Category: relationssabotörer


Hur började den här måndagen
Minns att jag iaf vaknade vid 10 ..
att vakna kl TIO känns absolut rätt ..eller var det ändå nio .
En solig dag och inte för blåsigt ..

förvånad märker jag att
jag är på väg att formulera ord för mej själv
på dialektal österbottniska
att jag Lyssnandet på österbottnisk dialekt under en hel helg
har verkligen påverkat mej
gillade och ogillade

tal och intervjuer
passerade genom mej ..
så intensivt
österbottniska ..som känts så avlägset som jag måste erkänna för mej själv att jag avfärdat skjutit ifrån mej som nåt absolut onödigt och töntepöntigt
Gruppen Kaj ironisera skämtar också på djup österbottniska
deras Nessum Dorma var helt underbart
jag som just hade tänkt stänga av då

kollar face book
ser evenemang jag inte kan delta i
och det irriterar mej
ville så gärna va med på museét
lördag 12/12
Gör te och
rostar bröd med en skiva ingefära ..
immunförsvaret.. andra dagar Kombucha och nån vitlöksklyfta

Irriterar mej länge på att jag inte har tillräckligt med jul Grejs i sovrumsfönstret
Får en Ide att flytta vita stjärnan från farstun ..tar tag i den direkt ,hämtar blå stegen ,skruvdragaren ,en skruv och klättrar upp ..stegen svajar till då jag också tar ner den skruv som inte längre har nån funktion det är inte Ett helt ofarligt uppdrag
inser hur betydelsefullt det ändå är med de små detaljerna
alltså att jag är sån ..reagerar på sånt.om jag inte lyssnar på de Ofta så svaga irritations signalerna som fortsätter att återkomma så växer obehagskänslan och det påverkar faktiskt mina känslor just idag vad är det som känns angeläget bara enbart och uteslutande för mej
min upplevelse av mej själv och mitt liv
Visa hänsyn till Mej själv ..att ställa den frågan helt utan brådska det där hemska hugget av egoistvarning
huu så hemskt det har motat
mej bort från att
bry mej om mej

Och det kan va något så litet litet ..och just därför så svårt att begära för det kan ses som något helt obetydligt ..av någon annan !,,!! Det har alltid varit nån annans åsikt som gått före ..har man så mångansyskon som är yngre mååååste man lära sej ta hänsyn ..men ingen behövde lära sej ta hänsyn till mej

ja så är den igång den där barndomsanalysen Men nu tänker jag sluta ironisera över den ..den måste få ta sin tid och plats fortfarande Det går bara över då det är klart och är nödvändigt att uppmärksamma för att min ålder nu ska fungera ..jag råkade också hamna in tidigare på finska krigsbarn ..vuxna barnbarn som skriver om sina föräfdaberättelser ochofta själva är utbildade terapeuter
de berättar om hur deras föräldrar tog med sej kriget in i familjen ..krigsminnestraumer traderades vidare helt obearbetade
Som jag fått det citerat Om mina föräldrars äktenskap ..det trettio åriga kriget
Men jag som alltid tänkte på att dom inte så ofta var Tydliga bråk höga röster och hårda ord …att jag då ännu inte kunde känna efter minnesanteckningar upplevelse
De stängda minerna ,de hårda attityderna ..som om
Värme och generositet fanns och det var som ett blankt halt tomrum
nåt som ofanns och som jag längtade efter så att det gjorde ont i mej ..
i magen kroppen en rent fysisk saknad
och jag var helt säkert ännu mer rädd än jag fortfarande kan förstå
en smärta som det tar ett helt liv att smälta ..som jag behöver återvända till nu och då
leva i det tillståndet ..gråta ta itu med bearbeta
en tårperioder ..att lära mej hantera bemöta
djupandas ,måla, skriva, skapa ,yoga
det är inte farligt att berätta om otäcka trauman
det farliga är att INTE låta smärtan få ett uttryck
nånstans
på något sätt
hitta en form ord ,bilder gestaltningar

vårda det sårbara möta
kanalisera

självmedkänsla hur kan jag bidra stötta vårda mej vad är
självomsorg just sån som jag behöver ..det är inte farligt
inte längre förbjudet ingen som längre hindrar dej
det är bara de gamla mönstren som så tidigt fick dej att stänga av de naturliga impulserna

så du blev uppslukad ,din vilja fanns ..första gången jag hörde såna antydningar ..nej nåt sånt kunde inte ha hänt mej ..sånt hände bara andra
det gick några varv ..innan jag anade att jag trodde att jag FÅTT ha egen vilja eftersom jag mindes att jag uttryckt dev..vad jag då ännu inte fattade HUR svårt och eg otillåtet det ÄNDÅ var jag fick ju aldrig känna att det var efterfrågat och helt naturligt tillåtet att jag VILLE .jag blev bemött som om jag var helt omöjligt som om det jag tyckte om och ville ha var helt onödigt ,nåt var alltid fel el onödigt och jag måste ta i av alla krafter ,ta ut mej intill total utmattning för att kanske till slut få det jag längtade efter ..

ingen orkade lyssna ingen orkade höra
Så hur skulle det nu kunna vara lätt
att nu

att ge mej den omsorgen
Omtanken
vad är det jag egentligen tycker om
sköta om mej själv vem skulle annars göra det
äntligen blir det grejat ..lätt att få ner stjärnan från fönstret i farstun och få upp den snyggt ,tar bort onödig tidigare skruv som är snedvriden
efter en stund testar jag också sätta upp den andra lilla lysgrejen i farstun ..
Organiserar om osten i frysen
Jag lyssnar om igen på
Dröm natten
till idag
Anna Järvinen bok ..underbart med det associativa skrivandet ,tänker jag ,så tillåtande . Uppradade tankar ,minnen, upplevelser lätt och återkommande slumpvis Utan att ändå bli konstruerat kaotiskt …inga överdrivna dramatiseringar ,känns det som ,livet är tillräckligt dramatiskt i sej ..känns spontant flytande
naturligtvis ändå redigerat
Jag vill fortsätta vara kvar i berättelsen
och somnar till den
mitt på dagen sover jag två timmar
Vaknar då boken tar slut

…Klockan är fyra em ,jag vill bara ha nåt lätt att äta
Gör nåt av tonfisk ,ost ,paprika
Ser på kastrullen grönsakskoket vill inte ha det just nu
en lättnad att veta att det finns klart
bara att värma
Vissa veckor är det lättsamt med matgrejs inte så svårt att känna vad jag vill ha ,se till att det finns sånt att välja på ..lite soppa å så är det klart,
det Äär ju Alltid bra mat ,
eller hur

uppmuntrar
Jag mej själv.
Och städar undan två små paket
Som jag tog fram ur frysen
Vinranks blad om jag inte orkade göra i ordning vindolmar på
trots att jag har en massa köttfärs paket i frysen ,
Ett paket förkokt risgrynsgröt som legat framme för länge

jag gör kaffe
i farstun och ser på det
alltid så
stökiga bordet vid ytterdörren
Städar undan det mest
outhärdliga
det nödvändigaste
som gör det lite ..bara lite lättare att gå förbi
Ser att den lilla ljusgrejen som jag flyttade från sovrummet
lyser så tjusigt speglande i fönsterrutan
passar bra ..bättre där

genom att
beskriva detaljerna i varat
Har jag fått livet bekräftat …citerar Ana J ..Knausgård ..

jag låter boken pågå i bakgrunden då jag skriver
Bläddrar i face b..
hittar Ny zoomträff
Ill aaag träff café träff
placerar i kalendern
TVÅ Zoom grejs räcker ganska bra den här veckan
särskilt nu då bokström programmet varade hela helgen
30 timmar under tre dagar
Lyssnade intensivt
alldeles too much blandad kvalité och berörings grad
blev överlastad
hade svårt att portionera vänta med att lyssna sen

den vita glas stjärnan lyser trevligt i sovrumsfönstret..
Konstarerar
det är en lyckad förändring
räcker det för att göra mej lite glad




Så är du
Så nära ändå
alltid med mej
Jag har burit dej i mej
Så Djupt inom mej gömde du dej
för du ville aldrig överge mej
Du visste från den allra första stunden
Hur nära du var mej ..jag levde av dej
du gav mej dej själv
Gick över till mej
De knotiga händerna ..knogarna på den hand som håller i repet som hon drar kärran med ..för mej blixtsnabbt in i minnet av dej
min farmor .

kvinnan på bilden som kommer roende från sin skärgårdsö
som drar sin kärra
Som just stigit ur sin roddbåt
dragit upp den på strandstenarna
och är på väg upp för att handla sin mat

En sån blåsig och kall dag trots full sol ..besök av A..samlade några äppelträds ympkvistar och vattnade i växthuset  vitlöken ser bra ut ..men de övriga fröna ser jag ännu inte att det har hänt nåt med

Jag vågar inte titta på vad jag skrev ner sen i går  natt ..då jag nyss kommit hem från släkt täffen med anledning av min dotters födelsedag ….vad jag mindes av de underliggande strukturer mina sinnen registrerade ..

snarast som nån sorts pandoras ask…

sånt som jag får stå ut med för att jag bröt mej ut ur flocken ..tidigt i livet 

vet inte om jag kan kalla mina sinnens registrerande för ren  intuitionoch om jag kunnat beskriva det förståbart ..

iaf  känns det för sårbart ..just nu

.. nånting i allt det som på gick där under ytan ..under huden

Nu skulle jag vilja fortsätta att bre ut de minnesglimtarna  som väckts ..jag har fortsatt att skriva  hitta orden som passar som uttrycker .. men inte sånt jag kan lägga in här 

 mer minnen från min dotters barndom..det liv vi hade så intensivt

tillsammans ..

. 

Jag lyssnade för några dar sen på ett meditationsband    en ledd meditation om nuet och framtiden ,som avslutades med frågan vad som skulle göras nu ? Och jag tyckte jag fick svaret GOD MAT .

Jag kunde inte ta det på allvar riktigt ..jag kan väl int få nån sån enkel uppgift ?

tänkte jag ..men sen har det stannat kvar och dykt upp igen .

Det mest förbjudna ,jag som alltid gnagts av tanken ,äta hälosammare (((med en mor som varit vegetarian sen hon var 12 åroch HUR DUKTIG SOM HELST PÅ ATT ALLTID ÄTA RÄTT ,vara mager och hälsosam ))

men vaff ..s  kanske det ändå ligger fler dimensioner av betydelser i det där äta gott ..unna mej ,få gilla ..jag har ätit extra tåkigt på sista tiden .

Jag kokade en kastrull med rabarber,lingon och äppelbitar från frysen  ..till sylt.

Sen …Så i DAG tog jag den där camenbert osten ,som inte alls varit så god på tunnbrödet som jag förväntat mej..knäckte ett ägg ,vispade , stödde på rismjöl hettade upp olja och det blev helt superbt gott ..?

SEN rusade jag t.o.m iväg straxt innan affären stängde och köpte 2 ostar till ..i butiken stod föreståndaren vid kassan och försökte stressa upp mej ,jag sa ..”gå å sätt dej där borta du det här klarar S upp hur bra som helst själv ,hon klarar till o med av mej ”..

S . sa du kan ta tårta jag är kvar i 10 minuter till och räknar kassan.visst är det skönt med en butik där man lär känna varandra och man kan skämta(fast tårtan var för söt för mej ,en tårta från i går för att fira att han varit ett år här ) 

..där det finns möjlighet till schyssta relationer

mötte P som ännu inte hämtat mina gångstavar som jag glömde kvar efter RK styrelse mötet ..

Sen gick jag via ..över till Inger med de handskar hon glömde kvar här i går  ,då hon hjälpte mej med väven,i hennes stora kök,diskuterade gardiner och livet förr på ön ..en två meter bred vävstol rymdes i hennes kök.

Jag gick hem ..upp på vinden och hämtade ner den där lådan med vävgarner

hittade glada härvor som ..gjorde mej glad .

dessutom otroligt nog ..eller roligt vad låg inte där i lådan .Jo en plastficka med veckotidnings urklipp om fina gardiner ,som jag samlat nån gång ,då jag inte hade tid att fixa sånt !! Slump eller ? Jag som trodde det var en låda jag fått med från min mors grejs .Där fanns också en påse med den kaninskinns fodrade mössa jag sydde till min son i förskoleåldern..som ja undrat var hamnat 

Beundrat den påbommade  nu vackra vävstolen och börjde lyssna på en e-ljudbok om energitjuvar /tagare Inga -Lill Roos .. tänker på hur skönt det är att jag i dag inte råkade träffa på ..nån sån

fast jag hörde några såna på radion ..tror jag ..för de kändes så ..

ps .jag behöver ju inte berätta att jag sen snabbt slängde i några skivor ost i stekpannan ..men lyckades inte alls lika bra med friteringen den här gången

hjahh så i stället förberedde jag några förgräddade formar med digestive/smör botten  gräddade dem

nu ska jag försöka lägga mej innan jag hinner börja ..pressa  mej till att göra nåt mer duktigt ..unna mej att bara ha haft en lugn dag

jag plockade  vårblommor dessutom ..började dagen med en sån drömbild ..kände blomstjälkarnas friska växtkraft i min hand ..men som om det var jag som barn .min hand liten ..jag liten å glad ivrigt plockande för att ge till någon ..de grön vit gula stjälkarna  ännu i knopp men jag visste att de skulle slå ut i vatten

själva gesten påminner om Ingers sätt att sila varpen i går mellan sina fingrar .

d

Jag fick låna en spark kälke ,sparkstötting eller vad man nu kallar dem de där kälkarna med medar ..packade ryggan och sparkade iväg ..skulle titta på melodi deltävlingen ..med L .+ bli bjuden på middag

Såg en skugga närma sej långt nere i  backen  

mmm Al med sin cykel ..

hon kom från sina matade getter  .

Och där blev vi kvar på vägen i skymningen ,  pratade på tills det blev nermörkt ..

Jag kom förståss in på temat med far och då berättade hon om hur hennes mor började tappa skeden då hon skulle äta ,efter att hon kommit in på äldreboende som över 90 årig..Och då hon skulle betala mediciner var det så mycket dyrare ,

,hon Al tog red på saken ,det var nya dyra lugnande tabletter..Al sa de där tänker inte jag betala !!.

Jag blir Gahh ..aalen  ..hur många såna här vidriga berättelser ska jag behöva höra ..jag menar det här är ju en medicinterror som pågår..hur ofta som helst ..

hets  mot  gamla ..jag kräks ..alltså krossas människor i förtid ..

Och anhöriga går med på vad som helst .. eller övertalas till att tro på att  det är rätt

blir inte ens informerade eller hamnar i konflikt med varandra ang hur det ska vara ,.en del har fortfarande  en övertro på vad kemikalier och auktoritära läkare säjer .

Det här är samtidigt en orsak till att jag själv slutade arbeta inom sjukvården .. jag såg mycket liknande ske framför mina ögon utan att kunna göra något åt det

..och jag ville inte vara delaktig i att göra människor illa ..på ett sånt sätt

Nu ges  ännu mer starka psykosmediciner till dementa och gamla ..Vilket övervåld ..nästan inte en enda gammal får dö utan att först ha blivit iproppad en massa giftiga medikamenter ..

Alltså hyperaktuellt tema ,för mej

..då också min far drabbas av VÅRDEN .

Jag blir så ursinnigt upprörd   egentligen ..men vet att jag inte kan gå ut med det i  öppen konflikt .. ‘

det GÅR helt enkelt inte att säja som det är  !!

 Som anhörig måste man också anpassa sej . och de vårdbehövande blir lätt rädda   eller görs rädda ..skräms ..inbakas ..snärjs i ett auktoritärt grepp!

förbaskade ljug ..lögnaktiga förfaranden   rena maktmissbruk  ..fruktansvärt förnedrande och ruskigt vidrigt .

vilka äldre människor blir tillfrågade ,tagna på allvar .. Känner mej i uppror  som om det behövs en äldrerevolution .

men de flesta går och hoppas  ..”bara inte jag drabbas ” det är nog bara dom andra …

ja så jag blev kvar där på vägen länge ..fastnade med munnen ..ja och med hela min själ ..måste få klaga för /med nån som hade egen erfarenhet

Man ger ju för h..vete tabletter för att tysta ner människors egen vilja ..bedövar deras personligheter ..paketerar in dem i giftiga ångor ..för att de ska va bekväma att hantera ..gud vad det äcklar mej!!!!

å vad jag eldar upp mej igen

alltmer

ju mer jag skriver .. ‘

nu skulle jag ju BARA ..skriva nåt lite trevligt om att jag åkt sparkkälke ..och här hamnade jag IGEN!!

Det var föreståndarinnan som tyckt att AL s mor   skulle behöva de lugnande tabl  ..och en doktor ordinerat  

ANNARS ..då skulle Al själv få dela mediciner i dosan ta det på sitt ansvar ,för en läkares ordination Kan man inte ändra som personal ((även om man tydligen hur lätt som helst kan få in tillägg!))

.

** sånt jag uppskattar med att bo  här …man bara stannar upp där man möts och pratar på …ingen störande trafik..bara den omgivande skogen som hör oss .

Men jag blev försenad förståss och det fanns sandkorn som gjorde det riskabelt, att få upp fart var inte att tänka på ..

Is och snöbelagda vägar, men inte ännu ett  tillräckligt tjockt lager lämpat för riskfritt spark kälks åkande..

Jag måste skriva innan jag kan somna ..ett riskfritt skrivande ,,

Jag kom in på temat då jag läste en annan bloggares svar i en kommentar slinga ..och klistrar in här ..vad jag själv började skriva där …känner att jag behöver fortsätta på  tanke spåren …

Nu har jag ju blivit sån att jag ser det som en skatt att hitta  såna hos någon annan som väcker upp starka känslor inom mej själv…som utgör en fortsättning på de insikts-stigar jag redan börjat treva mej fram på ..genom de terapiformer jag haft hjälp av..

Jag ser det som en livsuppgift ,jag vill följa resten av mitt liv .

Ja för jag kan  ha kvar sorg att färdigsörja

trots att det är en lång tid som gått sen jag avslutade den relationen ,rent fysiskt ..och också vad jag vill tro på ett psykiskt plan ..men restspår lever kvar i  vårt gemensamma barn

”Den sorg som inte sörjes förvandlas till hämnd”

Ja jag tror det är exakt så !!

***Lessen om jag tröttar ut dej med att fortsätta på temat ..låt bli att läsa ..:)kanske jag skulle säja ..ja jag ska just gå över till min egen blogg
Jag minns fortfarande den gången jag hörde Lisa Ekdal ”Jag ger allt jag har ..men jag får ingenting tillbaks ..jag lämnar dej här nu och jag vill aldrig ,aldrig nånsin bli som du ”den låten fick mej att bestämma mej för att gå ..hur besvärligt det än skulle bli..och faktiskt också att inse att det var så ..att jag gav och gav ..och inte fick nåt tillbaks

Även om det nu är länge sen aktualiseras minnena ..på nåt sätt finns spelet kvar genom de barn man har tillsammans ..och det gör så ont i mej
Jag har nyss varit hos min son och satt upp gardiner i hans nya lägenhet ..och vad får jag höra ..jo hans pappa hade träffat nån som sa nåt om jobb i USA ..23 år och just fått en egen efterlängtad lägenhet och klivit ur farzans grepp .

Det är möjligt att jag har fel ..men då jag kom hem ..flöt tankar upp om hur jag känt i äktenskapet ..något förargade mej så med att han ens nämnt detta för sitt barn som just kämpar med  sitt nya liv ..allt det jobb han nu gjort blir ju förgäves ..

bortkastat alla förberedelser ..och han har inte själv velat jobba utom lands ..dessutom ingen min fd.man känner till ..en helt främmande ,,tillfällighet

var skulle han ha sina saker .??.och så skulle han bli tvungen att komma hem till pappa igen ??sen då

Nu har hans son lämnat honom och då ska han straffas ..ja det låter dumt men jag tror jag vet .hur det funkar ..människor som använder sej av andra så där ..släpper aldrig något av sina utsugnings offer utan att ”ta betalt ”..genom att försöka snärja in på andra sätt ..tyvärr ofta på ett omedvetet sätt ..och därför ännu svårare ..ja helt omöjligt att påpeka ..och även bli trodd av de som finns runt omkring i när relationerna.

Om  den man vant sej att kunna snärja inte finns där ..för ens egen skull ..ska den inte få finnas ” för sej själv” då ska den inte hjälpas utan stjälpas ..nåt i den stilen ..

Få det svårt att klara sej ..och kan lika gärna få fara långt bort så man slipper tänka på vad man mist ..för sörja ..ja det kan man inte ..vet inte hur man gör ..och VILL INTE heller .

Gu va det äcklar mej ..ingen behöver tro mej men tyvärr ..det här är ingen kärlekshandling ..det känner jag helt tydligt på mej ..och det är ruggigt otäckt attveta att den andra föräldern inte kan,vet hur man gör ,..utan i stället stjälper .

Det barn som står på skakiga ben och ska ut i livet och behöver trygg ny start och stöd ..

nånting av ”Den sorg man inte sörjer förvandlas till hämnd ”

Då man inte fått tillbaka nåt på länge i en relation är man redan ganska utsliten ..och måste hitta något sätt att skapa ett *lufthål ‘ ..((ja ex.v som sälar gör genom vinterisen ..))
för att få kraft att ‘simma ‘ vidare i sitt liv  till nya  …friska vatten drag

ja jag tror man vet att det inte går att ta den öppna konflikten ..det har man nog testat redan ..och egentligen insett att det inte finns någn annan lösning än att ta sej ur ..men man kanske inte klarar av det direkt ..ex.v med små barn ,ingen annan försörjningsmöjlighet just då ,ingenstans att ta vägen ..bo osv .

***fortsätter trådarna ..

***Fantastisk för  dem som verkligen hittat någon att få barn med ..och för barnet som verkligen har förmåga till djup kärlek…mer än till egenkärlekens egoism 

jag har inte råkat ut för vårdnadstvister på et rättsligt plan ..och trott att gu va bra ..vi kan ju prata med varann och det blir inte konflikter om alla yttre saker ..MEN på ett inre plan finns deet där och vem orkar följa med så djupt ..åtminstone inte nån familjeterapeut (säjer jag ironiskt );  ::och av egen erfarenhet

Det här var ju grundproblemet till att jag bestämde mej att skilja mej att jag insåg   det där med att inte få nånting tillbas ,,,var ju på ett personligt ,känslomässigt djupare själsligt plan än den vanliga fysiska vardagsnärvarons praktiska detaljer;;

Men det finns en annan djupare nivå som är THE Crusial point   att verkligen älska den andra parten så att man inte börjar tävla ..bli avundsjuk på barnet ..och det har jag inte fått vara med om

Det syns tydligare då barnet blir äldre ..min fd .man kunde plötsligt avslöja sej sa ja ..då jag frågade men är du avundsjuk på din son ..en sekundsnabb blotta  min son jobbade en månad och en månad ledig ,,hade till o med bättre lön än sin far och det var för mycket ..ochh HAN SAKNADE den där självdistansen i rösten som visade att han kunde förstå ,och se på sej själv med le självironi .

nej det rulla de direkt ut i hans agerande av otilighet ,irritation ,gruinighet ,,dra undan stöd ,kräva att få ta del av förmånerna ..dvs bli försörjd ,få fönster och tak fixade osv på ett hårt sätt ;;;

och nu då min FD märker av att jag kanske får en mer positiv FRI kontakt med vår son väcks den där saboterande lusten ,att sabba eller avunden ..jag veeet att det handlar om det ..det är livsfarligt för honom   det känner han instinktivt .han kan inte unna sin son det ..undrar om jag den här gånen faktiskt ska ta och konfrontera honom ..fast jag vet att ag riskerar att straffas med kontakt bryande och att inte kunna tala om nåt med honom på länge

han är kanske inte så smart som en hal orm ,men det finns nåt så otäckt i den instinktivt omedvetna själen  där det blivit ett hål ..som inte jag kan fylla  som skapades så tidigt i hans liv ..

låter jag självgod ..ja kanske  ÄR jag ..men jag sitter här och gråter då jag skriver det är en smärtsaminsikt ..att ha fått mycket ärlek innebär att man samtidigt kan känna lika mycket smärta ,,och vet om då kärlek saknas .

 

och som jag bara kan tacka min farmor ,farfar och mormor för att de fyllde den sfären med kärlek för mej så att jag inte ;


Och det här med anonymitet ,nicknames är enormt betydelsefullt att få skriva utan att de som vill tysta genast kan stoppa och sabba

jag hade en vän som själv var jurist och också hennes man …som sen var stjänpopulär   men visade sej misshandla henne ;;;jag blev så skaad då jag insåg hennes dilemma ..trodde poliserna henne nä ,trodde barnavårds personal ?nä trodde grannar osv..och däär måste finnas ett skydd ,en skärm där den som redan är illa åtgången kan tala fritt ..för den måste i alla fall få berätta sin istoria ..även om den aldrig kan få ut sin rätt:

det finns så många som säjer men lämna det där bakom dej och gå vidare till alla som försöker bearbeta ,kamma ut insikter ur sina erfarenheter,sorger och smärtor Och jag skulle ha sagt det själv som yngre ..gu vicken jobbig människ ,vilket oliv ,ssåsååå triiist osv

Men nu är det så att jag insett att för mej går vägen bara IGENOM det där inte förbi eller hoppa över som gäller ..du är sedan där mitt i allt det där och det får konsekvenser vilka konster och krumbukter du än gör ..det finns ingen annan väg ut än igenom om du inte lär dej simma i det drunknar du ..dvs ramlar in i några andra avarter av samma sak du måste lära dej simma i det ..

min fd man har inte velat eller kunnat bearbeta sina egna sorger och de visar sej i de nära relationer han har ..äen om han på ett yttre plan inte beter sej kärlekslöst ..så finns det kvar en pestrest som läggs över ..utan att han själv förstår

jag har säker adra saker som jag ännu inte heller förstått ..jag är knappast felfri ..men det här är nåt jag ser ändå ..trots mina egna brister

jag har kanske varit den som släppt taget för lätt ..att slita sönder ett barn är det värsta ..men sen får jag ta det är ..också .jag har varit med om att fåärlek av andra än min egen mor och sen nånstans blev hon avundsjuk på dem som kunde ge ärlek till mej då hon såg ilken relation de hade byggt ..försökte hon ta över ..bestämma sej att det var HON ..henne jag skulle tycka om ..och skar i mina trygghetstrådar till dem jag älskade och som älskade mej tillbaa ..jag vet nu att de släppte taget ..men de fanns ändå där i min närhet

även då min  biologiska mor ..nästlade sej in osv ..hon hade redan förbrukat mitt förtroende .,,och det på så drastiska sätt ,,som jag inte kan gå in på just nu ..och här


 

Ser  en dimmig månhalva lysa över tak nocken på grannens uthus ..omgiven av de träd som vaktar gården .. trädgården som tagit hand om mej ..omfamnar mej igen ..nyss kom jag med den stentunga väskan (med hjul) över de regnvåta bergen ..på min väg växer en del grästuvor ..för mjukt i regnvätan ,,,hjulen skulle ha sjunkit ner

I morse i stan vaknade jag till en  stormvinds ylanden och fras ..stängde fönster och tog in plåten med pannbiffar som jag ställt ut på balkongen kvällen innan..plåten som jag lagt som lock  stod och skallrade ..skulle kanske blåst av om jag inte vaknat

Hmmm ..nu sitter jag här och snörvlar  gråter en stund ..saknar min son ..mycket !!!just nu ..då jag hunnit landa här hemma hos mej själv igen .Plockat in all mat  i frys och kyl och mjöl och soker i burkar ..

Packat upp allt.och sätter mej ner här och skriver ,samlar ihop mej själv

FAST jag vet att han är vuxen och ska leva sitt eget liv nu . Att han inte behöver mej speciellt mycket .

MEN det var så himla skönt att få betyda nåt nån dag igen ..steka plättar ..med grädde ,glass och hallonsylt..hans favoritmat ..och sånt han inte kan köpa på stan.

Att jag kunde /fick  sätta upp gardiner ..som passade superbt till den stora vita läder hörn soffan.

De dyraste finaste av dem jag fick efter hans farmor ..superkvalite´ mörkt turkos -gröna ..också i köket blev det  mildare vita ..gula i sovrummet .hoppas han kommer att gilla ett tag .

Han kunde inte somna på natten ,inte jag heller vi pratade en hel del som vi inte gjort på länge .Och det verkade som om han tog in vad jag sa ..

** gråter jag mest för att det långsamt sjunker in, att han ,då han i morgon ska träffa en person som söker folk för ett jobb i USA ..

kanske kommer han  att bestämma sej för att åka iväg

…så långt bort..

Jag har givit råd vad han ska fråga o ..kanske det  …att han ska tillåta sej att var lika kritisk och ifrågasättande som han är emot  ;)..sin egen mor sa..,inte vara beredd att ta vad som helst  ..

om en arbetsgivare inte ens tål hans frågor nu så är det lika bra att få veta det direkt ..då är han inte värd attfå ha dej som anställd

hur kan det komma sej att det söks arbetskraft härifråån do hela USA går på knäna ,inte sen efter krigsutbrottet på 30-talet hr det varit så hög arbetslöshet i USA ..inte ett enda jobb har tillkommit sen den senast statistiskt undersökta   jobbstatistiken ..alltså inte fler än det har försvunnit

Veta vilka villkor ,ledighet ..osv

troligen hoppas jag att han inte tar det (vågar inte göra klart för mej själv riktigt vad jag känner för det )) han har ju just fått lägenheten i ordning ..fått alla möbler han behöver av en av sina vänner ..en som nästan är som en bror för honom …och som köpt nytt ..har råd  ..Jag är himla glad över deras kontakt .

Jag tror ju att jag släppt taget ..han har jobbat som maskinist en månad ute på sjön Spanien England..och en månad hemma ..minns fortfarande den första sjöpraktiken, på en månd ,att veta om att han var så långt borta en sån underlig känsla..hur vi mötte honom mitt i natten sen då han om hem ..och han hade snaggat sitt hår och hade skägg ..så vi inte ens kände igen honom då han gick i strömmen av människor

min son fick alltså hyra en lägenhet där han önskade ..efter en tjej han dejtat flyttade ut och hennes föräldrar köpt en annan  lgh åt henne …

Men just det här med nytt jobb ..han behöver ett ..och hur kan det  vara ganska opassligt att få ett så långt bort, då han just håller på att etablera sej i ett eget boende .Tidigare har han mest bott i sina tjejers lägenheter -..och  då förh tagit slut ..hemma hos sin far i perioder ..igen ..

Jag putsade plåt och ugns galler på hans begäran..första gången jag får göra nåt sånt alltså i hans första  egna boende

Dessutom hade han, i sin bil ,för några dagar sen blivit påkörd av en annan bil baifrån ..sidan ..så att bilen blev allvarligt skadad ..måste föras med bärgningsbil..och i dag kom en försäkringstjänsteman och tittade på skadorna

jag tycker det har varit  skönt att han är nöjd med en äldre bil som han fixat på ..men det kan nu vara riskabelt då det ska ersättas ..  och bedömas värdet av ..för att få den i körbart skick igen ..och varför skulle det här hända honom ? frågar jag ju mej ..han behöver det inte

Ja och han vill forfarande inte ha /låna min bil ,den är inte bakhjulsdriven !!! Han vill ha SIN EGEN BIL !!

(Jag blev aldrig erbjuden nån bil själv förståss ,den bil jag hade innan gav jag till honom ..men den fick stå där ..också oanvänd tills den förstördes av fukt ..och på den punkten var det nog hans far som ..sände ut sina vibbar ..och det spelade roll )ändå varför blir det så där ??

Är jag för generös ? utgivande ..eller är det bara självständighets nödvändigheten hos ett barn ..den bil han sen köpte var väl till o med äldre än den jag gav

..lär jag mej aldrig ?är han precis lik sin far på de där punkterna ? att det inte går att ge  att jag bara slösar bort mej själv ..och inte får ‘något tillbaks’ fast så tänker man /jag ju inte då det gäller ett barn .det är bara att ge om gäller

Nyss på begravning av hans bonus farmor ..första gången han är med på en sån ..även om han säjer att han inte var speciellt fäst vid henne

OCH Varför blir det så mycket turbulens på en gång Min syster(där min bil står ) ringde jag var nästan rädd att svara ..rädd för ngt nytt krångel..hhon berättar att bilen nu står ute ..men den som lovat mej att ha den hos sej hartydligen ändrat sej,vill inte ha den ..? jag börjar undra hur mycket min syster och hennes sambo påverkat det ?? för DE vill inte att den ska stå där

Samtidigt börjar jag ana att det där nog VAR ett smart drag av  mej,att just fråga den personen .I och med det blir det ju HELT tydligt att de ju har en massa plats egentligen ,mer och bättre än det skulle ha funnits hos N..Ja ibland kan jag dra nåt smart drag utan att jag själv förstått att det var smart ..Alltså det blev tydligt att DE var mindre generösa än han tänkte vara ..och då blev det plötsligt’ lite annat ljud i källan ‘ fast de kan ju inte helt öppet erkänna sin små snål het gentemot mej .och jag låtsas inte heller om att jag förstått .

men med vissa människor finns det ingen annan utväg .. samtidigt vill de ju ha nån sorts hållhake på mej ..nåt att tala uppfodrande till mej om ..för de ÄR helt enkelt såna .Några trådar att dra i för att saa om mej med ,,,och ok då bjuder jag anske på det ett tag ..men inte så länge .

Det kan ju inte få synas HUR tydligt som helst i byn där de bor ? ja jag skiver nu om det bara för jag behöver .Svårt att förstå ,kanske ..hoppa över för den som inte vill

Märker att det kanske är det enda sätt de tror att är rätt ..så här ‘SKA MAN GÖRA DÅ MAN GÖR RÄTT ‘ För jag ‘som inte jobbar som de gör ‘ sa ju veta om att jag nog är sämre än dem ..de behöver nån  Fler att se ner på ..jag trodde det hade ändrats ..men nä ..fast nu är det mer dämpat och inte så rått tydligt som det varit förut ..min syster pratade sen om annat ..för på nåt sätt behöver hon mej …ändå också på ett mer äkta kommunikationsplan  ..äsch måste lämna det ..

Detnär samma mönster som finns hos majoriteten som inte förstår att andra blir sjuka ..bara förstår och tar på allvr då de själva råkar ut för sånt ..DÅ ska det tas hänsyn

Ja och så finns ju år bror canser ..som ännu inte är besegrad bara tillfälligt stoppat ..men kan ha kommit till en gräns där det blir  obehandlingsbart ..och omplexiteten i relationen till den far som bor på samma gård ..och är gammal ..utsätts för en massa press ..som om min bror inte kan acceptera att han är den som’ kanske dör först ‘ som verkar hämnas ut sin frustration över  sin far ..fruktansvärt komplext men liten aning lättre nu då jag förstått vad som pågår ..en mycket olycklig kombination ,,,och där jag inte mycket kan göra ..explosivt ..konfliktladdat ..men visst gör det ont..och är otroooligt sorgligt

***Tandläkar besöket visade sej vara absolut nödvändigt ..då det senast ..i början av sommaren inte hanns med en hel tandhygienist behandling (av tandläkaren) bara en delvis putsning  ..och jag hade nu börjat TRO att jag hade hål !! Men det var bara tandsten ..tydligen,,det får inte missas .Minst en gång per år måste det va en sån putsning..och hjälp dem som inte förstått det och kan drabbas av tandlossning på grund av det ..ännu verkar det inte ha nåt ut till alla .Kanske också så att många ser det som för dyrt ..eller öht inte har råd alls..fast  det dyraste är att inte få det gjort alls

Lite så känns det också med insiktern och familjedrama analysen ..helt ‘nödvändigt ont ‘ för att rensa upp ..nnars blir det enmassa andra risker .som att tumla in i explosionens centrum ..utan att förstå hur riskerna ser ut..var relationerna ruttnat ,förstelnats ..

(nästan lite likt tandstenen)

Relations sabotörer borde jag nu ha lärt mej att känna igen,jag har  haft dem helt nära ,under hur många av mina livsår .Visst är det tillräckligt många sår de har tillfogat mej ,utan att jag har sett och förstått vad de gjorde med mej .Måste nog ta det som ett ämne ,en kategori att återkomma till.

Av alla dem jag stött på medan jag sökt vad jag vill ,var  de första de värsta och svårast att genomskåda .

Hur det känns som energidränage ,som du/jag ger och bara öser av din värme och ditt engagemang ,för du /jag känner på dej att det här ÄR nån som BEHÖVER FÅ ,alltså så ger du för det var vad du så tidigt lärde dej . Att det blir lite bättre ,lite mindre smärtsamt om du ‘går emellan’ och kompenserar.

Men vad jag nu förstått är att det aldrig räcker hur mycet jag /man än ger i en del relationer …så kan det komma till en gräns där du själv börjar ‘läcka’ och så sker väl ofta   skillnde är att då det sker med någon som själv har ngt att ge ,som vill eller kan ge ngt ..ex.v vänskap så utnyttjar den inte ditt läckage utan den bjuder på något själv och du känner av att ‘läckaget’ minskar .

Njuff uff va svårt att beskriva jag bara gör ett första försök ,vet om att det är helt ofullkomligt och kan misstolkas ,men bara känner att jag måste treva mej fram till bilder och uttryck för att beskriva det här.

*** kanske ger jag ibland mest för att få ngt tillbaka..visst självkritiska aspekter finns hela tiden med här i allt ,men ALLT kan inte bero ,belastas med hur jag gör ..nånstans kommer det ett ansvar hos den andre in i relationen och det är där det händer att mina sinnen och ögon behöver skärpas ännu mer ,att jag inte bara håller på och ‘tok-ger’ ,bara öser ut mitt ‘blod ‘ öppnar mitt hjärta ,sliter ut det för ingenting ‘för kråkorna’***se farmor och ”väx ej för livets villa och blomstra….. ej i flärd det gör ditt hjärta illa och du är bättre värd ”

tänk att jag hade en farmor ..och att hon skrev det till mej ,till det lilla ivriga barn som var jag då ,som kom till henne med den lilla ljusblå-lila pärmen med små Älvfor på ,med trollsländewingar och balettskor,den mjuka sköna pärmen ,Vem fick jag den boken av ?

Fanns den på butiken ? Köpte jag den själv ?

Den som ligger här i min dagbokskista ..så helt underbart att den finns ,,jag ska ta med den då di har den där andakten ,musikstunden i kyrkan ..den som annars kan bli så stressigt forcerad ..det ska vara nåt nära nåt nära vårt hjärta som vi delar med oss av.

Djupt och berörande ,själens nivå..för det måste gå att dela med sej utan att bli dränerad!!!

Ideéllt arbete Och nu har jag ringt för att se om vi kan hitta deltagare till den medeltida sångkursen ,,,och det påminner mej allt så maxiMALT om hur jag maldes ner av att slita en massa gratis ,under de 10 11 åren ,hur liten del av tiden som räknades som ersatt arbete ,,och  jag chockgråter ,förstår att det nu tagit tid innan jag bara orkar ringa det första saqmtalet ..låta de gamla kompetensfunktionerna börja vidrera ..producera ..NÅGOT inom mej la ju till slut bara på en tung fot på bromsen och stoppade ,stannade rent fysikt strypte energi/bensin / flödet ..på ett sätt kan det ändå va som med en motor med människan

( (fast jag så länge föraktat dem som har en maskinistisk människosyn ,använder mekanistiska bilder för att beskriva ad en människa är ))

Men nu vet jag  hur det går till och mer om hur man känner igen mönstret .Otroligt nog går det att känna efter

Alltså hör dessa ämnen ihop relationsmarodörskap och arbete utfört utan att få ngt igen..

Och nu FFFF… får det vara nog med att slita gratis ..jag arrangerar ingenting utan att skriva ner timmar tid och begärd ersättning ,för allt jag gör använder jag min erfarenhet ,kompetens ,funktionsförmågor som jag nu inte har oändliga resurser för att slösa hur som helst med,  bara för att andra ska vara nöjda ..jag har börja prioritera att jag själv ska vara nöjd,,och att det ska vara ngt jag snabbt tar fram inte väntar med till vi får väl se om nåt blir över..

Jag har ju förstått vad det andra sättet leder till ..nämligen total utarmning och sen ligger jag där som en trasa som andra använder för att torka sina smutsiga lerstövlar på ..för det är ju bekvämast bara att göra så ..men nä nu går inte de med mej längre ..mönstret har brutita upp och nu blir det taggarna utåt om nån försöker ..hmm ja kanske så vassa att de sticker hål på vilka grova stövlar som helst som försöker klampa på ,trama klafsa ..slafsa ..det kommer inte att gå .;(

Men det finns ingen genväg jag måste gå den långa trånga ,söka upp den som var jag en gång ,innan ‘livets förvillare ‘ fick för mycket inflytande i /över mitt liv ..och ja ända tillfrågan

Wem var det som såg till att jag vågade börja lita på det som var jag ,att det var nåt värdefullt och mäktigt .värt att lyfta fram ,lyfta upp ,beskriva ,försvara ..bevara ,sydda ,vårda skilja ut från något annat och växa till sej i sig självt bli till sin egen bestämmelse  livet självt räckte ju inte till för det det behövdes några närvarande ,närande generösa stödjare och där var du farmor att lita på och mormor med de glada ögonen som lyste över mej  (

men oij nu har jag hållit på å trasslat med exportera och temaval och ändå saknade jag …ville att den skulle va mer lik ursprungsbloggen ..och så lyckades jag hitta hur jag flyttar bakgrundsbild och SÅÅÅ GLAD JAG BLEV !!!!

DEN målsättning jag hade då -där känns ändå …ännu som en sång en gång för l’äääänge länge se  en! Men jag an aldrig glömma bara stå här och drömma om en sång en gång …

alltså <<<>>>>En samblogg med fler röster ur livet personliga spontana lekfulla associationer,erfarenheter  ögonblick, åsikter eller drömmande & fantasifulla infall & upprördheter .Äfwa Evor ,älvadevor,alv fe duvor,allvarliga *olika liv och utgångspunkter möten .Just nu är vi tre som kan samskriva här Medimatchen,Pang och Älvfe .ytterligare en Äfwa-dewa var med från början men orkade inte då hon blev utförsäkrad ***välkommen att delta i forsen av ord
!

Nu känns det mer som hemma men var hittar jag bloggadressen till just den här ..då och hur går det vill Pang följa med hit ???

så här borde man verkligen inte få behandla människo r

..~ Burrr g en blogg är nåt ytterst personligt


jag är helt slut efter att ha försökt sätta mej in i hur jag kan göra omflytt

att plötsligt stänga ner ett helt nätver av kontakter rr r

hur frostigt och pestigt som helst ..oansvarigt verkar va så inne nu att knäcka och kränka ..ja det har blivit  come il fou

tidens melodi ..

motsats tänk  i praxis Orwellskt

sjukförs minister som nedmonterar sjukförs

allians politik på alla punkter ..det som tänker annorlunda mals ner 

hörde senast i dag nåt vidrigt nedlåtande  bemötade av  Pagrotsky .

Eftersom det introducerats ren mobbstil från moderat håll vågar väl inte heller journalister vara soc pocitiva ..säkrast att hålls med mobben ..om man inte själv vill få det besvärligt.

Och nu vill jag bara leva mitt liv här i lugn och ro i trädgården ..helst sväva omkring och    …och slippa GRÄVA   men så enkelt  så människovännligt går det väl inte att få ha det

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten