Category: BEARBETA Q SMÄLTA


Hmm ..hur ofta har jag bara registrerat ,tagit in hur nån är ,hur grupper fungerar och anpassat mej .Satt mej in i vad jag förväntas vara i olika sammanhang .Hängt kvar på trådar i samtal som jag inta egentligen alls velat delta i. Vilket förfärligt förhållnings sätt !

Jaaa både gentemot mej själv och andra .

Jag vaknade i morse med en dröm ..jag som barn kom ner till någon sorts kvällsfika .Ett kök där några andra barn satt med sin sköterska.Tyst och stilla ingen noterade mej speciellt. Jag såg vad som var framdukat vita assietter, tomma ,nåt glas med vatten ,fler glas och nån kanna .Jag konstaterade med stum besvikenhet ,drog slutsatsen att Det inte verkade finnas nåt framsatt dukat till mej ..de har inte räknat med ,tänkt på..förberett för mej .
Jag svängde till vänster och tog fram en liten stål kannaur et köksskåp vid sidan om spisen .Satte på tevatten på en av plattorna ,såg på den vita emaljerade elspisen med ina fyra svarta plattor.

Konstaterade övergivenhetskänslan ..ointresset då jag skrev ner drömmen .

Fortsatte undra över den ..var hade jag känt mej så ovälkommet och likgiltigt bemött? Vad kan den här drömmen ha för ärende till mej just nu ?

Då jag senare satt och såg ut över trädgården ..en sån skön sval morgon . En igen vind drar varsamt genom gräs och blomblad .. förundrad inför vårskönheten.Den röda dubbla tulpanen nu i full blomning,de gula alla så tja överjordiskt sköna. Den här tidens övermäktiga skönhetsöverflöd är för mej nästintill känslomässigt bedövande starkt. Hur kan jag ta in ..bevara ,förvara ? Körsbärsträdsblom ,päronträdsblom..

Och jag ser redan små bärknoppar på rödavinbärsbusken.
Jag går in igen ..tänker på hur mycke tydligare jag upplever allt de dagar då jag minns nattens drömmar .

Känner ändå dragningen till att bara lägga mej ner och dra fram min senaste stickning .

En vinterjumper ,extra tjock och varm ,parentstickning i olika färger vilken jag har lust med för stunden ..lite brioch ? Nej inte nu ,inte heller yoga .
Jag vill ta vara på bilderna från drömmen
det var ytterligare en bild ..raka motsatsen Kent É var hemma hos mej . Jag höll på att städa mina bokhyllor och allt var i en enda röra .Han erbjöd sej att hjälpa mej med ett helt nytt system.
och jag accepterade ..överlämnade det helt åt honom .Då jag kom tillbaka och det var klart . Han hade satt upp hyllan i mitten med boktitlarna framåt .De stora böckerna ..jag såg några titlar lysa fram i Guldskrift .Alltså nåt dagsljus lyste upp dem .

och det får mej att börja associera minns lyssnandet På You tube Teresa av Avila i går Biografin Hela dagen hade jag den surrande på min telefon ..den höll ihop min dag mellan det jag tvingade mej ut för att göra i trädgården..too much enligt mej ,även om det endast (av någon annan ) skulle ses som det absolut minimala ))

dvs ..köra gräsklipparen ,täcka med gräsklipp ,rensa vitplister som växer höga överallt ( mycke värre att utrota än brännässlor om nån frågar mej )

Men drömmen alltså : Bokhyllan omorganiserad av Kent Ny B chef och jag överlåter ..det får mej att koppla till upplevelsen av Teresa .Till en början lyssnade jag ganska ifrågasättande ,nästan skeptiskt svalt likgiltig sen började jag känna att men oj hur personlig hon är .Och ett helt nutida språk ..ord som inte alls känns mossiga och Gamla .Också min hjärna började engagera Sej ,blanda sej i .

Men vänta nu VAD är det här för tid egentligen .,1500 tal 1600 och hur många gubbar från den tiden hör inte sina namn nämnda nu och då ,här och där .

Samtidigt som Ignatius Loyola , Och alla möjliga andra filosofer och tänkare Cartesius Före reformationen och Luther

Och här i Norden medan kyrkan fortsatt vara Katolsk. Sen försvann den traditionen och det torra svala ..samtidigt hetsiga Lutherska tog över

Klart att De Katolska helgonen måste skuffas undan som några avlägsna monster ..efterblivna reliker ..med material som jämfördes med överdriven religions romantik undantagsmässig mystik osv .

Men hon för ett samtal .ja nästan som att läsa en dåtidsblogg .Beskriver sitt liv också för övrigt ända från en del av barndom ,föräldrar ,sjukdomar,känslor ,tankar med ett språk som inte har alldeles för mycke belastning av traditionsupprepning .Hon är ifrågasättande ,upprorisk, privat,ordrik välformulerad ..även om jag fortfarande är skeptisk blir jag tillräckligt tilltalad så att jag inte stänger av . Och vid den senaste YT på kvällen alltså natten före jag somnar och drömmer … föreläsningen från Boston har jag beslutat mej för att Sätra mej in i mer av hennes texter.
Att jag över huvudtaget kom att tänka på om det kunde finnas nåt intressant hos henne var via Caroline Myss .. och nu var det som om deras röster sammanföll ..på något sätt .

Carolines och Teresas ..trapps tjapps jag orkar inte förtydliga mej mer men drömmen har tagit upp nånting av det i bokhylle omorganiseringen helt klart ..en bildningsrese omstrukturering

Känns för vidrigt skämmigt att den här biten av bildning ska vara så undangömd i vår tid .. Teresa kämparmed sina känslor ..av Livsfrågor upplevelser ,besvikelser , sjukdom och ångest precis som i vår tid ..fast av andra samtida orsaker .
De livsprocesser som i vår tid hamnar att tystas förstummas och steriliseras bort med kemiska piller av alla möjliga slag.

Hon lyckades till slut hitta sitt inre samtal
Bygga upp ett inre slott ..The inner Castel
och hur klarade sej Teresa undan Spanska inquisitionen ?

en föreläsare härhttps://www.youtube.com/watch?v=EZhqtUdih60&t=2209s berättar att hon förhöll sej helt fri från de protestanistiska reformerta
..hon ursäktade sej I am justa woman .. I dont have university degree .

visst fick hon höra att hennes extatiska Upplevelser var devilinspirerade ..

Men hon hittade andra confessors lärare
Som förstod hennes upplevelser .hennes texter finns bevarade ..

Spår gick vidare via William James ..till modernt Katolskt trosliv

genom renässansen ..till Lacan ,modern psykoanalytiskt tänk osv

Jag undrar

kan inte hindra tanken på

hur många upplevelser som i dag botas med kemiska piller ..

har de ersatt deN inquisatoriska Funktionen ..

hämtat upp en tråd av den ,använder ett mycket

effektivare tystande medel
En massa sånt tänk ..kunskap och visdom som är helt främmande gjort för nya generationer . Vem kan hitta till de här stråken ..det kräver mycket omvärderingar från mainstream teaching .

ahh nu får jag inte glömma den zoom bok gruppen om Simone WEIL

Hittade den här sammanfattande https://youtu.be/5o3IRaxN_6o
Minns inte när jag vaknade
Och jag har bläddrat alltför mycket hit och dit på skärmen .
Osorterat minglat mellan olika intresseområden.

Ahh visst har jag väl l o v a t mej själv att I N T E hålla på så där och splittra uppmärksamheten. Hur många gånger ska jag behöva säja åt mej själv .?

När ska jag börja lyda m e j. Själv ..mina egna goda råd ?
Oij inte ställa så där många frågor på en gång ..besvara en i taget .Det är som om jag emellanåt vill confuse mej själv ..å det är inte snällt . Hmm just det jag är så van vid just det att bli pressad och inte få göra något i lugn och ro alltid vara omgiven av splittrande störande intryck så att jag skapar det själv
Då det inte längre automatiskt …uppstår
att från min barndom

Inte ha haft möjlighet
uppväxten i en sån omgivning
ännu inte utvecklat en sån förmåga

boundaries ..

överanstränger mina sinnen
som om jag inte kan unna mej att ha det trevligare , lugnare ,
lättare, enklare, behagligare
som om att vara exhausted är ett så bekant tillstånd ..
MEN nu vet
jag ganska väl varför ..det är nåt jag försöker undvika att känna in nånting som vill ha min uppmärksamhet men som jag just nu otåligt avvisar
och vill skjuta upp .. och det är dags fär rechaging .


och nästa gång då det är drömgruppdags ska jag repetera kika på den här videon igen .Jag vet att jag snubblar över vissa av de här punkterna trots att jag egentligen känner till dem väl redan sen lång tid och många träningar.

Är det endast det poetiska språket som kan
närma sej de gränsområden
Som nattens drömmar
poesi dröm
djupet inom oss
alla berör
Och som så lätt får oss att bli rädda ,inta avstånd
ståndaktigt avstå

Från att närma oss
det språk som vidrör den dimensionen
Dessa nivåer som vi inte vet hur vi ska hantera
handskas med
och som så lätt kan bli helt fel
**

fråga oss
fråga mej
eller få ett nej

Vad är Det som gör mej rädd
rädd för vaddå
Det som självklart kan hända
För vi är alla olika
och rör oss på olika förståelsenivåer

Tolkar ord utifrån vår egen kontext och är kanske inte alls beredda
att se nånting ur någon annans synvinkel
självklart så
och om jag skulle låta mej stoppas …vilket jag tillåtit största delen av mitt liv
Så skulle ingenting finnas på den här sidan
inte ett ord

inte en bild
En av mina senaste drömmar förvandlades
Först till ett ljus
och sen till belysta Kalejdoskopiska färger i en bild
under tiden jag sökte memorera den och
Innan jag hann skriva ner
det jag mindes som en väldigt detaljerad beskrivning
av nåt med kugghjul

..kan jag gissa som finns bl.a i äldre tiders klockor ..
särskilt i små fickur såna som nästan alla gick och bar på .
.liksom nu alla bär på sin mobil

som tur är har jag hittat till andra människor med liknande intresse för nattens bilder ,teater ,dramatik så vi kan iaf berätta dem för varandra ..hjälpa till att tillsammans lyssna Och gissa oss in till oss själva

Men alltså våga vara precis så som jag är utan att försöka prokrustera mej ..anpassa såg fila putsa regissera manipulera eller i värsta fall gömma ,glömma
tysta ner helt Å håller
svänga om redigera ,omstrukturera ,visitera och systematisera ,minimera till och med Obstruktivt protestera
amputera .. hellre ha en protes
Kanske till och med av plast
på den plats
I kroppen min
där det annars oftast brukar göra ont
då någon passar på
att drämma till mej
För vaddå
för att den ogillar
för att det inte passar sej
För att det blir så fel för den ..att
jag är som jag är
för att det ställer till besvär
för att det väcker nåt som är Tabu ur deras synvinkel
förbjudet undanstoppat
jovisst märker jag det också hos mej själv ..jag har fått den instinktiva olusten inför nånting och backat …men vid ett annat tillfälle senare ..då det åter dykt upp en påminnelse aha men det där var inte så illa som jag först trodde ..och så djädrigt svårt verkar det vara med utveckling och omvärderings processer ..alltså
och låt mej slippa
mina långrandiga formuleringsbehov börjar bli tröttsamma nu
…eller för länge sen
men det går inte att komma ihåg min egen skepticism ..just då just där i det ögonblicket
då jag själv behöver bli bemött med förståelse , accepterande ,välvilja och generositet ..just i det ögonblicket
Kan det vara så helt förödande
eftersom jag just bå har svårast att minnas att vi är olika och att det inte är så farligt fast det känns så och gör ont att Inte bli förstådd
att bli utskuffad,utstött, belamrad med andras negativa attityder utan att förstå varför skamlagd
skramlande som i sagan om Skelettkvinnan i Clarissa Pinkkola Esteés bok infångad i fiskarens nät blev hon ändå räddad..trots att hon eg mest räddade sej själv genom att sjunga kött på benen och ta vara på en av fiskaren sömn tårar ,
Eller som hon i Riddar Blåskäggs slott som får alla nycklar då han åker bort …för han är sån som egentligen inte kan vara nära någon utan att skada denne, liksom han dödat de andra hustrurna Därför finns det där förbjudna rummet hon inte får låsa upp ..och då hon gör det blir hennes nyckel blodig ..alltså blod på henne också

Att läsa Skönlitteratur och att fördjupa sej i egna drömmar ser James H som mer meningsfullt då det gäller personligt växande än kunskaper i klinisk psykologi. Å jag ska lyssna på
fler såna samtal ..under helgen …between the two Worlds

den inre och den yttre

finding inner recipienten
Och jaa han har inte haft ett lätt liv ..hans fru och son förolyckades i en trafikolycka .
Jag blir så tröstad av att få det hä4 perspektivet bekräftat igen ..så många kan jobba meningsfullt med människors psyke ..och har integrerat kunskapen ..genomlevt liknande .

Och jag blir förtvivlat lessen då jag tänker på alla som inte får tillgång och vägledning genom de kriser drabbar de flesta några gånger i livet ,med olika kraft och utgång .Kriser som nästan inte nån kan gå igenom utan att behöva någon form av stöd eller vägledning för att inte fastna i destruktiva mönster . Det som traumatiserar ett barn ..det som man nu upptäckt förtydligat att skadar har ju i tidigare generationer varit en påbjuden form av uppfostran ..att negligera barnets vilja ,att slå ,straffa, stänga in ,manipulera . Få har haft den himlaturen att ha fötts in i familjer utan obearbetade trauman ..som förts vidare generation efter generation
https://youtu.be/fOgleBFo2bw

Dessutom Shrink Rap intervju med Jon FredericksonOm att skapa trygghet och att hantera projektioner terapisituationen ..finjustera .Se om klienten analysanden relaterar utifrån sin projektion. Och Om alla de där diagnoskriteriernas relativitet ..skrämmande sorteranden och stämplandes som pågår och känns helt förlegade ..stenålders våldföranden på redan djupt traumatiserade människors liv. När ska. Psykoterapeuter och patienter börja protestera mer tydligt och högljutt …revoltera Gentemot allt detta experimenterande med. Kemiska preparat som ofta ger bestående skador och beroenden
Den monopoliserande läkemedelsindustrin
det är för vidrigt att det ännu dominerar i vår psykvård ,att ge tabletter utan att erbjuda seriös a terapier ….som att erbjuda proteser som skadar eller slår utblevande cellers naturliga funktioner .

Att begränsa terapi tider / antal gånger till 10 eller 15 då det kan behövas 150 .. tiden beror på skadans omfattning .Lika Horribelt som att endast erbjuda broar som är 10 meter långa ..

Medan Ordleks kanalen
är påkopplad ,
skriver jag

Även om mina
ord börjat blekna


jag känner att jag redan tappat bort några
oblekta ord
Vad ska Jag göra
för att lyckas med att fånga
såna
som just fallit
in i medvetandets nät


då orden redan blekts
och straxt innan
de ska slockna
måste de snabbt tecknas ner

Inspirationen veknar Snabbt bort under tidspress

vad var det egentligen för ord som bleknade bort när jag
stannade kvar i farstun och städade
den allra stökigaste delen
av mitt farstubord
Det plats där allting avlastas
Där jag kommer inifrån
Och går ut
Kommer in igen
helt trött efter att att ha gjort nåt
som måste göras
Slänger ifrån mej nåt
Otåligt och i all hast
för att nånting annat skulle kunna förstöras
om det inte blev gjort just då
att starta skriva
Skulle väl absolut kunna vara precis
lika enkelt
som det är att börja städa

Nåja det där blev väl lite fel )..parallell
hur ofta skjuter jag inte upp att
starta en städprocess
Saker ligger där de inte borde ,stök samlas på hög
Och jag försöker blunda ,vill inte se ,
orkar inte me
ända tills det plötsligt känns outhärdligt
Och vidrigt och jag kan inte tåla att det fortsätter se ut så där
först då

är det alltså samma motstånd
samma sak
att skriva
att det samlas ord på hög som nån sorts slagg inuti mej
det känns att nånting blivit instängt
inlåst .. nåt inre arbete stannat av

men det är väl att bara sätta igång
Göra nåt
det minsta lilla nånting
utan att behöva ha nån exakt bild av förväntan på resultat
för hur det ska se ut
då det är klart
bara ta en liten bit
se det som en seger
att något har förändrats
bara pyttelite är mer än inget

faftologier självklarheter
tautologier

Varför det kan störa mej outhärdligt
Att ha det stökigt
och ändå blir det inte av
och
..det gör mej så uttråkad att ständigt
Behöva akta mej
från att stöka ner .

det blev ett avbrott i min ordström
jag vet inte vem som kan reparera kabeln
den sladdlösa uppkopplingen
hur jag ska återta anslutningen
behöver jag gå dit ut igen
För att hämta upp
tråden

vill inte acceptera

avslutning..en
än
och då blir det så här outhärdligt
Askgrått och astråkigt

men snart måste du ju gå till köket
och koka potatisen
det behöver finnas några varma såna att äta då din hunger snart
när som helst tar över
..helt onödigt att du försöker bli mätt på bara kött
du minns så väl hur de brukar kännas
såna uppmaningar
rapport
från insamlingen ..ur
erfarenhetsregistret

då jag går till köket har induktionplattan
stängt av sej själv
det betyder att köttet helt säkert är färdigkokt
redan ..jag har inte kollat tiden
jag tvättar potatis som nu får koka
och sätter tids ur

då jag går ut i farstun för att återansluta
kommer helt nya impulser

några rader ur krakel spektakel och kusin vitamin
vart har det där ordlekande skrivandet tagit vägen nuförtiden ?

Hellsing och Povel Ramel , Robban Broberg
det kan ju inte ha förintats
det sättet att leka med ord
att hoppa Lite hit och dit i associationskedjorna
lägga bleka ord intill de färgstarka och låta dem blandas lite hur som helst.
som om det blivit så mycket
dominans av andra ord i nutiden
Såna ord som står stelt uppradade
uppsträckta på raka rader

ordlekar
Och inte var meningslösa
på ett avspänt och lekfullt sätt berättade de om en annan sorts livsinställning
ett förhållandesätt till verkligheten
mer lätt och lekande
Lite så
som nattens drömbilder
brukar
kunna vara

Jag påminns om att i kväll är det åter drömgrupps träff via nätet , den sista träffen före jul och jag måste försöka fixa till en bättre belysning vid datorskärmen ..gå via ipadden kanske våga det .

snabbt stänga av
om jag behöver ställa en fråga till
om jag måste
gå in på förnuftsnivån

Hur började den här måndagen
Minns att jag iaf vaknade vid 10 ..
att vakna kl TIO känns absolut rätt ..eller var det ändå nio .
En solig dag och inte för blåsigt ..

förvånad märker jag att
jag är på väg att formulera ord för mej själv
på dialektal österbottniska
att jag Lyssnandet på österbottnisk dialekt under en hel helg
har verkligen påverkat mej
gillade och ogillade

tal och intervjuer
passerade genom mej ..
så intensivt
österbottniska ..som känts så avlägset som jag måste erkänna för mej själv att jag avfärdat skjutit ifrån mej som nåt absolut onödigt och töntepöntigt
Gruppen Kaj ironisera skämtar också på djup österbottniska
deras Nessum Dorma var helt underbart
jag som just hade tänkt stänga av då

kollar face book
ser evenemang jag inte kan delta i
och det irriterar mej
ville så gärna va med på museét
lördag 12/12
Gör te och
rostar bröd med en skiva ingefära ..
immunförsvaret.. andra dagar Kombucha och nån vitlöksklyfta

Irriterar mej länge på att jag inte har tillräckligt med jul Grejs i sovrumsfönstret
Får en Ide att flytta vita stjärnan från farstun ..tar tag i den direkt ,hämtar blå stegen ,skruvdragaren ,en skruv och klättrar upp ..stegen svajar till då jag också tar ner den skruv som inte längre har nån funktion det är inte Ett helt ofarligt uppdrag
inser hur betydelsefullt det ändå är med de små detaljerna
alltså att jag är sån ..reagerar på sånt.om jag inte lyssnar på de Ofta så svaga irritations signalerna som fortsätter att återkomma så växer obehagskänslan och det påverkar faktiskt mina känslor just idag vad är det som känns angeläget bara enbart och uteslutande för mej
min upplevelse av mej själv och mitt liv
Visa hänsyn till Mej själv ..att ställa den frågan helt utan brådska det där hemska hugget av egoistvarning
huu så hemskt det har motat
mej bort från att
bry mej om mej

Och det kan va något så litet litet ..och just därför så svårt att begära för det kan ses som något helt obetydligt ..av någon annan !,,!! Det har alltid varit nån annans åsikt som gått före ..har man så mångansyskon som är yngre mååååste man lära sej ta hänsyn ..men ingen behövde lära sej ta hänsyn till mej

ja så är den igång den där barndomsanalysen Men nu tänker jag sluta ironisera över den ..den måste få ta sin tid och plats fortfarande Det går bara över då det är klart och är nödvändigt att uppmärksamma för att min ålder nu ska fungera ..jag råkade också hamna in tidigare på finska krigsbarn ..vuxna barnbarn som skriver om sina föräfdaberättelser ochofta själva är utbildade terapeuter
de berättar om hur deras föräldrar tog med sej kriget in i familjen ..krigsminnestraumer traderades vidare helt obearbetade
Som jag fått det citerat Om mina föräldrars äktenskap ..det trettio åriga kriget
Men jag som alltid tänkte på att dom inte så ofta var Tydliga bråk höga röster och hårda ord …att jag då ännu inte kunde känna efter minnesanteckningar upplevelse
De stängda minerna ,de hårda attityderna ..som om
Värme och generositet fanns och det var som ett blankt halt tomrum
nåt som ofanns och som jag längtade efter så att det gjorde ont i mej ..
i magen kroppen en rent fysisk saknad
och jag var helt säkert ännu mer rädd än jag fortfarande kan förstå
en smärta som det tar ett helt liv att smälta ..som jag behöver återvända till nu och då
leva i det tillståndet ..gråta ta itu med bearbeta
en tårperioder ..att lära mej hantera bemöta
djupandas ,måla, skriva, skapa ,yoga
det är inte farligt att berätta om otäcka trauman
det farliga är att INTE låta smärtan få ett uttryck
nånstans
på något sätt
hitta en form ord ,bilder gestaltningar

vårda det sårbara möta
kanalisera

självmedkänsla hur kan jag bidra stötta vårda mej vad är
självomsorg just sån som jag behöver ..det är inte farligt
inte längre förbjudet ingen som längre hindrar dej
det är bara de gamla mönstren som så tidigt fick dej att stänga av de naturliga impulserna

så du blev uppslukad ,din vilja fanns ..första gången jag hörde såna antydningar ..nej nåt sånt kunde inte ha hänt mej ..sånt hände bara andra
det gick några varv ..innan jag anade att jag trodde att jag FÅTT ha egen vilja eftersom jag mindes att jag uttryckt dev..vad jag då ännu inte fattade HUR svårt och eg otillåtet det ÄNDÅ var jag fick ju aldrig känna att det var efterfrågat och helt naturligt tillåtet att jag VILLE .jag blev bemött som om jag var helt omöjligt som om det jag tyckte om och ville ha var helt onödigt ,nåt var alltid fel el onödigt och jag måste ta i av alla krafter ,ta ut mej intill total utmattning för att kanske till slut få det jag längtade efter ..

ingen orkade lyssna ingen orkade höra
Så hur skulle det nu kunna vara lätt
att nu

att ge mej den omsorgen
Omtanken
vad är det jag egentligen tycker om
sköta om mej själv vem skulle annars göra det
äntligen blir det grejat ..lätt att få ner stjärnan från fönstret i farstun och få upp den snyggt ,tar bort onödig tidigare skruv som är snedvriden
efter en stund testar jag också sätta upp den andra lilla lysgrejen i farstun ..
Organiserar om osten i frysen
Jag lyssnar om igen på
Dröm natten
till idag
Anna Järvinen bok ..underbart med det associativa skrivandet ,tänker jag ,så tillåtande . Uppradade tankar ,minnen, upplevelser lätt och återkommande slumpvis Utan att ändå bli konstruerat kaotiskt …inga överdrivna dramatiseringar ,känns det som ,livet är tillräckligt dramatiskt i sej ..känns spontant flytande
naturligtvis ändå redigerat
Jag vill fortsätta vara kvar i berättelsen
och somnar till den
mitt på dagen sover jag två timmar
Vaknar då boken tar slut

…Klockan är fyra em ,jag vill bara ha nåt lätt att äta
Gör nåt av tonfisk ,ost ,paprika
Ser på kastrullen grönsakskoket vill inte ha det just nu
en lättnad att veta att det finns klart
bara att värma
Vissa veckor är det lättsamt med matgrejs inte så svårt att känna vad jag vill ha ,se till att det finns sånt att välja på ..lite soppa å så är det klart,
det Äär ju Alltid bra mat ,
eller hur

uppmuntrar
Jag mej själv.
Och städar undan två små paket
Som jag tog fram ur frysen
Vinranks blad om jag inte orkade göra i ordning vindolmar på
trots att jag har en massa köttfärs paket i frysen ,
Ett paket förkokt risgrynsgröt som legat framme för länge

jag gör kaffe
i farstun och ser på det
alltid så
stökiga bordet vid ytterdörren
Städar undan det mest
outhärdliga
det nödvändigaste
som gör det lite ..bara lite lättare att gå förbi
Ser att den lilla ljusgrejen som jag flyttade från sovrummet
lyser så tjusigt speglande i fönsterrutan
passar bra ..bättre där

genom att
beskriva detaljerna i varat
Har jag fått livet bekräftat …citerar Ana J ..Knausgård ..

jag låter boken pågå i bakgrunden då jag skriver
Bläddrar i face b..
hittar Ny zoomträff
Ill aaag träff café träff
placerar i kalendern
TVÅ Zoom grejs räcker ganska bra den här veckan
särskilt nu då bokström programmet varade hela helgen
30 timmar under tre dagar
Lyssnade intensivt
alldeles too much blandad kvalité och berörings grad
blev överlastad
hade svårt att portionera vänta med att lyssna sen

den vita glas stjärnan lyser trevligt i sovrumsfönstret..
Konstarerar
det är en lyckad förändring
räcker det för att göra mej lite glad




Så är du
Så nära ändå
alltid med mej
Jag har burit dej i mej
Så Djupt inom mej gömde du dej
för du ville aldrig överge mej
Du visste från den allra första stunden
Hur nära du var mej ..jag levde av dej
du gav mej dej själv
Gick över till mej
De knotiga händerna ..knogarna på den hand som håller i repet som hon drar kärran med ..för mej blixtsnabbt in i minnet av dej
min farmor .

kvinnan på bilden som kommer roende från sin skärgårdsö
som drar sin kärra
Som just stigit ur sin roddbåt
dragit upp den på strandstenarna
och är på väg upp för att handla sin mat

Är nånsin
ett nästan förbjudet ord ?
Har det redan blivit mossigt , trögt och föråldrat ?
är det ett Finlands svenskt uttryck
Men jag har lyssnat på så många Finlands svenska röster nu och där är det en hel del äldre yttryck som På nåt plan i mej signalerar en ålderston
för åldrad
föråldrad Vilket uttryck förresten !

Men ord används på ett annat sätt
över tid ..så är det bara
Kombineras på ett sätt som förut skulle ha ansetts som fel och knas stämplats
inte ens fått komma fram
sållats bort
och fasats ut
sjasats iväg
aldrig sjösatts …

ahh intrycken från igår ..Rysslandsreportaget ..sammetsdiktatur , Claes Andersson s partner intervjuas ,hennes mungipor , hennes humor ,glada ögon ,försäkrande att hon mår bra ..distanserade sätt
nåt om rymden ,barnböcker , hästböcker ,illustratörer,1700 tals kokböcker , om meetoo i Finlands svensk version alla genrer berörs ,klart att det blev too much
En kvinnlig konstnär där förf hade svårt med svenskan ..varför inte låta henne få prata finska då

Intressant att Ebba W Brattström lyfter fram Sally Salminens Katrina ,som just tryckts upp på nytt . Tja varför inte ett så starkt historiskt ankare .Och mötet mellan henne som intervjuar Ebba känns intressant i sej ,hur manövrerar de ,relaterar ,..jag analyserar i närbild ..de verkar beröra varann ..måste se det igen .Det borde åtminstone fått pågå en timme för att lyfta fram innehållets …specifika relevans eller vad jag ska kalla det jag saknar där .

vad för krav kan jag ha på mej själv då jag skriver här ,det skulle inte bli några inlägg alls om ja perfektifierade ..alla texter behöver återkommas till och bearbetas . Tänker mej att OM det kommer en tid då min hjärna är mer stillsam och inte så ivrig på att hänga med i en massa annat ..så kan jag gå tillbaka och skriva om ,fylla i ,rätta till
OM ..det inte är så så finns iaf några spår som påminner mej om hur mitt liv var

just .nu i dag då jag kanske kan , gillar och vill hålla på och testa olika versioner
tillsvidare får det bli det som kommer fram spontant
stundens intryck
inget som jag hunnit ..
drömma mej igenom

min natt till idag

Jag kikar på del lista av böcker som jag lyckades hitta och låna digitalt i går
Dröm natten till i dag Av Anna Järvinen eljudbok inläst av henne själv
oh life is bigger than You ..
mina ben är fina i dag
så börjar hon ..bara radar upp ord
mina första minen nu på morgonen ..och hon glider in i en dröm ..minnen
på en sekund är hon inne i förlossningsupplevelsen
det finns en säkerhet i solen ..
hon placerar
Munkavlen en bit ifrån sej på bordet ..sverigebåten eller finlandsfärjan

Ann Louise Bertell. Vänd om min längtan ..börjar
snön brände som eld och jag kikar på några sidor så starka bilder ,nej den boken måste jag vänta med .Mannen med hästtömmarna så hårt lindade runt sina handleder att han dras med då hästen blir skrämd .,blodet som forsar och rinner ner i Den svarta jorden .För dramatiskt den får vänta ..men absolut ett levande bildspråk .Känns för hårt just nu ..den gamla uråldriga tragiken ,sviken ,övergiven ,människor och barn tvingade att överleva .
..överkörda
kommer de mej för nära ?

Året med tretton månader av Åsa L ..ligger kvar också kvar sen tidigare
halvlyssnad känns smtidskonventionell
Är samtidskonventionell skrivstil för ytigt pratigt skrivet inläst ..i en ,anpasslighetsanstängd Ton jag är inte en besvärlig person ,lite vin igen ,utemat och så bekvämt som möjligt
ja varför inte ..leva så ..att vara anpasslig är ju nåt jag själv borde förstå mig på
men just nu intresserar det mej inte så där extra mycket att lyssna på

Renegater ligger också kvar nån dag till ..men känns inte lockande att fortsätta med .Jag får låna om intressanta förvecklingar absolut men jag vill just nu ha nåt so. Är skrivet ur ett mer inifrån perspektiv
Lena Andersson böckerna har just lämnat listan de passade mej så bra
Sveas son Ragnar ,Dottern , och en till Utan personligt ansvar


Vaken kl 9 Och då
jag ser att klockan är 09.02 påminns jag
om att den är Här

den sista av

De tre dagarnas intensiva litteratur program ,men jag vet att mitt mått är fullt .Jag orkar inte .. hinner inte med att bearbeta och smälta så många intryck .
Jag måste ta paus
ta det i i min takt
i små proportioner …måste hinna processa ,placera in ,integrera
eller interagera
men mitt inne.

I en störtflod av intryck
måste jag ta mej tid att vila

reagera
Processa
Placera in nya insikter i rätt sammanhang
Möta impulser ..låta dem pulsera vidare
som att pulsa genom nysnö ,och bli så kall att fötterna domnar ?
Ungefär eller kanske så
jag kan iaf inte fortsätta att trava på med nån sorts låt gå funktion påkopplad .


hinna med
Fantastiskt fint att veta om att det går att se efteråt ,måste påminna mej om det !

Mitt i intrycksvimlet tänker jag så ,för där befinner sej min hjärna ännu från i går ..
och då en yngre killes poesi
dikt
om snö flimrar
fram på min hjärnas medvetenhets skärm
Alldeles för många flikar
är öppna nu
på samma gång
och drar energi
Rycker och drar i min uppmärksamhet
som just nu är
som en storstadstrafik
i centrum
under rusningstid
under värsta streamstress
så jag måste omdirigera

hinna med att reagera
Relatera och sortera
Minns ex.v att just före den unga killen läste sin snö poesi hade Tua F dragit helt outhärdligt ut på orden och mitt tålamod att fortsätta lyssna höll på att känna att det dött
ville dö
av uttråkning
och en sorts pinsamhetskänsla
..hur kunde hon va så outhärdligt omständig ..
som om hon aldrig skulle kunna komma fram till nåt väsentligt
i ett oändligt reserverande tonfall
entonigt I all oändlighet utan nån sorts själslig energi

har hon redan ätits upp ..
har hennes poetiska själ redan dött av uttråkning
av att befinna sej
och anpassat ihjäl sej ..dött
Det är farligt att för länge utsätta sej för att vara i fel sammanhang ..
bara den detaljen
Allt var som en smärtsam insikt om hur lite hon kommer att representera levande liv ..eller var hon bara helt utmattad just där och då ..
nåt jag knappt kommer att kunna glömma iaf
den positiva bild jag haft av henne ,
den lilla stolthet att hon valts ut Att representera i de svenska A.et
blev till ..
en säck av aska
helt utan levande eld
En eld

där inget trä fanns kvar att brinna på

Jag inser …ginster ..hatar ordbehandlarens förslag på ipadden
jag ska skaffa en samsung padda

inser fattar
….naturligtvis att jag själv
kan var precis lika uttråkande
och mycket värre ..men ändå
Reagerade jag så

och på Hannele Mikaela Taivassalo s I slutet borde jag dö kan jag inte fortsätta lyssna .
Orden känns inte
de studsar klanbottenlösa
klangbottenlöst tomma
uppradade
Utpekande, utpetade
och för strängt bemötta
omkastade
för många gånger
så att det som skulle ha kunnat hålla dem samman har nötts ut ..

STORMregn ännu i dag och nåt uteliv uteslutet.
Jag Gör kaffe och äter lite av den friterade fisken från i går .En munk till kaffet ,tacksam för att det nu finns förberett för att ha nåt gott hemma och inte ens behöver tänka på att behöva köpa nåt .
Det jag började sticka på i går gör jag om till en mössa och lägger sen upp nåt mycke längre ,kanske för långt i tanken på att nu SKA det bli en liten juldockskappa .
Den gamla dockan som jag sydde så många nya kläder till då jag just flyttat hit ut till huset och hade två tjejer på besök nästan varje dag här hos mej .Som tävlade om vem som skulle ha de sötaste tofflorna och den snyggaste gamla mobilen ,som var den turkosa beg Eriksson ,min första mobil el kanske andra. Som lekte bibliotek ,sminkade sej ,målade naglar ,sjöng och hittade på olika egna lekar .Det var så trevligt .En av mina systrars dotter och hennes kompis . Det fungerade trivsamt och glatt för det mesta. Ända till tonårstidens början då min systers dotter plötsligt fick tanken att hon ville förbjuda sin kompis Eftersom jag var hennes moster ..Dessutom tog min syster till en märklig manöver ..troligen kanske det hade sina rötter i att hon kanske först då börjat förstå hur lite tid hon själv haft över för sitt barn .

Testar som vanligt utan att ha nåt mönster .
Tänker tja så är det jag är helt enkelt sån att jag trivs med att experimentera mej fram ,att gå efter exakta instruktioner avskyr jag , det gör mej uttråkad ,kanske hatar jag det tillomed.

Nåja så ÄR det jag kan sticka utan att följa föreskrivna mönster likaväl som jag kan sjunga utan att följa noter .
Och jag har vänner Som måste ha beskrivningar och både sjunger och går efter noter och just därför trivs bäst.
Jag kollar upp några kommentarer ,lyssnar vidare på Justina Lasley om hennes drömarbete Om samband mellan Nattdrömmar och dagdrömmar ..30 år har hon jobbat med sånt .Har orientering inom både Jungiansk och Freudianskt sätt se och noggranna studier ,arbete i grupp osv Vad är detsom gör att också jag kan vara skeptisk då jag stöter på nåt nytt namn .Jag som annars ofta irriterar mej på att andra är så otroligt försiktiga och agerar som om de själv anser sej ha en mer seriös drömarbetes orientering.

Jag söker sen upp ljudboken jag lånade i går Renegater. Klas Östergren läser själv . De n startar med en fin naturstämning ”en kväll i maj under den blommande syrenen.. så som bönder brukar göra ”inställd på att gräva upp ett ogräsinvaderat sparrisland i trädgården ..innan han får besök . Henry Morgan ..

Jag vill lyssna på nåt lugnt ,gillar dendetaljerade beskrivningarna ,iakttagelserna ,

Varvar dagar då jag flimrar förbi olika prenumerationer på You tube ..i går kväll fastnade jag alldeles för länge och tiden flög ..Till att plötsligt vara sent på natten

Ute i min farstu sitter den vädrade gula Mumin snorkfröken alltså som jag sytt för länge sen .Den saknar nu ögon och jag får ett infall att jag kan sy nya ögon ,jag tar in den och ser om jag vågar testa forma några som känns acceptabla .

Hur hårt ..

Har jag fastnat .?

jag tänker på

Ojiga inlägg

inbäddade i gammalt tänk

Inoljade tankebanor

som stampar på stället

där nya infall stramas åt

eller snärjs åt

knyt ihop

på ett sätt

som inte släpper ut

det eruptiva nya

som vill ut

som växt upp

mognat

eller helnat

en hel natt höll jag på

och fixade med teman och layouter

återvände till gamla engagemang

och platåer

fick en känsla

av att ha stelnat

skulle skriva nytt och modigt

fräckt och frodigt

nära och engagerat

såsom i texterna jag mötte

då jag äntligen loggade in på

nordisk kvinno  litteraturens

historie platå

berörd och tårögd

för så länge sen

skrev så många kvinnor

så nära texter

och vad har hänt sen ?

en av dem blev dömd

för att

några grannar tyckt sej känna igen sej

i hennes beskrivning

…hon överlevde och skrev mer

det va 1940 – 50-60 tal…

hon beskrev resan

från lantliv till stadsliv

är det nödvändigt att resa bort

Måste jag lämna

en gammal trygg plats

för att testa en ny

där jag tror att jag kan

vara  modigare ?

då jag står här ute på loftgången

med kaffekopp och cigarett

känner jag mej inte speciellt tuff

nåt pinsamt smyger sej på

är det skam

eller mest bara dåligt samvete

visst är jag glad över mina grannars vänliga prat

och hur skulle jag annars ha lärt känna någon av dem

men sen ..

 

Åter går jag in här ,

lite bävande .

Som om här brukar jag

våga mej in på de allvarligaste tankar jag har om livet .

OM

jag lyckats gestalta

dem i ord,

är en annan sak

 det är ändå min upplevelse

ATT jag som mest haft de intentionerna

med mitt skrivande här.

Så ..varför blev det då så sällan jag klickade in mej hit ? För att jag behövde en paus från de sidorna i mitt liv ?

Kanske det !

Jag har varit så glad över mycket denna sommar .

Särskilt över den lilla sång grupp jag deltagit i,vi har övat och fått nya texter på torsdagarna och sen sjungit  söndagen efter .

Jag Ville bara få vara i den livsupplevelsen.

Ta vara på dem maximalt ! 

Och nu då ?

Ja vi hade en separat avskeds konsert  med de bästa ..

jag fattar inte riktigt att det är över ännu

OCH vi har talat om hur vi fortsätter ,men det blir inte med samma intensitet.

Jag har levt med trädgård och sång ,

hoppas att jag laddat och samlat krafter inför vad helst som kommer

sen.

Blev påmind

om något av det genom att jag i dag fick ett mess

från en av mina systrar som chefar över min fars åldrande och liv .

Jag har inte vågat läsa det ännu ,

skriver här i stället ,

måste förbereda mej.

Det började med

”det ÄR  tänkt att I  oktober ska A,, ”

kanske förstår också ni

(som nu ev. råkar läsa här) ,

att redan i den raden

initieras att

DET ÄR REDAN FÄRDIGT TÄNKT ..

DVS ungefär

”DET ÄR tänkt och bestämt av OSS

som anser oss ha gjort

de rätta bedömningarna .

OBS !!

Vi frågar inte efter

vad DU skulle råka tycka för du får inte vara med och bestämma..

eftersom det är VI SOM VET BÄST

och anser att det är vår rätt att besluta och utesluta dej och ditt tyckande

dina känslor bryr vi oss inte det minsta om”

Jag vet inte när jag kommer att läsa det meddelandet !!

i alla fall inte nu

och

inte i kväll ..

JAG kan inte tänka mej

att jag är speciellt

ensam om

att vara med om det här

att det i en syskongrupp dyker upp några

som vill ha monopol

på att besluta

om de gemensamma åldrande föräldrarnas öde och liv ,

då de inte längre klarar sej själva

och behöver hjälp

Att de i stället får några barn som tar över deras liv …

 känner mej tacksam att jag råkade få syn på artiklar och bloggar angående Alice Babs

,trots den förfärliga tragiken

.. inser att det är ett helt eftersatt område hur åldrande människors livsvillkor gestaltar sej

Att det mycket väl kan drabba oss själva ..att vi också står där helt maktlösa tror vi behöver ha starka

vänband..några som vet hur det är ,som gått före , som bearbetat

gemenskaper

där vi kan dela och stötta varandra .

Eftersom jag är äldst ( inte speciellt lågutbildad ) kan jag tro att det här till stor del handlar om yngre syskons revansch behov (omedvetna nivåer )

Till och med så att de nu ska ta ut fars tidigare makt över dem med att nu vara de som HANTERAR OCH STYR  honom .

Usch och pest ..

jag kommer inte undan den känslan ,

det är min absoluta uppfattning och det är en lång process en lång räcka händelser som lett fram till den insikten .

Och den paras med att jag förstår att det är mycket litet jag kan göra för att ändra på deras maktbehov och utagerande .

I natt drömde jag såg en så tydlig bild av min far , kände en ömhet och respekt inför hans livsverk och hans kamp med /under sitt liv,Skriver ner bilden **

Även om jag just nu inte tycker jag kan tolka den känns den som en tröst .Och just det att den kom före det där mejlet gör att jag känner en starkare tillit till tillvarons djupare dimensioner .

Inte så att det blir smärtbefriat .inte alls men att det finns sätt  att klara av att gå igenom ”eld och vatten” -..att det i tillvaron finns krafter som vill bära på en annan nivå

läste förresten nyss

jag ska egentligen inte jobba här  

ang temat M Bleicher..

Ingmar Bergmans Laterna Magica äntligen haft tid att lyssna på den mycket intressantare än jag kunde tro ,livsbearbetning

Inser om och om igen hur

beroende jag är och

har varit

av att kunna få ta del av dem som

orkat ,vågat,kunnat beskriva sina livsupplevelser

gräva djupt och gestalta så att deras liv blir till ett stöd för

dem som kommer att läsa

de som delar med sej av det självupplevda,ofta svåra

kan ge den bästa

positiva hjälpen

för dem som har liknande …

liv.

..

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten