Men Jag borde ändå skaffa en ny ,bekvämare ,högre .. men vilken sort ,vilket märke osv..

Jag lät bli att gå ut och då jag i går kom iväg efter alla de stormiga regniga dagarna så var det inget regn som sipprat in alls ..alltså helt onödigt slöseri med orostid .

Mycket av min tid går åt till att processa saker så där just nu …

för och emot Göra nu eller sen .

För mycket ifrågasättande av de impulser som dyker upp.
Alltså Ifrågasätter och kritiserar jag mej själv ..hinner inte med allt ..nä men vad är det som är det mest intressanta ,nödvändiga ,..är det främst där det krockar mellan de vardagliga nödvändigheterna ,städa klippa gräs, diska, handla göra mat och hinna med lite prat .
Så skrivande då och måla ..är det inte det jag mest vill ? Och behöver för att känna att livets dagar bara rinner förbi .
De senaste veckorna . Kursen 2 Dagar i veckan 3 timmars pass .Mycket av det som jag pratar om där ,utbyte av intryck ,impulser..och samtalet i går med lilla gruppen helt fritt prata på så bra .

Har jag helt enkelt behövt sitta och bara smälta sånt i mellantiden ..varför har det blivit så himla betydelsefullt med att koppla av med stickning och lyssna på stickpoddar ..förströ mej ?
Vara fri från andra krav.. städa minimalt ,diska var tredje dag ..dammsuga slarvigt en gång i veckan . Låta saker samlas på hög .

Klippa gräs minimalt endast det nödvändigaste ,vattna i växthuset ..täcka med gräsklippet innan det blir förstört . Hur många frön har grott ..alla vårens trädgårdsbestyr med oändliga möjligheter. Hinner jag ens se allt som nu blossar och blommar ..sparrisen var redan hög och behöver kanske kollas varje dag .Sparrissoppan Som var supergod .Jag vill inte försumma de plantorna.

Drömgruppen ..när blir ..hur blir inbjudningar accepterade

Allt kan göras på fler sätt ,mer noggrant och omsorgsfullt ..kompletteras redigeras,sorteras ,omorganiseras.

och vad menade jag med rubrikens ..nästan blygt ..då .Det var nåt med det ordet som kändes alldeles extra viktigt . Att jag ens vågade använda det ,ett av de ord som känts genanta ..och varför då ?
Jo för jag har plötsligt kommit att tänka på att jag faktiskt var VÅDLIGT blyg som barn . Inte överallt och inte var som helst..men där behärskningen ..att hålla mej tillbaka ,vara i bakgrunden .och inte synas så mycke. Låt bli ..var det det vanligaste ordet jag fick höra ..orden som stoppar impulser av spontan iver och glädje .

Och det är förståss det där ständiga sitta vid zoom ..ha kamera på eller inte

och så den lilla tjejen som var med i Rosies glogg hur hon plötsligt blev generad och satte sina fingrar spretande i ansiktet ..en sorts plötsligT överdriveT självmedvetande .

.nåt blev too much då hon såg sej själv i bild.Och det skar till i mitt hjärta ..precis så .Och då jag skriver nu kan jag nästan höra ekot från den tiden I mitt liv ..min mors sätt att skrattflabba så högt skärande och alldeles otäckt too much just för den lilla Som var jag då .. Naturligtvis var det inte menat så att genera den lilla. Men att det Blev ännu roligare så gjorde det svåruthärdligt för den lilla .

Hur då ..ja .det förstår jag själv först nu .Det väckte så mycke av VAD ?

Sånt endast den lilla tjejen vet ..kanske hände det till o med att hon grät ..och blev jättebesviken .Vem var dom där stora trollen ,vad höll dom på med ..som skrattade så HÅRT ..Dom var ju så bullriga ..Dom skrattade ju till o med då hon grät ..åt hennes allvarligaste miner skrattade dom ..

För det var ju sååå lustigt att se hur hennes ansikte drogs ihop.Hon den lilla som inte kunde ha nåt bekymmer i världen .Hon som dom beskyddade och skötte om .Hon som fick va det barn som dom alla drömde om att ha fått vara. För nu var tiderna såna ..att det ljusnade ..efter alla krigen .

Och vart tog sen den där blygheten vägen ..till självifrågasättande.
Över drivet presterande ,tidvis pedantism ..en omedvetet otrolig ambitionsnivå som jag först kan konstatera efteråt ..motiverad av en känsla av otillräcklighet
Ja ja det vanliga ..not good enough .

menhur länge har jag inte nu varit medveten om det där ,och givit mej själv tid och tillåtelse att leka ,slarva
Förenkla ,tänka ,harva ,skarva

Hur långt är det kvar till självmedkänala
..förneka Inte dej själv ,dölj inte längre ditt ansikte