infall och utfall ..falla in i … falla ut ur..fallafel

inspired resourses foto

en sån vacker måne det varit ..här  som om den

fallit ner för att doppa sin skiva i hav

eller klot mot klot ..

Nyss gick jag in på ett

blogg försök jag gjort för

ett tag sen ..som jag var  rädd för

att ha skrivit sånt som var alldeles för

pinsamt  sårbart och svårt

smärtsamma minnen och sånt som jag inte skulle våga VISA för nån alls

men just då jag skrev ville jag ha det nerskrivet ..disponerat  ..(äsch vad betyder nu det ordet eg ?:)

alltså jag ville ge de smärtsamma minnena ett värdigt utrymme nånstans ..utanför mitt eget sinne

OCH Såå förvånad jag blev ..då

jag blev glad att återse den!! .

det kändes helt bra ..det jag gjort då och där .

för att jag lyssnade på ett infall ..följde den ide’ som dök upp

och skrev på ..pusslade in bilder  lät det falla ut i texter det som dök upp

i de stunder ..jag satt vid datorn

som om det var moget  just då ..ville ut

ville bli beskrivet ..

jag hade LEKT PÅ

helt utan NÅN som helst tanke på hur någon annan skulle kunna uppfatta det /den

Jag läste Doris Dahlins  blogg  Starkskör ..(OCH hur gör man taggar..länkar på den här bloggen ..det kan jag ännu inte ?? )

hennes bok Skammen förbi..Vi vet NOG vem du är  .. lyssnade jag på för något år sen ..fantastiskt igenkännande och berörande för mej ..fast jag inte haft alldeles liknande föräldrar ..kände jag igen mej i HENNES sätt att VARA BARN PÅ  ..sätt att ta ansvar ,känna in ..otroligt

SKAM   är det nåt sånt jag ofta känner då jag lyfter fram sånt som ligger alldeles för nära den där lilla tjejen som var jag då ..hon som fortfarande är jag nu .

.innerst inne.kommer hon för alltid att vara jag

HON  är som mitt väsens kärna

kärnan i den själ som kanske redan tagit sej igenom flera besvärliga jordeliv,kanske till o med

såna som varit mycket värre

än det här som

är nu.

ah  så hamnade jag  HÄR

där ..

föll in i såna associationer

föll ut ur den här dagen .

som har varit

en helt vanlig dag

med sommarvarm sol på trappan

då jag vågat testa sätta fast de där

YMPkvistarna.

tejpa ,skära till ..nån på varje träd

en dag då jag måste ta mer allergimedicin

och känner hur den hjälper

besvären lättar sånt som jag trott var

annat än…just allergi

Ja och så där går livet på, jag tror att OM jag  gör så här ..blir det så där ..men livet överraskar mej ofta 

förvandlas ändrar riktning ..plötsligt ..eller omärkligt långsamt

Så är det att ge sej ut ,följa infall ..man kan inte besluta vilken riktning de ska ta i förväg ..om det är nåt levande nytt som ska födas måste man följa det levande som strömmar fram..jag tänkte nej att den här bloggen skulle vara en plats för min själ att änna sej FÅGEL ..eller FISK simmande fri  ..  och sen skulle jag kunna ha en mer lokal trädgårds blogg för alla präktiga ..kollande och kontrollande bekanta ..och en för lite lagon leksamt skrivande ..3 skulle räcka för att täcka mitt behov av skrivande på olika nivåer

.

Lösenordsskyddad: **i natt drömde jag igen

Det här innehållet är lösenordsskyddat. Vänligen ange ditt lösenord nedan för att visa innehåll:

Lösenord:

burr

om jag nu skulle koncentrera mej ..gissa

försöka registrera (eller regissera,gestalta ,dokumentera or what ever )

vad  som händer då jag vänder den där forskande fågelblicken

som jag testar att ha som gravatar

inåt mot /till mej själv

Det Första som händer då jag tänkt tanken är :

att Jag går ut i köket och portionerar  den stora kastrullen med fisksoppa i små och stora frysförpackningar ..ändrar en del ..tömmer ur… bättre med småpaket,diskar dem jag hällt ur ,gör kaffe, borstar trappan från den nyfallna mildsnön,släpper ut och in katten ,lyssnar på p1 ..svininfluensa vaccin en katastrofal miss,Älska Malmö ..killen som fått sin bil bränd .. ska träffa statsministern  ..orsaker tilldagens vålds situation.. framförda nyheter i en hetsig takt ..med hetsiga tonfall ..vem fasiken orkar hänga med och VAD GÖR DET MED OSS  som lyssnar ?

Alltmer börjar jag få panik inför hur genomskinligt vinklat och styrt ALLA nyheter framförs ..känner mej äcklad och förtvivlad ..INGET blir bättre!!

och inte blir det väl bättre av att jag vet att oerhört många känner liknande ..över hela världen förtvivlas männisor ..mer och mer .de goda krafterna verkar inte ha en chans

Världs ekonomins domptörer ..de som förvaltar storkapitalet har inget samvete ..det är rofferi som gäller ..first priority ..de som har makt och inflytande ..kör samma linje ..ingen förändring i sikte..internettrafik och obekvämt info  beläggs med munkavle  ..sökordsmaskiner kan sättas in och stoppa vad och när  och var som helst  ..jag undviker reda i mitt lilla sammanhang en hel del ord för att jag inte vill dras in i vissa sammmanhang ..inte vill synas ..komma upp på vissa sökord osv

sen Tankar för dagen Antroposofiske Rosendahls skaparen har börjat jaga  ,hans hund har visat honom en ny skog

***..ahum  så där kunde en halv dag fortsätta ..ja nästan en hel ..också..fixa till nåt ,bära in ved ,ringa samtal,plock å stök

och det kan ju va ganska okej ..ibland med sånt liv..såna dagar ..men då det känns som om mitt liv invaderas av allt det där ..och drunknar i info utifrån .. hela världens problem..försök att förstå de alldeles HORRIBLA SAKER som händer ..ex.v den där vaccinationshysterin ..där alla ANSVARIGA medborgare skulle vaccinera sej   och som nu ses som ett katastrofalt misslyckande ..(en jämförelse gjord med de länder som först smittades och Inte fick vaccin,hur många dog ??..ungdomar med biverkningar ..narkolepsi osv )

Greklandskris och hysteri ..som i går plötsligt vändes till att det är inte nån katastrof om Grekland skippar eu kraven och går i konkurs ..mm det har väl blivit övertydligt för alldeles för många vilka diktatoriska åtgärder ..en eu-initierad diktatur ..det blir för övertydligt för ALLA .. vilka antidemokratisa effekter ..vilken social nedrustningspolitik

Alla de där samtidsfrågona jag måste hitta ett sätt att låta det ta mindre plats ..karva åt mej mer av tid för mina egna sinnen att vara upptagna av annat ..meeen jag blir ju ultra irriterad på andra msk som verkar helt oinitierade ..oinsatta i de ohyggligheter som sker   och oup

men jag har ju bara sovit 4 -5 timmar kroppen känns trött hur skulle det vara om jag i stället såg till att iaf nån

EN DAG ,..verkligen kunde koncentrerat lyssna till vad min kropp ber om..

men då vill jag ju bara dyka in i olika ordvändningar ,fastna i formuleringsalternativ , nyanseringar

uppdaterad självkännedom eller mosaik-iska in -fall

Självförståelse va e´de ? Egentligen undrar jag ständigt  OCH jag tror inte alls längre på dem som beskriver sej som om de känner sej själva väl ..eller ?

Mosaikmänniska ..

hörde etiketteringen av en vän för en tid sen och yttrycket fastnade .ja men visst är det väldigt olika sidor av mej själv jag får syn på av och till.

för mej varierar det så mycket vad jag tål ,olika dagar ..och vad jag kan orkar eller vill vågar ,förmår   .själva känsligheten i sej  alltså som det handlar om ,,jag är väl både stabil och instabil helt beroende av vad som händer mej  och vad som väcks upp inom mej av det som sker …

Att jag inte tål nån stress betyder exempelvis inte att jag inte själv kan stressa på mej …smärtsamt nog upptäcker jag att det är vad jag ofta gör stressar på och med mej själv .Tänk om det ÄR just därför som jag absolut nte klarar av att bli påstressad av någon annan ..något annat utifrån ?

Jag kan känna att det finns dynamik och kraftfullhet djupt inom mej som lyser fram nu och då och som lyfter mej då det sker …Men som så lätt paralyseras och blockeras omdet läggs en press på mej UTIFRÅN ..

HUR smärtsamt är inte det att veta om … det krockar så inom mej ?Varför har jag redan så länge försökt reda ut och det är i alla fall delvis till hjälp att jag förstår ..men jag kan ju inte ÄNDRA på den här ‘funktionen ‘ i mej själv den ÄR där och den blir kvar .

Alltså har jag att förhålla mej till den ..veta om och hantera .Och där kommer mitt behov av ett så mycket som möjligt stillsamt liv..med klara stilla höstmorgnar som den här ..bara lite små fågel bus i trädtopparna i trädgården..

Vilket politiskt parti har med det i sitt partiprogram ?? i*

det finns inte ens på kartan ..ändå vet jag ju att det finns massor av känsliga själar som behöver just det

och vart ska alla såna känsliga själar  ta vägen …

Om och om igen kommer berättelser nya som drabbats av utförsäkrings hetsen …det finns väl ingen som tror att de själva skulle komma att bli drabbade innan de redan ÄR DÄR ,även bland dem som sprider länar om risken

Och då man varit i närheten .nuddat vid att hamna där kan man inte glömma hur det kändes ..men innan kan man knappt ana vilken ohyggligt vidrig destruktiv  mekanism som det startar inom en .Det drabbar ju dem som redan är försvagade ,och som redan har svårt att själva acceptera att de inte orkar mer..därför blir det bubbelt förödande att just där mötas av de tortyrliknande manövrer   som utövar genom byråkratiska finter   ..nya läkarintyg ,då de som legat utan att handläggas i tid blivit förlegade  ..nya papper …hot ..om de inte hinner sändas in i tid  osv en ren terror  helt ofattbart att den där krossmaskinen fortsätter i samma rasande tempo …

är det så att bara de råa ,krassa hårda som får bli kvar ,överleva bara de som klarar av attt köra över ,krossa och kränka utöva makt på order uppifrån  över *’de andra känsliga svaga sjuka …som får ha sina jobb kvar …usch   kommer detta nånsin att ändras ,,,det som skett så länge jag följt med är att FÖRLJUGENHETEN ökat ,undanmanövrar och förvirrande dubbla budskap..så var  det inte menat att fungera  ,varvat med ..sjukförsäkringsreformen står fast   en ren krossmaskin.

För min egen del har det inneburit att vid varje försäkringskasse  stress situation har jag fått NYA  fysiska skador  och det känns helt hemskt ..att minnas ..jag försöker oftast  låta bli att tänka på det  ..orkar inte  hålla det i medvetandet …berätta det ens för mej själv´,,,skriva ner det ..??

Alltså två tre år gick och sen fick jag veta att jag hade andningsuppehåll i sömnen ..sover sen dess med an CPAP apparat som håller andningsvägarna öppna ..känns för ruskigt att beskriva ..bara den meningen .

Och det var helt vidrigt för mej att vänja mej med att ha som en dammsugare på under natten vid sängen ,den första apparaten var stor och ljudlig att sova med ..slangar mask osv det tog ett o ett halvt år att vänja mej ..kunna sova med den

även om jag märkte att det gjorde mej mindre trött då jag lyckades

Min sömn blir aldrig så som den var tidigare ..plötsligt somnar jag inte och då går en hel vecka upp i trötthets dalar det hjälper inte mej att många andra klarar det hur lätt som helst och fixar av att jobba med de här besvären

***Nästa gångdet blev FK -hets  stress fick jag bältros i högra ögat ,vem vet vad de besvären orsaksr det blev kroniskt jag har fortfarande kvar av den inflammationen ,,,måste ta droppar ,,tål inte sol .vär i ögat ..kommer periodvis jag vet inte när men är helt klart kopplat till stress ..blir jag pressad förvärras besvären ..

***och sen följande gång det blev än värre FK-stress  efter det fick jag veta att jag hade för låg sköldkörtelfunktion   nu äter jag såna thyroxin tabletter  ..det varierar  hur jag känner att det fungerar

och så PTSD symtom ..opplade till vissa livminnen..vilka symtom som dyker upp plötsligt och reflexmässigt  beroende av olika saker jag råkat ut för tidigare kopplat till det som sker mej i nuet

och vilket yttrar sej på många olika sätt  ..helt OMÖJLIGT  för mej att beskriva

allt det här har jag lärt känna som delar …mosaikbitar av mej själv ..mmm ja   självkännedom då

sen finns alla andra sidor av mej   trädgården som livboj ,sjunga ,skriva måla och det gamla huset att göra det i

..naturens omfamning ute i skärgårdsmiljö ..

det har fått mej att överleva ..

kombinerat med kontakter jag fått i olika forum med människor i liknande situationer

Varje dag måste jag leva anpassat till den ork jag har för dagen ..och ta fasta på det som ger minsta lilla lust ljus -impuls för att få energi att orka leva vidare ..emellanåt lyckas jag bättre ..än annars  ..men jag vet ju nu efter så många år att det här är vad jag har att utgå ifrån ..att inte nån annan kan veta det bättre åt mej.

Allt det där jag tidigare betraktat som fritds och lyx sysselsättning som några andra lyckliga får syssla med och som jag inte haft utrymme för då jag måste jobba …är nu det enda jag klarar av ..nånting djupt inifrån mej har gjort revolt och vägrar absolut att ställa upp på de där mullrande hammarslagen om prestationer yttre krav på vad jag borde och skulle ..Jag fungerar bara inte längre så.. och jag klarar inte längre av att tvinga mej.

Nu har jag försökt samla ihop en beskrivning ,förstårinte hur jag orkat ..men kan tänka mej att jag behöver den ..så jag slipper skriva allt från början om igen ..och nu ska jag lämna det här ..orkar inte tänka på det här varje dag ..  måste inrikta mej på det som dyker upp varje dag och som gör mitt liv värt att leva  trots allt det här andra ..för det finns ..glad att det trots allt verar några andra mosaikbitar i mitt medvetande som fortfarande fungerar så att min själ får in lite ljus   och luft   min livslåga lyser ännu  även om den fladdrar till ofta och verkar riskera att blåsas ut ..då jag känner mej som paralyserad av  som jag upplever det oöverkomliga ruskigheter

men vem förstår ..den som inte gått igenom det jag erfarit ,den som inte känner min kropp eller min själ mitt psyke.

inte ens jag själv skulle VÄL under min tidigare mer effektiva livsperiod   kunna förstå   den som jag är nu ..så hur svårt är det  …varför skriver jag nu det här …oredigerat   måste titta på det senare orkar inte mer nu

Har jag glömt nåt ? ja det har jag säkert ..det ingår liksom en förträngningsfaktor  i symtombilden

**Den där RH REUMA faktorn som gör att jag får ont genast då jag gör nåt som är för tungt  ..och där besvären sitter kvar länge efter överansträngning …augh

räcker det inte nu ??

känner mej som en självplågare då jag försöker samla ihop allt

…

men o…

se

hästar och frost … en söndag

Jag vaknar tidigt vilken lättnad söndagmorgon igen .Inser att fabror frost varit på sitt första besök ,det var ju fullmåne i går kväll ..köksfönstren är immade av fukt .

Idag får det bli bara lugna dagen ..kanske nåt i trädgården ..gräva lite ..vila

*nån mat är väl det enda jag måste fixa ,jag tvättade de morötter jag drog upp i går och de kokar nu ,satte en kyckling i ugnen ..den blev inte alls lika god som den rose´kyckling jag gjorde förra veckan

* jag ska vänta tills jag får lust att göra nåt mer i trädgåren..kanske händer det i dag ..

* och om jag i dag skulle unna mej att bara tänk på trevliga lättsamma saker ..kanske just i trots mot det där 11 sept tjatet..såg i en kommentar rad hos Lotta att någon vågat dra upp ‘det lidande sjuka är med som en jänförelsekatastrof ‘ tror ni nån brydde sej om hennes kommentar ..jag vågade inte heller gå in och försvara ..nu verkar de flesta vettiga ha flytt från den Journalistens debattrader ..urtråkigt

och som förklaring till terrorism rättas det  : inte fattigdom som orsak …utan utbildning ..jag fattar nada ,,Har lust att skriva jaha så då är den borgerliga politiken rätt också på den punkten ..gör människor mer fattiga ,sänk lönerna och ge dem mindre utbildning så minskar terrorlusten då ..ja ni ser nu har jag redan börjat varva på triste teman .så länge höll min intention att tänka trevligt ..jag loggar ut fb

varför  fick  inte jag den där Elsa Beskowska sagovärlden presenterad för mej ,med de vackra naturbilderna ..natur sago fieringen ..i  stället mins jag HC Anderse´ns ..obehagliga ..jag har fortfarande den boken kvar ..läste ur den själv

jag  går ut med kaffemuggen ser två hästar beta på åkern utanför mitt fönster ..En grå och en brun.. härligt .. i går var de på granngårdens gräsmatta och jag undrade hur länge de skulle få beta där nära huset.

Elsa Beskows sagor fanns bara inte i mitt barndomshem ..men naturen fanns runtomkring någon liten musse Pigg bok fanns under julgranen..den jag läste sen var en version av Grimms ..Hc Anderssen grymma elaka svåra tyckte jaag då ..och också nu flickan med svavelstickorna ,storklas å lillklas som var nasty types,förvirrande vuxenelaka

jag vill inte va nån varannandagare

Menjag är möjligen det ÄNDÅ ??? orkar bara varanan dag

kanske tog jag i  för mycket i går ..i dag har jag varit himla trög ..seg ..läst en gammal bok ..ätit vanligt bröd till o med ,jag som länge försökt undvika gluten och kolhydrater ..men nån gång måste jag väl få en VANLIG SMÖRGÅS skrek det inom mej 😉

och så gick jag till frysen och hittade ett ..satte in i smörgåsjärnet (rosten gick sönder redan förra våren) ..nostalgiskt minns jag hur jag förr åt gott nybakt bröd ofta ..tyckte tom.lite synd om mej själv .i .varför får inte jag äta vad jag vill ..stilen

Ingen impuls  kom och drog tag i mej ..inte nån speciell ide´..jag bläddrade på nätet en del ..sen en kopp kaffe till ..gnoijade med katten ..osv. damp ner vid datorn igen ..benade kycklingen ..men den var inte alls lika god som i går

..lät bli att gå till posten och butiken ..har slut på saltet ,det fina måste skaffa nåt jodberikat finsalt ,slut på grädden till kaffet ..

försökte skriva om min far  ..vill ju men kom inte långt ..minns nu M_L s gestalltning då jag hämtade dricks vatten hos dem   hur hon kände att hon ville” boxa männen på ön i ansiktet ..alltså boxa bort deras okänslighet ..barriärer  ..då jag berättade om min brors vidriga sätt emot vår far

undrar om det inte är en sån där dag då jag skulle behöva lyssna på nån Opera .

ja och sen somnade jag bara där vid boken

******************

*********************

En liten fågel virkar fina melodier
i vit luft
Det glimmar blankt
och en blå tråd
hänger stum i luften _

E Diktonius hos Hans Ruin..Det skönas förvandlingar

gurr kan…och det enda meningsfulla

inomhus och inomhus ..ringt en del ,hämtat en gurka ..i morgon bör jag ta bort stygnen på fingret

::lite känns det nog som om det är i augusti igen jag brukar vakna till..då svalkan kommer

fixat med bilder ..

*den glömda lådan .med smycken och hur hade den hamnat där ??

Grr samtal rr med den vidriga hälsosystern  ..ja men jag TALAR i den andra telefonen ..patetiskt dumt ,varför svarar hon då .men sen fick jag ändå ta bort de där stygnen ..

ahh va tungt det är med byråkrati..samtal..jag hade nästan lyckats glömma

Vaknade redan 05.30 ..måste fördriva tiden tills det går att ringa de där två samtalen jag lovat hjälpa till med .

Härligt att du ..Hemis fanns här i kommentarfältet ..och så skönt att ta del av varandras livs situationer ..inte bara byta annan info ..jag gillar det här personliga utbytet

Kanske bloggare just ÄR såna människor som gillar / behöver  kommuniera ..mera ..inte alltid man kan ha andra vänner i närheten ..eller ens vänner som är så där fördjupat intresserde av hur man egentligen tänker eller har det..hja ..även om de har en pratglad katt

ännu finns en utslagen ros vid trappan

Det är ***som om jag behöver någon som guidar ..nån sorts bloggf örälder ;)..bloggfadderskap oh det förstår du Hemis för at du själv har gått igenom det ..nyföddhets stadiet drar ut på tiden oh det kan vara lätt att få ‘andningsuppehåll’ som blogg -spädbarn

..** släcks den där enthusiasmkänslan den ev möjligheten att nån hör eller ser .Vilket ju ändå verkar vara viktigt i längden ..fast jag ville tro att det skulle räcka så långt att bara skriva mej igenom och skriva mej förbi ..olika ‘saker’

Börjar känna pressen ,hur ska jag formulera mej? Vad ska jag ta först  ..hjälp att det gräver till i mitt inre även om det inte direkt är mej själv i första hand det gäller ..bläääk

faziken attdet ska va så tuuuungt !

1) första samtalet avklarat  ..och specificerat alltså blev det två samtal för samma sak

nr 2 nu ..jag använder mej av bloggen som sällskaps stöd .. 😉 skriver  bara för mej själv ..tycker det är bättre än att tala för mej själv

Och nu haaar jag ringt det andra som lika gärna skulle ha kunnat avklaras på nätet ..förstår jag nu  FP pa ..en massa minuter gick åt i kötid ..hann läsa en del artiklar under tiden .

Hyggliga människor verkade det som ..ändå och det känns bättre nu ..en lätthet att ha fått det gjort som jag kan göra ..lovade ju mej själv att få vila sen mennn känner mej för stressad ..

nån ringer ‘fel’ ..och hävdar att han inte ringt ..men jag ser ju på mottagna att han gjort det ..hmm underligt

Hur många koppar kaffe har jag nu druckit den här tidiga mogonen ..4 -5 säkert ..stressat upp mej ..veet att dte här kommer att kosta på senare ..visa sej i extra trötthet ..men så måste det vääl få bli ..vissa saker måste man stå för  och uthärda ..ändå

***sen somnade jag  till slut ,och vilade !! riktigt djupt .

Har ringt min son ..baraa då det kärvr till sej som han kan lyssna ..han förstår inte ..tydligen att om han lyssnat till mitt sk. ‘tjat’ lite tidigare hade han sluppit  en massa besvär nu

Jag kom i alla fall ut i kökslandet en liten stund nu efter regnet   tog upp ett kålhuvud  och några stora morötter ..+ lyckades tvätta och avstjälka  de leriga sakerna nästan bara med en hand.. (tänker på att så många som tvingats klara sånt före mej)

Skogs sniglar gnager redan på kålen men nu har huvudena redan blivit ganska stora ..men jag måste ta och kolla dem oftare nu då det är regnblött

med en hand

nu blir det en stressdag

sabligt att det inte går att leva lugnare ..jämt

***som JUUU visade sej bli en hel stressvecka i stan  !

VAD ääär det som gör att det samtidigt händer djävligheter ..även om jag nu den här gången började tänka OOOOMMM  det möjligtvis kunde finnas nåt meningsfullt i olyckligheterna..eller i alla fall göra nåt gott av det som fortf var möjligt ..där jag var ..

urtrist trött ,vill inte nåt …

Måste ställa mej en massa frågor ….är det åskväderkänsla? Borde jag åkt till stan ? Har jag ätit för mycket smörgås med den nya goda osten ,för mycket av fiskbullarna ..borde jag hålla mej strikt till LCHF…trist att vila också …ingen aning vad jag ska hitta på ..en grå dag ,bara att acceptera ?

Är det för att jag inte fortsatt strukturera på vinden ? Sängen eller vinden ,visst jag satt ju uppe sent i går natt ..plågade mej för att det var nåt  jag  absolut ville få gjort..kan a så att det straffar sej efteråt ,jag lovade mej själv att inte göra om det ,utan bryta och lägga mej .

rester  sen den tid jag hade svårt att somna ,då jag till slut stannade uppe tills jag var pest trött för att slippa ligga och vrida mej i sängen

***nu har jag vilat ,strosat omkring i trädgården en del äpplen hade fallit ner ,vattnade extra..plockade och åt svartvinbär nu supergoda helmogna ,tog ett savoykålshuvud ..rensade lite ..tog upp löken som vikt sej..körde bort fazanen ..inte så bra att de kommit närmare det kan ju bli ett allvarligt riskabelt  krafsande här i landen

det kom några droppar regn ..jag vattnade i växthuset ..men allt det där småplocket var ju ändå nåt ,och sånt som blir för mycket att göra på en gång ,då det blir eftersatt om /då jag reser bort

när jag ser den här listan ser det ju mycke ut ..fast det var småskaligt

Sen gjorde jag fiskbullar av det där sejpaketet ,hade inga ägg hemma ..mixade in några frysta  potatisbullar och bovetemjöl + grädde ..blev gott ..

Nu tar jag en till thyroxin ..jag tror att jag kan ha för låg koncentration ..den här känslan är nåt som kan ha med det att göra  ..den här trötthetskänslan i kroppen som inte handlar om vanlig trötthet ..snarast påminner den om nån sorts förkylnings influensa känsla ,fast jag inte är förkyld

***jag måste komma iväg och ta det där provet

visst känns det bra att jag kan /får känna efter vad jag vill /kan /orkar och egentligen en  absolut förutsättning de flesta dagarna  fortfarande ..kanske är den här dagens upplevelser en påminnelse om att så här var de flesta dagarnas grundkänsla ..ja och ännu värre det gick hela veckor ..och då kunde jag inte ens göra trädgårdsplock

jag läste en underbar historia  en konstnärs  liv..naturbeskrivning .. upplevelse vid en tjärn ..andaktskänsla och sen somnde  jag en stund ..gillar gamla böcker ,beskrivningen av naturstämningar

Nu sen mörk kväll och jag öppnade ett blad på det där savoykålshuvudet varsamt .Tänkte på mitt förhållnings sätt i vardagen ,i trädgården…på hur jag vill ha ett lugnt ,nära ,varsamt liv ..och varför jag ändå ofta känner mej otålig och lite stressad av allt det där jag tycker jag skulle och borde ..ja som tankar rullar på .. bladet gav med sej , bröts och under , i de små skrynklorna fanns små runda vatten pärlor ..underbar skönhet där under som om växten bestämt sej för att spara vatten inuti för att ha till en senare tid med torka ,jag hämtade kameran