Category: BEARBETA Q SMÄLTA


oij

Vaknade med drömbildsrester från Kristina Lugns

min sanning programmet

och av att jag höll på att tejpa över nån sorts skärm med svart tejp.

testar skriva ner nåt på tel

för jag är så trött ännu.

Känner mej på ngt sätt omtumlad av hur illa jag tyckte att programmet var eller snarast hur Kristina framträdde

Jag hade tidigare sett Ulf Adelsson intervjuas

och tyckt DET var intressant

han stod helt klar inför att avregleringarna gått för långt

”de har till o med sålt marken runt stationerna”

men då bytte intervjuaren blad

och det började handla om  mer personliga frågor

Kanske ringde hans fru

..eller nån annan ur hans parti och tyckte att han redan fått tycka för mycket

Mysteriet om varför jag står där och svart tejpar i drömmen

..klistrar

kan jag säkert inte lösa här

om det nu inte har med att jag tänker svartmåla nån

måste titta på Strindbergsdramat

(förresten varför har vi ingen sån analytisk person nu ?

som kan av mytologisera samtidslögnerna )

igen

Kristin som står där och klistrar

och det är synd om människorna

(ja naturligtvis tycker jag att det är synd om mej )

det börjar bli så tjockt av sånt jag tycker illa om i samtiden

mer än det har varit tidigare i mitt liv

och överallt

på alla fronter .

Även om reportern intervjuade Kristina L på det mest varsamma sätt

jag nånsin sett nån göra

Underligt känsla

jag V I L L ju gilla K L

men plötsligt kände jag hur mycket jag ogillade

blev nästan en chock.Och att nu vakna och ha drömt så

får inte nerskrivet ..

alla svävande associationer

fortsätter  en stund

NU

Alltså att K L var så layback  provocerade mej

hade hon bestämt sej för att vara så

eller mådde hon extra dåligt ?

Hon hävdade att hon är bäst då hon skriver

ja men

annars kan det vara jag som ändrat mej

Vad ville el förväntade jag mej?

 är det  nåt jag inte skulle kunna acceptera

tolerera

om hon helt enkelt tröttnat

på att vara engagerad

involverad

stringent

bara vill ha sitt liv i fred

gå på NK å shoppa.

jag är inte nån som gillar strikt stelhet

och att allt måste va så himla ambitiöst

men .

Jag blev lite förskräckt

och skrämd av attityden

satte direkt igång att läsa Göran Greiders bok

arbetarklassens återkomst

så där slapp och blase’

vill ju jag själv inte bli

😉 ..

så mycket strunt pågår ute i ”världen”

så varför inte syssla med sitt eget

”strunt ”

Ja och till en viss del måste man ju skydda sej själv

måste få vila sej

..

Marianne Lindström De Geer valde att kalla sin tavla

”Jag tänker på mej själv ”

även om hon samtidigt gjort en bild

av omtanke också om andra som delat ett liknande livstrauma..

i konstkuppen

som jag upptäckte var ett intressant program

(då jag lät bli att hetsa upp mej inför att det tydligen också är en köpt programmodell 

med pedikyr och frissa och färdiga mallar för hur allt ska gå till)

varför görs så få mer naturliga program numer?

allt det där som är så strikt regisserat

att man nästan skär sej på kanterna..

vem vill ha såna där skarpt till skurna mallar ?

vad är de bra för ?

är det just sånt som sen samtidigt skapar en sån trötthet

som ex.v den hos KL

Visst vill jag ha mer organiskt sammansatta program

..det är ju inge kul med programledare som verkar

helt programmerade

och inte får komma med några egna initiativ

sånt känner ju tittarna på sej..

Nu var ju Lena Philipsson ändå så bra 

tyckte jag

och OM nån tycker att jag

tänker så mycket på sånt nu

så beror det på att jag inte sett på tv på länge annat än väldigt enstaka saker

lider av nån sorts extra tröttande förkylning

har svt play tillgång ..

fått en snabbare uppkoppling..

I alla fall inte en sån nonchalans

värre än Jörn Donnersk

Förresten till min förvåning straxt efter att jag vaknat presenterades Jörns nya bok

Mammut

i Lundströms bokradio

en intervju

Hmm ska det vara nonchigt

så ska de vara

helt otroligt att lyssna på den tillfixade tonen Mari L använder då hon introducerar

ett maner hon sen plötsligt släpper

då hon kommit in i ett engagerat samtal med någon

..

då stiger jag väl upp

..då

och skriver en stund

Tyckte jag var trött

trodde jag skulle sova

men ..

Vad rörde sej i mitt medvetande ?

infall tumlande om varann ..

Minns jag dem nu ?

Jag sätter mej här med spotify lurarna på (äntligen har jag klickat in nåt i Library ..vet inte riktigt hur jag gjorde men där finns det nu långa listor .Julmusik vill jag passa på att lyssna på den korta tid det passar in i stämningen..några requiem .Märkte i dag att jag har svårt att lyssna på för dåliga jularr efter att nu länge  lyssnat  på Malena Ernman,Rene Flemming  osv.

Otroligt mycket bättre ljud i sp-fy än på youtube iaf

Ja vad rörde det sej om varför somnade jag inte och kommer att vara supertrött i morgon?

inget jag direkt grubblade på .
Kändes mest skönt att bädda ner mej och slappna av ..minns att det kändes så behagligt  då allt var tyst och nersläckt och jag äntligen hade tid att lyssna inåt ,lyssna till mej själv ..låta min kropp komma till tals med mej i stället för att ge den order om det ena eller andra hela tiden .

Ja blir det inte så? Gå hit ,hämta det ..lyft upp ,sätt på plats ,ge katten mat osv
Måste tröttheten bara slänga ner mej i sängen för att jag ska.. ta in ..mej själv.
Kände att en massa  (goda) önskningar  fanns inom mej , tänkte det bara att släppa ut dem ,känna in energin ,skicka den vidare till dem som de var ämnade för ..min son  ,dotter far osv alla jag kunde komma att tänka på
.. efter en stund också dem jag INTE ville tänka på 😉

HUR good som helst orkar jag ju inte va .. 😉
MM och sen kom jag  ihåg känslan då jag tidigare låg och läste Ranelids bok Tyst i klassen på telefonen,en något disträ känsla ..har jag slutat gilla att läsa honom ?

Länge sen jag senast ..men som om hans berättelse här blir för medvetet konstruerad ..effektsökande ..skriver han här  sånt som är publiktlockande  ist för att följa den egna inspirationen undrade jag och började skumma igenom texten snabbare ville se om det fanns mer av det koncentrat som var berörande i början .Kanske skulle jag genast lägga böcker åt sidan som känns ..så där ..

Tänkte på det min son skrev på fb skulle jag svarat nå ..en morsa kan ju inte gå in hur som helst ..vad som helst kan ju kännas fel   kanske att bara svara med ett hjärta ..eller ?

Att inte sova bra är inte nåt ovanligt för mej ..snarast tvärtom och jag är allergisk mot alla råd man kan få som man redan testat ,Till största delen har jag accepterat att det är så .Stressar inte upp mej ..gör nåt annat ..insett att så här är mitt liv nu.jag får sova in på dagen ett tag ..sova då jag kan.

Det kan handla om nåt så enkelt (eller komplext) som att jag inte har lyssnat till mej själv under dagen.

För den som kanske tycker att jag är oändligt självupptagen,kan jag berätta

att det är först under de senaste åren

som jag övh.t förstått att det är nödvändigt

Så länge datorn  finns ,musik att lyssna på, en bok att läsa,jag är hemma hos mej själv  osv

hmm och det måste jag ta ställning till (om jag inte redan gjort det )

var ska jag va under nyårshelgen

..kan va här ,

borde va här

för katten

och för risken med besvärligt oväder..

Jag kommer att stanna hemma med katten under julen.Skulle ha åkt iväg till St-holm

..men inte i de här väderförhållandena

För mycket snö .inte heller kan jag be nån trava genom den för att se efter min katt

Mer utlovad köld .

Min son och dotter firar med sina pappor ..

(över 20 är ju vuxna )

Jag har varit med om en hel del spännande saker ändå ..så det får bli en lugn hemma jul..

Bilder från det fantastiskt ..ljuvliga bröllop jag var på

flimrar fram och blandar sej med de övriga känslomässigt starkt berörande ‘sakerna’ som pågår runtom mej ..och bland mina närmaste.

Tacksam att ha fått en annan stödjepunkt associerad till Julfirande

inför kommande år

..att beskriva tillställningen går bara inte .

Allt kändes bara rätt just då och där ,

kärleksfullt värmande

till o med mitt klädval

så  som jag testat och fixat ..prövat och blubbrat! (=diskuterat ) ,,

undrat hur det (jag ) skulle passa in .

MEEN jag tror jag fick det bästa betyg man kan få då min (vuxna= under 30 ) son.. efteråt …alldeles av sej själv sa

” nå du gjorde int bort mej i kväll ”

..eller vad tror ni ?

Skulle det varit nåt fel på mina kläder skulle det ju ha räckt 

..även om det bara var en liten detalj 😉

Bara EN  liten detalj

**Den stora vita pärlemor broschen som han fäste på min axel för att hålla sjalen

(med de fyrspanniga guldhästarna)på

på plats

..märkte han direkt att flyttats på

..”är den uppsom ner ?”

<så visst hade jag hans kritiska ögon på mej..men så ska det väl vara ..med den yngre generationens rät att korrigera dem som de upplever som sååå gammla ;).

Men som nån sa det där är DU (inte nån i försäljnings syfte)

..kanske kände han också att det stämde ,,med mej

Alltså måste det vara en komposition som passar ..och därför är det så pestigt svårt

..allt måste passa till hela personligheten

och det som passar på mej

skulle kunna vara helt fel för någon annan

dessutom är det känsligare hur man klär sej då det är en nära släkting som gifter sej ..väl ..

 

Och jag klarade köra i snöovädret  ..skjutsa far och sambo utan missöden .

..tror att jag snart inte ger mej in på sånt igen

..att ta så stort ansvar för dem’

I alla fall inte då båda på samma gång ..det får vara ..kan räcka för min del

..man ska lyda minsta vink då de båda är med,

den ena jagar upp den andra

..ta taxi ..de har råd !

Där stensätter jag mej i fortsättningen .

.det fungerade hyfsat bra men jag märker vart det lutar ,

behöver inte några fler bevis på det .

Nu ska jag lyssna på p 1 Svenska Akademins fest sammankomst för att få ett.. ord och formuleringsbad ,

281307_537674159590840_1855183473_n  62317_433398259022_482339_n

Allt är under  ständig förvandling .!

Visst vet vi !

Och ändå måste vi utgå från det som är i nuet

Och i nuets ögonblickliga närvaro finns alltid dessa dörrar och fönster inåt, bakåt och någonting som pekar framåt .

Allt gammalt försvinner och något nytt dyker upp

Men samtidigt finns ändå något beständigt, nåt igenkännbart

.muet

Ouij nu kom jag in här via tel efter mycket klick å stök

sparar de här

o ser hur jag kan använda den

( fick inte in nån rubrik ock skrivfältet är minimalt.)

Nu har jag bäddat ner mej i soffan för tredje el fjärde gången i dag.

IDAG ett år sen min andra bror dog.Det går inte att missa eftersom det var förra året precis dagen  efter nobelprisutdelningen.Först nu förstår jag att det kommer att påminnas varje år..om hur det var då.Jag hade åkt över till en vän för att se prisutdelning och festtal .Vi pratade om min bror som jag samma dag drömt om.Jag sa i morgon åker jag ner dit. Nästa dag då jag kom 315883_526502067374716_2042163419_nur duschen ringde en av mina systrar han hade redan ..Då jag några timmar senare var ner till min far hade en begravningsbil redan hämtat hans kropp.Så nära jul och allt blev satt under press .8dagar senare begravning, och en order om inga blommor önskades.Ta med en sten,..

 

mmm allt runtomkring hans liv sen han fick det där beskedet Om cancer hade ju blivit stenhårt inlåst tabubelagt ..för mej fanns i alla fall ingen ingång.Jag respekterade givetvis att det var så han ville ha det.Och jag kunde inte ha gjort nåt mer åt det .Men ..ja alltid en massa men ..alltså för mej fram ..anas  nu känslan av att han hade såna starka behov av att lägga över sina känslor av vad som drabbat honom på just ett sånt sätt..att vara arg och utestängande…ja hatisk som att söka någon att lägga över skulden på .SAMtidigt som han utåt höll en attityd av att inte bli berörd.”.va sko he va”..vad är det att tjaffsa onm

Inget mer fanns att göra för mej än att själv ta hand om de känslor som hans avvisande attityd väckte hos mej.62317_433398254022_1638554_n

Som tur  var eller så som livet kan ..erbjuda..råkade jag behöva sova över hos en väns syster.

Jaghade ingen som helst aning om vad hon gått igenom i sitt liv, men plötsligt då jag nämnt nåt om livsläget visade det sej att hennes man tiddrabbatsts av ca Hennes berättelser om hårda attityder  om förbud att prata om..spela tuff osv

den första grund-stenen för bearbetning var lagd och jag kunde börja orienteraa mej

vinter

 

nu känns det bättre ,

de där påstridiga frågorna

har lagt sej

..sover eller

..just left me for another human

to be tested

Telefonen och datorn

kommunicerar med varann

och jag klarar av att göra inställningar

hade jag inte haft just den telefonen

med just DET

abonnemanget

hade jag nu suttit här utan att kunna använda datorn

Ahh så det kan va

mmm..just så

sånt man konstaterar varje dag

angående ditt eller datt

nu gällde det lite mer än snittgrejs

min dator var för gammal och min telefon uråldrig

Men jag hade ju vant mej vid dem

ja kände mej trygg

med dem ..

och jätte pressad vid insikten att NU

var det ändå dags

inge kul det där med nödvändigheten att ständigt behöva nya

apparater

men  sånt är helt

vanligt vardags trubbel

som riskerar att omvandlas

till grubbel om man inte lyssnar

följer de där maningarna som inte ger med sej

utan återkommer

om och om igen

mmm .. min erfarenhet

och känslan av att allt är ett

..livslångt experiment kvarstår..

även då man lyckas följa sin intuition

visst ”trial and error”

telefonen grubblade jag mest inför

.men plötsligt kändes valet

solklart

ändå tror jag att det inte fungerat om jag stått där helt själv

att min son var med underlättade otroligt

men också

nån

sorts tid verkar  alltid behöva  tillbringas

mitt i frågestormens kaos vid varje sorts förnyelse

materialistisk eller immaterialistisk

det är aldrig NOG

med bara

min intuition ..

JAG som vande mej vid att ständigt känna in min mors desperation.Självklart råkar jag’ ut för ‘att lära känna desperata människor .Ja antingen kommer de till mej eller så närmar jag mej dem .På YTAN syns det naturligtvis INTE  ,ne hej det ser HELT NORMALT UT..men sen får jag veta det till slut och då undrar jag ..om och om igen varför ?varför SÅG jag inte det redan från början?Nån som ramlat ihop..och som redan flyttat igen en väldigt sympatisk människa med magisterexamen i’ teater.'((alltså nån sån examen ,han hade tidigare  arbetat som lärare på teaterhögskolan)som här  jobbat på posten och sen den som nyss skrev S..vad jag är förb .. och less på den här kommunen..bra att det kommer ut?ja jag vet inte känner mej ganska rädd och förtvivlad ..varför trivs inte folk som flyttar hit ..de flyttar bort igen   ….

längtar bort redan något år efter att de kommit Vad kan jag gör åt det förmodligen inget men det är msk som jag gillat såna personligheter som har mycket att ge egentligen kanske hamnar de in i en för smal roll

men det är ju trångt överallt tänker jag för den som vill ‘ mer

Det är  naturligtvis inget fel i sej att jag engagerar mej ..men tendensen att göra det så intensivt att jag direkt stänger av mina egna behov ..slutr känna in mej själv måste nog a sina rötter ,känner jag allt mer i  vad jag lärde mej då som riktigt liten .Då det var helt uppslukande ,helt övermäktigt att försöka skydda sej ..då jag var helt beroende av att min mor fungerade  ..då  jag visste vad som kunde hända sen.  Försökte jag då hitta på saker att förebygga ,ansträngde mej för att slippa den där sista fasen ..med nån sorts utbrott över nån ..ansträngde mej intill själv-utplåning

och det sitter kvar ..Jag tränar..forts..

bild från We are human angels http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/c50.0.403.403/p403x403/74755_10151158458459023_1918666657_n.jpg

vad är det

som sliter och

drar i mej i dag ..då ?

Som gör att jag bara droppar

omkring

här i stugan

utan att göra nån ansats till något ..

som jag

KANSKE anar

att jag skulle

behöva göra.

Nu är det en hel mängd dagar som rullat förbi

sen jag tänkte hälsa på min far

..och inte blev det i dag heller

födelse och farsdags presenten ligger kvar här

Visst, jag blev ju förkyld .

.och på födelsedagen

var jag bortrest

..men nu ?

Ja men jag måste ju få lite mer i ordning

innan jul tänker jag 😉

och sen skriva lite blogg

..läsa andras

och det kan jag fastna i

huuur

länge som helst

jag har just kommenterat hos en för mej ny bloggare

..hur våågade jag .?

bloggetik  etikett vad vet jag om sånt ?

Ska man första gången högst skriva en kommentar

..så att man inte skräms ??

Husch nu känner jag mej lite rädd för det !

Men jag blir juuu

så glad

då jag hittar någon som jag gillar att läsa

mm får väl se hur det blir

..det är ändå någon som verkar skriva sällan ..

**Nyss grävde jag  i min bokhylla

hittade faktiskt den där pärmen

med gamla uppsatser från Uppsalatiden.

Samtidigt som två häften föll ut ur hyllan

OCH VA VA DE DÅ * ?

Joo ett litet blått häfte

där jag hade skrivit in franska glosor

från 1984..

..ganska intressant

eftersom jag nyss har lyckats

ladda ner kursmaterialet

..(och hittat den pdf filen! )

till  den franska kurs

jag NU

lånat FRåN E-lib

.som jag lyssnar  på

intressant sammanträffande!! .

Jag ska BARA

skriva lite

nu och sen

ska jag återvända till den där

kursen i franska

..det är så avkopplande lugnt

att bara träna  ett språk.

tänkte jag !!

..

Annars inget ..

Ganska nöjd att jag i alla fall fick

mina sängkläder

vädrade och intagna innan regnet.

MMM

så gick jag på

i mina vardagstankar

..skrev lite här

innan

jag gick in på 

..andra bloggar

..och drabbades av det engagemang jag mötte

..Och

ramlade

ner

i frågan

VARFÖR

drabbar

det också

mej så starkt ..??

Associationerna  rullar igång

här är jag

inne i ett

nätverks  sammanhang

där

det

GÅR att

bry sej OM!!

DÅ..

Sorgliga

saker  händer

Det där med Islin .

*         se  ***Medicinhelvete. /Islin

                                                                                                          http://islin.wordpress.com/2012/09/18/me&#8230;

**************************

.som många  

berör i sina inlägg

nu

bara några exempel

ur vad jag läser ;

**************************************************

”””””””**********************

***************************

Lilla stora Islin

************************************

http://skvitts.wordpress.com/2012/11/19/hjalp-eller-stjalp/

Farväl Islin.

http://baraenbildavmig.wordpress.com/201&#8230;

**************************************************************************
********************************************************************************

http://mitthopp.blogspot.com/2012/11/hjartat-skriker.htm

http://mitthopp.blogspot.com/2012/11/du-trodde-du-var-ensam.html

**************************************

*******************************************

Psykiatriutredningen Och Hur Det Egentligen Blev // Kao

Kao  

*****tillagd efteråt

Peckas film Den elfte stunden

pekka.ketonen?fref=ts#

..vad väcker allt detta  i mej ?

 

ändå?

fast jag inte kände Islin

det där med.

att.

… från en bro::

nåt så ohyggligt över det …..

får mej att också koppla till Anna Odell

..som försökte uppmärksamma vårdens

omänskliga bemötande

av en så olycklig medmänniska

..att tvångs bälte

— ned drogning .

sen el-chocker ..förståss.

och VAD hände då

..så groteskt hörde henne bli   hånad

t.o.m åtalad .

trots att hon i verkligheten

gått igenom detta

”på riktigt’

tidigare

alltså blivit så illa bemött

då hon under en tidigare period av sitt liv mått så dåligt att hon försökt ta sitt liv ..på ett liknande sätt

ingen officiell rapport över dem

som  förfärades över de fakta hon lyfte fram

ingen ändring ..

iaf  vad jag tagit del av

MEN

en psykiatriker som blev helt galen

och ville åtala henne  USCH!!..

naturligtvis tar det tag i mina egna  ..’sitsar*

jag var aktiv i RSM under några år ..orienterade mej ganska väl i hur det då såg ut och nu säjer många att det blivit värre

en av mina vänner som jobbat i jour verksamheten i St-holm  berättar att hon är så glad att hon nu är så gammal att hon inte behöver jobba kvar ..ständiga omorganiseringar ..uppbyggda team slås sönder  otrygghet i  personalgrupperna .’

Jag ramlar ner i mina egna erfarenheter ..minnen av det jag kommit nära  ..eller då människor jag känt drabbats av att anhöriga till dem..

Och jag ar ofta tänkt vad är bättre NU än förut ..förr = ja ända in i den tid självspillingar inte ens fick begravas på den vanliga kyrkogården..de skulle begravas i norr 

Är det alls nåt bättre nu ?

egentligen?

Människor som berättar att de är så olyckliga att de kanske inte orkar leva ,berättar att de blir bemötta som om de HOTADE  ..på platser där de borde få hjälp (psykv,soc,arbförm .))

..

Mina egna erfarenheter

Lena R ,,Katas mor ,min kusin ,en grannes son

..det räcker och blir över

som nån sa det går aldrig helt *över*

det finns alltid NÅGONTING kvar
och kanske måste det vara så

..för att vi ska förstå..

för att vi inte ska lyckas i våra försök att  göra oss omänskliga?

**se ..

OM DET OMÄNSKLIGA… som att gå ner i Riddar blåskäggs skräck kammare eller

är det inte just det som drabbat dem sm inte längre vill leva ..= att de bliit bemötta på ett omänskligt sätt ,råkat ut för övermäktiga felgrepp..

jag har ständigt dålig samvete för min kusin ,som kastade sej framför ett tåg,  men överlevde..det är många år sen nu och turerna har varit skiftande ..//för nåt år sen dog hennes mor ..som varit fruktansvärt olycklig under den här tiden//

men vad kan jag göra ?

en julafton har jag firat med dem ..sen det hände

hon bor också i ett sånt  gruppboende ..där hon är missnöjd med en massa saker..arg och irriterad ..och medicinerad

jag föreslog att hitta en bra terapeut ..(för de ekonomiska resurserna finns) men nej 

Vidar kliniken  .. en period gick det men sen nej ..

 jag orkar inte ta tag i allt det som kanske borde göras

 hennes föräldrar  ville nåt

jag har till o med slutat ringa  ..för hon bara skrek i telefonen senast ,hörde inte ens efter vem det var,tror hon inte ens hörde det var jag…

dessutom bor jag så långt ifrån’

Direkt ramlar jag ner i de där minnena av LENA

på den kurs jag gick  -96 -97 där vi skulle lära oss använda mejl och dator  ..ha gruppkontakter via distans ..+ träffar under ca ett år

Jag lärde känna Lena ..en tuff tjej ..som introducerat data kunnande för politiker och företag ..hon kunde redan den biten..yngre än mej

vi trivdes med varann . men hon flyttade för hon skulle vara närmare studiemiljön.

vi lärde oss hantera nätkontakter

..men då det allvarligaste hände HÖRDE INGEN  av dem som visste

AV SEJ

.. ingen

skrev

ens

något

beklagande

endast en av mina kurskamrater

satt där på begravningen med mej.

Och kursledningen ..hade inte ens med några kondoleanser !

Ja det kändes helt ofattbart ..omänskligt och helonstigt

skulle vi låtsas att Lena inte funnits

kursen fortsatte utan att vi någon gång i gruppen

hade samtal på lektionstid

där vi pratade igenom

Rädsla för att förknippas

med   VAD ??.

Lena ja ..hon som höll föreläsningar om MOD för oss andra ..

på den där projektledarutbildningen i  och sen hittades  i skogen ..i det område där vi haft såna där häftiga övningar med en sån där INNE – konsult .

vi skulle klättra ner för berg å sånt,ett led i   en ledarskapsutbildning

(man måste ju lära sej att va tuff om man ska va ledare ,våga KASTA SEJ UT  osv..vi fick veta vilka fina företag den kursen hållits på tidigare !!)

***Och Katas mor ..

hon krossades helt då hon kastade sej framför ett tåg .

Kata  ,som var enda barnet kallades av polis för att identifiera.

Då hon kom hem till mej..

bad jag henne att låta sin sambo göra ..det där ..att se på bilderna som skickats till den lokala polis stationen 

..ja och sen bad jag henne ta min tid hos en familjeterapeut.

Kände mej helt vanmäktig trots att vi var närmaste vänner

Jag hade aldrig träffat hennes mor..

ändå

kändes det som att vara i närheten av ..

en smärta som

av

en ‘ekande bomb’

..eller som att 

ha fastnat

i det

tomma

ekot

men den

som är

mycke liten

sliten

och har funnit sej

mycke länge i

att vara

i

en trasig själsbåt

som har strandat ?

som den  inte fått någon hjälp att reparera?

 hoppar

in  i

en

annan

båt ?..

 

 

Helst vill jag att de inlägg jag gör här ska vara speciella erfarenheter ,tankar  känslor jag behöver skriva mej igenom ,speciella ögonblick eller inblickar med ..av livetsdjupdimensioner

MM därför har det inte blivit mycket skrivet i sommar .

Jag har levt på ytan ..på

att GÖRA saker

och beskriva vad som hänt i,

växt och blommat ..i trädgården

allt det där inre livet har blivit liggande

..som i en kompost

..eller bara lämnat i fred för ett tag..

Nu då det höstar till sej och jag tillbringat 2 veckor med min far ,gjort en resa  ..

Dessutom drömde jag om honom

att han sovit över i en säl eka ..

(öka )och hade lite lila missfärgningar på huden efter sömn tryck

+ en båt tjärad nu nyskrapad för att sättas ny tjära på och sjösättas

Hur jag egentligen känner ?

ja vad erkänner jag ?

Underbart att se ,höra uppleva

hur bra han fortfarande fungerar

minns och kan berätta

hålla reda på .

Jag är glad ,blir glad av att ha kontakt med honom

sovit över hemma i barndomshemmet några nätter..

Det åskade, kornblixtar eller åska långt borta första natten

och nära mullerbuller och blixtar följande natt 

… jag ville se hur det fungerade.. hur han mådde

bemötte mej osv 

Till min övverraskning gick allt så smidigt och lugnte

 

Men jag har inte missbedömt missunnsamheten som finns där runtomkring ..Min brors fru kommer inte att stötta ..hon har sagt ifrån ..går inte ens in och ger medicinen ..den som han inte vill ta ..själv

annars sköter han sej själv nunäven om han är ensam i huset,kokar kaffe stänger dörrar och spisar ..kollar mattider osv.

Det är bara stundvis som han blandar ihop saker

oftast är han helt klar

..känner mej tacksam att få uppleva den här tiden med honom .

Nu efteråt

då jag varit hemma hos mej själv ett tag ,

,hunnit sova djupsömn och landa..

känns det som om den här relationen kan öppna något som når ..

ända till reinkarnistiska nivåer ..

själsliga djup 

dunkla svårutforskade dimensioner ..

Eller så har jag blivit flummsig efter att ha lyssnat på ED s tal

om tidigare livsminnen .

Jag kände mej först så skeptisk ..och jag tror det är oerhört svårt att dela med sej av sånt.Den som inte har egna erfareneter ..går i försvar ..liksom jag själv gjorde

Det man inte erkänt hos sej själv tål man kanske inte ens att inse sanningen av hos andra

Men nu kom ändå en sån liten glimt till mej .Jag känner det som om det som väcks hos mej är något mer än bara sånt som har med min barndom i det här livet att göra

Vad det kommer att leda till eller utecklas till //mot har jag förståss ingen aning om men ärligt måste jag stå för den del som visat sej .

.

iframe>råkade hitta den här snutten ..vilken gestalning !!

god teater är nåt mer än ..bara teater

http://youtu.be/nq3XI6DuuFs nq3XI6DuuFs

”’Sr p1 ar en uppläsning av Kafkas brev till Far ..otroligt starkt formulerat ..och igen känningspunkter för mej .

”Jag kunde ju ha behövt få höra något uppmuntrande ”

nu är jag för trött att skriva

får återkomma i morgon

***Samtal om far

strategi

..nyckelord

insyn och delatighet

..låta neutral

..man får inte visa sin besvikelse

..inte börja med hur besviken jag känner mej

inte låta anklagande

får se om jag kan

ställa in mej

ställa mej in

ha ett taktisk ..närmelsesätt

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during unpredictable times

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten