Category: längtan


plötsligt hör jag de välbekanta orden som ligger som häll ristningar i djupet av min själ ..jag går och hämtar den där Maxi boken där jag som tonåring skrev ned den ..

skrev AV DEN

KARIN  BOYEs ord gäller än ,känns igen ,jag vill inte analysera den ,kan inte förklara varför eller hur ..VAD den betyder ..den bara lyfter något som är centralt ännu i mitt liv ..en livshållning som jag inte kan ..krypa ur ..som håller i ur …och skur

(i dag  p1 dagens dikt )

Rustad rak och pansarsluten

gick jag fram

men av skräck var brynjan bruten

och av skam

Jag vill kasta mina vapen

svärd och sköld

All den hårda fiendskapen

var min köld

Jag har sett de torra fröna

gro till slut

Jag har sett det ljusa gröna

vecklas ut

Mäktigt är det späda livet

mer än järn

fram ur jordens hjärta drivet

utan värn

Våren gryr i vinterns trakter

där jag frös

jag vill möta livets makter

vapenlös

En avskalad text ..

eller en text med extra tjock på lagda skal?

Hur kan man slimma

…ja varsamt

sila

en text

så att den

ökar i integritetsgrad

..utan att den

ger upp sitt kärnbudskap.. ??

bibehåller sin intensitet

men ökar sin integritet

…kanske också sin essens

…utan att förlora i kvalitet?

Jag

är inte

poetisk

nu !!

Och jag försöker

att

inte heller

falla in i

att bli

patetisk!

Bara ställa några frågor !

Måste den då minska i kvantitet ?

ELLER kan det t.o.m vara tvärtom?

..vara lättare att öka integriteten

genom att

ösa

mer

ord

…lasta på

FLER ord

ordnade på ett annat sätt?

som gör

att textens kärna

bäddas in

i fler lager

som ger skydd

till den ömtåliga kärnan?

Ett  mer tryggt sätt att ändå inte ge upp

..eller göra avkall på autenticitet,

äkthet ,

skärpa

eller stringens.

en av anledningarna

till  bloggskrivande  är  att uttrycka något som är ytterst angeläget och nära ..

men som kan vara svårt att  säja rakt och naket i den närmiljö där vi just nu/då befinner oss i .

Ett sökande efter mer öppen kommunikation  OCH ändå blir det svårt att vara helt naket öppen ..

Jag minns då jag första gången hörde raderna ..(läsas av Ludvig Jönsson i Storkyrkan)

”blott i det öppna ligger din möjlighet

låser du om dej

kvävs och förtvinar du”

hur de plötsligt drabbade mej ..gick rakt in

.. jag var ju redan då fylld av erfarenheter ..att öppenhet kunde vara ultra riskabelt

jag var ett (ungt )skyddsombud

det sagda kunde vändas emot  den som vågade tala

om det som andra höll tyst ..om

alltså

även om det det ofta var nåt helt uppenbart (som ikejsarens nya kläder typ)

jag såg att vara öppen ofta var liktydigt  med att själv bli drabbad

..  sårbart..

och samtidigt visste  jag naturligtvis hur det känns att bli tvungen att hålla inne med nåt ..när det blir kvävande ,mördande instängt  och kan närma sej gränsen då man upplever det som om man höll på att bli tvungen att sälja sin själ..nästintill ljuga ,vara osann ..oäkta ..ja att det var en del i anpassningskraven ..omman skulle få vara med i ett sammanhang ..en viss grupp  osv

Söka nya sätt att Ge ett livsinnehåll olika former av omslag  dvs förpacka essensen ..det essetiella ..inenhållet så att det når fram dit det ska ..utan att hejdas på vägen av störande ..eller förstörande destruktiva krafter?

//(fjärrstyrt som en sorts drönare? ) frågar jag mej om den bilden passar … där den känsliga kärnan egentligenutgörs av fjärrstyrda antenner som styr.. insatsen// äsch då nu förirrade jag mej nog 😉 lite väl långt

Men hur hittar jag  ut ur alla dessa frågetecken???

jag beundrar och lär mej av dem som generöst bjuder på sej själva ..i bilder eller i ord delar med sej av något som för dem själva är laddat och betydelsefullt

men så blir jag också  besviken ibland …då jag läser vissa bloggar ..där någon börjar med en ansats som introducerar ett tema ur en plågsam livs situation ..en stark dramatik ..fritt fall ..men som då jag läser texten inte avslöjar något alls av vad det kan handla om ..inte ens om det handlar om en relation som är svår heller om det handlar om arbete ,hem ,försörjning ,olycka..

ibland kan jag undra om det bara är ett tränings skrivande ..för att  dramatisera ..få andras deltagande ..även m de inte vet för vad de ska bry sej ..ett alarm utan… behovsbeskrivning

Jag förs in i en känsla av tomhet i texten   ..ungefär som inför kvällstidningsrubriker ..då man sen läser inuti är  innehållet väldigt tunt .

MMm och är det en risk som också ligger inbakad i bloggandet?

rädslan och/eller  förytligandet ..ett sånt skrivande ..vad ger det ?

Ja visst har man ju uttryckt sej på något sätt ..men för ju inte  nån befrielse med sej varken för den som skriver eller den som läser

Är anonymitet en absolut förutsättning för öppenheten ..är det bara där som man kan våga kasta sej ut handlöst

.. liksom det  på face book var väldigt många fler som var frejdigt öppna i början ..och nu tonat ner starkt ..ja förutom att det snarast blivit nån form av censur i vissa forum ..grupper migreras .. varför ??

det som skulle öppna kommunikation har i stället blivit ett geschäft .. radions ständiga uppmaningar hör av er via vår hemsida ..eller fb ochVAR kan man se att lyssnare får fram sina åsikter??? ..sr s fb kommentarfält är gömda ..sållas ..ingenv erkar ens sköta forum ..inga direkta inlägg går in !

vad är man rädd för? ..det kan väl inte räknas med att alla främst är ute för att sabba ?.. det går ju att sålla efteråt ..men för säkerhetens skull  sabbar man genom att försvåra möjligheten att lätt nå fram för alla ..  en public service  ?+ linje..bara som ett  exempel..

””**’ Ja jag blir inte klar med mina tankar i dag ..och kanske inte heller i morgon..eller nån annan dag 😉

Men nu lämnar jag det så här ..får fila på tankar och text  igen ..nån gång  ..får se var det hamnar till slut ..om det inte går vidare så har det iaf hamnat här ..och det är iaf nåt

..och inget mer personligt än det  kan bli en sån här tidig fredag morgon  ..en dag då jag är tvungen att konfronteras med mina syskons och släkts(som jag tycker ) instängANDE värderingar ,projektioner,konflikter  och maktspel  …

och inte alls är säker på att jag klarar det mötet så mycket bättre än jag gjorde då jag var ett beroende sårbart barn…nu är jag ju bara en sårbar  vuxen ..skillnaden  i år  som gått och att jag inte behöver ha dem omkring mej jämt

Ingen aning varför den här låten dök upp just nu i mitt sinne ..men till min STORA förvåning visade den sej också vara en Hepstars produkt ..så ja nu får den va me här -..även om den inte direkt illustrerar eller anknyter till min text ..en annan gång ska jag försöka analysera den ..deras musik avslöjar otroligt mycket mer om den tidens självklara värderingar än vad jag kunde ana

..silat genom tids avståndet blir det tydligare vad som var kärnan ..iaf  i tidens kvinnosyn,det man då kunde säja helt öppet ..hur mycket den nu ändrats i i vår tids’real life’ ..

”she is a sunny girl ,a real girl and no one can ..she is something that I… never needed  …..the only simple reason she is mine..

ironin

she is domestic  she is property    ..reliable    or  always needed ..”

zadBhPVcCZo

Undrar över mitt eget sätt att skriva här ?

Vad håller jag egentligen på med ?

Varför ..och hur skriver jag ?

Vad är det som driver mej

..en längtan efter ett

fritt

experimentellt

sätt att formulera

mej ?

En protest

mot alla de

stressinstängande krav 

jag tidigare haft

på mej ?

*att skriva

strukturerat,

anpassat efter de formkrav.

med i förväg

förväntade

ämnen

teman .

som automatiskt finns

inom VARJE dischiplin ,

varje grupp ,

varje sammanhang

alltså kraven på anpassning

som finns

precis

och exakt

överallt.

ibland känner jag dem

komma krypande

också här

även om det rimligt vis

måste va inom mej själv

begränsningarna oftast

sitter 

fast

.

alltså en längtan efter att

få /kunna

skriva fritt

Att  bli inklämd i former som är för trånga

att  själv gå med på att

tränga in sej

är ännu värre .

Och det har jag gjort

..frågan är om jag ens kan nåt annat

Superkänslig som jag är

inför andras förväntningar

Och vad händer då jag försöker

lyssna inåt?

..dyka mer i den där

malströmmen som

flyter på

..som en älv

inuti

mej själv

vågar jag

ens

speciellt ofta

göra det

..eg ?

fast jag vill ?

Jag som har levt

mitt liv läsande och beundrande

andras tankar

..vart har mitt eget tänkande tagit vägen

..har jag ens nåt

..känns det ibland som

jag kände att visst gav mej studietiden

en mängd mallar

orientering

nya möjligheter

men samtidigt

fanns hela tiden

de absoluta kraven

att det konsumerade

bildnings innehållet

studiematerialet

skulle hanteras enligt de redan färdigt fastslagna mallar

inom de ramar som varje lärare

bunden till sitt

lärosäte

sin kollegiegrupp

sitt universitet

hade att vakta på

dvs om jag ville ha ett bra betyg visste jag

vad 

och

hur

jag skulle skriva

och tänka

och på så sätt blir det ju också

ett sätt att konsumera

inmundiga

eller

vaf..aff de 

alltså ta in

mala igenom och producera

..det förväntade med

alldeles lagom.

egna ord .

…….forts

ahh så  vaaad är det med mej ?

Vad vill jag ?

Ibland har jag ju inte ens den minsta aning om vad jag ska göra av mitt liv ,Annat än att jag nu vet om att jag måste anpassa mej efter min ork ..vilket jag inte fattat förut ..utan tagit ut mej tills jag blev helt slut .

Hur på vilket sätt jag ska förhålla mej till  livet  jag för att inte  slita ut mej har jagännu inte lärt mej ..bara att dra ner på en del av det jag tidigare trodde att jag skulle/kunde  orka med .

OCH så började jag skriva här för att HÄR  skulle det rymmas ..ges utrymme till det där som finns inuti mej ,tankar ,känslor ,åsikter ,drömmar ..kort sagt  en kanal för att låta den där medvetandeströmmen få flyta fram som annars legat där och bubblat på utan att jag brytt mej om den .

Ja jag har trott att jag brytt mej och tagit mej tid med att skriva ner drömmar,målat  osv men då jag ser tillbaka är det väldigt lite tid och utrymme  jag haft för den där inre fördjupningen .

I natt drömde jag att jag köpt en ny klocka ,som samtidigt var en klockradio ,jag lyssnade på den .Satt vid ett bord på en färja mellan Finland och Sverige ..hade en grön väska ..Jag gick ifrån bordet ett tag och då jag kom tillbaka hittade jag inte klockan ..den hade tystnat  ….Då jag berättade om att den var borta för någon blev min röst så svag ..jag var helt hes ..kände vanmakten att knappt kunna göra mej hörd ..Då jag sen kom tillbaka till bordet och sökte igen i min väska började jag höra klockan och hittade den ..där var den igen !!

*en första association ..Min sotare ringde för nån dag sen frågade om jag ville ha sotat och hans röst var försvagad ..han hade svårt att prata ..nåt som han redan hade för flere månader sen då jag mötte honom på sjukhuset ..och det hade inte gått över .Han visste inte vad det var   som orsakade hans heshet .

Jag bad honom hitta på ngt annat .. han är en superskicklig fotgraf  .. skriva han som annars är en mycket social,pratsam ..trevlig person  ..göra den där fotoboken nu eller bloggskriva Jag kände mej oroad över.. tror att han skulle behöva uttrycka sej på nåt annat sätt.

**jag har länge tänkt resa över till en av mina vänner  men inte kommit iväg

***..Och jag har levt den största delen av mitt liv genom att resa så där  emellan  S.o F

Klockradio väckarklocka ..lyssnande ..visa ny tid ..vara på väg ..väckas ..berätta ..återfinna ..försvagad då jag skulle berätta ..ahh ja int ekan jag komma på vad den där bilden vill mej .Både klockan och jag själv tystnade ??Köpa hitta ,tappa bort och återfinna.

**här i drömmen hörde jag mej själv prata ..minns inte jag drömt så förut ..jag berättade om vad som hänt mej ..och fast rösten var svag kunde jag göra mej förstådd

Att jag ska ta mej samman och resa iväg ..precis nu .. jag fick det rådet av Aurora i går ..minns jag nu

..???

Hur kan jag skriva på utan att fastna i gamla anpassningsmallar eller krav.?Sånt som bara är från den där spontana strömmen som bubblar på ,som jag intuitivt kan ana .Jag behöver inte skriva  för att visa fram mej på nåt speciellt sätt eller för att påverka i nån specill riktning .Det som jag vant mej att sålla bort som nåt flum ..som jag överlåtit till mitt undermedvetna att tugga på eller idissla.

Dessutomär jag uppväxt i en miljö ..en familj där endast det jag GÖR /gjorde ..för att hjälpa till  räknades ..och så har det fortsatt att vara från deras sida .Vad jag tycker ,kan ,anser ,känner och vill är ingen av dem intresserade av .DET har jag förstått ocht.o.m  accepterat Jag kan inte göra nåt åt det .

Men då jag själv märkte att också min dagbok också mest började handla  om vad jag gjort ..tyckte jag att det började bli besvärande .Jag är glad att jag ändå fick en bagbok som 10-11 åring ,jag fick en vackert blå och min syser en röd ,md små lås på ..jag har ännu nyckeln kvar .Jag skrev på ,så lycklig då ..men snart började min syster och bror att läsa ..jag gömde den ..uppe på vinden i skräpiga garderober där ..under takbrädorna vid regnvattentanken .Köpte nya svarta vaxduks häften  skrev vidare ..men var livrädd för att  häftena skulle hamna i mina syskons händer .

Är det så fortfarande ? Ja på nåt sätt sitter det kvar .men då jag tittar i min a häften nu kan jag inte riktigt förstå VAD det var som skulle vara så farligt att de skulle läsa  eller så hemligt ovanligt .Men det var ju det att för dem var allt ellr ATT jag skrev nåt de kunde vrida och vända till nåt retsamt ..nåt de kunde vända emot mej .Alltså FÖRVÄNTADE de sej att jag skulle  skriva nåt ..som de lustfyllt kunde plåga  mej med ..Eller ville de bara visa att jag inte kunde gömma nåt för dem ..att jag inte skulle tro att jag fick ha nåt ifred för dem ??

Glad att De dagböckerna har jag fortfarande kvar ..en av mina viktigaste skatter ..ibland hoppas jag att det här bloggskrivandet ska kunna glädja mej i framtiden på nåt liknnde sätt

Eller bar de själva på en massa hemliga ”farligheter” som de skulle ha skrivit ner ..och trodde att jag hade skrivit sånt ? eller om dem nåt ?

Ja inte vet jag och de skulle bara fnysa åt mej även om jag frågade i dag .

Jag kan för mitt liv inte förstå varför just jag hade eller har såna syskon ..eller är det så syskon oftast är ? Ja inte vet jag  i alla fall har jag ju snare mött andra ..människor som känts som mina vänner ..vad hade det annars blivit av mej ?

Men det kan ha sin grund utifrån de här erfarenheterna ..att jag beslöt mej för att dela upp bloggskrivandet ..här skulle jag inte skriva om vad jag gör ,hur jag bor ,vad jag äter  eller inte äter ..om fiskbullar eller lchf,om jag är tjoc eller smar ..om jag motionerar eller äter kakor ..tänkte jag

naturligtvis är det ingen absolut vägg ..emellan.. men ändå ..ungefär så

I Ett annat bloggförsök skulle jag skriva mer anpassligt ,en sån blogg som visar hur min trädgård ser ut och vad jag tänker GÖR lite så där lagom för dem som inte vill eller behöver min totala öppenhet .

Men det har hela tiden känts otillräckligt ..som om det finns en massa annat inom mej som vill fram

Då jag hittade det här huset ..önskar jag att jag skulle ha skrivit mer dagbok ..då skrev jag BARA om vad jag GJORDE men kanske levde jag i min dröm då ..jag hade hittat ett gammalt hus som jag så länge velat ha,med själ och hjärta.

((Tänk ettsånt patetiskt uttryck ..såna ord skulle mina syskon ha upptäckt nåt sånt ..vad jag skulle ha fått höra ))

Alltså lever nåt sånt här kvar i mej ..att jag måste skydda mej ..skilja på vad jag visar för vem ..men vem vet nån gång i framtidens vindlingar kommer jag kanske att våga koppla ihop mina olika versioner ,förena de olika synvinklarna  ur/av/om

mitt  liv

VARFÖR ÄR det så

att då JAG upplevt nåt positivt glädjande och vackert .

blir det värre efteråt

nåt mer att sakna och sörja

Idag känns det helt pest ..och jag har försökt fly från att ta itu med inte orkat med nåt vardagligt ..som ex.v att greja med ved ..för att få in den

eller städa ..allt sånt känns omöjligt

jag har suttit vid datorn och testat olika blogg utformningar tills jag blev alldeles Svimsig också av det.

***vill försöka skapa en blogg som jag kan ha mer öppet ..kanske kunna skicka en länk till min som på ..eller ..och som passar för att lämna öppen även för fb ,bekanta och öbor

då jag tränat mej här ett tag och vågat bara skriva på ..och fått  en del  vänlig uppmuntran .

* kanske jag kan sortera ..välja det som passar att lämna ut ..från mitt  liv utan att det behöver vara så ultrapersonligt eller nära

men å andra sidan blir det tråkigare ..och svårare att skriva  mer ytigt ..mindre spontant .

REDIGERINGSJOBB ..sortera ..rensa i svajiga formuleringar .

nåja jag får se hur jag klarar det

kanske nån av er som ibland läser här också stöter på mej i nån annan form ..hur gör jag  då ??. 

pestigt och trist  just nu

utanför hörs muller från vägbygget ..även om jag är en bra bit ifrån

sten dumpningar  och asfalt som krossas ..tur att jag inte bor ännu närmare

kommer mej inte iväg ut på cykeln

nu mot kvällen är det åter isande kallt

blogg som dagbok ?

hja men i skolan nu får barn redan lära sej att skriva blogg ..som INTE ska va som en dagbok

och sen alla som ska läsa som redan känner dem

  lärare som kan kika in

alla andra som inte är deras vänner  kan se allt ..ofta utan att kommentera  eller uppmuntra ..

inte känns det som om det skulle vara optimalt bra 

då blir det lätt  liknande faceboook ett opersonligt anpassnings skrivande ..

usch vad jag egentligen hatar allt detta okänsliga likriktandet och tävlandet  ..men så är det

överallt .

vilka författare och konstnärer skulle ha åstadkommit sina orginella berättelser och bilder om de från första stund hade haft en mängd tyckanden runt sej som slitit och rivit i deras inspiration

autenticitet,äkthet.det äkta jaget  är det ens någon som använder de uttrycken ..ens längre 

förutom en del terapeuter ..men inte ens alla såna gör det

coaching ..nån annan som ska leda ,styra ,tycka ,fixa till ..

till vad

en coach som tar betalt ..

förut var mentorskap nåt som gjordes uta ekonomisk vinning

då var det en tanke om att båda ger varandra något

nu är det tydligt vem som ger ÖVER och den som FÅR under ??


 anpassning och lönsamhet som gäller i alla lägen.

.ja inte skulle det ha varit nåt bättre för mej att växa upp under de villkor som är nu

Det är väl ändå DÄRFÖR  att jag inte orkar så mycket som jag blir extra beroende av att hela tiden hitta nåt som är lagom stimulerande ..utan att det tröttar ut mej för mycket 

Svårt att välja ,går inte att veta i förväg hur det känns  osv

.r

Jag har suttit och trasselsökt efter ett av mina första bloggförsök  som jag  inte mindes lösenordet till …det tog till o .m ett tag innan jag kom på att den skulle finnas med  nånstans bokmärkt !!

en blogg jag själv bara övergav ..inte vågade fortsätta skriva i  ..så kan det också bli 😉 ..medan jag kände det förfärligt då ab -blogg stället släcktes ner .

Tänk om jag hade bloggar sparade sen min barndom ..ungdom ?? Hur skulle det va ..undrar hur det blir för de som nu bloggskriver under sin tonårstid ?

Blir det för anpassat till vad som är coolt och tufft ..grupptrycksmodererat ?

Var det bättre med vanliga dagböcker ,som gömdes undan och var helt hemliga .Jag har  en hel kista fylld av dagböcker ..men det är ändå sällan jag bläddrar i dem .

De första.. tidigaste  känns som mina dyraste skatter !!

Dem har jag släpat med mej under alla flyttningar ,men de andra skulle lika gärna ha kunna vara bloggskrivna..om det hade varit möjligt .Min handstil blev bara slarvigare .Inte speciellt kul att läsa sånt som är rörigt och svårtydbart.

Men den där lilla bloggen som jag till slut om in på ..kändes redan speciell ..en gammal bloggermall ..som jag tyvärr blev tvungen  att anpassa ..byta mall ..med de ny inställningarna .

Jag känner mej rädd att den fina ursprungskänslan ..upplevelsen blir  sabbad ..och sånt är ju en förfärlig nackdel med bloggskrivande .

All den här tekniken som ständigt ändras ,hur kommer det att bli   ..”är nånting gratis kan du vara säker på att det är DU som är varan ” säjs det ju

buhuij ..ska man alltså säkerhetskopiera och exportera ..ha fler kopior eller ..

Kan en blogg få /hålla sin speciella karaktär ..trots att man inte har såna grövre kategorier  ämnesskillnader -medvetna ambitioner  (som ex.v trädgårds eller mat-bloggar  )undrar jag .

Och vad menar jag då ?

Ja jag menar om man låter skrivandet  sej styras på ngt sätt inifrån sej självt ?

Förstår nån då vad jag menar ?..

Det skrivsätt jag vant mej vid här ..är det hur tänjbart som helst ?

Känns som om jag ramlat in i en speciell form ..vet inte ens om jag kan hoppa ur den;)

Eller om jag vill ?

jag har medvetet lagt mej på en viss nivå ..men skriver inte medvetet på ett sånt sätt där jag redan bestämt mej för att påverka i någon speciell riktning.

jag har alldeles för länge under mitt liv skrivit ämnes styrt ..alla uppsats –uppgifter ..där jag varit tvungen att använda mej av ett speciellt sätt att formulera mej..använda fackspråk inom de olika ämnesområdena ..universitets studier blir ju ett sätt att träna sej att tänka och skriva genom att visa att man kan använda sej av kursinnehållet

och jag tyckte att jag nästan berövades mitt personliga ..skrivsätt

Jag söker alltså att återknyta till ett personligt språk ..

Och det har jag kunnat göra genom att jag fått en viss sorts gensvar ..den där bloggen jag hittade i dag vågade jag inte ens ha öppen för andra att läsa .

Kanske det var avgörande ..att bara skriva själv där var trevligt men i längden ? Jag kanske experimenterar med den ..kan ändå vara ett stråk av min själ som rymdes där ..just i den formen..

.

Ja jag sitter här och surar det kan ju verka

förfääärligt

..vilken bort skämd

typ jag är  ,

”ingen kommer att tycka om mej ingen kommer att stå ut med mej om jag är så här”

((det där måste va min morsas röst som slår igenom alla åren och når ända fram in i mitt nu tillstånd !!!)

men borde kunna va nöjd ett tag  ,tänker också jag

har jag så svårt med att bara sörja och låta det va så ..

att jag saknar

..stå ut med saknaden

men när jag började svara på en trevlig kommentar ..

SOM JAG TRODDE

ATT JAG

SKULLE KUNNA

SKRIVA NÅT TREVLIGT ORD TILLBAKA PÅ

blev det så här 

INNAN

jag hade kunnat stoppa mej

kan jag stå för de här reaktionerna?

kan jag stå ut med mej själv ?

Jag kan väl inte redan ha blivit beroende av att ha en väv på gång ??

eller VAD är det med MEJ ?

Är det vår ..eller är jag bara så svår ?

ja  det är härligt att få leva i en sån väv ett tag ..och härligt att få uppmuntrande ord från dej !!

men sen kastas man ju ut igen ..till nåt nytt ..som känns lika osäkert igen ..i går höll jag på och trädde trådar för att få varpen smalare ,jag ville testa väva några stolsryggs skydd ..snabbt komma in i nåt nytt lika spännande !!

men nej VAD det krånglade ..och jag stod envist kvar .. hela dagen kändes nollad ..och i dag har jag ont här och där av allt snett vridande och obekväma ställningar
Jag ville bara snabbt in i den där lyckliga känslan igen ..men NÄHH .. därifrån var jag utestängd ..det jag tidigare varit i var ju redan färdigt ..och nu vet jag inte VAD det blir ..ens OM det blir nåt mer bra  bahh  och buhh
Ahh Aurora varför ÄR livet så här krångligt ? Kan inte du svarapå det ?
Även om jag nu bara får vara här hemma själv med min katt och mina övriga besvär ..så är det ..ja det är väl bara så att jag måste kunna nöja mej med de korta stunderna av ..just nöjdhet  och  sen stå ut med resten .,
Men efter att ha fått tryggheten av att vila i en vävfärgslycka känns det ju för faziken värre !!
usch ..jag borde ju vara nöjd ..men jag känner mej övergiven ..av väven   ..jaaa utslängd  av …vävstolen  😉
bläkigt av den att svika mej så där !!
Just då jag börjat lita på att den kommer att finnas där för mej alltid !!
sorgligt så jag klagar   ..men det är kanske  för att allt det andra ,jag borde ta itu med och som jag inte vill ..som nu gör sej påmint  ..
väven har varit som ett skydd ..en slöja emellan mej och det andra och nu har sjöjan dragits undan  ..och det jag ser är en massa vardags stök och förpliktelser som blivit försummade  under tiden jag suttit där och …frasat fram genom färgspelet..
Men det här blev ju ett helt blogginlägg i sej ..som jag inte skulle ha skrivit om inte du funnits här med din vänliga uppmärksamhet .

.för det är egentligen positivt

fast det låter så negativt att jag kan få ner några ord på /omkring den här frustrationen

.just .efter ett skapande pass ..sorgligt som om jag reagerar starkare efter  vävstols abstinens än efter de andra sätten jag brukar skapa på ..konstifikt ..Jag känner mej så omtumlad ..av att uppleva det ..nu sätter jag väl in det som ett blogginlägg ..kanske riktat till Aurora ..för det vet väl inte alla vem är ..bra de mest uppmärksamma ..och jag vet ju inte ens OM jag får kalla dej så ?

Jag vaknade dödstrött och med en vidrig meningslöshetskänsla ..sent ..ch så känns det ju så mycket senare nu med sommartid ..

Minns en drömbild  P i en svart tröja sån där med krage .de heter nåt speciellt som jag inte minns just nu ..min blick i drömmen focuserade på  en söm i tröjan som gått upp .

Alldeles svart färg minns jag bara att jag drömt om en gång tidigare och det var straxt innan ..dagen då min bror dog ..en svart lyftkrans arm var det  och som om den kom  rakt ut från ingenting eller ur himlen ,,luften

den här drömbilden får mej att bli rädd för att P ska ringa mej och vilja göra nåt åt min bil som står på hans gård ..jag skulle inte rka ta itu med det ..och måste be min son ..fast det vet jag ju inte om han kommer att hjälpa mej .

jag vill ju ha kvar bilen men  men behöver inte använda den just nu ..huuu ..orkar inte med sånt  stök ..men drömmen jkan ju handla om nåt helt annat ..att gå upp i sömmarna ..min irritation i går över vävstols krångligheter ..att starta nåt nytt

jag vill ju bara vara i fred och ha ett lugnt liv ..orkar ju inte med nåt annat

**men kanske måste jag ta och samla ihop mej ..dra fram min resväska ..dra iväg ..en kortare Påskresa vore väl bra..jag behöver nog omväxling ..vakna upp till en ny dag ..på ett annat ställe

hmmm ..den insikten kanske jag inte skulle ha kommit fram till om jag inte börjat med att ta upp mitt surande ..följt med det ett tag ..och fått en vänlig mening  skriven av en morgonstjärna ..den kastade sitt ljus över mej  så jag orkade gå in och titta på det som var mörkt i mej 

då finns det hopp om att jag orkar ta mej iväg ..för  vävningen håller mej inte kvar och inte våren heller.

Det kommer att bli kallare och jag kan mycket bra var borta ett tag ..dessutom fick jag ju ett samtal av A och jag är välkommen dit .. dit jag trott att jag skulle ha varit för länge sen .fler gånger under vintern .men inte kommit iväg ..vad det varit trögt

ch nu ska jag tröga mej iväg till affären ..nästan allt är slut av färskvarorna ..vill jag överleva måste jag ta mej iväg och hämta hem nåt att äta ,jag storknar av den här frysmaten.

lördags dröm ..undrar över den  ,jag skriver ner annars kommer den ju att ligga bortglömd i mitt kladdhäfte ..oläsbart nedskriven i halvvaket tillstånd från ..då jag vaknde i morse,,kan ändå inte somna efter melodifestival  Loreen vann skönt tyckte jag som gillade den bäst av alla redanfån början

och som bakat kakor halva dan ,varvat med solvtrådsträdandet (som trasslade  sej mycket )

för att ha nåt gott med till R då vi skulle se MD -tävlingen tillsammans

dröm med tre bilder ;

jag var på väg ut från en gårdsplan ,vid en häck då en bil långsamt kom backande ..jag steg tillbaka  och bilen körde framåt igen .märkte / såg de mej?

.sen kom den smygbackande  GLED tyst och ultralångsamt igen ,kom fram ..förbi mej där jag stod avvaktande

jag såg den begie sufflett.en guldbeige lack ultraflott amerikanare  mode -dyr ny -lyxmodell.ungdomar tonåringar ett gäng ?

jag såg den sen backa vidare och krympa bli mindre och mindre svänga upp mot andra sidan.. den motsatta sidan av vägen ,ut mot vägkanten ,mot några runda stenar ,kullerstenar  uppradade  i slänt mot en röd laduvägg

jag bara stod där kvar vid den gröna häcken och undrade hur det skulle gå

då lyftes

  bakdelen som en svans  u pp..av bilen för att den inte skulle ta i stenarna och

då var den plötsligt som en insektstjärt

också liten som en sån

eller som en leksaksbil 

och de som satt inne i bilen trillade ur ,föll ut  låg runtom på marken också de  i miniformat miniatyrmänniskor,lekfullt ,nöjda glada

//(association lilleputtlandet Jonathan Swift ??han som blev fastbunden ..vem var det ?Min sons gråt då han såg den som barn..Gullivers resor ..han blir fastbunden vid marken..alltså här tvärtom..

men kan de där lilleputtarna bli farliga för mej som är ‘stor’ i den drömbilden?

underskattar jag vad de förkrympta människorna kan göra ..bara för att jag ser dem som de är ..genomskådar dem ??

lite Alice i underlandet

Barn grupp dagis skulle på utflykt en mamma hade sänt med en extra assistent  som VISADE och tog hand om hennes barn extra

Jag hade varit med om samma sak förut sett samma ,gått igenom samma sak men NU FÖRSTOD JAG bättre ,såg klart vad det handlad om ,det kändes befriande

Melis ,,s ae kom  hem till mej skulle komma mer sällan till sitt barn som jag hade hand om ,låta henne vara i fred under veckorna

Jag hade knappt märkt att hon hållit sej undan

ordningsföljden mellan de två senare bilderna är  omkastad tror jag  dagisbilden sist

Jag lyssnade i går på  terapeuten Inga -Lill ROOS ebok om energitjuvar ..den var mycket mer utförlig än jag trott ,och insikterna skar in i mej ..ja men så ÄR det ju ..jag somnade till boken fredag kväll

allvarliga insikter om hur illa vissa relationen i min närhet är ..och jag kan nu ta det på allvar ,inse att lita på

”jag hör vad jag hör och jag ser vad jag ser” med Björn Afselius styrka” mygel ,hot och förtal alla medelär bra ingen bryr sej om hur de hela går till ”

..I_L R har otroligt mycket erfarenhet av vad följderna blir i sådana relationer ..den boken borde diskuteras på varje arbetsplats ,i varje familj ,skolor osv 

men sånt kan ju bara ske i ett drömsamhälle

de som är problemet ,dvs de som har så dålig självkänsla att de proji´cerar och agerar på detta sätt kommer inte att förstå nåt ändå ..och det finns otroligt stor risker att kunskapen missbrukas ,feltolkas osv

ahh ja men hur många av dem som drabbas och knäcks av de typiska beteendena  skulle kunna få ett stöd i sin egen känsla och slippa  må så himla påestigt

tänker mej att drömmen stryker under en del ..den perfekta ytan ,det som blir imponerande GLIDER   ..visar sej vara en insekt  ..

Jag ser hur det förvandlas   vad DET EGENTLIGEN ÄR inget värt ,inget märkvärdigt .. insikt

Känner mej stärkt i att ta mina egna känslor på större allvar..mönstren inom barngrupp ,familjespel  ..de som hr så  svagt jag att de måste äta på andra ,dominera ,köra över

om mina systrar beter sej vidrigare och vidrigare ..måste jag skydda mej

i dag liksom många andra gånger kommer tankar om att jag faktiskt kan bo borta en del av året ..då jag nu fått mer i ordning ..sorterat  (((t.o.m hunnit väva upp en del gamla kläder )),vad skulle hålla mej kvar här ..omöjligt kan det inte vara..

.får se hur det utvecklas med min far ..om han inte finns mer eller det bara blir pestigare ..varför skulle jag då låta mej pressas och plågas mer  av det jag inte kan göra något åt ?

mmm  hur det blir forts.se

** i dag  då jag tänker vidare på drömbilderna skärps känslan av att det jag tidigare backat inför ,låtit mej duperas och imponeras av ,beundrat eller sett som  ‘fint’..de där glidarna med flott approach,de som anser sej vara inne ,rätt i tid  men som eg mest bryr sej om sin egen image ,krymper ihop inför mina ögon..visa sej vara minimala ,förkrympta,skrala

..insekter i st.för insikter

(och samtidigt de sidorna i mej själv som jag låtit ta över för mycket i mitt egeet förhållnings sätt)

och nu tjatar jag säkert om här *men måste formulera det här i olika synvinklar för att hitt de formuleringar som framkallar känslan insikten bäst ..så jag bara skriver på.

nåt jag backat inför ,beundrat,bugat å bockat för (det var en Bugatti;)krymper ihop,imponerar inte längre på mej utan pyser ihop inför mina dröm ögon till sina rätta proportioner

smälter ner som snö i vårsol på sluttande dieskanter ,där stenarna först värms upp och befrias från snön

runda stenar ,slipat urberg ..bild för ur-självet

Kanske har jag blivit något starkare ..i vinter har jag också vågat gå mer sjavigt klädd ..inte så rädd för hur jag skulle bli sedd på (hädd)

vågat testa andra roller medvetet utan att vara så rädd för vilka projetioner jag skulle få på mej ..har min sköld för projktionspilar stärkts ?

det är en väldig skillnad att medvetet välja att testa olika roller ..t.o.m våga vara larvig slarvig ..då kan man samtidigt avslöja andras spel ..se vilka attityder och värderingar som kryper fram ..

då just den mask inen stannar då masken spricker

minns nu även ytterligare en dagsrest ..hörde  ett annat maskin muller från min systers gård ,en av hennes söner köpt nån ny bil.

.hmm jag skaaa ändå gå in och kika på några Bugattis  http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSIWWGorKEoauS9sng67QFMpc-zdNHjVR5EmM0WE3UqYJTwyH65

men herr e  guu de är ju helt underbara sätter in bilder ..på skoj ..

även om  det här nu börjr röra sej på för diamentralt olika plan .röra ihop sej på för många nivåer samtidigt ..ja jag hppas nån förstår vad jag ändå menar

man kan till o med välja i marginalen vilken färg på Bugatti man vill se av alla de 60 000 bilderna rosa ,guld osv.den bil som är närmst min drömda är den här  fast den var putsad och hade inte punka http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQNah1b7mxxOoWWFDCfqX1dHsdHOs0YHnnpWlX-n2EyFwQIJjhOiQ

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during unpredictable times

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten