Archive for januari, 2022


börja ..

Jag som trodde jag sörjt det färdigt.. det är som om det måste återvändas till
om igen ..ett varv till
jag märker att mina drömmar svarar positivt då jag vågar känna in
ge efter för gråt
bara jag andas djupt i meditationen

kommer tårarna och det som behöver
få bli inkänt
nånting lossnar
som aktualiserats och cirklar omkring i medvetandet
vill bli erkänt och accepterat

det är inte farligt att känna in
det behöver inte ta hela dagen
och inte ge mej mer ont i magen
det är bara en portion ..ett stycke på väg
jag behöver inte vara rädd för att drunkna i mina känslor
det är inte farligt att ge efter för gråten

det är den ogråtna gråten
som är farlig
och blir tung att bära på
har jag inte för sååå länge sen redan förstått det ..och ändå händer det igen
också mej
jag har ju själv drabbats av att vara omgiven av människor
som inte tagit ansvar
inte kunnat ta hand om sin egen sorg
sett hur den förvandlats
hur de kastat ut den på andra
ja och jag har trott att jag pratat mej igenom ..men
jag har inte skrivit mej igenom
inte borrat mej igenom bänt och vridit
sett på det ur olika sidor
insikten att jag behöver gå åter
att det behöver min uppmärksamhet ..den cirkulära bearbetningsgången
som fortsätter
som helt enkelt är en insiktsprocess som pågår hela livet
återkommer ..
men är inte exakt samma ..även om det kan kännas så
så är det på en annan nivå
men jag är trött på det och lite rädd varje gång att det ska uppsluka mej och vara lika smärtsamt som det var då för så länge sen men det är rädslan
som påminner ..lika hemskt lika hårt och svårt kan det inte längre vara

med det som ligger överst i dag
är ändå nåt
jag helst vill glömma ett insikts steg jag vill hoppa över
stänga av
och förtränga
att försöka stanna kvar och skriva här beröra en del ..låta det vara öppet ett sätt att försöka hitta en ny strategi..

Jag läste nyss ett fb inlägg ,någon hade beskrivit sin barndom. Där orden flög fram och passade ihop .

SÅ mycke innehåll i ett litet stycke text .

i och för sej mest om glada och lätta minnen .

Men jag Kände mej inspirerad ,vaddå det är bara att starta .

Nu ska det bli av ,det ska bli mer ordning på mitt skrivande ,mer ambition ,nu räcker det med fördröjningar och prokrastineringar . DET behöver inte bli bra eller rätt på en gång ,det får bli i olika versioner ,återkommande till samma händelser ..ja hur som helst bara jag skriver —

men snabbt var jag åter nere i självifrågasättandets grottor

och gråtoner igen

vet inte var jag ska börja VARFÖR kan inte jag ?
Varför kommer jag inte igång ..hur kommer jag in ..var ska jag börja

inget speciellt minne ploppade upp .

Jag tog ett resolut beslut ..tar fram den tidigaste dagboken

den blå den första ..men där är redan de ursprungliga första bladen utrivna och jag kan endast hitta en äldre tjej som redan socialiserats in i sin grupp

då jag just ska stänga den faller en liten lapp ut mellan några oskrivna sidor

det är min lillebror som skrivit sitt namn skrivtränat med darriga penndrag en lapp till mej sin storasyster och genast kommer tårarna till hjälp varifrån och när

gav mej min lillebror den

han som drunknade sen en smärtsam saknad väller över mej .Jag hade redan flyttat bort och inte träffat honom på flera år. Tänkt ge honom min bil den röda folkan som jag inte hade råd att ha kvar då jag började studera. Men allt krångel med att överföra mellan länder- Det hade känts så bra om jag fått ge den till dej TORE .Kanske var det du som var närmast lik mej i personlighet .

Just nu gör det så ont att jag inte alls visste vad du hade för känslor inför mej och den här lilla lappen berättar att du tänkt på mej som en syster du ville skriva till ge nånting du själv gjort.

Vissa av mina syskon var som av en annan sort …några som jag aldrig kunde komma nära och känna mej förtrogen med.

Som programmerade på ett annat språk ..gillade bråk

HUR kan det vara så stor skillnad i en syskongrupp

som varelser från en annan planet.

VISST lekte vi och skidade skrann och åkte pulka

byggde kojor, kastade, boll ,

simmade rodde ,osv

lek men inte kärlek’ inte snällt

med värme och omsorg

det var som ett spel att

tolerera den nödvändiga grupptillhörigheten

jag kan inte minnas att jag fått den

nånstans finns ett minne där bror Kurt luras de dagboksblad som han påstår att ligger vid fars säng är med all säkerhet ditlagda av bror K själv eller Syster M the (usual partner in crime ) men lilla godtrogna jag tror på hans historia att farsan läst och beslutet tas att vi ska bränna upp de sidorna .
Ja jag var en snäll och godtrogen liten tjej lätt att lura och de var såna njöt av sina segrar då hon den där äldre systern gjorde sej så märkvärdigt viktig med sin prudentlighet och sitt allvar ..det stack i deras ögon ..väckte deras agg de njöt av att hitta på sätt att få henne ur balans .få henne lessen ,arg eller vad som helst bara inte låta henne va ifred med sina egna påhitt. Sån tur att nånting finns kvar

Tänk om det inte alls är nån slump att jag halkade in på den minnesbilden ..vad hände med min tilltro till mej själv just på grund av det mina syskon utsatte mej för ..ständigt ifrågasättande och retsamhet .Kanske har jag underskattat deras påverkan av hur min självbild påverkades av dem ..mer än av mina föräldrars attityder. och bemötanden. DET är väl också en sorts tabu ..eller ett påbud man måste älska sina syskon ..men om de inte går att älska .

Vem är den grymma fe eller mor som tvingar barn att älska dem som sårar och skadar vill illa ..ja det blev nån sorts kullerbyttor där . Tänk om det faktiskt var så att jag själv så gärna ville älska dem ..blunda för deras elaka retsamhet ..för jag så gärna ville ha snälla syskon .

Tänk OM det var mitt fel iaf att DE var stygga ..du som ska va äldst ska va mest förståndig och i det ingick att tåla vad som helst ..Att inte ens få va lessen ..ja det är sånt jag minns hände varje dag

en ide … att skriva av en dag ur dagboken

men då jag läser känns inte nån av texterna så just i dag att jag vill skriva av dem .Jag känner mej mest generad över den som då var jag .. som var jag då

visst tycker om men ..

eller så stänger jag av mina reaktioner då och på samma sätt kanske jag också gör det nu .

ORKAR jag inte tränga mej in under orden ,bakom meningarna som den lydiga förståndiga snälla och anpassade tjejen redan då hade blivit –

Som dischiplinerar och gymnastiserar och har integrerat internaliserat sina föräldrars påverkan

Jag läser på en sida hur mitt 15 åriga jag anklagar sej själv för att vara stygg ..det känns nu såå hemskt att läsa , DEN lilla tjejen som kämpat så hårt att överleva och klara av alla möjliga omöjligheter.

ATT se henne skriva så vända sej så som i attack emot sej själv ..Hur och var NÄR hände det ?

Antagligen gång på gång vid upprepade tillfällen den sk uppfostran att lära sej lyda utan att våga ifrågasätta. Få fnysningar till svar ,,tomhet och ifrågasättanden i stället för stöd och uppmuntran

Jag kommer att ha lång väg att gå innan jag kan skriva om de lätta barndomsdagarna förde var nog ganska få.

hur tar jag hand om henne nu

..hon som var jag då

men jag tog ju hand om henne redan då

eller hur !

Jag sökte upp allt det som kunde ge tröst och stabilitet åt mitt eget liv -Skrev dagbok ,ritade och målade ,gymnastiserade ..gick undan och läste ,gjorde mina läxor noggrant. Skötte mina kläder städade mitt rum -Hittade Evas kalender varje år fanns en massa tips, från såna tjejer som var som jag, det fanns fler av dem där ute i världen .Jag kände mej inte ensam längre
Virkade en keps ,sydde tofflor, läste alla böcker på skolans lilla bibliotek sen på ungdoms

avdelningen på stora biblioteket.

Började på vuxenavdelningens böcker

Hermes Risen

a magazine with messages on esoteric subjects for today.

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Soul Journey

A Jungian Journey into Soul

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during unpredictable times

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda och hennes kreativa skrik

Aspergers syndrom, bipolaritet, fotografi, konst, poesi.

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla