Category: bara för mej


jag vill och vill ..men

en åsk och regndag

försökte orka med att kommentera  men fastnade i länktrassel ..har varit för trött hela kvällen

första kvällen på hela sommaren då det blev kallt och jag måste ta på mej gotlands ullisarna

vävde klart Adolfsmattan ,av farmors fosterson  den världsvane Adolfs kavaj  …kapten bodde i New York ..kom med flyg och landade vid vårt båthus ,ponton flygplan ..vi vinkade åt ..och så kom detner ..hur chockade blev inte vi ..trodde det var vi som fick planet att landa med vårt vinkande där vid ladugården  ..jag måste i säng har varit urtrött länge

***åkte inte till stan,ringde återbud

ny förening på gång av anders och ….

*** visst har det skett attitydförändringar ..till det bättre ..man kan se det också på små slintningar i diskussioner som handlar om annat*** i dag mitt i ett snack om finanskarusellen sa plötsligt nån som en bisats P1 ..”Anders Borg är så skicklig så att man glömmer problemen med försäkringskassan”..det hann inte klippas bort men visar att medvetenheten finns som en självklar sak ***..och general- skolminister (till skillnad från KD-socialministern tog upp att sjukförsäkringen måste rättas till i sitt partital!! ..det visar att FP fått upp ögonen helt för det horribla som sker ,och de har en starkare position inom alliansen ..nog är det otroligt att höra en skolminister uttalar sej klarare , mer insatt i frågan ,ja nästan upprörd …än de 2 ministrar( UK ,GH )som av regeringen specialtillsatts att sköta området

jaha och så behövs det BARA det att jag går och kikar på mobilen för att bli helt bortryckt ur mina minnen ..minnes strömmen bryts och jag ..vaddå

Kristin har ringt ..och jag blir påmind i dag senast i morgon bitti måste jag ju ta de där provet ,fixa ny mask till min cpap ..meeen måååste jag ?? kan jag  inte  skjuta på det ännu en tid??inte är det ju helt livsnödvändigt ..jag får ont i magen ..blir stressad vill inte åka iväg.nu

Är det bara proffskonstnärer som kommer in i skapande perioder .bahh en vanlig mänsklig rättighet borde det väl vara..också..tänk om ja nu skulle fortsätta at sriv ..för en gångs skull så länge jag bara orkar ?? hur länge skulle det bli hur långt ?+ ända tills jag änner att jag skrivit färdigt ledsnar ,känner mej uttömd ..förden här periodens ..upplddning

Droppar jag helt ur det som nu väckts upp ?hur länge tar det inte innan jag får en chans att återknyta? .

minna sinnen behöver få ta sej tid med de olika laddade minnen jag har ..mår helt illa vid blotta tanken på att åka ..det är ju så är livet varit jämt tvungen att bryta upp ur vad det än varit jag egentligen ville och hela min uppmärksamhet varit inställd på .

hur kan jag bryta den trenden och jag  fortsätter att handla efter plikt ..aldrig får chansen att se vad som händer om jag följer den andra maningen..dvs lyssnar till vad min kropp känner för .

och nu kan det vara möjligt att jag tar det senare ev. nästa vecka ..om jag gör så.. testar kan det kännas bättre då ..eller annars får jag väl tvinga mej då i stället .

Det måste ju bli lättare då det blir höstigt ,mulet och grått ..visst har jag åkt några gånger utan att det endast känts som om jag varit tvungen

Behövs det en sån lång ostörd period som just i sommar ..till o med att jag hinner bli lite  eller mycket uttråkad för att jag ska hinna landa inåt ,minnas ha tid att reflektera ..och ordna ..stöka runt i mina minnen

MÅÅÅÅste jag ? Måste jag till stan..en liten tid till för mej .Det är länge sen jag klickade in en bloggtitel där jag skulle skriva om min son ..ja och om min dotter ..skriva ner mina minnen för at de skulle kunna läsa senare då de ..om de blir intresserade.

Om jag nu har den här blogg sidan som min huvudfåra så testar jag att bara droppa in här först och måste sen sortera ,kategorisera bena upp in i olika fack .. märker att jag inte alls kan veta vad som dyker upp eller bryter sej fram då jag sätter mej ner vid skrivbordet och det fungerar bar om jag sänker tröskeln så .Tyvärr börjr jag styra och tänka nu SKA jag skriva om farmor eller mor eller ngt annat  så blir det stopp min skrivförmåga täller bara upp på fria villkor att få dra fram det som ligger överst ..och efter sina egna associationsbanor ..så då måte jag finna mej i det ..alltså blir det sortera och facka in efteråt

för att samla ihop olika delar.. avsnitt ur mitt liv..integrera .bearbeta ..eller bara för att berätta ..blir lite rädd för det där minnen kommer att försvinna ..Ryser då jag tänker på de svar jag få tt av min egen mor ..de flesta gånger då jag frågat ..bättre det hon skrev nån gång ..

Men vad väckte det egentligen att hon svarade otåligt ..suddigt ..eller ”int kommer jag ihåg hure va” usch en hemsk änsla ..som om jag inte fanns ,nästan inte funnits för henne ..och långt senare kom jag ju att inse att HON nästan inte funnits för mej …Hörde låten ”mamaa you had me ,but I never had you ”* jag måste söka upp den på you tube sen ..hon hade mej men jag fick inte ha henne ..hon ‘kastade mej i sjön’*var ständigt upp tagen av annat ..och jag kom för tidigt orsak till att hon måste gifta sej..med sitt tredagars storbonde bröllop i helbruds styrsel slöja och allt rätt så ..på det planet ..den nivån ,,bröt hom ut sin ilska på ett bakvänt sätt ,dubbla budskap ..ideal bild ..men jag känner tt dt fanns så mycket kallt eller för svedande hett ..inget som gick att använda för mej jg måst efå min näring nån annaan stans

men sen  det var farmor och mormor som gjorde att jag överlevde själsligt och känslomässigt

Vaknade med rullbanden i minnescellerna på i full ativitet .

Ja de positiva minnena fanns där ,den röda stora nyckelpigan i går väckte de barndomstidens lycka baby och barntiden innan skolan var de lyckligaste åren i mitt liv !!

Vi var lyckliga alla tre i det nyrenoverade huset på kullen ,skötbordet invid kakelugnen med julmobila bilder änglar och tomtar . Mitt lilla lyckobarn..du…Du somföddes  straxt före jul !

Minns fortfarande Värmen från vedeldad kakelugn.Lyckan att ha ett barn jag hade tid med ,kunde få vara hemma med länge.Jag sydde ,stickade ullblöjbyxor ,gick med i den antroposofiska dagisgruppen ,med i styrelsen ,,med på verksamheten ..sydde en nej två antroposofiska dockor  Iliel  som jag fortfarande saknar ..var är han ?

liksom den första lilla vita Snobben som kom bort då du var med far ..och han sökte inte ens efter den ..det gjorde så ont i mej

Ute ned vagnen varje lunch tid ,och eiis katten i vagnen- du sov i hängmattan iden stora gårds Asken tidiga på vårar och in på sena hösten inbäddad i ullskinnoch filtar .

Den antroposofiska barnmorskan i Järna .. din träbil därifrån som din far och jag köpte redan innan du fötts ..då vi var hos Arja i Stockholm och väntade i tre veckor på att du skulle komma

Vällingen gjord på avkok av alla sädslag ,korn ,havre ,vete ,råg  så skönt att ha en sån grund ..inga barnmatsburkar

Jaha nu ramlade jag in i det här ..skriver på ivrigt , rädd att bli avbruten .Får redigera sen ..flyttaa stycken .Men om jag börjar skapa en ny blogg och systematisera trillar all energi dit i struktur och ordnings fixet och minnena tystnar .Nu får det stå är ett tag och flyttas sen ***

jaha och redan det där gör att minnes strömmen bröta ..jag är inte där längre i kontakt med då dåtid ..lycklig barntid ,med vackra vita vintrar och seglings somrar ,rara ögonblick som nu n´borde finnas filmade  av mej ..jag måste få se den snart som  den där dvd..n ..där det gamla filmandet sparades ..som jag tjatade mej till att få kopierat till min sons 18 års dag vad hette nu de gamla banden

Och genom allt det som tumlade fram skar en mening till i mej ”Men mamma du ville ju skilja dej från oss ”,den meningen känns fortfarande helt hemsk.

Den högg till i mej då ..men nästan ännu värre nu ..men snälla du inte vill jag skilja mej från dej !!! svarade jag ..men som bedövad av insikten ..hur kunde han  uppfatta det så ??..Han bobbe ju med mej och var hos sin far på helger ?? Senare förstod jag att det nog var hans far som understrukit den känslan ,kanske använt sej av den och använde sin son  för att någon måste ersätta ..betala ..för att jag åkt iväg ..och hur skulle jag kunna skydda mitt barn från en sån taktik ,risk.. ett sånt känslomässigt utsugande ??

Och detta  på ett helt  omedvetet plan sätt…. mest i alla fall ..värre eller värst ??inte vet jag ..men jag hade väl ställt upp att lyfta och bära ..och nu skulle nån annan göra det och det fick tydligen bli barnet . Jag ‘tvingade ‘ fram krav på bearbetning ..och ävn om den hjälp vi fick var helt lam så hjälpte den ändå till att vi kunde h en hyfsad kontakt ,samtls ton ..komma överens hyfsat .då det gällde vårt barn .Men sen den inre kvalitén i kontaten ,vad kunde jag göra år den?

Ja i alla fall inte genom att stanna kvar i relationen ..genom att skilja mej hade jag ändå någon sorts egen platå ..återhämtnings möjlighet..vila ,vara för mej själv dagar ..

Det blev regn på eftermiddagen ,det hade redan börjat dugga då jag gick ut med mitt snöre för att ta örtknippen till torkning .Nu hänger lavendel,citrontimjan ,libsticka ,rölleka ,johannesört,oregano ,timjan och olika myntor på tork och doftar  friskt & sunt .

Vilken skön känsla av regn  ååå..  att det blev regn !!!

,trädgården höll på att dö av torka

Äntligen svalt ..jag hade tänkt  skriva… mycket ..men nä så blev det inte alls ..och jag kom att tänka på hur jag lämnat det senast på vinden ..varje sommar måste det ju ske nån sorts genomgång av saker jag slängt upp under vintern eller lämnat sen tidigare..

Det måste ju finnas tid att minnas medan man fortfarande kan ,lever ..hur kan vardagslivet va så uppfyllt av annat ? Som måste …såna monstermåsten kan ju inte få ta all tid .

Förra årets följa med i alla forum som berörde sjukförsäkringen ..ja visst var det livsviktigt ! Att se ,läsa andras tankar ,känslor och reaktioner ..Det politiska spelets ruggighet hade jag ens tidigare förståt hur vidrigt det kunde gå till ..??

Ja nog visste jag väl en del men att högerpartier kunde vara så grymma ,så stupida ..bete sej så likt de diktatoriska ..jag hade ändå velat tro att det fanns nån sorts rimlig nivå av humanitet,..att inte det rena rofferiets trynen skulle få slaska fram ..helt och fullt synliga ..oförställt råa..

Visst känns detbra att jag ändå haft en grund inställning ..sen tidigare ..gått i abf husets lokler ..till och med sökte mej till ssu som tidig tonåring under nån tid.

Ja så jag var tvungen att orientera mej ..men nu då det är gjort

Nu uuu..i dag …blev det den största delen av dagen med min sons grejer ,de som blev nerpackde för flere år sen och som har känts helt omöjligt att ta itu med ..en till på vinden stök dag .

Och vilken ‘tur ‘att jag om iväg upp (ja och ner  minst 5-6 ggr för att hämta nåt eller ta ner .Egentligen känns det nästan lite overligt emellanåt fortfarande att jag har / bor i ett helt hus med en vind ,där jag kan ha mina samlade grjer ,från olia delar av mitt liv .Att ingen tvingar mej att slänga ! Att det ryms ! Att jag kan sortera det då jag orkar ,förmår och står ut med sånt stökjobb..

Ja och det känns väl extra mycket nu med de saker jag sorterat och lagt om  upp på hyllor ,för det var ett sånt otroligt hårt jobb då jag flyttade att packa ner allt ,få med allt hit ut ..och dessutom blev min son mer hos sin far några år efteråt .

Minnen från tiden med barn ..hur stressad jag var ..det känns ju nu mest ,varför unde det inte h varit lugnare ???Jag försökte ju planera det så ,men nä …inte lyckades jag speciellt bra med det .Sena kvällar ..extra studier..kurser både då jag var gift och sen då jag bestämde mej för att skilja mej .

Men förstod jag DÅ att jag VAR stressad ? Jag vet inte riktigt ,jag gjorde ju vad jag kunde för att ta det lugnare då jag var ledig .Men NU upplever jag det som att jag levde under en ständig press .Och alla hans saker väcker ett smärtsamt vemod hos mej .Som om jag sörjer den tiden ,den närheten till det barn han var då .Alla grejer han samlade ,vad tänkte han då ?vad kände han ?.

Visst vet jag att jag lyfte och stöttade och uppmuntrade ..men så mycket hände hela tiden .Skolan och tidiga morgnar ,varför måste barn ha ett så hårt program..vad hann han göra färdigt av sina ideér ,drömmar ?..Får en känsla att han ständigt blev avbruten .

Hittade ett papper där han skrivit då är jag väl tyst då ..och på andra sidan får jag tala nu ..det fanns bland pappren som kom från hans far ,tillsammans med betyg .Jag kunde inte påverka hur hans far var ..det fanns ingenting som skulle gjort det bättre om jag stannat kvar i relationen,jag hade inte stått ut .Och det hade inte varit bättre för nån av oss .

Men det gör ont att jag inte kunde vara där och mjuka upp kontakten mellan dem ,jag får en känsla av att jag borde ha varit där .Minns samtal då han ringde mej ,då han var hos sin far och var lessen .

Kanske saknar jag mest nu det att få betyda så mycket för honom,att vara behövd ,ha den uppgiften ,det ansvaret.

Alla Snobbensaker ..sökte den röda lilla appsäcken ,men hittade inte den ..där hade ja ju alla dockkläder ..och babygrejs ..söka i morgon

Med mej ner från vinden har jag nu en del ,minnesgrejs ,skärvor av det liv som var vårt gemensamma då .

Och nu då ..tycker inte att jag alls vet vad jag ska ha /spela för roll i hans liv . Snarast är det väl att hålla mej undan ,låta honom själv pröva sitt liv,inte störa .Finnas där /här men inte begära nåt .

Korsande intentioner ..känner mej sur för att jag lovat ställa upp i morgon på en pliktgrej  i morgon 2 timmar .vill inte binda mej vid nåt ,hoppas det åtmintone är svalare ,och det är ju bara två timmar ..leken tåla eller vad . Deeutom borde jag ju åka och kolla min lilla lott stuga men vill ju inte ..känns bara som plikt .liksom att jag också borde ta prover på sköldkörtehormon ..läste en massa faka om komplexiteten av hypoproduktion ..kanske gör det mej extra irriterad ..så krångligt och jag kanske behöver en  höjd dos igen får jag eller måste jag argumentera ?

Radiokanalerna sprakar i går och i dag särskilt 4:an ..hämtade lilla grönautifrån

I alla fall trött också måste i säng bara ..snabbt å sova

Gurkor i daag ,trädgården torkar  risknivå nu  .

**Jag fick den där draperimattan klar  stiftade fast den pyntade ,planterade pelargonen Mårbacka skotten från Marianne i stor kruka Kompostjoord

Ahh var kommer irritationen ifrån ? Ingen aning ..irriterad redan i dag då jag lyssnade på sommar min gamla religions psykologilärare Owe Wickström ,han bredde u sej omm samma sak ..huu jag ryser då jag tänker på hu vissa människor får bre ut sej på andras bekostnad ..och vad hade han att ge ??

Inget annat nästan ..än att prat i en statuskanal ,inget nytt i alla fall för mej ,prata för att swomma om sitt låtsas lagom perfekta liv ,låtsas va personligt generös utan att egentligen va det ,,nåt så tomt och skallrande ,så det irriterade mej till max ..nån liten rad som kändes ny ,som han behövt anstränga sej för tt kläcka fram ..annars såsa på om samma sa ,jag är märkvärdig för jag får tala här och jag har varit märkvärdig så länge så jg behöver inte anstränga mej för att ge nåt av mej själv ..det var något som var så äcklande i det hela .huuuuhh

eller är det jag som börjar bli så frisk att jag orkar irritera mej ordentligt och bli arg, ?? Har jag varit uppe en hel dag utan att behöva kasta mej i säng en enda gång?

har jag blivit bättre så bra att jag inte bara blir trött då något irriterar mej utan jag retar upp m,ej och ilsknar till .

Ja i dag märkte jag till o med !!!! att jag blev avundsam ,avundsjuk !!!  på nån ..det brukar jag så gott som ALDRIG bli ,,i alla fall inte så att jag märker det själv .;)

Jag märker ju alltid då någon annan är det mot nån annan än mej sjä lv ..om nån är avundsjuk på mej märker jag det aldrig ..det märker jag bara senare då jag SJÄLV MÅR ILLA ,känner mej sjuk och börjar nysta i vad som hänt mej den senaste tiden,vem jag träffat ,vad som hände och vad JAG kände ..

**mmm JAG HADE lagt mej men var tvungen att gå upp och skriva det här sista ..för det rörde om nåt inuti

**Minns nu att jag tänkte skriva om huset ,huset och jag vår gemensamma livsfärd ,dialogen mellan oss ,som inte får steln i en monolog från min sida ,lyssnandet på huset som samtidigt är ett lyssnande på mej själv ..huset i sitt sammanhang ..inte utan min trädgård alltså !!!

**nu blir det dubbelt här  ..datorn hade loggat ut tungen att stara om och redigerar i morgon heltrött nu

Ahh var kommer irritationen ifrån ? Ingen aning ..irriterad redan i dag då jag lyssnade på sommar min gamla religions psykologilärare Owe Wickström ,han bredde u sej om samma sak ..huu jag ryser då jag tänker på hur vissa människor får bre ut sej på andras bekostnad ..och vad hade han att ge ??Vad av värde annat än att visa att han är en av dem som får frottera sej offentliga media,FAST han skulle säja bara strunt och inget av värde .Han kan ljuga och vidra sej utifrån sin position rqpa upp en massa citat ,så det verkar djupsinnigt ,bildat och intressant  men nä mej intresserar det inte!! Och jag har egen bildning och kapacitet att förstå och bedöma ..det är inte nåt som är för svårt för mej osv ..ja så gick mina tankar ungefär

Inget annat nästan ..än att prat i en statuskanal ,inget nytt i alla fall för mej ,prata för att swomma om sitt låtsas lagom perfekta liv ,låtsas va personligt generös utan att egentligen va det ,,nåt så tomt och skallrande ,så det irriterade mej till max ..nån liten rad som kändes ny ,som han behövt anstränga sej för tt kläcka fram ..annars såsa på om samma sa ,jag är märkvärdig för jag får tala här och jag har varit märkvärdig så länge så jag behöver inte anstränga mej för att ge nåt av mej själv ..det var något som var så äcklande i det hela .huuuuhh

eller är det jag som börjar bli så frisk att jag orkar irritera mej ordentligt och bli arg, ??

Har jag varit uppe en hel dag utan att behöva kasta mej i säng en ena gång?

har jag blivit bättre så bra att jag inte bara blir trött då något irriterar mej utan jag retar upp m,ej och ilsknar till .

Ja i dag märkte jag till o med !!!! att jag blev avundsam ,avundsjuk !!!  på nån ..det brukar jag så gott som ALDRIG bli ,,i alla fall inte så att jag märker det själv .;)

Jag märker ju alltid då någon annan är det mot nån annan än mej sjä lv ..om nån är avundsjuk på mej märker jag det aldrig ..det märker jag bara senare då jag SJÄLV MÅR ILLA ,känner mej sjuk och börjar nysta i vad som hänt mej den senaste tiden,vem jag träffat ,vad som hände och vad JAG kände ..

**mmm JAG HADE lagt mej men var tvungen att gå upp och skriva det här sista ..för det rörde om nåt inuti

**Minns nu att jag tänkte skriva om huset ,huset och jag vår gemensamma livsfärd ,dialogen mellan oss ,som inte får steln i en monolog från min sida ,lyssnandet på huset som samtidigt är ett lyssnande på mej själv ..huset i sitt sammanhang ..inte utan min trädgård alltså !!!

Nu då jag kommit så här långt och gråtit en skvätt i min ilskförtvivlan kommer jag plötsligt ihåg att det är min bror Tores födelsedag i dag 4 augusti .men han drunknade då han var under 20 år ,och då jag kommer på det förlöses tårar ..det var ju ine den här dan han drunknade ..men ändå..jag minns knappt om jag nånsin gav Tore nån födelsedagspresent ..han var så mycket yngre än mej ..och jag skulle ut i världen :Intresserade jag mej nånsin för honom ..eller hade det redan blivit alltför många syskon för min del så att jag SJÄLV ldrig fick betyda nåt för mej själv ifred ..att det alltid var någea andra som behövde allting ..att mitt mått redan var rågatför vad jag unde ge ..att jag nu ville ha och ..att jg inte orkade ge något åt Tore ..att det finns en massa skuldkänslor jag bär på ,han kanske beundrade mej och behövde ..Just nu minns jag inte säkert men det känns som om det kan finnas en sån botten i min dags irritation . ja vad kan jag göra annat än gissa ,pröva och känna efter .

Det brukar ju va nåt gammalt laddat minne bakom då det blir så där övertydligt jag reagerar på något /någon i nuet ..Att det sitter ankrat i redan irritabla rottrådar..och blr därför tungt att hantera ..för det bär med sej en dåtid som jag inte har ‘processat’ som det tydigen heter ,inte sörjt mej igenom ,hoppat över ,stängt av,stampat på ,täppt till,slamrat igen dörrentill som jag  inte vill ta i .Inte tycker att just jag skulle BEHÖVA tampas ed ,för jag har nog av sorger ändå ,och jag själv vaaad har jag då fått ? och av wem ? har jag ens fått nåt alls av nån

Det fick va nog nu hde jag känt ,inge mer sbnasande på mej,jag ville och BEHÖVDE  !! ha energin förmej själv  DÅ ,det hade nog ite gått på nåt annat sätt ..jag var tvungen att samla ihop mej .Jag skulle nu flyga ut i den vida ok’ända världen  ..dit ingen av dem jag ditills lärt känna skulle följa med mej ,varken kunde eller ville ..bara Jag ensam ..måste välja och söka .Varför fanns det ingen som jag kunde göra det tillsammans med ? Marianne kom ju senare till samma plats ..men först jag ..och farmor  hon hade just lämnat jorden och den där platsen ja växt upp på var inte längre detsamma som då hon fanns där .

Ingen sa att jag måste åka ..men nu då jag tänker igen på det så tror jag att det fanns som en underton ,ett krav att nu ska’ än väl ta å arbeta’ ,försörj sä sjölv ”’Å he ska än sjölv förstå  ‘ attän,måst. ÅÅÅ farmor farmor att inte du va där då..å farmor var är du nu

melodi snutt dyer upp Ola magnell å pappa där du ligger …i din himml eller gra ..av ..där vi får ro å vila ..må du nu få koppla av   måste söka den sen på you tube ..eller jag hade ju den bland banden jag tog ner från vinden ..

min gråt nu känns som den jag hade då ..fast jag vet att jag stängde in den oh tänkte måste ,måste ska , ska visa att redan då började jag spänna kroppen mot smärtan ….ännu mer än sen tidig barndom

Jaa det var inte längre MITT hem ens ,jag måste ha ett eget riktigt HEM  söka en egen plats ,SJÄLVA hjärtat ,kärnan ,själen i det huset som varit mitt hem hade ju flytt ,flyttat ,försvunnit  och jag måste ge mej ut i världen för att hitta något som kunde inge mej en liknande känsla .Där min själ fick ro ..Farfar hade ju redan tidigare gett sej av ,han också !!! och det var ju dom två som var jag ,som var du och som var vi tillsammans ..hela tillsammans

Nu har jag åternutit till den där trädgårds bloggen som jag staratde redan 2009 ..fixat med bilder ..jag vågar väl det i alla fall då ..vad kan va fel med det ..och varför inte ,kom sen på tt det fanns ett annat sätt att ladda upp bilder som var enklare ..

jag måste ju bara ta ansvar för att jag tycker det är mycket roligare ,meningsfullt att ha egen dokumentation ..kikar bara kort på fb …där försvinner ju allt i ett virrvarr av blädder ,ett flimmer av aktualiteter,Jag märker att det som mår mest illa av utförsäkring och sjukdom nästan inte alls skriver längre ..och en del som gör det blir pressade ..ohållbart alltså att klaga över sin situation i ett sånt forum och tro att man jkan få medkänslaa i längden..jag undviker att gå in i klämda lägen ..tröttnat ..ar ingen lust att va en tillrättaläggare ..skönt att se att Jenny gick in i alla fall ..usch att det ska vara så svårt ..det är väl just där som det skulle behövas ..allt annat strunt som skrivs får ju passera ..medvetet dumma saker ska det helst vara ,,nonsens

jag vill kunna gå till baka fylla i och fylla ut

snart ska jag kika på den lista jag hade skrivit ..jag måste /kunde /orkade ha såna intentioner i dag ..och vad blev det av dem ?

Startade med en bearbetnings genomgång ,försökte skriva ner formuleringar jag kan använda ..märkte hur det satt i kroppen så djupt alltså !!

..och jag vet att det rördes upp i går av det samtal jag hade med Katarina G ..Nu kom jag en bit på väg och jag tror att jag snart kan få iväg det där brevet mejlet ..ytterligare en del av sårkanterna ..genomkända ..och jag måste ha det nerskrivet på mitt alldeles egna sätt ..fastän det jag sen sänder blir kortare . (St..Görans gråtan) känner att jag beskriver det annorlunda nu ..nåt HAR hänt med det..

senast Jan H samtalet

Inser vad pauserna betyder ,måste acceptera att det har sin egen logik och att ´ta itu med annat skapande`’ faktiskt också är en del av bearbetningen ..

intressant sommarprat kille i går ,nån för mej helt okänd men den delen som handlade om hur han talar med sin far ,en grop som en ringklocka på gravstenen

förlorade sin far så snabbt och hur det traumat och prat behovet väcks i olika situationer

** Satte mej vid symaskinen sydde  experiment grejs ..ända tills jag fick ont i den där muskeln som brukar reagera..tänkte på hur svårt jag har att lyssna fortfarande  på min kropp ..nog är det för dj ..jag bara vill och vill ha det klart NUUU.. och det blev det

**sen ner till ute duschen ..jag har inte städat där på hela sommaren  och nu är det 30 juli snart sista dagen i juli ofattbart !och jag orade det var svalare mot kvällen ..så ja nu är det hyfsat ,så bra det kan bli …alla barr som blåser in från min stora vackra ..bästa gran  draperiet ..hyllan skakat mattorna ..limmade det lilla Wilmabordet också ..putsade ..tidigare duschade jag hos min syster mej oj så skönt att slippa och klara mej själv även om det tar bara 2 minuter att gå över dit .Men ag orkar inte med deras grälande med varann ,stämningen i deras hem ..visst det var viktigt de första åren att det fungerade ..det tog ett bra tag för mej att inse erkänna vad jag egentligen kände ,jag ville så gärna bara se deras goda sidor .. ville att det skulle vara min bästa syster ..hade hellre ont i magen ,,det tog många gångers ont i magen innan jag började känna efter ,alltför godtrogen som jag alltid varit…Alltså värst att inse hur deras relation eg såg ut ..inte alls lyckliga ,men som om de själva inte fattar det ..ens ..agerar ut ..projicerar ,,fast i sina mönster och jag behöver inte ta ansvar för deras liv ..de fårklara av det själva

lyssnade på radion medan jag sydde

omskakande ..Superbt det där om skam i P1 –helt otrolig  hur hon vågade berätta ,hur hon skuldbelagt sej själv för allt ,bäst i skolan ,våltäkten ..alltså heelt otroligt ..och jag vågar inte ens tänka hur mycket v sånt jag själv burit svårast med det där seende vittnet ..som barnet hellre angriper det i stället för att ta emot hjälp..måste läsa den där boken

Avslutade dan med att hämta dricksvatten  4 byttor ..halva byn hämtar där ..såmånga som har dåligt dricksvatten ..tur jag bor nära  centrum .. full belysning på i butiken och det är lördag kväll..vad kan det va den nya butikschefen fixar med ..det ska bli en cafe´hörna där ..träffpunkt

hoppas han kommer att trivas och stanna det har bytt alldeles för ofta nu ..

Jag har BARA varit här och här

och börjar undra över hur jag tillbringar sommaren .Men var skulle jag annars VILJA VARA ? Måste ju i alla fall ta och ställa frågan till mej själv och snabbt kommer svaret nä men var skulle jag stå ut med värmen bättre än här ? Var skulle jag hitta små lämpliga sysslor som jag klarar av och ha nära till vila ,välja helt ”fritt” inom min area trädgården huset ,ja och sen ön för övrigt ..dem jag vill umgås med .

‘Jag står inte ut i stadsmiljö nu i sommarhetta ,vill inte va på  kolonilotten ,det får bli ett höstjobb sen då det är svalare ..men snart vill jag plocka hallonen där i alla fall ..ja jag ska se om jag kommer över en dagstur fram och till baka.

Jag gör ju nåt av omsorgsjobbet varje dag i trädgården eller huset .

I går  söndag …hakarna till växthusdörren ,som det varit en sån broms på att få gjort + rensade lite i morots och kållandet ,de nyplanterade jordgubbarna alldeles överväxta av våtarv ..tur att det inte är ett ogräs som fått fäste överallt ,nu då det är regnvått blir det stora tuvor .K – gödselvattnade savoykålen  de har nu maskhål på bladen ..jag vill bara hoppas de klarar angreppen orkar inte plocka allt .

Grejade varpen på bommen ..seger att få det att funka !! även om det kan bli så att det behöver spännas upp stramare eller jämnare ,det visar sej ,men jag kan nu vävtänket ,fyrskafts tramp solvandet,lattorna ..en sån maskin.. ett specialväsen en vävstol är  och jag har förstått ,kommit in i ..brutit de omöjliga okunskapsbarriärerna  det mysterium jag upplevde det som från början.Nu blev det en sån tunn väv då jag bara tar ett inslag i gången ,vilken skillnad !! Jag testar och experimenterar ..och det är som att ha en extra ‘trädgård ‘ i sej med det som väv växer fram av färg och mönsterkombinationsmöjligheter …alltså är jag eg hyfsat nöjd egentligen .

Jag längtar inte efter att umgås med ngn annan jämt ,jag behöver långa lugna perioder ..

I dag har jag klippt o vävt några ränder ,justerat i sidorna

**känner mej nöjd med att jag diskade veckodisk !!

**och nyss gick jag ut och skurade skärbrädan som  känts geggig skurade och skrapade..,lagt Matthias morgonrocken i blöt,som legat några dagar i farstun utan att jag tagit itu med den ,för geggig att klippa innan tvätt,,,ja och en tredje sak var det väl .

**Jo skrivbordslåde urstädning ..helt unbelievebel !!

ska skrivbordet äntligen komma till sin rätt ?? Det behövs verkligen 2 hurtsar med lådor så jag har olika fack sorterings möjligheter ..ja allt sånt där vardagligt behöver jag göra för att landa mej igenom det förfärliga ..rapporterna som droppar in från Norge ….men en sån annorlunda stämning det landet verkar ha Kung Hakons tal och Stoltenberg röster med värme och omsorg ,Talet om närhet ,vända det i kärlek ..medan FRs röst låter lika likgiltigt kall oberoende vad han än talar om ..usch likgiltigt kall..som om den otåligt bara vill framföra order och oginhet ..

Ohlys sommartal ..något slappt trött över det  men jenny W dikter  bulldoser mot välfärden var ju bra att NÅGON i den serier nämner det som sker ..och att han bode i Blackeberg ..j och han nämner sjukförs problemen ..men på nåt sätt känns han ovanligt o engagerad ..

var växer kärlek i Sverige ,kärlek och omsorg ,,nej här skapas en miljö som är ypperlig grogrund för fler vansinnesdåd  oahh jag orkar inte tänka mer på det  ..lite svalare i dag ..och blåsigt i går ,kanske kommer det snart någon dag med mer normalvarmt så att jag orkar vara social igen ..jag vill inte ha bastu umgänge samtal ,sitta där och känna svett rinna ,solen steka .Båt vore ju skönt men .hm ja för besvärligt

hja men vad var det nu igen ,jag tänkte  ja ..oo det är samma sak med bloggskrivandet ,jag vill inte ha ,behöver inte ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,’umgås ‘här heller ,bara va här i ‘stilla ro’ för mej själv ,på samma sätt som i min lite hemliga trädgård Secret garden *..det passar mej .Vad skulle jag svara om någon kommenterade . Jag vill ju änna mej fri att bara skriva ner nåt varje dag som jag sen kan åtegå till ,så jag ser att jag levde den dagen också ;).

jag skriver väl eg bara för att jålla mej vid liv ..och kanske sen hitta tillbaka för att uveckla något eller ..fylla ut .

Behöver inte att nån läser eller tycker nåt om det som är mitt liv …bara vill att det ska va  några spånor ur mina livsögonblick ,sen ett klick och så hoppar jag ur ..stänger skärmen och gör nåt a.nnat.

skulle jag veta om att nån läste allt skulle jag känna mej pressad att skriva intressant eller spännande eller skärpt ..,rätt ,snyggt ,slimmat,felfritt ,tjusa till det ..nä nu får det va så här ..jag orkar inte va trevligare än så här ..i a fall idag

en bytta står kvar på golvet med osorterade skrivboldslåde papper ,

kanske orkar jag det i morgon ..men sånt stök känns meningsfullt att ha sorterat upp och ut ..nån sorts koll vill jag ju ha på mina grejer ..en balans mellan städjobb i hemmet och nåt som är mer skapande behöver jag hålla på med.

men nog är det otroligt vad det kan bli så mycket stök ..efterdröjande flytt eller ommöblerings grejer ..som jag bara föst ihop nånstans då jag redan varit alldeles för trött för att göra det redligt

Tidigt i morse vaknade jag med visan ”en sockerbagare där bor i staden ,han bakar kakor mest hela dagen ,han bakar stora han bakar små ,han bakar några med socker på ” ..förbryllad skrev jag ner den varför dyker den plötsligt upp i mitt sinne ,ur mitt minne ?

lever jag för enahanda ,enkelt ,? kommer jag att ångra mej ? borde jag göra nåt mindre ‘sockrigt’

baka kaka ..eller vaddå

såg min far på sommar by festen ,smälter intrycken ,gör en bedömning ,dit skulle jag cykla ner någon av de närmaste dagarna om det är möjligt med bandspelaren ..en stund till av hans röst ,berättelser .jag har ingen som helst aning om vad som kommer att hända ..vet bara att jag vill vara nånstans i närheten då det händer .

Att det mer och mer känns hur symbiotist bunden min fysiska kropp är ,gener och släktdrag blir bara tydligare  och känns inifrån ..går inte att trolla med .sen har ändå våra liv varit så förfärligt olika och kan inte jämförs.. men de likheter jag talar om handlar om nåt konstitutionellt en konstitution som har med personlighet att göra och som jag inte minns att jag tidigare känt /upplevt så tydligt

skrivbordet är nästan helt fritt från stök ..luft å utrymme ,några näsdukr ligger vid sidan av ,alldeles nödvändigt ..ofta behöver jag torka tårar då jag dykt ner i nåt

Fladder ,flidder de sätter sej på purpurklätten ..citronfjärilar och lime med ceris ..vad behöver jag mer?

vaknar av att jag drömt om en gammal förälskelse som kommer på besök ..lite stök i mitt kök på bänken jag städar undan..vi pratar ..hans initiativ ..men passionskänslan och längtan vet jag inte var .. mer vardagligt enkelt ,lugnt

Tänker på Lilla lila ,som går med Ammo ..forts skriva sen

där jag vänder upp och ner på den tidigare omstökningen .

Skruvdragaren laddad ,hammare ,såg ,skruvar .. + extra grejs som ska upp … Minns jag vad jag började med ? nä

Vad minns jag av att ha grejat på vinden nästan en hel dag ?Då HJaaa att jag flyttade kläderna i alla fall fast jag tänkt nä ..jag ORKAR INTE !!

De där kapporna som alltid fastnat i håret  nu stökade jag undan det som fanns på hyllan där under mina teckna bildterapi rullar som fanns där((och som jag flyttade på i går skruvade upp hyllhållare och satte sänggavlarna som hyllplan ..starka  ,björk bräder ))

Ja och dammsög rosa mattan började jag med .PÅÅÅSE  förståss full och hÅÅRD  alltså tömma men tejpa för hade inga bnya  kompost och dammrök och jag var reda efter det på väg att ge upp och inte gör mej det började föör besvärligt den gamla blå dammsugaren electrolux wolta  ljusblå stora starka motorn ,tömde den litta nere också  ,sen flytta den där bruna byrån ..lekser ..upp på blå skåpet vid fönstret ..fågelburen ovanpå ..ordning ordnung..

Separatorn flyttad till kardstolshörnan plocka ner hyllbräderna vid köks skorstenen —det  en början på att reda upp Bis –torps grejs packningen för så länge sen ..min sons grejs spridda då uppbrottet ,,

vila vila och sen rullade det på skruva  tänka fixa golvbräder ..av hyllmaterial ribbor till extraa hyllamed tv lådaasom plan ..vaggan flyttad byttor å byttor ..blå mattan damma..sugen + allt smått plock hit å dit men nu är det mer uthärdligt får se hur färdig jag orkar bli med det  s..skulle gääärna vara ännu lite nöjdare 😉

Avslutande måste jag teta den lilla frsen satte upp bär den blev så arm men nu verkade den ha svalnat hoppas inte nåt händer –måste kika till

Bar ner den där illaluktande skolådan till vedboden  alldeles sent

PrAtade med L i dag om prat ..samtal ..tänkte efteråt att det är ju faktiskt många som inte har ord inte allsär tränade på att berätta om sitt eget liv ,bearbeta ,tala ut ,prata igenom är ngt HELT främmande ..det är fatiskt så ,man skulle vilja tro att alla kan men så enkelt äääär det inte ..och det bliren mängd spärrar man känner av som kan va svårtolkade ..då man testaar ,det kan komma fördömande murar ,epitet  kritik hagel ..som just ÄR MOTSTÅND ..för att DE inte vågar eller blir avundsamma .irriterade ,man har kommit in på deras många förbjudna zoner osv och det betyder inte att jag har gjort fel ..men med personer som är som fullladdade med minor som när som helst kan explodera är det naturligtvis riskabelt att umgås

 

Nyss var jag ut , satt ute på trappan mitt i den alldeles tysta och nu mörka natten .Den första mörk då jag behövt tända för att se ..vemodiga vändningar  undrar om det är just här i mitten av juli som jag brukar få den här städ och omstöknings ivern ..kanske är det 4 ggr per år just i mitten av årstiderna 😉  ??

 

Superhet dag hann precis bara cykla iväg sen efter att jag bestämt mej för att ändå gå ..med lift 3/4 del av vägen ;)..superbt dyrt inträde .Väntade på K o T ,satte mej vid Krista .Peters kommentar då jag frågade om håret ”halmtak ”,han ääär alltid så trevlig och skämtsam .Inne i deras tält ett tag Byalaget ..Judit  där mötte Arja på väg hem  ..min far och D alltså hur många har jag egentligen pratat med i kväll ?? Nu har jag suttit en stund vid väven för att landa .

Eva S kanske kurs,,Hagar Monica  och så VÅGADE JAG gå fram till Konferenciern Bengt ,be honom promota kursen då A vägrade ,oj så modigt men jag måste ju överlever inte utan musiken ,sången

K och jag satt och bläkade oss över ett av banden …

Lena S trevlig bekantskap..sen en stund med glödande solnedgång underbart där på bergen med alla båtarna .Waldorfskola startas..

Men jag blir stressad av allas drickande och skval som pågår ,

nästan så det överröstade musiken Göran Fristorp ..vad har jag lärt mej ??

joooa att våga ,,,som om jag faktiskt gör det på ett annat sätt nu ..än tidigare .

Känsla av konfrontering av mitt tidigare sätt att hantera utmaningar ..Har det faktiskt hänt något med mej ?

..att jag är mindre rädd ..vågar stå på mej ..vägrar sätta mitt ljus rakt fram låta det lysa klart ..vägrar befinna mej i ständig skugga

slutat att kritisera sönder mej själv

så som den där episoden med viskvällen ..läsa drama kursens träningar ,det kunde ha varit nåt vi planerat att jag skulle vara motsträvig .för att öka intresset .göra ett spännande moment ..väcka uppmärksamhet

och B i sin fåniga hatt och B- förest som fotade oss och T med skivorna jag fixar att konfrontera också K  bildningsnämnden ..men nog kommer jag att var trött i morgon

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during unpredictable times

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten