Category: mening =jag söker så det knakar efter att hitta nåt meningsfullt i det här


Medan Ordleks kanalen
är påkopplad ,
skriver jag

Även om mina
ord börjat blekna


jag känner att jag redan tappat bort några
oblekta ord
Vad ska Jag göra
för att lyckas med att fånga
såna
som just fallit
in i medvetandets nät


då orden redan blekts
och straxt innan
de ska slockna
måste de snabbt tecknas ner

Inspirationen veknar Snabbt bort under tidspress

vad var det egentligen för ord som bleknade bort när jag
stannade kvar i farstun och städade
den allra stökigaste delen
av mitt farstubord
Det plats där allting avlastas
Där jag kommer inifrån
Och går ut
Kommer in igen
helt trött efter att att ha gjort nåt
som måste göras
Slänger ifrån mej nåt
Otåligt och i all hast
för att nånting annat skulle kunna förstöras
om det inte blev gjort just då
att starta skriva
Skulle väl absolut kunna vara precis
lika enkelt
som det är att börja städa

Nåja det där blev väl lite fel )..parallell
hur ofta skjuter jag inte upp att
starta en städprocess
Saker ligger där de inte borde ,stök samlas på hög
Och jag försöker blunda ,vill inte se ,
orkar inte me
ända tills det plötsligt känns outhärdligt
Och vidrigt och jag kan inte tåla att det fortsätter se ut så där
först då

är det alltså samma motstånd
samma sak
att skriva
att det samlas ord på hög som nån sorts slagg inuti mej
det känns att nånting blivit instängt
inlåst .. nåt inre arbete stannat av

men det är väl att bara sätta igång
Göra nåt
det minsta lilla nånting
utan att behöva ha nån exakt bild av förväntan på resultat
för hur det ska se ut
då det är klart
bara ta en liten bit
se det som en seger
att något har förändrats
bara pyttelite är mer än inget

faftologier självklarheter
tautologier

Varför det kan störa mej outhärdligt
Att ha det stökigt
och ändå blir det inte av
och
..det gör mej så uttråkad att ständigt
Behöva akta mej
från att stöka ner .

det blev ett avbrott i min ordström
jag vet inte vem som kan reparera kabeln
den sladdlösa uppkopplingen
hur jag ska återta anslutningen
behöver jag gå dit ut igen
För att hämta upp
tråden

vill inte acceptera

avslutning..en
än
och då blir det så här outhärdligt
Askgrått och astråkigt

men snart måste du ju gå till köket
och koka potatisen
det behöver finnas några varma såna att äta då din hunger snart
när som helst tar över
..helt onödigt att du försöker bli mätt på bara kött
du minns så väl hur de brukar kännas
såna uppmaningar
rapport
från insamlingen ..ur
erfarenhetsregistret

då jag går till köket har induktionplattan
stängt av sej själv
det betyder att köttet helt säkert är färdigkokt
redan ..jag har inte kollat tiden
jag tvättar potatis som nu får koka
och sätter tids ur

då jag går ut i farstun för att återansluta
kommer helt nya impulser

några rader ur krakel spektakel och kusin vitamin
vart har det där ordlekande skrivandet tagit vägen nuförtiden ?

Hellsing och Povel Ramel , Robban Broberg
det kan ju inte ha förintats
det sättet att leka med ord
att hoppa Lite hit och dit i associationskedjorna
lägga bleka ord intill de färgstarka och låta dem blandas lite hur som helst.
som om det blivit så mycket
dominans av andra ord i nutiden
Såna ord som står stelt uppradade
uppsträckta på raka rader

ordlekar
Och inte var meningslösa
på ett avspänt och lekfullt sätt berättade de om en annan sorts livsinställning
ett förhållandesätt till verkligheten
mer lätt och lekande
Lite så
som nattens drömbilder
brukar
kunna vara

Jag påminns om att i kväll är det åter drömgrupps träff via nätet , den sista träffen före jul och jag måste försöka fixa till en bättre belysning vid datorskärmen ..gå via ipadden kanske våga det .

snabbt stänga av
om jag behöver ställa en fråga till
om jag måste
gå in på förnuftsnivån

Hur började den här måndagen
Minns att jag iaf vaknade vid 10 ..
att vakna kl TIO känns absolut rätt ..eller var det ändå nio .
En solig dag och inte för blåsigt ..

förvånad märker jag att
jag är på väg att formulera ord för mej själv
på dialektal österbottniska
att jag Lyssnandet på österbottnisk dialekt under en hel helg
har verkligen påverkat mej
gillade och ogillade

tal och intervjuer
passerade genom mej ..
så intensivt
österbottniska ..som känts så avlägset som jag måste erkänna för mej själv att jag avfärdat skjutit ifrån mej som nåt absolut onödigt och töntepöntigt
Gruppen Kaj ironisera skämtar också på djup österbottniska
deras Nessum Dorma var helt underbart
jag som just hade tänkt stänga av då

kollar face book
ser evenemang jag inte kan delta i
och det irriterar mej
ville så gärna va med på museét
lördag 12/12
Gör te och
rostar bröd med en skiva ingefära ..
immunförsvaret.. andra dagar Kombucha och nån vitlöksklyfta

Irriterar mej länge på att jag inte har tillräckligt med jul Grejs i sovrumsfönstret
Får en Ide att flytta vita stjärnan från farstun ..tar tag i den direkt ,hämtar blå stegen ,skruvdragaren ,en skruv och klättrar upp ..stegen svajar till då jag också tar ner den skruv som inte längre har nån funktion det är inte Ett helt ofarligt uppdrag
inser hur betydelsefullt det ändå är med de små detaljerna
alltså att jag är sån ..reagerar på sånt.om jag inte lyssnar på de Ofta så svaga irritations signalerna som fortsätter att återkomma så växer obehagskänslan och det påverkar faktiskt mina känslor just idag vad är det som känns angeläget bara enbart och uteslutande för mej
min upplevelse av mej själv och mitt liv
Visa hänsyn till Mej själv ..att ställa den frågan helt utan brådska det där hemska hugget av egoistvarning
huu så hemskt det har motat
mej bort från att
bry mej om mej

Och det kan va något så litet litet ..och just därför så svårt att begära för det kan ses som något helt obetydligt ..av någon annan !,,!! Det har alltid varit nån annans åsikt som gått före ..har man så mångansyskon som är yngre mååååste man lära sej ta hänsyn ..men ingen behövde lära sej ta hänsyn till mej

ja så är den igång den där barndomsanalysen Men nu tänker jag sluta ironisera över den ..den måste få ta sin tid och plats fortfarande Det går bara över då det är klart och är nödvändigt att uppmärksamma för att min ålder nu ska fungera ..jag råkade också hamna in tidigare på finska krigsbarn ..vuxna barnbarn som skriver om sina föräfdaberättelser ochofta själva är utbildade terapeuter
de berättar om hur deras föräldrar tog med sej kriget in i familjen ..krigsminnestraumer traderades vidare helt obearbetade
Som jag fått det citerat Om mina föräldrars äktenskap ..det trettio åriga kriget
Men jag som alltid tänkte på att dom inte så ofta var Tydliga bråk höga röster och hårda ord …att jag då ännu inte kunde känna efter minnesanteckningar upplevelse
De stängda minerna ,de hårda attityderna ..som om
Värme och generositet fanns och det var som ett blankt halt tomrum
nåt som ofanns och som jag längtade efter så att det gjorde ont i mej ..
i magen kroppen en rent fysisk saknad
och jag var helt säkert ännu mer rädd än jag fortfarande kan förstå
en smärta som det tar ett helt liv att smälta ..som jag behöver återvända till nu och då
leva i det tillståndet ..gråta ta itu med bearbeta
en tårperioder ..att lära mej hantera bemöta
djupandas ,måla, skriva, skapa ,yoga
det är inte farligt att berätta om otäcka trauman
det farliga är att INTE låta smärtan få ett uttryck
nånstans
på något sätt
hitta en form ord ,bilder gestaltningar

vårda det sårbara möta
kanalisera

självmedkänsla hur kan jag bidra stötta vårda mej vad är
självomsorg just sån som jag behöver ..det är inte farligt
inte längre förbjudet ingen som längre hindrar dej
det är bara de gamla mönstren som så tidigt fick dej att stänga av de naturliga impulserna

så du blev uppslukad ,din vilja fanns ..första gången jag hörde såna antydningar ..nej nåt sånt kunde inte ha hänt mej ..sånt hände bara andra
det gick några varv ..innan jag anade att jag trodde att jag FÅTT ha egen vilja eftersom jag mindes att jag uttryckt dev..vad jag då ännu inte fattade HUR svårt och eg otillåtet det ÄNDÅ var jag fick ju aldrig känna att det var efterfrågat och helt naturligt tillåtet att jag VILLE .jag blev bemött som om jag var helt omöjligt som om det jag tyckte om och ville ha var helt onödigt ,nåt var alltid fel el onödigt och jag måste ta i av alla krafter ,ta ut mej intill total utmattning för att kanske till slut få det jag längtade efter ..

ingen orkade lyssna ingen orkade höra
Så hur skulle det nu kunna vara lätt
att nu

att ge mej den omsorgen
Omtanken
vad är det jag egentligen tycker om
sköta om mej själv vem skulle annars göra det
äntligen blir det grejat ..lätt att få ner stjärnan från fönstret i farstun och få upp den snyggt ,tar bort onödig tidigare skruv som är snedvriden
efter en stund testar jag också sätta upp den andra lilla lysgrejen i farstun ..
Organiserar om osten i frysen
Jag lyssnar om igen på
Dröm natten
till idag
Anna Järvinen bok ..underbart med det associativa skrivandet ,tänker jag ,så tillåtande . Uppradade tankar ,minnen, upplevelser lätt och återkommande slumpvis Utan att ändå bli konstruerat kaotiskt …inga överdrivna dramatiseringar ,känns det som ,livet är tillräckligt dramatiskt i sej ..känns spontant flytande
naturligtvis ändå redigerat
Jag vill fortsätta vara kvar i berättelsen
och somnar till den
mitt på dagen sover jag två timmar
Vaknar då boken tar slut

…Klockan är fyra em ,jag vill bara ha nåt lätt att äta
Gör nåt av tonfisk ,ost ,paprika
Ser på kastrullen grönsakskoket vill inte ha det just nu
en lättnad att veta att det finns klart
bara att värma
Vissa veckor är det lättsamt med matgrejs inte så svårt att känna vad jag vill ha ,se till att det finns sånt att välja på ..lite soppa å så är det klart,
det Äär ju Alltid bra mat ,
eller hur

uppmuntrar
Jag mej själv.
Och städar undan två små paket
Som jag tog fram ur frysen
Vinranks blad om jag inte orkade göra i ordning vindolmar på
trots att jag har en massa köttfärs paket i frysen ,
Ett paket förkokt risgrynsgröt som legat framme för länge

jag gör kaffe
i farstun och ser på det
alltid så
stökiga bordet vid ytterdörren
Städar undan det mest
outhärdliga
det nödvändigaste
som gör det lite ..bara lite lättare att gå förbi
Ser att den lilla ljusgrejen som jag flyttade från sovrummet
lyser så tjusigt speglande i fönsterrutan
passar bra ..bättre där

genom att
beskriva detaljerna i varat
Har jag fått livet bekräftat …citerar Ana J ..Knausgård ..

jag låter boken pågå i bakgrunden då jag skriver
Bläddrar i face b..
hittar Ny zoomträff
Ill aaag träff café träff
placerar i kalendern
TVÅ Zoom grejs räcker ganska bra den här veckan
särskilt nu då bokström programmet varade hela helgen
30 timmar under tre dagar
Lyssnade intensivt
alldeles too much blandad kvalité och berörings grad
blev överlastad
hade svårt att portionera vänta med att lyssna sen

den vita glas stjärnan lyser trevligt i sovrumsfönstret..
Konstarerar
det är en lyckad förändring
räcker det för att göra mej lite glad




Så är du
Så nära ändå
alltid med mej
Jag har burit dej i mej
Så Djupt inom mej gömde du dej
för du ville aldrig överge mej
Du visste från den allra första stunden
Hur nära du var mej ..jag levde av dej
du gav mej dej själv
Gick över till mej
De knotiga händerna ..knogarna på den hand som håller i repet som hon drar kärran med ..för mej blixtsnabbt in i minnet av dej
min farmor .

kvinnan på bilden som kommer roende från sin skärgårdsö
som drar sin kärra
Som just stigit ur sin roddbåt
dragit upp den på strandstenarna
och är på väg upp för att handla sin mat

Åter går jag in här ,

lite bävande .

Som om här brukar jag

våga mej in på de allvarligaste tankar jag har om livet .

OM

jag lyckats gestalta

dem i ord,

är en annan sak

 det är ändå min upplevelse

ATT jag som mest haft de intentionerna

med mitt skrivande här.

Så ..varför blev det då så sällan jag klickade in mej hit ? För att jag behövde en paus från de sidorna i mitt liv ?

Kanske det !

Jag har varit så glad över mycket denna sommar .

Särskilt över den lilla sång grupp jag deltagit i,vi har övat och fått nya texter på torsdagarna och sen sjungit  söndagen efter .

Jag Ville bara få vara i den livsupplevelsen.

Ta vara på dem maximalt ! 

Och nu då ?

Ja vi hade en separat avskeds konsert  med de bästa ..

jag fattar inte riktigt att det är över ännu

OCH vi har talat om hur vi fortsätter ,men det blir inte med samma intensitet.

Jag har levt med trädgård och sång ,

hoppas att jag laddat och samlat krafter inför vad helst som kommer

sen.

Blev påmind

om något av det genom att jag i dag fick ett mess

från en av mina systrar som chefar över min fars åldrande och liv .

Jag har inte vågat läsa det ännu ,

skriver här i stället ,

måste förbereda mej.

Det började med

”det ÄR  tänkt att I  oktober ska A,, ”

kanske förstår också ni

(som nu ev. råkar läsa här) ,

att redan i den raden

initieras att

DET ÄR REDAN FÄRDIGT TÄNKT ..

DVS ungefär

”DET ÄR tänkt och bestämt av OSS

som anser oss ha gjort

de rätta bedömningarna .

OBS !!

Vi frågar inte efter

vad DU skulle råka tycka för du får inte vara med och bestämma..

eftersom det är VI SOM VET BÄST

och anser att det är vår rätt att besluta och utesluta dej och ditt tyckande

dina känslor bryr vi oss inte det minsta om”

Jag vet inte när jag kommer att läsa det meddelandet !!

i alla fall inte nu

och

inte i kväll ..

JAG kan inte tänka mej

att jag är speciellt

ensam om

att vara med om det här

att det i en syskongrupp dyker upp några

som vill ha monopol

på att besluta

om de gemensamma åldrande föräldrarnas öde och liv ,

då de inte längre klarar sej själva

och behöver hjälp

Att de i stället får några barn som tar över deras liv …

 känner mej tacksam att jag råkade få syn på artiklar och bloggar angående Alice Babs

,trots den förfärliga tragiken

.. inser att det är ett helt eftersatt område hur åldrande människors livsvillkor gestaltar sej

Att det mycket väl kan drabba oss själva ..att vi också står där helt maktlösa tror vi behöver ha starka

vänband..några som vet hur det är ,som gått före , som bearbetat

gemenskaper

där vi kan dela och stötta varandra .

Eftersom jag är äldst ( inte speciellt lågutbildad ) kan jag tro att det här till stor del handlar om yngre syskons revansch behov (omedvetna nivåer )

Till och med så att de nu ska ta ut fars tidigare makt över dem med att nu vara de som HANTERAR OCH STYR  honom .

Usch och pest ..

jag kommer inte undan den känslan ,

det är min absoluta uppfattning och det är en lång process en lång räcka händelser som lett fram till den insikten .

Och den paras med att jag förstår att det är mycket litet jag kan göra för att ändra på deras maktbehov och utagerande .

I natt drömde jag såg en så tydlig bild av min far , kände en ömhet och respekt inför hans livsverk och hans kamp med /under sitt liv,Skriver ner bilden **

Även om jag just nu inte tycker jag kan tolka den känns den som en tröst .Och just det att den kom före det där mejlet gör att jag känner en starkare tillit till tillvarons djupare dimensioner .

Inte så att det blir smärtbefriat .inte alls men att det finns sätt  att klara av att gå igenom ”eld och vatten” -..att det i tillvaron finns krafter som vill bära på en annan nivå

läste förresten nyss

jag ska egentligen inte jobba här  

ang temat M Bleicher..

Ingmar Bergmans Laterna Magica äntligen haft tid att lyssna på den mycket intressantare än jag kunde tro ,livsbearbetning

Inser om och om igen hur

beroende jag är och

har varit

av att kunna få ta del av dem som

orkat ,vågat,kunnat beskriva sina livsupplevelser

gräva djupt och gestalta så att deras liv blir till ett stöd för

dem som kommer att läsa

de som delar med sej av det självupplevda,ofta svåra

kan ge den bästa

positiva hjälpen

för dem som har liknande …

liv.

..

281307_537674159590840_1855183473_n  62317_433398259022_482339_n

Allt är under  ständig förvandling .!

Visst vet vi !

Och ändå måste vi utgå från det som är i nuet

Och i nuets ögonblickliga närvaro finns alltid dessa dörrar och fönster inåt, bakåt och någonting som pekar framåt .

Allt gammalt försvinner och något nytt dyker upp

Men samtidigt finns ändå något beständigt, nåt igenkännbart

.muet

Ouij nu kom jag in här via tel efter mycket klick å stök

sparar de här

o ser hur jag kan använda den

( fick inte in nån rubrik ock skrivfältet är minimalt.)

Nu har jag bäddat ner mej i soffan för tredje el fjärde gången i dag.

IDAG ett år sen min andra bror dog.Det går inte att missa eftersom det var förra året precis dagen  efter nobelprisutdelningen.Först nu förstår jag att det kommer att påminnas varje år..om hur det var då.Jag hade åkt över till en vän för att se prisutdelning och festtal .Vi pratade om min bror som jag samma dag drömt om.Jag sa i morgon åker jag ner dit. Nästa dag då jag kom 315883_526502067374716_2042163419_nur duschen ringde en av mina systrar han hade redan ..Då jag några timmar senare var ner till min far hade en begravningsbil redan hämtat hans kropp.Så nära jul och allt blev satt under press .8dagar senare begravning, och en order om inga blommor önskades.Ta med en sten,..

 

mmm allt runtomkring hans liv sen han fick det där beskedet Om cancer hade ju blivit stenhårt inlåst tabubelagt ..för mej fanns i alla fall ingen ingång.Jag respekterade givetvis att det var så han ville ha det.Och jag kunde inte ha gjort nåt mer åt det .Men ..ja alltid en massa men ..alltså för mej fram ..anas  nu känslan av att han hade såna starka behov av att lägga över sina känslor av vad som drabbat honom på just ett sånt sätt..att vara arg och utestängande…ja hatisk som att söka någon att lägga över skulden på .SAMtidigt som han utåt höll en attityd av att inte bli berörd.”.va sko he va”..vad är det att tjaffsa onm

Inget mer fanns att göra för mej än att själv ta hand om de känslor som hans avvisande attityd väckte hos mej.62317_433398254022_1638554_n

Som tur  var eller så som livet kan ..erbjuda..råkade jag behöva sova över hos en väns syster.

Jaghade ingen som helst aning om vad hon gått igenom i sitt liv, men plötsligt då jag nämnt nåt om livsläget visade det sej att hennes man tiddrabbatsts av ca Hennes berättelser om hårda attityder  om förbud att prata om..spela tuff osv

den första grund-stenen för bearbetning var lagd och jag kunde börja orienteraa mej

JAG som vande mej vid att ständigt känna in min mors desperation.Självklart råkar jag’ ut för ‘att lära känna desperata människor .Ja antingen kommer de till mej eller så närmar jag mej dem .På YTAN syns det naturligtvis INTE  ,ne hej det ser HELT NORMALT UT..men sen får jag veta det till slut och då undrar jag ..om och om igen varför ?varför SÅG jag inte det redan från början?Nån som ramlat ihop..och som redan flyttat igen en väldigt sympatisk människa med magisterexamen i’ teater.'((alltså nån sån examen ,han hade tidigare  arbetat som lärare på teaterhögskolan)som här  jobbat på posten och sen den som nyss skrev S..vad jag är förb .. och less på den här kommunen..bra att det kommer ut?ja jag vet inte känner mej ganska rädd och förtvivlad ..varför trivs inte folk som flyttar hit ..de flyttar bort igen   ….

längtar bort redan något år efter att de kommit Vad kan jag gör åt det förmodligen inget men det är msk som jag gillat såna personligheter som har mycket att ge egentligen kanske hamnar de in i en för smal roll

men det är ju trångt överallt tänker jag för den som vill ‘ mer

Det är  naturligtvis inget fel i sej att jag engagerar mej ..men tendensen att göra det så intensivt att jag direkt stänger av mina egna behov ..slutr känna in mej själv måste nog a sina rötter ,känner jag allt mer i  vad jag lärde mej då som riktigt liten .Då det var helt uppslukande ,helt övermäktigt att försöka skydda sej ..då jag var helt beroende av att min mor fungerade  ..då  jag visste vad som kunde hända sen.  Försökte jag då hitta på saker att förebygga ,ansträngde mej för att slippa den där sista fasen ..med nån sorts utbrott över nån ..ansträngde mej intill själv-utplåning

och det sitter kvar ..Jag tränar..forts..

Undrar över mitt eget sätt att skriva här ?

Vad håller jag egentligen på med ?

Varför ..och hur skriver jag ?

Vad är det som driver mej

..en längtan efter ett

fritt

experimentellt

sätt att formulera

mej ?

En protest

mot alla de

stressinstängande krav 

jag tidigare haft

på mej ?

*att skriva

strukturerat,

anpassat efter de formkrav.

med i förväg

förväntade

ämnen

teman .

som automatiskt finns

inom VARJE dischiplin ,

varje grupp ,

varje sammanhang

alltså kraven på anpassning

som finns

precis

och exakt

överallt.

ibland känner jag dem

komma krypande

också här

även om det rimligt vis

måste va inom mej själv

begränsningarna oftast

sitter 

fast

.

alltså en längtan efter att

få /kunna

skriva fritt

Att  bli inklämd i former som är för trånga

att  själv gå med på att

tränga in sej

är ännu värre .

Och det har jag gjort

..frågan är om jag ens kan nåt annat

Superkänslig som jag är

inför andras förväntningar

Och vad händer då jag försöker

lyssna inåt?

..dyka mer i den där

malströmmen som

flyter på

..som en älv

inuti

mej själv

vågar jag

ens

speciellt ofta

göra det

..eg ?

fast jag vill ?

Jag som har levt

mitt liv läsande och beundrande

andras tankar

..vart har mitt eget tänkande tagit vägen

..har jag ens nåt

..känns det ibland som

jag kände att visst gav mej studietiden

en mängd mallar

orientering

nya möjligheter

men samtidigt

fanns hela tiden

de absoluta kraven

att det konsumerade

bildnings innehållet

studiematerialet

skulle hanteras enligt de redan färdigt fastslagna mallar

inom de ramar som varje lärare

bunden till sitt

lärosäte

sin kollegiegrupp

sitt universitet

hade att vakta på

dvs om jag ville ha ett bra betyg visste jag

vad 

och

hur

jag skulle skriva

och tänka

och på så sätt blir det ju också

ett sätt att konsumera

inmundiga

eller

vaf..aff de 

alltså ta in

mala igenom och producera

..det förväntade med

alldeles lagom.

egna ord .

…….forts

ahh så  vaaad är det med mej ?

Vad vill jag ?

Ibland har jag ju inte ens den minsta aning om vad jag ska göra av mitt liv ,Annat än att jag nu vet om att jag måste anpassa mej efter min ork ..vilket jag inte fattat förut ..utan tagit ut mej tills jag blev helt slut .

Hur på vilket sätt jag ska förhålla mej till  livet  jag för att inte  slita ut mej har jagännu inte lärt mej ..bara att dra ner på en del av det jag tidigare trodde att jag skulle/kunde  orka med .

OCH så började jag skriva här för att HÄR  skulle det rymmas ..ges utrymme till det där som finns inuti mej ,tankar ,känslor ,åsikter ,drömmar ..kort sagt  en kanal för att låta den där medvetandeströmmen få flyta fram som annars legat där och bubblat på utan att jag brytt mej om den .

Ja jag har trott att jag brytt mej och tagit mej tid med att skriva ner drömmar,målat  osv men då jag ser tillbaka är det väldigt lite tid och utrymme  jag haft för den där inre fördjupningen .

I natt drömde jag att jag köpt en ny klocka ,som samtidigt var en klockradio ,jag lyssnade på den .Satt vid ett bord på en färja mellan Finland och Sverige ..hade en grön väska ..Jag gick ifrån bordet ett tag och då jag kom tillbaka hittade jag inte klockan ..den hade tystnat  ….Då jag berättade om att den var borta för någon blev min röst så svag ..jag var helt hes ..kände vanmakten att knappt kunna göra mej hörd ..Då jag sen kom tillbaka till bordet och sökte igen i min väska började jag höra klockan och hittade den ..där var den igen !!

*en första association ..Min sotare ringde för nån dag sen frågade om jag ville ha sotat och hans röst var försvagad ..han hade svårt att prata ..nåt som han redan hade för flere månader sen då jag mötte honom på sjukhuset ..och det hade inte gått över .Han visste inte vad det var   som orsakade hans heshet .

Jag bad honom hitta på ngt annat .. han är en superskicklig fotgraf  .. skriva han som annars är en mycket social,pratsam ..trevlig person  ..göra den där fotoboken nu eller bloggskriva Jag kände mej oroad över.. tror att han skulle behöva uttrycka sej på nåt annat sätt.

**jag har länge tänkt resa över till en av mina vänner  men inte kommit iväg

***..Och jag har levt den största delen av mitt liv genom att resa så där  emellan  S.o F

Klockradio väckarklocka ..lyssnande ..visa ny tid ..vara på väg ..väckas ..berätta ..återfinna ..försvagad då jag skulle berätta ..ahh ja int ekan jag komma på vad den där bilden vill mej .Både klockan och jag själv tystnade ??Köpa hitta ,tappa bort och återfinna.

**här i drömmen hörde jag mej själv prata ..minns inte jag drömt så förut ..jag berättade om vad som hänt mej ..och fast rösten var svag kunde jag göra mej förstådd

Att jag ska ta mej samman och resa iväg ..precis nu .. jag fick det rådet av Aurora i går ..minns jag nu

..???

Hur kan jag skriva på utan att fastna i gamla anpassningsmallar eller krav.?Sånt som bara är från den där spontana strömmen som bubblar på ,som jag intuitivt kan ana .Jag behöver inte skriva  för att visa fram mej på nåt speciellt sätt eller för att påverka i nån specill riktning .Det som jag vant mej att sålla bort som nåt flum ..som jag överlåtit till mitt undermedvetna att tugga på eller idissla.

Dessutomär jag uppväxt i en miljö ..en familj där endast det jag GÖR /gjorde ..för att hjälpa till  räknades ..och så har det fortsatt att vara från deras sida .Vad jag tycker ,kan ,anser ,känner och vill är ingen av dem intresserade av .DET har jag förstått ocht.o.m  accepterat Jag kan inte göra nåt åt det .

Men då jag själv märkte att också min dagbok också mest började handla  om vad jag gjort ..tyckte jag att det började bli besvärande .Jag är glad att jag ändå fick en bagbok som 10-11 åring ,jag fick en vackert blå och min syser en röd ,md små lås på ..jag har ännu nyckeln kvar .Jag skrev på ,så lycklig då ..men snart började min syster och bror att läsa ..jag gömde den ..uppe på vinden i skräpiga garderober där ..under takbrädorna vid regnvattentanken .Köpte nya svarta vaxduks häften  skrev vidare ..men var livrädd för att  häftena skulle hamna i mina syskons händer .

Är det så fortfarande ? Ja på nåt sätt sitter det kvar .men då jag tittar i min a häften nu kan jag inte riktigt förstå VAD det var som skulle vara så farligt att de skulle läsa  eller så hemligt ovanligt .Men det var ju det att för dem var allt ellr ATT jag skrev nåt de kunde vrida och vända till nåt retsamt ..nåt de kunde vända emot mej .Alltså FÖRVÄNTADE de sej att jag skulle  skriva nåt ..som de lustfyllt kunde plåga  mej med ..Eller ville de bara visa att jag inte kunde gömma nåt för dem ..att jag inte skulle tro att jag fick ha nåt ifred för dem ??

Glad att De dagböckerna har jag fortfarande kvar ..en av mina viktigaste skatter ..ibland hoppas jag att det här bloggskrivandet ska kunna glädja mej i framtiden på nåt liknnde sätt

Eller bar de själva på en massa hemliga ”farligheter” som de skulle ha skrivit ner ..och trodde att jag hade skrivit sånt ? eller om dem nåt ?

Ja inte vet jag och de skulle bara fnysa åt mej även om jag frågade i dag .

Jag kan för mitt liv inte förstå varför just jag hade eller har såna syskon ..eller är det så syskon oftast är ? Ja inte vet jag  i alla fall har jag ju snare mött andra ..människor som känts som mina vänner ..vad hade det annars blivit av mej ?

Men det kan ha sin grund utifrån de här erfarenheterna ..att jag beslöt mej för att dela upp bloggskrivandet ..här skulle jag inte skriva om vad jag gör ,hur jag bor ,vad jag äter  eller inte äter ..om fiskbullar eller lchf,om jag är tjoc eller smar ..om jag motionerar eller äter kakor ..tänkte jag

naturligtvis är det ingen absolut vägg ..emellan.. men ändå ..ungefär så

I Ett annat bloggförsök skulle jag skriva mer anpassligt ,en sån blogg som visar hur min trädgård ser ut och vad jag tänker GÖR lite så där lagom för dem som inte vill eller behöver min totala öppenhet .

Men det har hela tiden känts otillräckligt ..som om det finns en massa annat inom mej som vill fram

Då jag hittade det här huset ..önskar jag att jag skulle ha skrivit mer dagbok ..då skrev jag BARA om vad jag GJORDE men kanske levde jag i min dröm då ..jag hade hittat ett gammalt hus som jag så länge velat ha,med själ och hjärta.

((Tänk ettsånt patetiskt uttryck ..såna ord skulle mina syskon ha upptäckt nåt sånt ..vad jag skulle ha fått höra ))

Alltså lever nåt sånt här kvar i mej ..att jag måste skydda mej ..skilja på vad jag visar för vem ..men vem vet nån gång i framtidens vindlingar kommer jag kanske att våga koppla ihop mina olika versioner ,förena de olika synvinklarna  ur/av/om

mitt  liv

. http://www.sensitiv-hsp.se/. eva Åkerstedt har översatt Ilse Sands bok  om extra sensibla människor  Hyper Sensibel Perceptions

http://www.svd.se/nyheter/idagsidan/exis…exis… Elaine Aron har också skrivit en sån bok

Jag blir så upprörd ..måste bara försöka formulera mej -…ingen aning vad jag kan hitta för ord ..men om jag nu bara ta r  dem som de kommer..Kan jag göra mej förstådd  ingen aaaning 

Jag började berätta om vår gregorianska sång lärares sensibla sätt ..a hon var som ett musikinstrument i sej ..sa jag.

samtalet vindlade sej vidare ..in i olika associativa kedjor ..så som det brukar vara …

Och plötsligt hade vi hamnat där

den jag  berättade det för kom  in på att tala om självmord i Finland ..

Jag damp sen ner i min vardag här helt upprörd inför frågan

Var kan vi nu odla och bygga ut vår sensibilitet?+

jag vill ha ett sensibilitets universitet.

Man kan inte fortsätta att försöka utrota de extrasensibla människornas känslomässiga kvalie´r huuur länge som helst …vill jag hoppas

Hörde nyss nån berätta att det i Finland nu varit 7 självmordsfamiljer nyligen där fadern tagit bort sej själv sin fru och sina barn

OCH det var/ÄR  i högstatus familjer det skett !!

Just därför lyfts det plötsligt upp som ett verkligt problem

Nu blir frågan tagen på allvar ..att det tidigare varit en hög självmords statistik har fått pågå och pågå utan att något alarm ulösts

Och nu då inte heller högstatusfamiljer orkar ..dååå ..ja VAAD hittade de expertande psykiatrikerna på som huvudförklaring ??

”Jooo ..det måste noog va så att di här persooonerna hade haft en föör skyddad barndoom

Di ha int fått lääära seij att ta några moootgångar  då di va baaarn !!

Jag blir gahh ..vad ääär det för vidriga trender som rullar ut sina grymma trynen överallt ,brer ut sej ,tar över ….koloniserar medvetanden ..programmerar en framtid helt i SIN skugga ??

VAD blir det för liv ….med maktkamper och kokurrens som enda ledstjärnor som premierar okänslighet ,känslomässig avstängdhet ..naturligtvis åtfäljt av brutalitet och våld i olika varianter ..

att bara tänka åt det hållet ..på alla möjliga områden ..alla ska härdas ..som om de vore gjorda av stål    endast en sån skärpa erkänns som mänsklig substans ,med ÄNNU MER hets och hårdhet ska allt bli bra ..

Mer av allt det vi redan har ..barn som knappt hinner ha nån barndom ..som förs hit och dit redan från tidg spädbarns tid ..up klockan sex sju ..till dagis ..förskolor ..tidiga skolmorgnar ..styrda lekar ..anpassning till stor grupper  redan då ska de träna sej att bli..vaddå  hårda 

anpassliga  vem talar ens om ord som äkta jag ,autentisitet , den egna personlighetens behov av näring för att kunna ”blomma ut ” nej sånt snack bemöts väl snarast med hån ..och total ignorans forts..sina …t

VARFÖR ÄR det så

att då JAG upplevt nåt positivt glädjande och vackert .

blir det värre efteråt

nåt mer att sakna och sörja

Idag känns det helt pest ..och jag har försökt fly från att ta itu med inte orkat med nåt vardagligt ..som ex.v att greja med ved ..för att få in den

eller städa ..allt sånt känns omöjligt

jag har suttit vid datorn och testat olika blogg utformningar tills jag blev alldeles Svimsig också av det.

***vill försöka skapa en blogg som jag kan ha mer öppet ..kanske kunna skicka en länk till min som på ..eller ..och som passar för att lämna öppen även för fb ,bekanta och öbor

då jag tränat mej här ett tag och vågat bara skriva på ..och fått  en del  vänlig uppmuntran .

* kanske jag kan sortera ..välja det som passar att lämna ut ..från mitt  liv utan att det behöver vara så ultrapersonligt eller nära

men å andra sidan blir det tråkigare ..och svårare att skriva  mer ytigt ..mindre spontant .

REDIGERINGSJOBB ..sortera ..rensa i svajiga formuleringar .

nåja jag får se hur jag klarar det

kanske nån av er som ibland läser här också stöter på mej i nån annan form ..hur gör jag  då ??. 

pestigt och trist  just nu

utanför hörs muller från vägbygget ..även om jag är en bra bit ifrån

sten dumpningar  och asfalt som krossas ..tur att jag inte bor ännu närmare

kommer mej inte iväg ut på cykeln

nu mot kvällen är det åter isande kallt

blogg som dagbok ?

hja men i skolan nu får barn redan lära sej att skriva blogg ..som INTE ska va som en dagbok

och sen alla som ska läsa som redan känner dem

  lärare som kan kika in

alla andra som inte är deras vänner  kan se allt ..ofta utan att kommentera  eller uppmuntra ..

inte känns det som om det skulle vara optimalt bra 

då blir det lätt  liknande faceboook ett opersonligt anpassnings skrivande ..

usch vad jag egentligen hatar allt detta okänsliga likriktandet och tävlandet  ..men så är det

överallt .

vilka författare och konstnärer skulle ha åstadkommit sina orginella berättelser och bilder om de från första stund hade haft en mängd tyckanden runt sej som slitit och rivit i deras inspiration

autenticitet,äkthet.det äkta jaget  är det ens någon som använder de uttrycken ..ens längre 

förutom en del terapeuter ..men inte ens alla såna gör det

coaching ..nån annan som ska leda ,styra ,tycka ,fixa till ..

till vad

en coach som tar betalt ..

förut var mentorskap nåt som gjordes uta ekonomisk vinning

då var det en tanke om att båda ger varandra något

nu är det tydligt vem som ger ÖVER och den som FÅR under ??


 anpassning och lönsamhet som gäller i alla lägen.

.ja inte skulle det ha varit nåt bättre för mej att växa upp under de villkor som är nu

Det är väl ändå DÄRFÖR  att jag inte orkar så mycket som jag blir extra beroende av att hela tiden hitta nåt som är lagom stimulerande ..utan att det tröttar ut mej för mycket 

Svårt att välja ,går inte att veta i förväg hur det känns  osv

.r

jag vaknade hyfsat tidigt ..även efter sommartids mått ..men så det var möjligt för mej att passa in på en telefontid till den läkare som förnyat mitt recept,men till en lägre koncentration av sköldkörtel medicin.

Så jag ringde och VAD hände ?

Den var  ändrad of Couse !!

och till mycket tidigare ,naturligtvis..men visst sa växeltelefonisten då det gäller medicin kan hon försöka kontakta läkaren..vänta vänta och pausmusik.. meddelande att läk satt i ett möte och skulle gå att nå på ett annat nummer ..som VISADE SEJ VARA UPPTAGET ..OCH till slut svarade en sköterska där ..nej läkaren gick det inte att nå och möjligen kunde hon framföra ang receptet

..Jag bad henne att  framföra att jag ville att läk skulle ringa mej  också ..men nej se det gick ju inte an ..hon kunde ju inte ändra på reglerna för telefontid osv ..jag kunde ju vända mej till patientombudsmannen om jag hade några klagomål.

DÅ blev jag arg ..på det där måttfullare sättet som gör att man /jag skärper till mej (så mycket att jag verklgen förvånar mej själv ..el heter det till min egen förvåning)

Jag sa att jag MYCKET väl förstår att HON inte är den som besluter över regler och rutner ,men OM jag ska ringa patientombuds-mannen (som är en kvinna som varit min klasskompis ) så behöver jag veta om det ingår i hennes instruktion för arbetet att hon inte FÅR meddela läkaren att jag bett denne ringa .

HJa  och efter att jag upprepat detta 2-3 ggr svarade hon ..ja men jag kan ju inte  lova att läkaren ringer .

Och jag kände att jag varit på väg att få en hel dag förstörd av hur jävligt det är att nå fram ..,..reta upp mej och gå igenom alla övergivenhets och ptsd -symtom för elfte sjuttiettonde gången i livet..och som är värre än alla mardrömmar jag hittills drömt nattetid.

Så jag satte mej ner här för att skriva ..(för vid vävstolen gick det ju inte i dag ..den har ju övergivit mej som tröstare för ett tag )

skriva alltså som moteld …se om det kunde bromsa reaktionerna som var på väg att övermanna mej  …

och  ..eller just därför ..vem vet ??

Just då bara en kvart efter att jag hunnit skriva några ord RINGDE telefonen OCH det var läkaren  ..vilket UNDER

jag kunde knappt TRO att det var sant  ..hej det är I ..och jag fick rimligt svar  enormt !!

men hur pest om jag inte hade känt till såna här turer ,inte haft inside information osv .. usch så man kan blir bemött nu ..ja också förut

och det var bara tur igen att jag fann mej i tid och inte bara gav upp eller var för trött att tänka

Uppmuntrad av detta ringde jag  en vän till mej pensionerad läkare ..som berättar vaddå ?? JOO att det kan vara läkarsekreterare eller receptionister som SJÄLVA  ser till att läk inte går att nå !!!

men för pest och bövelen ..vad är det för människor som tolkar sitt arbete på ett sånt sätt att de försvårar för andra ..även då de inte måste  fy för .. och folk tror att det är läkaren som är fjär och gör sej onåbar

hur fazikens mycket HON fått utstå för att det varit sånt krångel då hon arbetade..hur lycklig hon var den dan hon slutade.

hur många arbets platser gör inte människor sjuka ..och hur många blir inte bubbelt lidande av mer än den sjukdom de redan har ..ja och det här känner alla redan till varför ska jag behöva tjata om det ..jo för det är lika obegripligt varje gång ..

nu måste jag försöka göra nåt annat distraherande ..jag var helt dödstrött i morse igen  och jag vet inte vad det beror på ..tänk om det  rent av är åldrandeprocessen i sej ?

men det vågar jag inte tro eller ens vilja tänka.

Men visst undrar jag var det min ilska eller orientering /kunskap om hur det fungerar ..eller fick jag hjälp nånannanstans ifrån ?

onödig fråga kanske ..men visst undrar jag.

för mej är det inte nån liten ‘grej’ att kastas in i de där hopplöshets sfärerna

..av omöjligheters omöjligheter

..jag är beroende av att ha en läkare jag kan nå fram till i rimlig tid..annars blir varje dag fram till det så mycket djääligare att uthärda ..jag vet ju nu hur och varför ..på vad jag reagerar ..men att ändra på det förmår jag inte 

ibland kommer i rätt stund i rätt stund ..andra gånger inte

om det bara vore min ilska kan det ju ha lett till vad som helst..den i sej hjälper ju inte 

jag kunde ha sagt nåt irriterat vad som h elst,snabbt slängt på ..deppat hur länge som helst ..osv

Ja jag sitter här och surar det kan ju verka

förfääärligt

..vilken bort skämd

typ jag är  ,

”ingen kommer att tycka om mej ingen kommer att stå ut med mej om jag är så här”

((det där måste va min morsas röst som slår igenom alla åren och når ända fram in i mitt nu tillstånd !!!)

men borde kunna va nöjd ett tag  ,tänker också jag

har jag så svårt med att bara sörja och låta det va så ..

att jag saknar

..stå ut med saknaden

men när jag började svara på en trevlig kommentar ..

SOM JAG TRODDE

ATT JAG

SKULLE KUNNA

SKRIVA NÅT TREVLIGT ORD TILLBAKA PÅ

blev det så här 

INNAN

jag hade kunnat stoppa mej

kan jag stå för de här reaktionerna?

kan jag stå ut med mej själv ?

Jag kan väl inte redan ha blivit beroende av att ha en väv på gång ??

eller VAD är det med MEJ ?

Är det vår ..eller är jag bara så svår ?

ja  det är härligt att få leva i en sån väv ett tag ..och härligt att få uppmuntrande ord från dej !!

men sen kastas man ju ut igen ..till nåt nytt ..som känns lika osäkert igen ..i går höll jag på och trädde trådar för att få varpen smalare ,jag ville testa väva några stolsryggs skydd ..snabbt komma in i nåt nytt lika spännande !!

men nej VAD det krånglade ..och jag stod envist kvar .. hela dagen kändes nollad ..och i dag har jag ont här och där av allt snett vridande och obekväma ställningar
Jag ville bara snabbt in i den där lyckliga känslan igen ..men NÄHH .. därifrån var jag utestängd ..det jag tidigare varit i var ju redan färdigt ..och nu vet jag inte VAD det blir ..ens OM det blir nåt mer bra  bahh  och buhh
Ahh Aurora varför ÄR livet så här krångligt ? Kan inte du svarapå det ?
Även om jag nu bara får vara här hemma själv med min katt och mina övriga besvär ..så är det ..ja det är väl bara så att jag måste kunna nöja mej med de korta stunderna av ..just nöjdhet  och  sen stå ut med resten .,
Men efter att ha fått tryggheten av att vila i en vävfärgslycka känns det ju för faziken värre !!
usch ..jag borde ju vara nöjd ..men jag känner mej övergiven ..av väven   ..jaaa utslängd  av …vävstolen  😉
bläkigt av den att svika mej så där !!
Just då jag börjat lita på att den kommer att finnas där för mej alltid !!
sorgligt så jag klagar   ..men det är kanske  för att allt det andra ,jag borde ta itu med och som jag inte vill ..som nu gör sej påmint  ..
väven har varit som ett skydd ..en slöja emellan mej och det andra och nu har sjöjan dragits undan  ..och det jag ser är en massa vardags stök och förpliktelser som blivit försummade  under tiden jag suttit där och …frasat fram genom färgspelet..
Men det här blev ju ett helt blogginlägg i sej ..som jag inte skulle ha skrivit om inte du funnits här med din vänliga uppmärksamhet .

.för det är egentligen positivt

fast det låter så negativt att jag kan få ner några ord på /omkring den här frustrationen

.just .efter ett skapande pass ..sorgligt som om jag reagerar starkare efter  vävstols abstinens än efter de andra sätten jag brukar skapa på ..konstifikt ..Jag känner mej så omtumlad ..av att uppleva det ..nu sätter jag väl in det som ett blogginlägg ..kanske riktat till Aurora ..för det vet väl inte alla vem är ..bra de mest uppmärksamma ..och jag vet ju inte ens OM jag får kalla dej så ?

Jag vaknade dödstrött och med en vidrig meningslöshetskänsla ..sent ..ch så känns det ju så mycket senare nu med sommartid ..

Minns en drömbild  P i en svart tröja sån där med krage .de heter nåt speciellt som jag inte minns just nu ..min blick i drömmen focuserade på  en söm i tröjan som gått upp .

Alldeles svart färg minns jag bara att jag drömt om en gång tidigare och det var straxt innan ..dagen då min bror dog ..en svart lyftkrans arm var det  och som om den kom  rakt ut från ingenting eller ur himlen ,,luften

den här drömbilden får mej att bli rädd för att P ska ringa mej och vilja göra nåt åt min bil som står på hans gård ..jag skulle inte rka ta itu med det ..och måste be min son ..fast det vet jag ju inte om han kommer att hjälpa mej .

jag vill ju ha kvar bilen men  men behöver inte använda den just nu ..huuu ..orkar inte med sånt  stök ..men drömmen jkan ju handla om nåt helt annat ..att gå upp i sömmarna ..min irritation i går över vävstols krångligheter ..att starta nåt nytt

jag vill ju bara vara i fred och ha ett lugnt liv ..orkar ju inte med nåt annat

**men kanske måste jag ta och samla ihop mej ..dra fram min resväska ..dra iväg ..en kortare Påskresa vore väl bra..jag behöver nog omväxling ..vakna upp till en ny dag ..på ett annat ställe

hmmm ..den insikten kanske jag inte skulle ha kommit fram till om jag inte börjat med att ta upp mitt surande ..följt med det ett tag ..och fått en vänlig mening  skriven av en morgonstjärna ..den kastade sitt ljus över mej  så jag orkade gå in och titta på det som var mörkt i mej 

då finns det hopp om att jag orkar ta mej iväg ..för  vävningen håller mej inte kvar och inte våren heller.

Det kommer att bli kallare och jag kan mycket bra var borta ett tag ..dessutom fick jag ju ett samtal av A och jag är välkommen dit .. dit jag trott att jag skulle ha varit för länge sen .fler gånger under vintern .men inte kommit iväg ..vad det varit trögt

ch nu ska jag tröga mej iväg till affären ..nästan allt är slut av färskvarorna ..vill jag överleva måste jag ta mej iväg och hämta hem nåt att äta ,jag storknar av den här frysmaten.

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during unpredictable times

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten