Category: farsdrama..familj


Hur började den här måndagen
Minns att jag iaf vaknade vid 10 ..
att vakna kl TIO känns absolut rätt ..eller var det ändå nio .
En solig dag och inte för blåsigt ..

förvånad märker jag att
jag är på väg att formulera ord för mej själv
på dialektal österbottniska
att jag Lyssnandet på österbottnisk dialekt under en hel helg
har verkligen påverkat mej
gillade och ogillade

tal och intervjuer
passerade genom mej ..
så intensivt
österbottniska ..som känts så avlägset som jag måste erkänna för mej själv att jag avfärdat skjutit ifrån mej som nåt absolut onödigt och töntepöntigt
Gruppen Kaj ironisera skämtar också på djup österbottniska
deras Nessum Dorma var helt underbart
jag som just hade tänkt stänga av då

kollar face book
ser evenemang jag inte kan delta i
och det irriterar mej
ville så gärna va med på museét
lördag 12/12
Gör te och
rostar bröd med en skiva ingefära ..
immunförsvaret.. andra dagar Kombucha och nån vitlöksklyfta

Irriterar mej länge på att jag inte har tillräckligt med jul Grejs i sovrumsfönstret
Får en Ide att flytta vita stjärnan från farstun ..tar tag i den direkt ,hämtar blå stegen ,skruvdragaren ,en skruv och klättrar upp ..stegen svajar till då jag också tar ner den skruv som inte längre har nån funktion det är inte Ett helt ofarligt uppdrag
inser hur betydelsefullt det ändå är med de små detaljerna
alltså att jag är sån ..reagerar på sånt.om jag inte lyssnar på de Ofta så svaga irritations signalerna som fortsätter att återkomma så växer obehagskänslan och det påverkar faktiskt mina känslor just idag vad är det som känns angeläget bara enbart och uteslutande för mej
min upplevelse av mej själv och mitt liv
Visa hänsyn till Mej själv ..att ställa den frågan helt utan brådska det där hemska hugget av egoistvarning
huu så hemskt det har motat
mej bort från att
bry mej om mej

Och det kan va något så litet litet ..och just därför så svårt att begära för det kan ses som något helt obetydligt ..av någon annan !,,!! Det har alltid varit nån annans åsikt som gått före ..har man så mångansyskon som är yngre mååååste man lära sej ta hänsyn ..men ingen behövde lära sej ta hänsyn till mej

ja så är den igång den där barndomsanalysen Men nu tänker jag sluta ironisera över den ..den måste få ta sin tid och plats fortfarande Det går bara över då det är klart och är nödvändigt att uppmärksamma för att min ålder nu ska fungera ..jag råkade också hamna in tidigare på finska krigsbarn ..vuxna barnbarn som skriver om sina föräfdaberättelser ochofta själva är utbildade terapeuter
de berättar om hur deras föräldrar tog med sej kriget in i familjen ..krigsminnestraumer traderades vidare helt obearbetade
Som jag fått det citerat Om mina föräldrars äktenskap ..det trettio åriga kriget
Men jag som alltid tänkte på att dom inte så ofta var Tydliga bråk höga röster och hårda ord …att jag då ännu inte kunde känna efter minnesanteckningar upplevelse
De stängda minerna ,de hårda attityderna ..som om
Värme och generositet fanns och det var som ett blankt halt tomrum
nåt som ofanns och som jag längtade efter så att det gjorde ont i mej ..
i magen kroppen en rent fysisk saknad
och jag var helt säkert ännu mer rädd än jag fortfarande kan förstå
en smärta som det tar ett helt liv att smälta ..som jag behöver återvända till nu och då
leva i det tillståndet ..gråta ta itu med bearbeta
en tårperioder ..att lära mej hantera bemöta
djupandas ,måla, skriva, skapa ,yoga
det är inte farligt att berätta om otäcka trauman
det farliga är att INTE låta smärtan få ett uttryck
nånstans
på något sätt
hitta en form ord ,bilder gestaltningar

vårda det sårbara möta
kanalisera

självmedkänsla hur kan jag bidra stötta vårda mej vad är
självomsorg just sån som jag behöver ..det är inte farligt
inte längre förbjudet ingen som längre hindrar dej
det är bara de gamla mönstren som så tidigt fick dej att stänga av de naturliga impulserna

så du blev uppslukad ,din vilja fanns ..första gången jag hörde såna antydningar ..nej nåt sånt kunde inte ha hänt mej ..sånt hände bara andra
det gick några varv ..innan jag anade att jag trodde att jag FÅTT ha egen vilja eftersom jag mindes att jag uttryckt dev..vad jag då ännu inte fattade HUR svårt och eg otillåtet det ÄNDÅ var jag fick ju aldrig känna att det var efterfrågat och helt naturligt tillåtet att jag VILLE .jag blev bemött som om jag var helt omöjligt som om det jag tyckte om och ville ha var helt onödigt ,nåt var alltid fel el onödigt och jag måste ta i av alla krafter ,ta ut mej intill total utmattning för att kanske till slut få det jag längtade efter ..

ingen orkade lyssna ingen orkade höra
Så hur skulle det nu kunna vara lätt
att nu

att ge mej den omsorgen
Omtanken
vad är det jag egentligen tycker om
sköta om mej själv vem skulle annars göra det
äntligen blir det grejat ..lätt att få ner stjärnan från fönstret i farstun och få upp den snyggt ,tar bort onödig tidigare skruv som är snedvriden
efter en stund testar jag också sätta upp den andra lilla lysgrejen i farstun ..
Organiserar om osten i frysen
Jag lyssnar om igen på
Dröm natten
till idag
Anna Järvinen bok ..underbart med det associativa skrivandet ,tänker jag ,så tillåtande . Uppradade tankar ,minnen, upplevelser lätt och återkommande slumpvis Utan att ändå bli konstruerat kaotiskt …inga överdrivna dramatiseringar ,känns det som ,livet är tillräckligt dramatiskt i sej ..känns spontant flytande
naturligtvis ändå redigerat
Jag vill fortsätta vara kvar i berättelsen
och somnar till den
mitt på dagen sover jag två timmar
Vaknar då boken tar slut

…Klockan är fyra em ,jag vill bara ha nåt lätt att äta
Gör nåt av tonfisk ,ost ,paprika
Ser på kastrullen grönsakskoket vill inte ha det just nu
en lättnad att veta att det finns klart
bara att värma
Vissa veckor är det lättsamt med matgrejs inte så svårt att känna vad jag vill ha ,se till att det finns sånt att välja på ..lite soppa å så är det klart,
det Äär ju Alltid bra mat ,
eller hur

uppmuntrar
Jag mej själv.
Och städar undan två små paket
Som jag tog fram ur frysen
Vinranks blad om jag inte orkade göra i ordning vindolmar på
trots att jag har en massa köttfärs paket i frysen ,
Ett paket förkokt risgrynsgröt som legat framme för länge

jag gör kaffe
i farstun och ser på det
alltid så
stökiga bordet vid ytterdörren
Städar undan det mest
outhärdliga
det nödvändigaste
som gör det lite ..bara lite lättare att gå förbi
Ser att den lilla ljusgrejen som jag flyttade från sovrummet
lyser så tjusigt speglande i fönsterrutan
passar bra ..bättre där

genom att
beskriva detaljerna i varat
Har jag fått livet bekräftat …citerar Ana J ..Knausgård ..

jag låter boken pågå i bakgrunden då jag skriver
Bläddrar i face b..
hittar Ny zoomträff
Ill aaag träff café träff
placerar i kalendern
TVÅ Zoom grejs räcker ganska bra den här veckan
särskilt nu då bokström programmet varade hela helgen
30 timmar under tre dagar
Lyssnade intensivt
alldeles too much blandad kvalité och berörings grad
blev överlastad
hade svårt att portionera vänta med att lyssna sen

den vita glas stjärnan lyser trevligt i sovrumsfönstret..
Konstarerar
det är en lyckad förändring
räcker det för att göra mej lite glad




Så är du
Så nära ändå
alltid med mej
Jag har burit dej i mej
Så Djupt inom mej gömde du dej
för du ville aldrig överge mej
Du visste från den allra första stunden
Hur nära du var mej ..jag levde av dej
du gav mej dej själv
Gick över till mej
De knotiga händerna ..knogarna på den hand som håller i repet som hon drar kärran med ..för mej blixtsnabbt in i minnet av dej
min farmor .

kvinnan på bilden som kommer roende från sin skärgårdsö
som drar sin kärra
Som just stigit ur sin roddbåt
dragit upp den på strandstenarna
och är på väg upp för att handla sin mat

Åter går jag in här ,

lite bävande .

Som om här brukar jag

våga mej in på de allvarligaste tankar jag har om livet .

OM

jag lyckats gestalta

dem i ord,

är en annan sak

 det är ändå min upplevelse

ATT jag som mest haft de intentionerna

med mitt skrivande här.

Så ..varför blev det då så sällan jag klickade in mej hit ? För att jag behövde en paus från de sidorna i mitt liv ?

Kanske det !

Jag har varit så glad över mycket denna sommar .

Särskilt över den lilla sång grupp jag deltagit i,vi har övat och fått nya texter på torsdagarna och sen sjungit  söndagen efter .

Jag Ville bara få vara i den livsupplevelsen.

Ta vara på dem maximalt ! 

Och nu då ?

Ja vi hade en separat avskeds konsert  med de bästa ..

jag fattar inte riktigt att det är över ännu

OCH vi har talat om hur vi fortsätter ,men det blir inte med samma intensitet.

Jag har levt med trädgård och sång ,

hoppas att jag laddat och samlat krafter inför vad helst som kommer

sen.

Blev påmind

om något av det genom att jag i dag fick ett mess

från en av mina systrar som chefar över min fars åldrande och liv .

Jag har inte vågat läsa det ännu ,

skriver här i stället ,

måste förbereda mej.

Det började med

”det ÄR  tänkt att I  oktober ska A,, ”

kanske förstår också ni

(som nu ev. råkar läsa här) ,

att redan i den raden

initieras att

DET ÄR REDAN FÄRDIGT TÄNKT ..

DVS ungefär

”DET ÄR tänkt och bestämt av OSS

som anser oss ha gjort

de rätta bedömningarna .

OBS !!

Vi frågar inte efter

vad DU skulle råka tycka för du får inte vara med och bestämma..

eftersom det är VI SOM VET BÄST

och anser att det är vår rätt att besluta och utesluta dej och ditt tyckande

dina känslor bryr vi oss inte det minsta om”

Jag vet inte när jag kommer att läsa det meddelandet !!

i alla fall inte nu

och

inte i kväll ..

JAG kan inte tänka mej

att jag är speciellt

ensam om

att vara med om det här

att det i en syskongrupp dyker upp några

som vill ha monopol

på att besluta

om de gemensamma åldrande föräldrarnas öde och liv ,

då de inte längre klarar sej själva

och behöver hjälp

Att de i stället får några barn som tar över deras liv …

 känner mej tacksam att jag råkade få syn på artiklar och bloggar angående Alice Babs

,trots den förfärliga tragiken

.. inser att det är ett helt eftersatt område hur åldrande människors livsvillkor gestaltar sej

Att det mycket väl kan drabba oss själva ..att vi också står där helt maktlösa tror vi behöver ha starka

vänband..några som vet hur det är ,som gått före , som bearbetat

gemenskaper

där vi kan dela och stötta varandra .

Eftersom jag är äldst ( inte speciellt lågutbildad ) kan jag tro att det här till stor del handlar om yngre syskons revansch behov (omedvetna nivåer )

Till och med så att de nu ska ta ut fars tidigare makt över dem med att nu vara de som HANTERAR OCH STYR  honom .

Usch och pest ..

jag kommer inte undan den känslan ,

det är min absoluta uppfattning och det är en lång process en lång räcka händelser som lett fram till den insikten .

Och den paras med att jag förstår att det är mycket litet jag kan göra för att ändra på deras maktbehov och utagerande .

I natt drömde jag såg en så tydlig bild av min far , kände en ömhet och respekt inför hans livsverk och hans kamp med /under sitt liv,Skriver ner bilden **

Även om jag just nu inte tycker jag kan tolka den känns den som en tröst .Och just det att den kom före det där mejlet gör att jag känner en starkare tillit till tillvarons djupare dimensioner .

Inte så att det blir smärtbefriat .inte alls men att det finns sätt  att klara av att gå igenom ”eld och vatten” -..att det i tillvaron finns krafter som vill bära på en annan nivå

läste förresten nyss

jag ska egentligen inte jobba här  

ang temat M Bleicher..

Ingmar Bergmans Laterna Magica äntligen haft tid att lyssna på den mycket intressantare än jag kunde tro ,livsbearbetning

Inser om och om igen hur

beroende jag är och

har varit

av att kunna få ta del av dem som

orkat ,vågat,kunnat beskriva sina livsupplevelser

gräva djupt och gestalta så att deras liv blir till ett stöd för

dem som kommer att läsa

de som delar med sej av det självupplevda,ofta svåra

kan ge den bästa

positiva hjälpen

för dem som har liknande …

liv.

..

”’Sr p1 ar en uppläsning av Kafkas brev till Far ..otroligt starkt formulerat ..och igen känningspunkter för mej .

”Jag kunde ju ha behövt få höra något uppmuntrande ”

nu är jag för trött att skriva

får återkomma i morgon

***Samtal om far

strategi

..nyckelord

insyn och delatighet

..låta neutral

..man får inte visa sin besvikelse

..inte börja med hur besviken jag känner mej

inte låta anklagande

får se om jag kan

ställa in mej

ställa mej in

ha ett taktisk ..närmelsesätt

usch så irriterande jag hade skrivit lång och allt försvann.. hur kunde det hända??

vet att det kan ,men det är lika vidrigt varje gång..och oftast händer det när  jag skrivit som mest koncentrerat

endast den sista meningen fanns kvar ..vaad är det för pestigt

Jag hade ramlat in i tankar runt min bror som dog i cancer ..men vad skrev jag ? Nu är jag irriterad

..då jag skrev var jag sorgsen, så fel det kan bli

förbeskande vidrigt

jag hade hamnat vid punkten där man kan gråta och nu känner jag mej bara irriterad ..så vad gör jag nu?

gör nåt annat?

hade inte ens hittat en rubrik..och ska jag spara helt ofärdiga utkast ..huuur ofta som helst

Och det gör extra ont i mej för jag hade skrivit mej igenom en del av den sorg jag fortfarande märker att jag går och bär på efter min bror ,som dog vid julen.

Då det är såna djupa skikt som berörs är det ju helt omöjligt att komma dit igen .

den här gången väcktes känslorna upp då jag hämtade gamla fönster från en av min brors ..tror jag kan säja vänner ..hans kompanjon under många år .

Jag hade inte förväntat mej nåt annat än ett liknande bemötande som av min bror ..vilket har varit ett kort och  vasst ironiskt sätt att kommunicera ..ett”helt omöjligt att komma under ytan på”

med ett ”du är inte en av oss ” budskap med små fnysningar åt mina studier , intressen.mitt gamla husköp..hatade blommor ..osv kanske hatade han till o med mej

och det är väl där sorgen hamnar för mej ..han ville inte  under vuxen ålder ,särsilt sen han blev sjuk ..ha med mej att göra ..markerade avstånd

jag vet inte vad jag gjort för att han skulle känna så

kanske att jag skiljde mej ,lämnade det stora växthuset han svetsade bågar åt tillsammans med min dåvarande man .. hatade att jag gjorde det ..men aldrig frågade mej varför ..ingen ide’ att jag gissar

för att jag ogillade att han fick all mark hemifrån ..det visste han ju ..men där kan  min mor ha brett på sånt ..så som hon brukar ställa till det i relationer ,för att själv hoppas vinna fördelar

MEN det jag i det som försvann startade  att beskriva var  den här kvällen för några dagar sen en vecka kanske redan.. då jag hämtade de gamla fönstren ,((som jag hoppas få ihop ett bättre litet växthus av nån gång))

Jag cyklade iväg  för att hjälpa till att stuva ner dem på släpkärran,beredd att bli liknande bemött alltså med en del gard uppe (fast jag är dålig på sånt )

en varm  vänlig kvälls sol och jag inser i samma stund jag ser honom att han är av en annan sort än min bror att det finns något av vänlighet i hela hans approach,vilket gör mej förvånad ..

jag står beredd nere att ta emot fönster från vinden men han kommer med kupade händer ..en fågel hade irrat sej upp ,en liten unge kanske grönsiska han släpper den och den sätter sej på en uppspänd tråd vid dörröppningen ,bländad av ljuset kanske ..vackra ljusgröna färger ..efter en stund flög den iväg ut

sen berättar han om varför det står en bräda lutad upp mot vinden ..en ekorre har haft sitt bo där..  ungar kanske ..brädan att klättra på

Ja hela kvällen blev en lugn trevlig  fönsterhämtning ..inget av den otåliga stress ..jag är så van vid ..dessutom kunde vi prata en del om min bror ..

Jag kunde fråga Pratade han med dej ;berättade han nåt hur han hade det ?

nej blev svaret ”han var som en mussla” ..en gång sa han nåt om en transplantation..

alltså just då det gällde cancern (annars var min bror pratsam ..om annat )

men bara det att det för första gången pålänge går att beröra han bortgång utan att det blir avbrutet på ett ‘kargt’ sätt , karakteristiskt för samtal på den här ön

..så att jag /man nästan får skuldkänslor för att ha tagit upp ämnet  .

Här var det som om han själv gick och tänkte liksom mej ..förbryllad ..och så enkelt var det för mej att känna mej tröstad .. att den där sorgen som är helt obegriplig dök upp och  den gick att dela i ett oväntat ögonblick tillsammans med någon

egentligen helt okänd

(nån jag bara känner till utseendet men aldrig talat med privat tidigare)

Ett oväntat läkande ögonblick ..och kanske var det den gröna lilla fågelns förtjänst  –också

‘**obs en del ironisk satir

jag blev så illamående i går kväll -natt då jag råkade ha sr p4 på och vaken hurtigrösterna satte igång med sitt pladder ..Plötslig jade mnan en kvinna expert elmed nåt  specuppdrag ang cancer ….nåt rappt och snabbt och hurtigt ..många lever länge med sin cancer nu ..som om cancer inte längre är nån allvarlig sjukdom ..(lika ofarligt som kärnkraft ,förståss;=( ))

nånsorts ivrig propaganda-konsult tillsatt för att stoppa gnällande sjuka människor och rädda anhöriga  förståss ..men jag VET ju vilket lidande min bror har gått igenom trots att han intr berättade ..det GÅR inte att dölja ..påse på magen ,cellgiftsbehandlingar ..allt allt

kanske är det nåt av innehållet i den 500 sidor instruktioner som alla public service medarbetare skulle gå på kurs för  ..’hur man ska tala i radion ‘ som Nämndes i Nordegren i p1..propaganda apparat

Slut på gnället ..som en av veteranerna (major ..varit med i afganistan och- vill -dit -igen-med båda benen amputerade) kallade klagandet

Jag skulle förresten kunna koppla ihop den där majoren och min bror   ..ingen får gnälla inte ens de själva ..man ska dö tyst ..lika tyst som då man knycker nacken av en kattunge ..((vilket en av mina vänner med ursäktande ..berättade att min bror gjort inför alla förvånade ..då en kattunge dykt upp på samlingslokalen..den hade stört honom ..på nåt sätt

om dem som dött får man inte tala illa om ..även om det är sant ..inte berätta att//vad  de …själva dödat ouf det känns macabert att skriva så

Jag vet hur mnin bror led av sin cancer och det under många år  sånt går inte att dölja även om man är tyst ..10 år minst tror jag det varade ..påse på magen olika behandligsförsök,otal operationer ,cellgifter olika besked ..ständiga kontroller resor än hit än dit ..under de tre senase åren säjs det nu att han säkert visste att han inte skulle överleva ..

kanske agerade han direkt ut sin egen ilska och frustration ..tog aldrig vägen över ,genom ,via några ord ..för mej är det den djupaste delen av sorgen ..just nu ..att det drabbade min faar så mycket dels direkt som en sorts hatiska ageranden ..vilket min far först nu berättar om ..dels via att köra bort min fars enda vän med hot och sgs trakasseraande åtgärder ..och mina systrar stöttade det,deras sätt att hantera ångesten initierades av bror ..han måste hållas med till arje pris  ..vad ledde det till  familjetrassel ,manipuleringar ,lögner och finter

..så tragiskt ..

förträngningar ..utagerande på oskyldiga  en konsekvens

forts …

sätter mej och skriver en stund ..har jag nån aning om varför jag inte kunde sova i natt ?

är det så enkelt att jag vant mej nu att skriva en stund varje dag ..och OM jag inte gjort det så   ..innan jag gjort det kan jag inte somna

måste det finnas några

skrivna spånor

kvar av vad min dag betytt för mej,vad den haft för innehåll,burit med sej?

Det kan väl inte bero på att jag såg schlagerfestivalen ..att Loreen vann.. segeryran ..jag hade ju hoppats på det sen jag hörde låten första gången och kände ”ryskryp i benen”..

att det blev mycket sent jag cyklade hem ?

Att jag tidigare på dan hade besök av min far  ..

sen hade ett långt telefonsamtal om angelägna frågor

.. är det så enkelt och samtidigt komplext att det var för mycket intryck  under samma dag?

too much ..men ändå tomt på tankar

Väckte det känslor som jag inte vill kännas vid ?

om det är så att jag är så där hyperkänslig ..sensitiv ..mer än jag själv förstår ..eller VILL förstå ?

om nånting inom mej samtidigt tar ansvar för att portionera ut ..sovra vad som släpps fram till medvetandets ytskikt ?

om jag känner på mej mer än jag vill förstå ?

jag vet inte

..grubblar gör jag inte heller

..de här frågorna sipprar fram 

är de meningsfulla ?

ingen aning

jag steg upp för att det var nåt jag hade lust att skriva men  glömde  ..hur jag formulerat det i tanken innan datorn startats upp ..

det var nåt om en ö-s förträngda kollektiva minnen ,en ö med ett kollektivt -kulturellt kommunikations klimat ..där defanns en ,massa tabun sånt som en gång hänt

men som inte fick nämnas igen…för nu skulle det bli en dröm-ö med bara positiva fördelar

Drömde jag?

Om en gul buss som förde hit nya potentiella inflyttare ..som guidades av dem som anser sej vara mest representiva ..som intagit de främsta positionerna och som vaggar in nya inflyttare i n i idyllen ?

…men   senare ser mest till att behålla sina egna maktpositioner  och förvandlar sej till

maktvaktare,maktfördelare ,

förfelare,för pelare …för stelare

för

det var ju egentligen bara undersåtar de ville ha till sin ö ..inte hade de tänkt att det skulle komma några

för  ändrare eller påverkare ..

och ABSOLUT inte några med mer utbildning ..nej men visst har de väldigt lätt för att känna sej hotade då

De ville ju bara ha hit en hel buss med glada villiga och idylliga ..som aldrig ställde besvärliga frågor

som fann sej i det de blev anvisade

höll sej på sin plats

men varför har de som tidigare flyttat hit inte stannat kvar ? var det

för

att de inte kom på RÄTT SÄTT  ?

att de inte kom i rätt gul buss

Men snälla nån det kan ju inte ha varit så stora  FEL på alla dem som flyttat hit

och sen igen härifrån?

jag råkade i dag  ha radion på(igen;) hörde lite uttråkad  radioteaterns gestaltning och plötsligt slår det an hos mej  ..äntligen förstår jag berättelsen ur en helt annan synvinkel .

..

Plötsligt känns det …inser jag ..ja men det är ju det här !!

Som den här Karl Artur har min mor agerat ..och fortsätter att fungera ..en sån tumult hon ställt till med

vill frälsa hela världen ..men gör fruktansvärt illa sina närmaste utan att ha minsta aning om vad hon ställt till med ..

En Exakt analys ..av min mors sätt att fungera hos den där prästen Karl Artur**  (p) somgifter sej med Anna Svärd ..helt insnurrad i sin egen bild ..ideal  gör han henne illa gång på gång . TAR IFRÅN HENNE HENNES GLÄDJE !

Inser inte VAD han gör ,hur han allvarligt skadar henne…hon hittar nya glädje källor ..som han på nytt berövar  henne

Hennes glädje över bröllop ,prästgård ..klarar hon ..men sen barnen ..och de extra pengarna

gång på gång slår han krokben på henne ..måste

läsa om den där..

men förmodligen är det en mognads fråga ..jag har inte kunnat förstå det där förut.såna mönster innötta i mina känsliga barndoms sinnen ..ett sånt behov att tro på att min mor var god ..för hon sa ju så ..hon PRATADE Jämt om godhet och kärleksfullhet ..medan hon gjorde en massa saker för att lära MEJ att va god dvs avstå från en massa saker till förmån för andra   osv  hinner inte tänka klart på den här kedjan av reaktioner ..måste få ner några spår ..just nu medan det är färskt fortsätta

men det här visste selma Lagerlöf mycket om ..hyckleriet i samband med klassklyftornas fortbestånd .. ..

 

Helt blind för  hennes behov ..och tot upptagen av sina egna behov av att framstå som GOD i andras ögon .

KA Glider in i den ränkmidande ..sliskigt manipulerande och illasinnade  Thea Sundlers maskor ,gång på gång

e.

Det här innehållet är lösenordsskyddat. Vänligen ange ditt lösenord nedan för att visa innehåll:

En sån blåsig och kall dag trots full sol ..besök av A..samlade några äppelträds ympkvistar och vattnade i växthuset  vitlöken ser bra ut ..men de övriga fröna ser jag ännu inte att det har hänt nåt med

Jag vågar inte titta på vad jag skrev ner sen i går  natt ..då jag nyss kommit hem från släkt täffen med anledning av min dotters födelsedag ….vad jag mindes av de underliggande strukturer mina sinnen registrerade ..

snarast som nån sorts pandoras ask…

sånt som jag får stå ut med för att jag bröt mej ut ur flocken ..tidigt i livet 

vet inte om jag kan kalla mina sinnens registrerande för ren  intuitionoch om jag kunnat beskriva det förståbart ..

iaf  känns det för sårbart ..just nu

.. nånting i allt det som på gick där under ytan ..under huden

Nu skulle jag vilja fortsätta att bre ut de minnesglimtarna  som väckts ..jag har fortsatt att skriva  hitta orden som passar som uttrycker .. men inte sånt jag kan lägga in här 

 mer minnen från min dotters barndom..det liv vi hade så intensivt

tillsammans ..

. 

Det här innehållet är lösenordsskyddat. Vänligen ange ditt lösenord nedan för att visa innehåll:

Det här innehållet är lösenordsskyddat. Vänligen ange ditt lösenord nedan för att visa innehåll:

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during unpredictable times

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten