Category: öde eller liv


Att läsa Skönlitteratur och att fördjupa sej i egna drömmar ser James H som mer meningsfullt då det gäller personligt växande än kunskaper i klinisk psykologi. Å jag ska lyssna på
fler såna samtal ..under helgen …between the two Worlds

den inre och den yttre

finding inner recipienten
Och jaa han har inte haft ett lätt liv ..hans fru och son förolyckades i en trafikolycka .
Jag blir så tröstad av att få det hä4 perspektivet bekräftat igen ..så många kan jobba meningsfullt med människors psyke ..och har integrerat kunskapen ..genomlevt liknande .

Och jag blir förtvivlat lessen då jag tänker på alla som inte får tillgång och vägledning genom de kriser drabbar de flesta några gånger i livet ,med olika kraft och utgång .Kriser som nästan inte nån kan gå igenom utan att behöva någon form av stöd eller vägledning för att inte fastna i destruktiva mönster . Det som traumatiserar ett barn ..det som man nu upptäckt förtydligat att skadar har ju i tidigare generationer varit en påbjuden form av uppfostran ..att negligera barnets vilja ,att slå ,straffa, stänga in ,manipulera . Få har haft den himlaturen att ha fötts in i familjer utan obearbetade trauman ..som förts vidare generation efter generation
https://youtu.be/fOgleBFo2bw

Dessutom Shrink Rap intervju med Jon FredericksonOm att skapa trygghet och att hantera projektioner terapisituationen ..finjustera .Se om klienten analysanden relaterar utifrån sin projektion. Och Om alla de där diagnoskriteriernas relativitet ..skrämmande sorteranden och stämplandes som pågår och känns helt förlegade ..stenålders våldföranden på redan djupt traumatiserade människors liv. När ska. Psykoterapeuter och patienter börja protestera mer tydligt och högljutt …revoltera Gentemot allt detta experimenterande med. Kemiska preparat som ofta ger bestående skador och beroenden
Den monopoliserande läkemedelsindustrin
det är för vidrigt att det ännu dominerar i vår psykvård ,att ge tabletter utan att erbjuda seriös a terapier ….som att erbjuda proteser som skadar eller slår utblevande cellers naturliga funktioner .

Att begränsa terapi tider / antal gånger till 10 eller 15 då det kan behövas 150 .. tiden beror på skadans omfattning .Lika Horribelt som att endast erbjuda broar som är 10 meter långa ..

Hur hårt ..

Har jag fastnat .?

jag tänker på

Ojiga inlägg

inbäddade i gammalt tänk

Inoljade tankebanor

som stampar på stället

där nya infall stramas åt

eller snärjs åt

knyt ihop

på ett sätt

som inte släpper ut

det eruptiva nya

som vill ut

som växt upp

mognat

eller helnat

en hel natt höll jag på

och fixade med teman och layouter

återvände till gamla engagemang

och platåer

fick en känsla

av att ha stelnat

skulle skriva nytt och modigt

fräckt och frodigt

nära och engagerat

såsom i texterna jag mötte

då jag äntligen loggade in på

nordisk kvinno  litteraturens

historie platå

berörd och tårögd

för så länge sen

skrev så många kvinnor

så nära texter

och vad har hänt sen ?

en av dem blev dömd

för att

några grannar tyckt sej känna igen sej

i hennes beskrivning

…hon överlevde och skrev mer

det va 1940 – 50-60 tal…

hon beskrev resan

från lantliv till stadsliv

är det nödvändigt att resa bort

Måste jag lämna

en gammal trygg plats

för att testa en ny

där jag tror att jag kan

vara  modigare ?

då jag står här ute på loftgången

med kaffekopp och cigarett

känner jag mej inte speciellt tuff

nåt pinsamt smyger sej på

är det skam

eller mest bara dåligt samvete

visst är jag glad över mina grannars vänliga prat

och hur skulle jag annars ha lärt känna någon av dem

men sen ..

 

då stiger jag väl upp

..då

och skriver en stund

Tyckte jag var trött

trodde jag skulle sova

men ..

Vad rörde sej i mitt medvetande ?

infall tumlande om varann ..

Minns jag dem nu ?

Jag sätter mej här med spotify lurarna på (äntligen har jag klickat in nåt i Library ..vet inte riktigt hur jag gjorde men där finns det nu långa listor .Julmusik vill jag passa på att lyssna på den korta tid det passar in i stämningen..några requiem .Märkte i dag att jag har svårt att lyssna på för dåliga jularr efter att nu länge  lyssnat  på Malena Ernman,Rene Flemming  osv.

Otroligt mycket bättre ljud i sp-fy än på youtube iaf

Ja vad rörde det sej om varför somnade jag inte och kommer att vara supertrött i morgon?

inget jag direkt grubblade på .
Kändes mest skönt att bädda ner mej och slappna av ..minns att det kändes så behagligt  då allt var tyst och nersläckt och jag äntligen hade tid att lyssna inåt ,lyssna till mej själv ..låta min kropp komma till tals med mej i stället för att ge den order om det ena eller andra hela tiden .

Ja blir det inte så? Gå hit ,hämta det ..lyft upp ,sätt på plats ,ge katten mat osv
Måste tröttheten bara slänga ner mej i sängen för att jag ska.. ta in ..mej själv.
Kände att en massa  (goda) önskningar  fanns inom mej , tänkte det bara att släppa ut dem ,känna in energin ,skicka den vidare till dem som de var ämnade för ..min son  ,dotter far osv alla jag kunde komma att tänka på
.. efter en stund också dem jag INTE ville tänka på 😉

HUR good som helst orkar jag ju inte va .. 😉
MM och sen kom jag  ihåg känslan då jag tidigare låg och läste Ranelids bok Tyst i klassen på telefonen,en något disträ känsla ..har jag slutat gilla att läsa honom ?

Länge sen jag senast ..men som om hans berättelse här blir för medvetet konstruerad ..effektsökande ..skriver han här  sånt som är publiktlockande  ist för att följa den egna inspirationen undrade jag och började skumma igenom texten snabbare ville se om det fanns mer av det koncentrat som var berörande i början .Kanske skulle jag genast lägga böcker åt sidan som känns ..så där ..

Tänkte på det min son skrev på fb skulle jag svarat nå ..en morsa kan ju inte gå in hur som helst ..vad som helst kan ju kännas fel   kanske att bara svara med ett hjärta ..eller ?

Att inte sova bra är inte nåt ovanligt för mej ..snarast tvärtom och jag är allergisk mot alla råd man kan få som man redan testat ,Till största delen har jag accepterat att det är så .Stressar inte upp mej ..gör nåt annat ..insett att så här är mitt liv nu.jag får sova in på dagen ett tag ..sova då jag kan.

Det kan handla om nåt så enkelt (eller komplext) som att jag inte har lyssnat till mej själv under dagen.

För den som kanske tycker att jag är oändligt självupptagen,kan jag berätta

att det är först under de senaste åren

som jag övh.t förstått att det är nödvändigt

Så länge datorn  finns ,musik att lyssna på, en bok att läsa,jag är hemma hos mej själv  osv

hmm och det måste jag ta ställning till (om jag inte redan gjort det )

var ska jag va under nyårshelgen

..kan va här ,

borde va här

för katten

och för risken med besvärligt oväder..

Jag kommer att stanna hemma med katten under julen.Skulle ha åkt iväg till St-holm

..men inte i de här väderförhållandena

För mycket snö .inte heller kan jag be nån trava genom den för att se efter min katt

Mer utlovad köld .

Min son och dotter firar med sina pappor ..

(över 20 är ju vuxna )

Jag har varit med om en hel del spännande saker ändå ..så det får bli en lugn hemma jul..

Bilder från det fantastiskt ..ljuvliga bröllop jag var på

flimrar fram och blandar sej med de övriga känslomässigt starkt berörande ‘sakerna’ som pågår runtom mej ..och bland mina närmaste.

Tacksam att ha fått en annan stödjepunkt associerad till Julfirande

inför kommande år

..att beskriva tillställningen går bara inte .

Allt kändes bara rätt just då och där ,

kärleksfullt värmande

till o med mitt klädval

så  som jag testat och fixat ..prövat och blubbrat! (=diskuterat ) ,,

undrat hur det (jag ) skulle passa in .

MEEN jag tror jag fick det bästa betyg man kan få då min (vuxna= under 30 ) son.. efteråt …alldeles av sej själv sa

” nå du gjorde int bort mej i kväll ”

..eller vad tror ni ?

Skulle det varit nåt fel på mina kläder skulle det ju ha räckt 

..även om det bara var en liten detalj 😉

Bara EN  liten detalj

**Den stora vita pärlemor broschen som han fäste på min axel för att hålla sjalen

(med de fyrspanniga guldhästarna)på

på plats

..märkte han direkt att flyttats på

..”är den uppsom ner ?”

<så visst hade jag hans kritiska ögon på mej..men så ska det väl vara ..med den yngre generationens rät att korrigera dem som de upplever som sååå gammla ;).

Men som nån sa det där är DU (inte nån i försäljnings syfte)

..kanske kände han också att det stämde ,,med mej

Alltså måste det vara en komposition som passar ..och därför är det så pestigt svårt

..allt måste passa till hela personligheten

och det som passar på mej

skulle kunna vara helt fel för någon annan

dessutom är det känsligare hur man klär sej då det är en nära släkting som gifter sej ..väl ..

 

Och jag klarade köra i snöovädret  ..skjutsa far och sambo utan missöden .

..tror att jag snart inte ger mej in på sånt igen

..att ta så stort ansvar för dem’

I alla fall inte då båda på samma gång ..det får vara ..kan räcka för min del

..man ska lyda minsta vink då de båda är med,

den ena jagar upp den andra

..ta taxi ..de har råd !

Där stensätter jag mej i fortsättningen .

.det fungerade hyfsat bra men jag märker vart det lutar ,

behöver inte några fler bevis på det .

Nu ska jag lyssna på p 1 Svenska Akademins fest sammankomst för att få ett.. ord och formuleringsbad ,

281307_537674159590840_1855183473_n  62317_433398259022_482339_n

Allt är under  ständig förvandling .!

Visst vet vi !

Och ändå måste vi utgå från det som är i nuet

Och i nuets ögonblickliga närvaro finns alltid dessa dörrar och fönster inåt, bakåt och någonting som pekar framåt .

Allt gammalt försvinner och något nytt dyker upp

Men samtidigt finns ändå något beständigt, nåt igenkännbart

.muet

Ouij nu kom jag in här via tel efter mycket klick å stök

sparar de här

o ser hur jag kan använda den

( fick inte in nån rubrik ock skrivfältet är minimalt.)

Nu har jag bäddat ner mej i soffan för tredje el fjärde gången i dag.

IDAG ett år sen min andra bror dog.Det går inte att missa eftersom det var förra året precis dagen  efter nobelprisutdelningen.Först nu förstår jag att det kommer att påminnas varje år..om hur det var då.Jag hade åkt över till en vän för att se prisutdelning och festtal .Vi pratade om min bror som jag samma dag drömt om.Jag sa i morgon åker jag ner dit. Nästa dag då jag kom 315883_526502067374716_2042163419_nur duschen ringde en av mina systrar han hade redan ..Då jag några timmar senare var ner till min far hade en begravningsbil redan hämtat hans kropp.Så nära jul och allt blev satt under press .8dagar senare begravning, och en order om inga blommor önskades.Ta med en sten,..

 

mmm allt runtomkring hans liv sen han fick det där beskedet Om cancer hade ju blivit stenhårt inlåst tabubelagt ..för mej fanns i alla fall ingen ingång.Jag respekterade givetvis att det var så han ville ha det.Och jag kunde inte ha gjort nåt mer åt det .Men ..ja alltid en massa men ..alltså för mej fram ..anas  nu känslan av att han hade såna starka behov av att lägga över sina känslor av vad som drabbat honom på just ett sånt sätt..att vara arg och utestängande…ja hatisk som att söka någon att lägga över skulden på .SAMtidigt som han utåt höll en attityd av att inte bli berörd.”.va sko he va”..vad är det att tjaffsa onm

Inget mer fanns att göra för mej än att själv ta hand om de känslor som hans avvisande attityd väckte hos mej.62317_433398254022_1638554_n

Som tur  var eller så som livet kan ..erbjuda..råkade jag behöva sova över hos en väns syster.

Jaghade ingen som helst aning om vad hon gått igenom i sitt liv, men plötsligt då jag nämnt nåt om livsläget visade det sej att hennes man tiddrabbatsts av ca Hennes berättelser om hårda attityder  om förbud att prata om..spela tuff osv

den första grund-stenen för bearbetning var lagd och jag kunde börja orienteraa mej

JAG som vande mej vid att ständigt känna in min mors desperation.Självklart råkar jag’ ut för ‘att lära känna desperata människor .Ja antingen kommer de till mej eller så närmar jag mej dem .På YTAN syns det naturligtvis INTE  ,ne hej det ser HELT NORMALT UT..men sen får jag veta det till slut och då undrar jag ..om och om igen varför ?varför SÅG jag inte det redan från början?Nån som ramlat ihop..och som redan flyttat igen en väldigt sympatisk människa med magisterexamen i’ teater.'((alltså nån sån examen ,han hade tidigare  arbetat som lärare på teaterhögskolan)som här  jobbat på posten och sen den som nyss skrev S..vad jag är förb .. och less på den här kommunen..bra att det kommer ut?ja jag vet inte känner mej ganska rädd och förtvivlad ..varför trivs inte folk som flyttar hit ..de flyttar bort igen   ….

längtar bort redan något år efter att de kommit Vad kan jag gör åt det förmodligen inget men det är msk som jag gillat såna personligheter som har mycket att ge egentligen kanske hamnar de in i en för smal roll

men det är ju trångt överallt tänker jag för den som vill ‘ mer

Det är  naturligtvis inget fel i sej att jag engagerar mej ..men tendensen att göra det så intensivt att jag direkt stänger av mina egna behov ..slutr känna in mej själv måste nog a sina rötter ,känner jag allt mer i  vad jag lärde mej då som riktigt liten .Då det var helt uppslukande ,helt övermäktigt att försöka skydda sej ..då jag var helt beroende av att min mor fungerade  ..då  jag visste vad som kunde hända sen.  Försökte jag då hitta på saker att förebygga ,ansträngde mej för att slippa den där sista fasen ..med nån sorts utbrott över nån ..ansträngde mej intill själv-utplåning

och det sitter kvar ..Jag tränar..forts..

bild från We are human angels http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/c50.0.403.403/p403x403/74755_10151158458459023_1918666657_n.jpg

vad är det

som sliter och

drar i mej i dag ..då ?

Som gör att jag bara droppar

omkring

här i stugan

utan att göra nån ansats till något ..

som jag

KANSKE anar

att jag skulle

behöva göra.

Nu är det en hel mängd dagar som rullat förbi

sen jag tänkte hälsa på min far

..och inte blev det i dag heller

födelse och farsdags presenten ligger kvar här

Visst, jag blev ju förkyld .

.och på födelsedagen

var jag bortrest

..men nu ?

Ja men jag måste ju få lite mer i ordning

innan jul tänker jag 😉

och sen skriva lite blogg

..läsa andras

och det kan jag fastna i

huuur

länge som helst

jag har just kommenterat hos en för mej ny bloggare

..hur våågade jag .?

bloggetik  etikett vad vet jag om sånt ?

Ska man första gången högst skriva en kommentar

..så att man inte skräms ??

Husch nu känner jag mej lite rädd för det !

Men jag blir juuu

så glad

då jag hittar någon som jag gillar att läsa

mm får väl se hur det blir

..det är ändå någon som verkar skriva sällan ..

**Nyss grävde jag  i min bokhylla

hittade faktiskt den där pärmen

med gamla uppsatser från Uppsalatiden.

Samtidigt som två häften föll ut ur hyllan

OCH VA VA DE DÅ * ?

Joo ett litet blått häfte

där jag hade skrivit in franska glosor

från 1984..

..ganska intressant

eftersom jag nyss har lyckats

ladda ner kursmaterialet

..(och hittat den pdf filen! )

till  den franska kurs

jag NU

lånat FRåN E-lib

.som jag lyssnar  på

intressant sammanträffande!! .

Jag ska BARA

skriva lite

nu och sen

ska jag återvända till den där

kursen i franska

..det är så avkopplande lugnt

att bara träna  ett språk.

tänkte jag !!

..

Annars inget ..

Ganska nöjd att jag i alla fall fick

mina sängkläder

vädrade och intagna innan regnet.

MMM

så gick jag på

i mina vardagstankar

..skrev lite här

innan

jag gick in på 

..andra bloggar

..och drabbades av det engagemang jag mötte

..Och

ramlade

ner

i frågan

VARFÖR

drabbar

det också

mej så starkt ..??

Associationerna  rullar igång

här är jag

inne i ett

nätverks  sammanhang

där

det

GÅR att

bry sej OM!!

DÅ..

Sorgliga

saker  händer

Det där med Islin .

*         se  ***Medicinhelvete. /Islin

                                                                                                          http://islin.wordpress.com/2012/09/18/me&#8230;

**************************

.som många  

berör i sina inlägg

nu

bara några exempel

ur vad jag läser ;

**************************************************

”””””””**********************

***************************

Lilla stora Islin

************************************

http://skvitts.wordpress.com/2012/11/19/hjalp-eller-stjalp/

Farväl Islin.

http://baraenbildavmig.wordpress.com/201&#8230;

**************************************************************************
********************************************************************************

http://mitthopp.blogspot.com/2012/11/hjartat-skriker.htm

http://mitthopp.blogspot.com/2012/11/du-trodde-du-var-ensam.html

**************************************

*******************************************

Psykiatriutredningen Och Hur Det Egentligen Blev // Kao

Kao  

*****tillagd efteråt

Peckas film Den elfte stunden

pekka.ketonen?fref=ts#

..vad väcker allt detta  i mej ?

 

ändå?

fast jag inte kände Islin

det där med.

att.

… från en bro::

nåt så ohyggligt över det …..

får mej att också koppla till Anna Odell

..som försökte uppmärksamma vårdens

omänskliga bemötande

av en så olycklig medmänniska

..att tvångs bälte

— ned drogning .

sen el-chocker ..förståss.

och VAD hände då

..så groteskt hörde henne bli   hånad

t.o.m åtalad .

trots att hon i verkligheten

gått igenom detta

”på riktigt’

tidigare

alltså blivit så illa bemött

då hon under en tidigare period av sitt liv mått så dåligt att hon försökt ta sitt liv ..på ett liknande sätt

ingen officiell rapport över dem

som  förfärades över de fakta hon lyfte fram

ingen ändring ..

iaf  vad jag tagit del av

MEN

en psykiatriker som blev helt galen

och ville åtala henne  USCH!!..

naturligtvis tar det tag i mina egna  ..’sitsar*

jag var aktiv i RSM under några år ..orienterade mej ganska väl i hur det då såg ut och nu säjer många att det blivit värre

en av mina vänner som jobbat i jour verksamheten i St-holm  berättar att hon är så glad att hon nu är så gammal att hon inte behöver jobba kvar ..ständiga omorganiseringar ..uppbyggda team slås sönder  otrygghet i  personalgrupperna .’

Jag ramlar ner i mina egna erfarenheter ..minnen av det jag kommit nära  ..eller då människor jag känt drabbats av att anhöriga till dem..

Och jag ar ofta tänkt vad är bättre NU än förut ..förr = ja ända in i den tid självspillingar inte ens fick begravas på den vanliga kyrkogården..de skulle begravas i norr 

Är det alls nåt bättre nu ?

egentligen?

Människor som berättar att de är så olyckliga att de kanske inte orkar leva ,berättar att de blir bemötta som om de HOTADE  ..på platser där de borde få hjälp (psykv,soc,arbförm .))

..

Mina egna erfarenheter

Lena R ,,Katas mor ,min kusin ,en grannes son

..det räcker och blir över

som nån sa det går aldrig helt *över*

det finns alltid NÅGONTING kvar
och kanske måste det vara så

..för att vi ska förstå..

för att vi inte ska lyckas i våra försök att  göra oss omänskliga?

**se ..

OM DET OMÄNSKLIGA… som att gå ner i Riddar blåskäggs skräck kammare eller

är det inte just det som drabbat dem sm inte längre vill leva ..= att de bliit bemötta på ett omänskligt sätt ,råkat ut för övermäktiga felgrepp..

jag har ständigt dålig samvete för min kusin ,som kastade sej framför ett tåg,  men överlevde..det är många år sen nu och turerna har varit skiftande ..//för nåt år sen dog hennes mor ..som varit fruktansvärt olycklig under den här tiden//

men vad kan jag göra ?

en julafton har jag firat med dem ..sen det hände

hon bor också i ett sånt  gruppboende ..där hon är missnöjd med en massa saker..arg och irriterad ..och medicinerad

jag föreslog att hitta en bra terapeut ..(för de ekonomiska resurserna finns) men nej 

Vidar kliniken  .. en period gick det men sen nej ..

 jag orkar inte ta tag i allt det som kanske borde göras

 hennes föräldrar  ville nåt

jag har till o med slutat ringa  ..för hon bara skrek i telefonen senast ,hörde inte ens efter vem det var,tror hon inte ens hörde det var jag…

dessutom bor jag så långt ifrån’

Direkt ramlar jag ner i de där minnena av LENA

på den kurs jag gick  -96 -97 där vi skulle lära oss använda mejl och dator  ..ha gruppkontakter via distans ..+ träffar under ca ett år

Jag lärde känna Lena ..en tuff tjej ..som introducerat data kunnande för politiker och företag ..hon kunde redan den biten..yngre än mej

vi trivdes med varann . men hon flyttade för hon skulle vara närmare studiemiljön.

vi lärde oss hantera nätkontakter

..men då det allvarligaste hände HÖRDE INGEN  av dem som visste

AV SEJ

.. ingen

skrev

ens

något

beklagande

endast en av mina kurskamrater

satt där på begravningen med mej.

Och kursledningen ..hade inte ens med några kondoleanser !

Ja det kändes helt ofattbart ..omänskligt och helonstigt

skulle vi låtsas att Lena inte funnits

kursen fortsatte utan att vi någon gång i gruppen

hade samtal på lektionstid

där vi pratade igenom

Rädsla för att förknippas

med   VAD ??.

Lena ja ..hon som höll föreläsningar om MOD för oss andra ..

på den där projektledarutbildningen i  och sen hittades  i skogen ..i det område där vi haft såna där häftiga övningar med en sån där INNE – konsult .

vi skulle klättra ner för berg å sånt,ett led i   en ledarskapsutbildning

(man måste ju lära sej att va tuff om man ska va ledare ,våga KASTA SEJ UT  osv..vi fick veta vilka fina företag den kursen hållits på tidigare !!)

***Och Katas mor ..

hon krossades helt då hon kastade sej framför ett tåg .

Kata  ,som var enda barnet kallades av polis för att identifiera.

Då hon kom hem till mej..

bad jag henne att låta sin sambo göra ..det där ..att se på bilderna som skickats till den lokala polis stationen 

..ja och sen bad jag henne ta min tid hos en familjeterapeut.

Kände mej helt vanmäktig trots att vi var närmaste vänner

Jag hade aldrig träffat hennes mor..

ändå

kändes det som att vara i närheten av ..

en smärta som

av

en ‘ekande bomb’

..eller som att 

ha fastnat

i det

tomma

ekot

men den

som är

mycke liten

sliten

och har funnit sej

mycke länge i

att vara

i

en trasig själsbåt

som har strandat ?

som den  inte fått någon hjälp att reparera?

 hoppar

in  i

en

annan

båt ?..

 

 

Helst vill jag att de inlägg jag gör här ska vara speciella erfarenheter ,tankar  känslor jag behöver skriva mej igenom ,speciella ögonblick eller inblickar med ..av livetsdjupdimensioner

MM därför har det inte blivit mycket skrivet i sommar .

Jag har levt på ytan ..på

att GÖRA saker

och beskriva vad som hänt i,

växt och blommat ..i trädgården

allt det där inre livet har blivit liggande

..som i en kompost

..eller bara lämnat i fred för ett tag..

Nu då det höstar till sej och jag tillbringat 2 veckor med min far ,gjort en resa  ..

Dessutom drömde jag om honom

att han sovit över i en säl eka ..

(öka )och hade lite lila missfärgningar på huden efter sömn tryck

+ en båt tjärad nu nyskrapad för att sättas ny tjära på och sjösättas

Hur jag egentligen känner ?

ja vad erkänner jag ?

Underbart att se ,höra uppleva

hur bra han fortfarande fungerar

minns och kan berätta

hålla reda på .

Jag är glad ,blir glad av att ha kontakt med honom

sovit över hemma i barndomshemmet några nätter..

Det åskade, kornblixtar eller åska långt borta första natten

och nära mullerbuller och blixtar följande natt 

… jag ville se hur det fungerade.. hur han mådde

bemötte mej osv 

Till min övverraskning gick allt så smidigt och lugnte

 

Men jag har inte missbedömt missunnsamheten som finns där runtomkring ..Min brors fru kommer inte att stötta ..hon har sagt ifrån ..går inte ens in och ger medicinen ..den som han inte vill ta ..själv

annars sköter han sej själv nunäven om han är ensam i huset,kokar kaffe stänger dörrar och spisar ..kollar mattider osv.

Det är bara stundvis som han blandar ihop saker

oftast är han helt klar

..känner mej tacksam att få uppleva den här tiden med honom .

Nu efteråt

då jag varit hemma hos mej själv ett tag ,

,hunnit sova djupsömn och landa..

känns det som om den här relationen kan öppna något som når ..

ända till reinkarnistiska nivåer ..

själsliga djup 

dunkla svårutforskade dimensioner ..

Eller så har jag blivit flummsig efter att ha lyssnat på ED s tal

om tidigare livsminnen .

Jag kände mej först så skeptisk ..och jag tror det är oerhört svårt att dela med sej av sånt.Den som inte har egna erfareneter ..går i försvar ..liksom jag själv gjorde

Det man inte erkänt hos sej själv tål man kanske inte ens att inse sanningen av hos andra

Men nu kom ändå en sån liten glimt till mej .Jag känner det som om det som väcks hos mej är något mer än bara sånt som har med min barndom i det här livet att göra

Vad det kommer att leda till eller utecklas till //mot har jag förståss ingen aning om men ärligt måste jag stå för den del som visat sej .

.

iframe>råkade hitta den här snutten ..vilken gestalning !!

god teater är nåt mer än ..bara teater

http://youtu.be/nq3XI6DuuFs nq3XI6DuuFs

usch så irriterande jag hade skrivit lång och allt försvann.. hur kunde det hända??

vet att det kan ,men det är lika vidrigt varje gång..och oftast händer det när  jag skrivit som mest koncentrerat

endast den sista meningen fanns kvar ..vaad är det för pestigt

Jag hade ramlat in i tankar runt min bror som dog i cancer ..men vad skrev jag ? Nu är jag irriterad

..då jag skrev var jag sorgsen, så fel det kan bli

förbeskande vidrigt

jag hade hamnat vid punkten där man kan gråta och nu känner jag mej bara irriterad ..så vad gör jag nu?

gör nåt annat?

hade inte ens hittat en rubrik..och ska jag spara helt ofärdiga utkast ..huuur ofta som helst

Och det gör extra ont i mej för jag hade skrivit mej igenom en del av den sorg jag fortfarande märker att jag går och bär på efter min bror ,som dog vid julen.

Då det är såna djupa skikt som berörs är det ju helt omöjligt att komma dit igen .

den här gången väcktes känslorna upp då jag hämtade gamla fönster från en av min brors ..tror jag kan säja vänner ..hans kompanjon under många år .

Jag hade inte förväntat mej nåt annat än ett liknande bemötande som av min bror ..vilket har varit ett kort och  vasst ironiskt sätt att kommunicera ..ett”helt omöjligt att komma under ytan på”

med ett ”du är inte en av oss ” budskap med små fnysningar åt mina studier , intressen.mitt gamla husköp..hatade blommor ..osv kanske hatade han till o med mej

och det är väl där sorgen hamnar för mej ..han ville inte  under vuxen ålder ,särsilt sen han blev sjuk ..ha med mej att göra ..markerade avstånd

jag vet inte vad jag gjort för att han skulle känna så

kanske att jag skiljde mej ,lämnade det stora växthuset han svetsade bågar åt tillsammans med min dåvarande man .. hatade att jag gjorde det ..men aldrig frågade mej varför ..ingen ide’ att jag gissar

för att jag ogillade att han fick all mark hemifrån ..det visste han ju ..men där kan  min mor ha brett på sånt ..så som hon brukar ställa till det i relationer ,för att själv hoppas vinna fördelar

MEN det jag i det som försvann startade  att beskriva var  den här kvällen för några dagar sen en vecka kanske redan.. då jag hämtade de gamla fönstren ,((som jag hoppas få ihop ett bättre litet växthus av nån gång))

Jag cyklade iväg  för att hjälpa till att stuva ner dem på släpkärran,beredd att bli liknande bemött alltså med en del gard uppe (fast jag är dålig på sånt )

en varm  vänlig kvälls sol och jag inser i samma stund jag ser honom att han är av en annan sort än min bror att det finns något av vänlighet i hela hans approach,vilket gör mej förvånad ..

jag står beredd nere att ta emot fönster från vinden men han kommer med kupade händer ..en fågel hade irrat sej upp ,en liten unge kanske grönsiska han släpper den och den sätter sej på en uppspänd tråd vid dörröppningen ,bländad av ljuset kanske ..vackra ljusgröna färger ..efter en stund flög den iväg ut

sen berättar han om varför det står en bräda lutad upp mot vinden ..en ekorre har haft sitt bo där..  ungar kanske ..brädan att klättra på

Ja hela kvällen blev en lugn trevlig  fönsterhämtning ..inget av den otåliga stress ..jag är så van vid ..dessutom kunde vi prata en del om min bror ..

Jag kunde fråga Pratade han med dej ;berättade han nåt hur han hade det ?

nej blev svaret ”han var som en mussla” ..en gång sa han nåt om en transplantation..

alltså just då det gällde cancern (annars var min bror pratsam ..om annat )

men bara det att det för första gången pålänge går att beröra han bortgång utan att det blir avbrutet på ett ‘kargt’ sätt , karakteristiskt för samtal på den här ön

..så att jag /man nästan får skuldkänslor för att ha tagit upp ämnet  .

Här var det som om han själv gick och tänkte liksom mej ..förbryllad ..och så enkelt var det för mej att känna mej tröstad .. att den där sorgen som är helt obegriplig dök upp och  den gick att dela i ett oväntat ögonblick tillsammans med någon

egentligen helt okänd

(nån jag bara känner till utseendet men aldrig talat med privat tidigare)

Ett oväntat läkande ögonblick ..och kanske var det den gröna lilla fågelns förtjänst  –också

‘**obs en del ironisk satir

jag blev så illamående i går kväll -natt då jag råkade ha sr p4 på och vaken hurtigrösterna satte igång med sitt pladder ..Plötslig jade mnan en kvinna expert elmed nåt  specuppdrag ang cancer ….nåt rappt och snabbt och hurtigt ..många lever länge med sin cancer nu ..som om cancer inte längre är nån allvarlig sjukdom ..(lika ofarligt som kärnkraft ,förståss;=( ))

nånsorts ivrig propaganda-konsult tillsatt för att stoppa gnällande sjuka människor och rädda anhöriga  förståss ..men jag VET ju vilket lidande min bror har gått igenom trots att han intr berättade ..det GÅR inte att dölja ..påse på magen ,cellgiftsbehandlingar ..allt allt

kanske är det nåt av innehållet i den 500 sidor instruktioner som alla public service medarbetare skulle gå på kurs för  ..’hur man ska tala i radion ‘ som Nämndes i Nordegren i p1..propaganda apparat

Slut på gnället ..som en av veteranerna (major ..varit med i afganistan och- vill -dit -igen-med båda benen amputerade) kallade klagandet

Jag skulle förresten kunna koppla ihop den där majoren och min bror   ..ingen får gnälla inte ens de själva ..man ska dö tyst ..lika tyst som då man knycker nacken av en kattunge ..((vilket en av mina vänner med ursäktande ..berättade att min bror gjort inför alla förvånade ..då en kattunge dykt upp på samlingslokalen..den hade stört honom ..på nåt sätt

om dem som dött får man inte tala illa om ..även om det är sant ..inte berätta att//vad  de …själva dödat ouf det känns macabert att skriva så

Jag vet hur mnin bror led av sin cancer och det under många år  sånt går inte att dölja även om man är tyst ..10 år minst tror jag det varade ..påse på magen olika behandligsförsök,otal operationer ,cellgifter olika besked ..ständiga kontroller resor än hit än dit ..under de tre senase åren säjs det nu att han säkert visste att han inte skulle överleva ..

kanske agerade han direkt ut sin egen ilska och frustration ..tog aldrig vägen över ,genom ,via några ord ..för mej är det den djupaste delen av sorgen ..just nu ..att det drabbade min faar så mycket dels direkt som en sorts hatiska ageranden ..vilket min far först nu berättar om ..dels via att köra bort min fars enda vän med hot och sgs trakasseraande åtgärder ..och mina systrar stöttade det,deras sätt att hantera ångesten initierades av bror ..han måste hållas med till arje pris  ..vad ledde det till  familjetrassel ,manipuleringar ,lögner och finter

..så tragiskt ..

förträngningar ..utagerande på oskyldiga  en konsekvens

forts …

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten