ditt och datt..och sen helt platt ..jag ramlar….famlar efter ord ..ner i svåra minnes spår

bild från We are human angels http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/c50.0.403.403/p403x403/74755_10151158458459023_1918666657_n.jpg

vad är det

som sliter och

drar i mej i dag ..då ?

Som gör att jag bara droppar

omkring

här i stugan

utan att göra nån ansats till något ..

som jag

KANSKE anar

att jag skulle

behöva göra.

Nu är det en hel mängd dagar som rullat förbi

sen jag tänkte hälsa på min far

..och inte blev det i dag heller

födelse och farsdags presenten ligger kvar här

Visst, jag blev ju förkyld .

.och på födelsedagen

var jag bortrest

..men nu ?

Ja men jag måste ju få lite mer i ordning

innan jul tänker jag 😉

och sen skriva lite blogg

..läsa andras

och det kan jag fastna i

huuur

länge som helst

jag har just kommenterat hos en för mej ny bloggare

..hur våågade jag .?

bloggetik  etikett vad vet jag om sånt ?

Ska man första gången högst skriva en kommentar

..så att man inte skräms ??

Husch nu känner jag mej lite rädd för det !

Men jag blir juuu

så glad

då jag hittar någon som jag gillar att läsa

mm får väl se hur det blir

..det är ändå någon som verkar skriva sällan ..

**Nyss grävde jag  i min bokhylla

hittade faktiskt den där pärmen

med gamla uppsatser från Uppsalatiden.

Samtidigt som två häften föll ut ur hyllan

OCH VA VA DE DÅ * ?

Joo ett litet blått häfte

där jag hade skrivit in franska glosor

från 1984..

..ganska intressant

eftersom jag nyss har lyckats

ladda ner kursmaterialet

..(och hittat den pdf filen! )

till  den franska kurs

jag NU

lånat FRåN E-lib

.som jag lyssnar  på

intressant sammanträffande!! .

Jag ska BARA

skriva lite

nu och sen

ska jag återvända till den där

kursen i franska

..det är så avkopplande lugnt

att bara träna  ett språk.

tänkte jag !!

..

Annars inget ..

Ganska nöjd att jag i alla fall fick

mina sängkläder

vädrade och intagna innan regnet.

MMM

så gick jag på

i mina vardagstankar

..skrev lite här

innan

jag gick in på 

..andra bloggar

..och drabbades av det engagemang jag mötte

..Och

ramlade

ner

i frågan

VARFÖR

drabbar

det också

mej så starkt ..??

Associationerna  rullar igång

här är jag

inne i ett

nätverks  sammanhang

där

det

GÅR att

bry sej OM!!

DÅ..

Sorgliga

saker  händer

Det där med Islin .

*         se  ***Medicinhelvete. /Islin

                                                                                                          http://islin.wordpress.com/2012/09/18/me…

**************************

.som många  

berör i sina inlägg

nu

bara några exempel

ur vad jag läser ;

**************************************************

”””””””**********************

Tänd ett ljus för Islin

http://bortamedvinden.wordpress.com/2012…

R.I.P älskade Islin

http://bortamedvinden.wordpress.com/2012…

*************

R I P Islin /erviluca

http://erviluca.com/2012/11/12/r-i-p-isl…

***************************

Lilla stora Islin

http://entrevligtjej.wordpress.com/2012/…

************************************

http://skvitts.wordpress.com/2012/11/19/hjalp-eller-stjalp/

hjalp-eller-stjalp

hjalp-eller-stjalp

Farväl Islin.

http://baraenbildavmig.wordpress.com/201…

**************************************************************************

RIP-Lilla,rara Islin/Pluppa

http://pluppas.wordpress.com/2012/11/14/…

********************************************************************************

http://mitthopp.blogspot.com/2012/11/hjartat-skriker.htm

http://mitthopp.blogspot.com/2012/11/du-trodde-du-var-ensam.html

**************************************

*******************************************

Psykiatriutredningen Och Hur Det Egentligen Blev // Kao

Kao  

*****tillagd efteråt

Peckas film Den elfte stunden

pekka.ketonen?fref=ts#

..vad väcker allt detta  i mej ?

 

ändå?

fast jag inte kände Islin

det där med.

att.

… från en bro::

nåt så ohyggligt över det …..

får mej att också koppla till Anna Odell

..som försökte uppmärksamma vårdens

omänskliga bemötande

av en så olycklig medmänniska

..att tvångs bälte

— ned drogning .

sen el-chocker ..förståss.

och VAD hände då

..så groteskt hörde henne bli   hånad

t.o.m åtalad .

trots att hon i verkligheten

gått igenom detta

”på riktigt’

tidigare

alltså blivit så illa bemött

då hon under en tidigare period av sitt liv mått så dåligt att hon försökt ta sitt liv ..på ett liknande sätt

ingen officiell rapport över dem

som  förfärades över de fakta hon lyfte fram

ingen ändring ..

iaf  vad jag tagit del av

MEN

en psykiatriker som blev helt galen

och ville åtala henne  USCH!!..

naturligtvis tar det tag i mina egna  ..’sitsar*

jag var aktiv i RSM under några år ..orienterade mej ganska väl i hur det då såg ut och nu säjer många att det blivit värre

en av mina vänner som jobbat i jour verksamheten i St-holm  berättar att hon är så glad att hon nu är så gammal att hon inte behöver jobba kvar ..ständiga omorganiseringar ..uppbyggda team slås sönder  otrygghet i  personalgrupperna .’

Jag ramlar ner i mina egna erfarenheter ..minnen av det jag kommit nära  ..eller då människor jag känt drabbats av att anhöriga till dem..

Och jag ar ofta tänkt vad är bättre NU än förut ..förr = ja ända in i den tid självspillingar inte ens fick begravas på den vanliga kyrkogården..de skulle begravas i norr 

Är det alls nåt bättre nu ?

egentligen?

Människor som berättar att de är så olyckliga att de kanske inte orkar leva ,berättar att de blir bemötta som om de HOTADE  ..på platser där de borde få hjälp (psykv,soc,arbförm .))

..

Mina egna erfarenheter

Lena R ,,Katas mor ,min kusin ,en grannes son

..det räcker och blir över

som nån sa det går aldrig helt *över*

det finns alltid NÅGONTING kvar
och kanske måste det vara så

..för att vi ska förstå..

för att vi inte ska lyckas i våra försök att  göra oss omänskliga?

**se ..

Gråväderstankar

http://dorisdahlin.wordpress.com/2012/11…

OM DET OMÄNSKLIGA… som att gå ner i Riddar blåskäggs skräck kammare eller

är det inte just det som drabbat dem sm inte längre vill leva ..= att de bliit bemötta på ett omänskligt sätt ,råkat ut för övermäktiga felgrepp..

jag har ständigt dålig samvete för min kusin ,som kastade sej framför ett tåg,  men överlevde..det är många år sen nu och turerna har varit skiftande ..//för nåt år sen dog hennes mor ..som varit fruktansvärt olycklig under den här tiden//

men vad kan jag göra ?

en julafton har jag firat med dem ..sen det hände

hon bor också i ett sånt  gruppboende ..där hon är missnöjd med en massa saker..arg och irriterad ..och medicinerad

jag föreslog att hitta en bra terapeut ..(för de ekonomiska resurserna finns) men nej 

Vidar kliniken  .. en period gick det men sen nej ..

 jag orkar inte ta tag i allt det som kanske borde göras

 hennes föräldrar  ville nåt

jag har till o med slutat ringa  ..för hon bara skrek i telefonen senast ,hörde inte ens efter vem det var,tror hon inte ens hörde det var jag…

dessutom bor jag så långt ifrån’

Direkt ramlar jag ner i de där minnena av LENA

på den kurs jag gick  -96 -97 där vi skulle lära oss använda mejl och dator  ..ha gruppkontakter via distans ..+ träffar under ca ett år

Jag lärde känna Lena ..en tuff tjej ..som introducerat data kunnande för politiker och företag ..hon kunde redan den biten..yngre än mej

vi trivdes med varann . men hon flyttade för hon skulle vara närmare studiemiljön.

vi lärde oss hantera nätkontakter

..men då det allvarligaste hände HÖRDE INGEN  av dem som visste

AV SEJ

.. ingen

skrev

ens

något

beklagande

endast en av mina kurskamrater

satt där på begravningen med mej.

Och kursledningen ..hade inte ens med några kondoleanser !

Ja det kändes helt ofattbart ..omänskligt och helonstigt

skulle vi låtsas att Lena inte funnits

kursen fortsatte utan att vi någon gång i gruppen

hade samtal på lektionstid

där vi pratade igenom

Rädsla för att förknippas

med   VAD ??.

Lena ja ..hon som höll föreläsningar om MOD för oss andra ..

på den där projektledarutbildningen i  och sen hittades  i skogen ..i det område där vi haft såna där häftiga övningar med en sån där INNE – konsult .

vi skulle klättra ner för berg å sånt,ett led i   en ledarskapsutbildning

(man måste ju lära sej att va tuff om man ska va ledare ,våga KASTA SEJ UT  osv..vi fick veta vilka fina företag den kursen hållits på tidigare !!)

***Och Katas mor ..

hon krossades helt då hon kastade sej framför ett tåg .

Kata  ,som var enda barnet kallades av polis för att identifiera.

Då hon kom hem till mej..

bad jag henne att låta sin sambo göra ..det där ..att se på bilderna som skickats till den lokala polis stationen 

..ja och sen bad jag henne ta min tid hos en familjeterapeut.

Kände mej helt vanmäktig trots att vi var närmaste vänner

Jag hade aldrig träffat hennes mor..

ändå

kändes det som att vara i närheten av ..

en smärta som

av

en ‘ekande bomb’

..eller som att 

ha fastnat

i det

tomma

ekot

men den

som är

mycke liten

sliten

och har funnit sej

mycke länge i

att vara

i

en trasig själsbåt

som har strandat ?

som den  inte fått någon hjälp att reparera?

 hoppar

in  i

en

annan

båt ?..

 

och nu en sån dag

jag vaknade hyfsat tidigt ..även efter sommartids mått ..men så det var möjligt för mej att passa in på en telefontid till den läkare som förnyat mitt recept,men till en lägre koncentration av sköldkörtel medicin.

Så jag ringde och VAD hände ?

Den var  ändrad of Couse !!

och till mycket tidigare ,naturligtvis..men visst sa växeltelefonisten då det gäller medicin kan hon försöka kontakta läkaren..vänta vänta och pausmusik.. meddelande att läk satt i ett möte och skulle gå att nå på ett annat nummer ..som VISADE SEJ VARA UPPTAGET ..OCH till slut svarade en sköterska där ..nej läkaren gick det inte att nå och möjligen kunde hon framföra ang receptet

..Jag bad henne att  framföra att jag ville att läk skulle ringa mej  också ..men nej se det gick ju inte an ..hon kunde ju inte ändra på reglerna för telefontid osv ..jag kunde ju vända mej till patientombudsmannen om jag hade några klagomål.

DÅ blev jag arg ..på det där måttfullare sättet som gör att man /jag skärper till mej (så mycket att jag verklgen förvånar mej själv ..el heter det till min egen förvåning)

Jag sa att jag MYCKET väl förstår att HON inte är den som besluter över regler och rutner ,men OM jag ska ringa patientombuds-mannen (som är en kvinna som varit min klasskompis ) så behöver jag veta om det ingår i hennes instruktion för arbetet att hon inte FÅR meddela läkaren att jag bett denne ringa .

HJa  och efter att jag upprepat detta 2-3 ggr svarade hon ..ja men jag kan ju inte  lova att läkaren ringer .

Och jag kände att jag varit på väg att få en hel dag förstörd av hur jävligt det är att nå fram ..,..reta upp mej och gå igenom alla övergivenhets och ptsd -symtom för elfte sjuttiettonde gången i livet..och som är värre än alla mardrömmar jag hittills drömt nattetid.

Så jag satte mej ner här för att skriva ..(för vid vävstolen gick det ju inte i dag ..den har ju övergivit mej som tröstare för ett tag )

skriva alltså som moteld …se om det kunde bromsa reaktionerna som var på väg att övermanna mej  …

och  ..eller just därför ..vem vet ??

Just då bara en kvart efter att jag hunnit skriva några ord RINGDE telefonen OCH det var läkaren  ..vilket UNDER

jag kunde knappt TRO att det var sant  ..hej det är I ..och jag fick rimligt svar  enormt !!

men hur pest om jag inte hade känt till såna här turer ,inte haft inside information osv .. usch så man kan blir bemött nu ..ja också förut

och det var bara tur igen att jag fann mej i tid och inte bara gav upp eller var för trött att tänka

Uppmuntrad av detta ringde jag  en vän till mej pensionerad läkare ..som berättar vaddå ?? JOO att det kan vara läkarsekreterare eller receptionister som SJÄLVA  ser till att läk inte går att nå !!!

men för pest och bövelen ..vad är det för människor som tolkar sitt arbete på ett sånt sätt att de försvårar för andra ..även då de inte måste  fy för .. och folk tror att det är läkaren som är fjär och gör sej onåbar

hur fazikens mycket HON fått utstå för att det varit sånt krångel då hon arbetade..hur lycklig hon var den dan hon slutade.

hur många arbets platser gör inte människor sjuka ..och hur många blir inte bubbelt lidande av mer än den sjukdom de redan har ..ja och det här känner alla redan till varför ska jag behöva tjata om det ..jo för det är lika obegripligt varje gång ..

nu måste jag försöka göra nåt annat distraherande ..jag var helt dödstrött i morse igen  och jag vet inte vad det beror på ..tänk om det  rent av är åldrandeprocessen i sej ?

men det vågar jag inte tro eller ens vilja tänka.

Men visst undrar jag var det min ilska eller orientering /kunskap om hur det fungerar ..eller fick jag hjälp nånannanstans ifrån ?

onödig fråga kanske ..men visst undrar jag.

för mej är det inte nån liten ‘grej’ att kastas in i de där hopplöshets sfärerna

..av omöjligheters omöjligheter

..jag är beroende av att ha en läkare jag kan nå fram till i rimlig tid..annars blir varje dag fram till det så mycket djääligare att uthärda ..jag vet ju nu hur och varför ..på vad jag reagerar ..men att ändra på det förmår jag inte 

ibland kommer i rätt stund i rätt stund ..andra gånger inte

om det bara vore min ilska kan det ju ha lett till vad som helst..den i sej hjälper ju inte 

jag kunde ha sagt nåt irriterat vad som h elst,snabbt slängt på ..deppat hur länge som helst ..osv

åkt spark kälke

Jag fick låna en spark kälke ,sparkstötting eller vad man nu kallar dem de där kälkarna med medar ..packade ryggan och sparkade iväg ..skulle titta på melodi deltävlingen ..med L .+ bli bjuden på middag

Såg en skugga närma sej långt nere i  backen  

mmm Al med sin cykel ..

hon kom från sina matade getter  .

Och där blev vi kvar på vägen i skymningen ,  pratade på tills det blev nermörkt ..

Jag kom förståss in på temat med far och då berättade hon om hur hennes mor började tappa skeden då hon skulle äta ,efter att hon kommit in på äldreboende som över 90 årig..Och då hon skulle betala mediciner var det så mycket dyrare ,

,hon Al tog red på saken ,det var nya dyra lugnande tabletter..Al sa de där tänker inte jag betala !!.

Jag blir Gahh ..aalen  ..hur många såna här vidriga berättelser ska jag behöva höra ..jag menar det här är ju en medicinterror som pågår..hur ofta som helst ..

hets  mot  gamla ..jag kräks ..alltså krossas människor i förtid ..

Och anhöriga går med på vad som helst .. eller övertalas till att tro på att  det är rätt

blir inte ens informerade eller hamnar i konflikt med varandra ang hur det ska vara ,.en del har fortfarande  en övertro på vad kemikalier och auktoritära läkare säjer .

Det här är samtidigt en orsak till att jag själv slutade arbeta inom sjukvården .. jag såg mycket liknande ske framför mina ögon utan att kunna göra något åt det

..och jag ville inte vara delaktig i att göra människor illa ..på ett sånt sätt

Nu ges  ännu mer starka psykosmediciner till dementa och gamla ..Vilket övervåld ..nästan inte en enda gammal får dö utan att först ha blivit iproppad en massa giftiga medikamenter ..

Alltså hyperaktuellt tema ,för mej

..då också min far drabbas av VÅRDEN .

Jag blir så ursinnigt upprörd   egentligen ..men vet att jag inte kan gå ut med det i  öppen konflikt .. ‘

det GÅR helt enkelt inte att säja som det är  !!

 Som anhörig måste man också anpassa sej . och de vårdbehövande blir lätt rädda   eller görs rädda ..skräms ..inbakas ..snärjs i ett auktoritärt grepp!

förbaskade ljug ..lögnaktiga förfaranden   rena maktmissbruk  ..fruktansvärt förnedrande och ruskigt vidrigt .

vilka äldre människor blir tillfrågade ,tagna på allvar .. Känner mej i uppror  som om det behövs en äldrerevolution .

men de flesta går och hoppas  ..”bara inte jag drabbas ” det är nog bara dom andra …

ja så jag blev kvar där på vägen länge ..fastnade med munnen ..ja och med hela min själ ..måste få klaga för /med nån som hade egen erfarenhet

Man ger ju för h..vete tabletter för att tysta ner människors egen vilja ..bedövar deras personligheter ..paketerar in dem i giftiga ångor ..för att de ska va bekväma att hantera ..gud vad det äcklar mej!!!!

å vad jag eldar upp mej igen

alltmer

ju mer jag skriver .. ‘

nu skulle jag ju BARA ..skriva nåt lite trevligt om att jag åkt sparkkälke ..och här hamnade jag IGEN!!

Det var föreståndarinnan som tyckt att AL s mor   skulle behöva de lugnande tabl  ..och en doktor ordinerat  

ANNARS ..då skulle Al själv få dela mediciner i dosan ta det på sitt ansvar ,för en läkares ordination Kan man inte ändra som personal ((även om man tydligen hur lätt som helst kan få in tillägg!))

.

** sånt jag uppskattar med att bo  här …man bara stannar upp där man möts och pratar på …ingen störande trafik..bara den omgivande skogen som hör oss .

Men jag blev försenad förståss och det fanns sandkorn som gjorde det riskabelt, att få upp fart var inte att tänka på ..

Is och snöbelagda vägar, men inte ännu ett  tillräckligt tjockt lager lämpat för riskfritt spark kälks åkande..

Jag måste skriva innan jag kan somna ..ett riskfritt skrivande ,,

första hjälp kursdag

hade ju lovat K  att vara med ,PÅ DEN DÄR LÅNGA FÖRELÄSNINGEN OCH ÖVNINGEN

och nu är jag inte bara trött utan helslut..FörsöKer lyssna på Lördagsoperan i P2..men förstår inte riktigt hur det kan ge såna applåder ..i Berwaldhallen ..troligt att jag alldeles för knockad .

Men skönt med gruppgemenskapen på nåt sätt ..och övningarna ..en engagerad lärare  ..bra på att förtydliga och dramatisera…med Sten Och T ..exemplifieringar .

Blev att diskutera saker ..Airis enomt goda mat rulle

nu önskar jag att min blogg var som en näckros damm

om jag skriver här

fastnar min text ända ner i bilden *********

i dag vaknade jag med Mikael Wiehes ord ringande i mina öron 

Men om din dag ..må din dag  …jag vill strö aaalll min  kääärlek ööver dej 

..och om du vill ska jag ge dej mina sånger

..jag vill stå vid din väg

..ssåååm ett blommande körsbärs träd

..ja  som en sked fylld av lingon 

jag andades in kärleks atmosfären i orden ..hans gåva till alla utförsäkrade

  ..de orden gick jag omring i ett bra tag ..härligt ..måste ta och lýssna på den  igen

sen kände jag att just i dag ville jag ha sån där skönhet

som liknade det han beskrev

bara en näckros skönhet

kunde fylla min längtan

jag kände mej  lite

ned dammad

av ett puder

som kunde  fallit

från ett ärrat ansikte

som varit fyllt av rädsla

ett puder damm

ett förvirrat liv

väckte till liv

ett minne av en relation som blev helt fel

en person

som förirrat sej långt bort från sin bestämmelse

den berättelse jag hörde

i går kväll

och mina sinnen behövde få vila sej

damma av sej vid en

damm

Ibland (dvs .oftast 😉  får jag för mej att jag kan hjälpa ,ska göra försöka och VILL alldeles föör mycket . men visst jag kan sätta gränser lite  snabbare… alltmer jumer ..jag gör det

Men sorgen kommer jag inte undan ,sorgen att vara tvungen att gå …att släppa taget..att inte kunna hjälpa ..som att lämna en drunknande att sjunka ner i djupen och veta att släpper jag inte så kommer jag att också att dras med ner i de bottenlösa djupen av förtvivlan

eller ..så kommer min handled att brytas … men huu

vad svårt att se då någon verkar vara utanför all räddning

och det är kanske värst

att den eg inte verkar kunna ta emot de händer som vill

och egentligen är tillräcligt starka

som tillsammans skulle kunna dra

upp

alltsådet finns andra händer än mina

de fanns där och jag kunde gå

men hon verkar ha avvisat dem alla

det gör mej oerhört sorgsen

för hon har en mängd gåvor

..ja ja det här var gåtfullt skrivet

men jag kan inte beskriva det på något annat sätt än det här just nu

gurr kan…och det enda meningsfulla

inomhus och inomhus ..ringt en del ,hämtat en gurka ..i morgon bör jag ta bort stygnen på fingret

::lite känns det nog som om det är i augusti igen jag brukar vakna till..då svalkan kommer

fixat med bilder ..

*den glömda lådan .med smycken och hur hade den hamnat där ??

Grr samtal rr med den vidriga hälsosystern  ..ja men jag TALAR i den andra telefonen ..patetiskt dumt ,varför svarar hon då .men sen fick jag ändå ta bort de där stygnen ..

lugna dagar i huset ..med regn ,en sån lyx ..dimpe dampe dump ..plump

Dimpt ner på min egen ö ,i huset

..som har den här tavlan som sin hjärtpunkt

i

huset  som ligger på min lilla bergsknall ,jag höll länge på och försökte leka med det här motivet ..själv ..eftersom jag hade en dröm om att få bo i och äga ett liknande hus ..ett sånt kök med meditativ stillhet

I morse vaknade jag tidigt redan före sju ..och jag hann lyssna på naturmorgon det enda program jag längtade efter och lyssnade på då jag flyttat hit ..var super trött men vaknade av mej själv just lördagmorgnar ..!! HElt unbelivebel !! som om nån sorts undermedveten klocka styrde in mej på att det behövde jag ,ville jag ..även om jag alla andra morgnar i veckan vid den tiden var dödstrött  ..utterst förvånande ..men glad blev jag ..på nåt sätt

och nu har jag ett Hus som liknar /påminner tillräckligt mycket..om det på den tavla som i original fins i mitt kök  ,här på bilden

**jag har hunnit få det och trädgården i nån sorts hyfsad ordning , som jag kan acceptera ,det har tagit många år ..cch är en process  ..ett resten av livet projekt  eftersom jag också blev sjuk och fungerar hyfsat ..endast periodiskt

**säkrast ..värst är just nu det här med sköldkörteln ,jag vet inte om jag har rätt dos ,om thyroxinet fungerar ,om jag behöver nåt komplement ???

..försöker läsa på nu då jag förstått hur allvarligt det kan va ..orkar kanske först nu sätta mej in i det ..ville bara vänta mej att det skulle bli bra då jag fått de nya medicinerna .. märkte en förbättring ..trots det är jag ju tröttare än jag kanske borde vara ,,men har ju vant mej vid det som nåt självklart  ,så jag snart inte minns att det kan /kunde vara annorlunda

ett ‘gör då jag orkar projekt’ men det ger samtidigt mitt liv ett innehåll i en lugnare miljö nära inbäddad i naturens närhet ..tystnad ..fast jag bor mitt i byn och ser gårdar lysa kvällstid runtom mej på alla sidor ..hör förstås ibland bilar .gräsklippare ..flyg och traktorer

alltså en dröm förverkligad ..i alla fall ..

en regnig dag ,bara inne  .Röker en cigarett dricker kaffe ,försöker komma ihåg att ta antibiotika tabletterna ..men somnade mitt på dan och det blev senare än det borde ha varit ..de där smärtstillande  tabletterna verkar jag inte behöva ta ,så ont gör det inte i fingret ..sticker till bara nu och då.

Ut en stund nu innan skymningen med paraply ,sökte gurkor och slangade regnvatten från stuprännstunnor ner till dammar ,vattnade äppelträdet som nästan slokat med alla sina äppel ämnen ,kikade på mina fem pärom ..om de är kvar på trädet..att inte kråkungarna hackat i dem..hämtade en gurka

Det som hände under veckan i stan tumlar fram .

Bilden den lilla kolonilotts stugan som jag har kvar där i stan .Visst är det lite kul att det blir nån sorts tvärtom ..åk in till stan ..för att sköta det lilla landet runtom .

Jag har inte orkat åka in på länge ,det har varit så störtvarmt hela sommaren och nu hade ängsnävan härjar fritt där ,snärjt sej inöverallt ..klätt in de

Men jag klarar inte att skippa  det  helt …

ok det handlar mest om den lilla turkosa stugan ,hade inte den funnits där hade jag nog lämnat bort .. nu är den där och det är ganska krångligt att flytta den ..så i stället har jag satt fler träd och buskar  som är lättare att sköta .. Men det var katastrof då jag kom ..2 meterhöga bruna spiror av Digitalis -utblommade fingerborgsblommor ,övermogna hallon ,svarta vinbär ,röda vinbär..ogräs som växt sej höga ..som tur var hann jag reda upp en del på måndagkvällen ..innan det här med fingret hände ..

och jag kunde sen plocka lite bär från buskarna nu samlade i paket infrysta i min sons frys.

jag har ringt min son .Svårt att veta hur mycket och HUR jag ska stötta ..tror han behöver det nu. men hur gör jag det på rätt sätt ..VAD är det som HAN behöver ?

och vad är mer sånt  jag behöver för att känna mej som hyfsat god mor ,trygg med att resten fixar han själv ..eller ber om hjälp då han behöver .

han har nyss ..för några månader sen flyttat till en egen lägenhet..och det är en omställning förståss ..ett viktigt steg ..och vad vill han ha ..ska ta med några lakan ,hand dukar ..kanske några gardiner ..ringa samtal om bostadsbidrag  det kan jag väl göra ,det kan han behöva ha hjälp med ..byråkratikrångel och blanketter kan vara nåt han ännu inte har förstått och kan uppleva som för tungt

träffade en av killarna som varit hans barndomskompis  som jag inte sett på länge och förståss inte kände igen ,men han kände igen mej ..sent sista natten kom de  ..helt rara ..han och hans syster behövde sova över ..fast jag vaknade av det

Så gärna vill jag  vara en del av min sons liv ..men hur vill han

Nu har jag testat om jag kan klippa lite nya nystan till mitt mattvävande och det funkade ganska ok ändå ,känns himla braa att kunna göra nåt !!!

..men väva kan jag inte .. vill inte tänka på det jag inte kan ..ett grönt nystan ooch ett rött av de där gamla slarvkläderna som jag nu släpade hem från kolonistugan för att jag bara inte stod ut med att ha en massa oanvändbart slarpiga saker kvar där längre ..nu då jag ändå inte gör mycket där .

hinner BARA dunsa ner här

bluppar in  för att kunna lägga till mer i morgon ..nu vill jag ha ner glimtar ur vardagen här så jag kan se vad som hänt ..efteråt

nu har jag dimpt ner hemma hos mej själv här igen

sovit över i min sons  egna lägenhet för första gången några nätter den här veckan

bl.a skar mej i fingret vass kniv jag var ovan att hantera,en hudflik från mitt pekfinger ligger bortspolad i stans vattenavlopp rakt ner i diskbaljan åkte den ,det blödde ordentligt måste till akuten ..och tillbaka nästa dag för att få det sytt eftersom det blödde lika mycket då förbandet skulle bytas

pennicillinkur

jag fixade plättar med hallonsylt och glass ..grädde gick inte att vispa för vi hade inte ngn visp testade mixa grädden vilket blev smör ,omöjligt ..ändå gott som tårta

gjorde kyckling ..fast det är inte Gi:s favorit ..

vi var och handlade på tisdagen efter det jag varit hemma hos K..stin ,tänk att få frågan härligt !! äntligen ska jag ha kyckling i frysen och bacon osv när jag nu kikar på priserna skiljer det sej otroligt   3 euro på katt mats påsen 2 e på kaffe samma märke ,också på kycklingen..smör,,kokosmjölk..medvurst ,ost ..osv hu minst 10 euro (10o sv kr ) per vecka dyrare om jag handlar allt ute på ön

vila och en del tv

en av dagarna sydde och fixade jag dynorna till vita hörnsoffans ryggstöd ..fått av kalles mor

sov bra  varje natt ..insåg sista morgonen ..vaknade med att jag borde ta reda på ..ringde arb is ..hahh å håhh sabligt sabbigt ..vem är det som ska offras …

blev hyggligt bemött  insåg undan för undan  vad som behöver göras..  pratade med min ex man  (som tidigare hjälpte till med fönsteröppning ..sent på natten då CPAP ..apparatens inverter stannade ..batteriet urladdat ….ingen hemma där jag brukar ladda ..nattvandring ..kände mej eländig ..jag hade ju tänkt klara mej själv ..men nä det skulle jag tydligen inte få

kanske ändå bra  eller bäst ..för nu har jag förståt mer än jag annars skulle ha gjort..och annars skulle ha varit mer orolig för utan att veta varför !!