Category: sorg


bild från We are human angels http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/c50.0.403.403/p403x403/74755_10151158458459023_1918666657_n.jpg

vad är det

som sliter och

drar i mej i dag ..då ?

Som gör att jag bara droppar

omkring

här i stugan

utan att göra nån ansats till något ..

som jag

KANSKE anar

att jag skulle

behöva göra.

Nu är det en hel mängd dagar som rullat förbi

sen jag tänkte hälsa på min far

..och inte blev det i dag heller

födelse och farsdags presenten ligger kvar här

Visst, jag blev ju förkyld .

.och på födelsedagen

var jag bortrest

..men nu ?

Ja men jag måste ju få lite mer i ordning

innan jul tänker jag 😉

och sen skriva lite blogg

..läsa andras

och det kan jag fastna i

huuur

länge som helst

jag har just kommenterat hos en för mej ny bloggare

..hur våågade jag .?

bloggetik  etikett vad vet jag om sånt ?

Ska man första gången högst skriva en kommentar

..så att man inte skräms ??

Husch nu känner jag mej lite rädd för det !

Men jag blir juuu

så glad

då jag hittar någon som jag gillar att läsa

mm får väl se hur det blir

..det är ändå någon som verkar skriva sällan ..

**Nyss grävde jag  i min bokhylla

hittade faktiskt den där pärmen

med gamla uppsatser från Uppsalatiden.

Samtidigt som två häften föll ut ur hyllan

OCH VA VA DE DÅ * ?

Joo ett litet blått häfte

där jag hade skrivit in franska glosor

från 1984..

..ganska intressant

eftersom jag nyss har lyckats

ladda ner kursmaterialet

..(och hittat den pdf filen! )

till  den franska kurs

jag NU

lånat FRåN E-lib

.som jag lyssnar  på

intressant sammanträffande!! .

Jag ska BARA

skriva lite

nu och sen

ska jag återvända till den där

kursen i franska

..det är så avkopplande lugnt

att bara träna  ett språk.

tänkte jag !!

..

Annars inget ..

Ganska nöjd att jag i alla fall fick

mina sängkläder

vädrade och intagna innan regnet.

MMM

så gick jag på

i mina vardagstankar

..skrev lite här

innan

jag gick in på 

..andra bloggar

..och drabbades av det engagemang jag mötte

..Och

ramlade

ner

i frågan

VARFÖR

drabbar

det också

mej så starkt ..??

Associationerna  rullar igång

här är jag

inne i ett

nätverks  sammanhang

där

det

GÅR att

bry sej OM!!

DÅ..

Sorgliga

saker  händer

Det där med Islin .

*         se  ***Medicinhelvete. /Islin

                                                                                                          http://islin.wordpress.com/2012/09/18/me…

**************************

.som många  

berör i sina inlägg

nu

bara några exempel

ur vad jag läser ;

**************************************************

”””””””**********************

***************************

Lilla stora Islin

************************************

http://skvitts.wordpress.com/2012/11/19/hjalp-eller-stjalp/

Farväl Islin.

http://baraenbildavmig.wordpress.com/201…

**************************************************************************
********************************************************************************

http://mitthopp.blogspot.com/2012/11/hjartat-skriker.htm

http://mitthopp.blogspot.com/2012/11/du-trodde-du-var-ensam.html

**************************************

*******************************************

Psykiatriutredningen Och Hur Det Egentligen Blev // Kao

Kao  

*****tillagd efteråt

Peckas film Den elfte stunden

pekka.ketonen?fref=ts#

..vad väcker allt detta  i mej ?

 

ändå?

fast jag inte kände Islin

det där med.

att.

… från en bro::

nåt så ohyggligt över det …..

får mej att också koppla till Anna Odell

..som försökte uppmärksamma vårdens

omänskliga bemötande

av en så olycklig medmänniska

..att tvångs bälte

— ned drogning .

sen el-chocker ..förståss.

och VAD hände då

..så groteskt hörde henne bli   hånad

t.o.m åtalad .

trots att hon i verkligheten

gått igenom detta

”på riktigt’

tidigare

alltså blivit så illa bemött

då hon under en tidigare period av sitt liv mått så dåligt att hon försökt ta sitt liv ..på ett liknande sätt

ingen officiell rapport över dem

som  förfärades över de fakta hon lyfte fram

ingen ändring ..

iaf  vad jag tagit del av

MEN

en psykiatriker som blev helt galen

och ville åtala henne  USCH!!..

naturligtvis tar det tag i mina egna  ..’sitsar*

jag var aktiv i RSM under några år ..orienterade mej ganska väl i hur det då såg ut och nu säjer många att det blivit värre

en av mina vänner som jobbat i jour verksamheten i St-holm  berättar att hon är så glad att hon nu är så gammal att hon inte behöver jobba kvar ..ständiga omorganiseringar ..uppbyggda team slås sönder  otrygghet i  personalgrupperna .’

Jag ramlar ner i mina egna erfarenheter ..minnen av det jag kommit nära  ..eller då människor jag känt drabbats av att anhöriga till dem..

Och jag ar ofta tänkt vad är bättre NU än förut ..förr = ja ända in i den tid självspillingar inte ens fick begravas på den vanliga kyrkogården..de skulle begravas i norr 

Är det alls nåt bättre nu ?

egentligen?

Människor som berättar att de är så olyckliga att de kanske inte orkar leva ,berättar att de blir bemötta som om de HOTADE  ..på platser där de borde få hjälp (psykv,soc,arbförm .))

..

Mina egna erfarenheter

Lena R ,,Katas mor ,min kusin ,en grannes son

..det räcker och blir över

som nån sa det går aldrig helt *över*

det finns alltid NÅGONTING kvar
och kanske måste det vara så

..för att vi ska förstå..

för att vi inte ska lyckas i våra försök att  göra oss omänskliga?

**se ..

OM DET OMÄNSKLIGA… som att gå ner i Riddar blåskäggs skräck kammare eller

är det inte just det som drabbat dem sm inte längre vill leva ..= att de bliit bemötta på ett omänskligt sätt ,råkat ut för övermäktiga felgrepp..

jag har ständigt dålig samvete för min kusin ,som kastade sej framför ett tåg,  men överlevde..det är många år sen nu och turerna har varit skiftande ..//för nåt år sen dog hennes mor ..som varit fruktansvärt olycklig under den här tiden//

men vad kan jag göra ?

en julafton har jag firat med dem ..sen det hände

hon bor också i ett sånt  gruppboende ..där hon är missnöjd med en massa saker..arg och irriterad ..och medicinerad

jag föreslog att hitta en bra terapeut ..(för de ekonomiska resurserna finns) men nej 

Vidar kliniken  .. en period gick det men sen nej ..

 jag orkar inte ta tag i allt det som kanske borde göras

 hennes föräldrar  ville nåt

jag har till o med slutat ringa  ..för hon bara skrek i telefonen senast ,hörde inte ens efter vem det var,tror hon inte ens hörde det var jag…

dessutom bor jag så långt ifrån’

Direkt ramlar jag ner i de där minnena av LENA

på den kurs jag gick  -96 -97 där vi skulle lära oss använda mejl och dator  ..ha gruppkontakter via distans ..+ träffar under ca ett år

Jag lärde känna Lena ..en tuff tjej ..som introducerat data kunnande för politiker och företag ..hon kunde redan den biten..yngre än mej

vi trivdes med varann . men hon flyttade för hon skulle vara närmare studiemiljön.

vi lärde oss hantera nätkontakter

..men då det allvarligaste hände HÖRDE INGEN  av dem som visste

AV SEJ

.. ingen

skrev

ens

något

beklagande

endast en av mina kurskamrater

satt där på begravningen med mej.

Och kursledningen ..hade inte ens med några kondoleanser !

Ja det kändes helt ofattbart ..omänskligt och helonstigt

skulle vi låtsas att Lena inte funnits

kursen fortsatte utan att vi någon gång i gruppen

hade samtal på lektionstid

där vi pratade igenom

Rädsla för att förknippas

med   VAD ??.

Lena ja ..hon som höll föreläsningar om MOD för oss andra ..

på den där projektledarutbildningen i  och sen hittades  i skogen ..i det område där vi haft såna där häftiga övningar med en sån där INNE – konsult .

vi skulle klättra ner för berg å sånt,ett led i   en ledarskapsutbildning

(man måste ju lära sej att va tuff om man ska va ledare ,våga KASTA SEJ UT  osv..vi fick veta vilka fina företag den kursen hållits på tidigare !!)

***Och Katas mor ..

hon krossades helt då hon kastade sej framför ett tåg .

Kata  ,som var enda barnet kallades av polis för att identifiera.

Då hon kom hem till mej..

bad jag henne att låta sin sambo göra ..det där ..att se på bilderna som skickats till den lokala polis stationen 

..ja och sen bad jag henne ta min tid hos en familjeterapeut.

Kände mej helt vanmäktig trots att vi var närmaste vänner

Jag hade aldrig träffat hennes mor..

ändå

kändes det som att vara i närheten av ..

en smärta som

av

en ‘ekande bomb’

..eller som att 

ha fastnat

i det

tomma

ekot

men den

som är

mycke liten

sliten

och har funnit sej

mycke länge i

att vara

i

en trasig själsbåt

som har strandat ?

som den  inte fått någon hjälp att reparera?

 hoppar

in  i

en

annan

båt ?..

 

usch så irriterande jag hade skrivit lång och allt försvann.. hur kunde det hända??

vet att det kan ,men det är lika vidrigt varje gång..och oftast händer det när  jag skrivit som mest koncentrerat

endast den sista meningen fanns kvar ..vaad är det för pestigt

Jag hade ramlat in i tankar runt min bror som dog i cancer ..men vad skrev jag ? Nu är jag irriterad

..då jag skrev var jag sorgsen, så fel det kan bli

förbeskande vidrigt

jag hade hamnat vid punkten där man kan gråta och nu känner jag mej bara irriterad ..så vad gör jag nu?

gör nåt annat?

hade inte ens hittat en rubrik..och ska jag spara helt ofärdiga utkast ..huuur ofta som helst

Och det gör extra ont i mej för jag hade skrivit mej igenom en del av den sorg jag fortfarande märker att jag går och bär på efter min bror ,som dog vid julen.

Då det är såna djupa skikt som berörs är det ju helt omöjligt att komma dit igen .

den här gången väcktes känslorna upp då jag hämtade gamla fönster från en av min brors ..tror jag kan säja vänner ..hans kompanjon under många år .

Jag hade inte förväntat mej nåt annat än ett liknande bemötande som av min bror ..vilket har varit ett kort och  vasst ironiskt sätt att kommunicera ..ett”helt omöjligt att komma under ytan på”

med ett ”du är inte en av oss ” budskap med små fnysningar åt mina studier , intressen.mitt gamla husköp..hatade blommor ..osv kanske hatade han till o med mej

och det är väl där sorgen hamnar för mej ..han ville inte  under vuxen ålder ,särsilt sen han blev sjuk ..ha med mej att göra ..markerade avstånd

jag vet inte vad jag gjort för att han skulle känna så

kanske att jag skiljde mej ,lämnade det stora växthuset han svetsade bågar åt tillsammans med min dåvarande man .. hatade att jag gjorde det ..men aldrig frågade mej varför ..ingen ide’ att jag gissar

för att jag ogillade att han fick all mark hemifrån ..det visste han ju ..men där kan  min mor ha brett på sånt ..så som hon brukar ställa till det i relationer ,för att själv hoppas vinna fördelar

MEN det jag i det som försvann startade  att beskriva var  den här kvällen för några dagar sen en vecka kanske redan.. då jag hämtade de gamla fönstren ,((som jag hoppas få ihop ett bättre litet växthus av nån gång))

Jag cyklade iväg  för att hjälpa till att stuva ner dem på släpkärran,beredd att bli liknande bemött alltså med en del gard uppe (fast jag är dålig på sånt )

en varm  vänlig kvälls sol och jag inser i samma stund jag ser honom att han är av en annan sort än min bror att det finns något av vänlighet i hela hans approach,vilket gör mej förvånad ..

jag står beredd nere att ta emot fönster från vinden men han kommer med kupade händer ..en fågel hade irrat sej upp ,en liten unge kanske grönsiska han släpper den och den sätter sej på en uppspänd tråd vid dörröppningen ,bländad av ljuset kanske ..vackra ljusgröna färger ..efter en stund flög den iväg ut

sen berättar han om varför det står en bräda lutad upp mot vinden ..en ekorre har haft sitt bo där..  ungar kanske ..brädan att klättra på

Ja hela kvällen blev en lugn trevlig  fönsterhämtning ..inget av den otåliga stress ..jag är så van vid ..dessutom kunde vi prata en del om min bror ..

Jag kunde fråga Pratade han med dej ;berättade han nåt hur han hade det ?

nej blev svaret ”han var som en mussla” ..en gång sa han nåt om en transplantation..

alltså just då det gällde cancern (annars var min bror pratsam ..om annat )

men bara det att det för första gången pålänge går att beröra han bortgång utan att det blir avbrutet på ett ‘kargt’ sätt , karakteristiskt för samtal på den här ön

..så att jag /man nästan får skuldkänslor för att ha tagit upp ämnet  .

Här var det som om han själv gick och tänkte liksom mej ..förbryllad ..och så enkelt var det för mej att känna mej tröstad .. att den där sorgen som är helt obegriplig dök upp och  den gick att dela i ett oväntat ögonblick tillsammans med någon

egentligen helt okänd

(nån jag bara känner till utseendet men aldrig talat med privat tidigare)

Ett oväntat läkande ögonblick ..och kanske var det den gröna lilla fågelns förtjänst  –också

‘**obs en del ironisk satir

jag blev så illamående i går kväll -natt då jag råkade ha sr p4 på och vaken hurtigrösterna satte igång med sitt pladder ..Plötslig jade mnan en kvinna expert elmed nåt  specuppdrag ang cancer ….nåt rappt och snabbt och hurtigt ..många lever länge med sin cancer nu ..som om cancer inte längre är nån allvarlig sjukdom ..(lika ofarligt som kärnkraft ,förståss;=( ))

nånsorts ivrig propaganda-konsult tillsatt för att stoppa gnällande sjuka människor och rädda anhöriga  förståss ..men jag VET ju vilket lidande min bror har gått igenom trots att han intr berättade ..det GÅR inte att dölja ..påse på magen ,cellgiftsbehandlingar ..allt allt

kanske är det nåt av innehållet i den 500 sidor instruktioner som alla public service medarbetare skulle gå på kurs för  ..’hur man ska tala i radion ‘ som Nämndes i Nordegren i p1..propaganda apparat

Slut på gnället ..som en av veteranerna (major ..varit med i afganistan och- vill -dit -igen-med båda benen amputerade) kallade klagandet

Jag skulle förresten kunna koppla ihop den där majoren och min bror   ..ingen får gnälla inte ens de själva ..man ska dö tyst ..lika tyst som då man knycker nacken av en kattunge ..((vilket en av mina vänner med ursäktande ..berättade att min bror gjort inför alla förvånade ..då en kattunge dykt upp på samlingslokalen..den hade stört honom ..på nåt sätt

om dem som dött får man inte tala illa om ..även om det är sant ..inte berätta att//vad  de …själva dödat ouf det känns macabert att skriva så

Jag vet hur mnin bror led av sin cancer och det under många år  sånt går inte att dölja även om man är tyst ..10 år minst tror jag det varade ..påse på magen olika behandligsförsök,otal operationer ,cellgifter olika besked ..ständiga kontroller resor än hit än dit ..under de tre senase åren säjs det nu att han säkert visste att han inte skulle överleva ..

kanske agerade han direkt ut sin egen ilska och frustration ..tog aldrig vägen över ,genom ,via några ord ..för mej är det den djupaste delen av sorgen ..just nu ..att det drabbade min faar så mycket dels direkt som en sorts hatiska ageranden ..vilket min far först nu berättar om ..dels via att köra bort min fars enda vän med hot och sgs trakasseraande åtgärder ..och mina systrar stöttade det,deras sätt att hantera ångesten initierades av bror ..han måste hållas med till arje pris  ..vad ledde det till  familjetrassel ,manipuleringar ,lögner och finter

..så tragiskt ..

förträngningar ..utagerande på oskyldiga  en konsekvens

forts …

Ja jag sitter här och surar det kan ju verka

förfääärligt

..vilken bort skämd

typ jag är  ,

”ingen kommer att tycka om mej ingen kommer att stå ut med mej om jag är så här”

((det där måste va min morsas röst som slår igenom alla åren och når ända fram in i mitt nu tillstånd !!!)

men borde kunna va nöjd ett tag  ,tänker också jag

har jag så svårt med att bara sörja och låta det va så ..

att jag saknar

..stå ut med saknaden

men när jag började svara på en trevlig kommentar ..

SOM JAG TRODDE

ATT JAG

SKULLE KUNNA

SKRIVA NÅT TREVLIGT ORD TILLBAKA PÅ

blev det så här 

INNAN

jag hade kunnat stoppa mej

kan jag stå för de här reaktionerna?

kan jag stå ut med mej själv ?

Jag kan väl inte redan ha blivit beroende av att ha en väv på gång ??

eller VAD är det med MEJ ?

Är det vår ..eller är jag bara så svår ?

ja  det är härligt att få leva i en sån väv ett tag ..och härligt att få uppmuntrande ord från dej !!

men sen kastas man ju ut igen ..till nåt nytt ..som känns lika osäkert igen ..i går höll jag på och trädde trådar för att få varpen smalare ,jag ville testa väva några stolsryggs skydd ..snabbt komma in i nåt nytt lika spännande !!

men nej VAD det krånglade ..och jag stod envist kvar .. hela dagen kändes nollad ..och i dag har jag ont här och där av allt snett vridande och obekväma ställningar
Jag ville bara snabbt in i den där lyckliga känslan igen ..men NÄHH .. därifrån var jag utestängd ..det jag tidigare varit i var ju redan färdigt ..och nu vet jag inte VAD det blir ..ens OM det blir nåt mer bra  bahh  och buhh
Ahh Aurora varför ÄR livet så här krångligt ? Kan inte du svarapå det ?
Även om jag nu bara får vara här hemma själv med min katt och mina övriga besvär ..så är det ..ja det är väl bara så att jag måste kunna nöja mej med de korta stunderna av ..just nöjdhet  och  sen stå ut med resten .,
Men efter att ha fått tryggheten av att vila i en vävfärgslycka känns det ju för faziken värre !!
usch ..jag borde ju vara nöjd ..men jag känner mej övergiven ..av väven   ..jaaa utslängd  av …vävstolen  😉
bläkigt av den att svika mej så där !!
Just då jag börjat lita på att den kommer att finnas där för mej alltid !!
sorgligt så jag klagar   ..men det är kanske  för att allt det andra ,jag borde ta itu med och som jag inte vill ..som nu gör sej påmint  ..
väven har varit som ett skydd ..en slöja emellan mej och det andra och nu har sjöjan dragits undan  ..och det jag ser är en massa vardags stök och förpliktelser som blivit försummade  under tiden jag suttit där och …frasat fram genom färgspelet..
Men det här blev ju ett helt blogginlägg i sej ..som jag inte skulle ha skrivit om inte du funnits här med din vänliga uppmärksamhet .

.för det är egentligen positivt

fast det låter så negativt att jag kan få ner några ord på /omkring den här frustrationen

.just .efter ett skapande pass ..sorgligt som om jag reagerar starkare efter  vävstols abstinens än efter de andra sätten jag brukar skapa på ..konstifikt ..Jag känner mej så omtumlad ..av att uppleva det ..nu sätter jag väl in det som ett blogginlägg ..kanske riktat till Aurora ..för det vet väl inte alla vem är ..bra de mest uppmärksamma ..och jag vet ju inte ens OM jag får kalla dej så ?

Jag vaknade dödstrött och med en vidrig meningslöshetskänsla ..sent ..ch så känns det ju så mycket senare nu med sommartid ..

Minns en drömbild  P i en svart tröja sån där med krage .de heter nåt speciellt som jag inte minns just nu ..min blick i drömmen focuserade på  en söm i tröjan som gått upp .

Alldeles svart färg minns jag bara att jag drömt om en gång tidigare och det var straxt innan ..dagen då min bror dog ..en svart lyftkrans arm var det  och som om den kom  rakt ut från ingenting eller ur himlen ,,luften

den här drömbilden får mej att bli rädd för att P ska ringa mej och vilja göra nåt åt min bil som står på hans gård ..jag skulle inte rka ta itu med det ..och måste be min son ..fast det vet jag ju inte om han kommer att hjälpa mej .

jag vill ju ha kvar bilen men  men behöver inte använda den just nu ..huuu ..orkar inte med sånt  stök ..men drömmen jkan ju handla om nåt helt annat ..att gå upp i sömmarna ..min irritation i går över vävstols krångligheter ..att starta nåt nytt

jag vill ju bara vara i fred och ha ett lugnt liv ..orkar ju inte med nåt annat

**men kanske måste jag ta och samla ihop mej ..dra fram min resväska ..dra iväg ..en kortare Påskresa vore väl bra..jag behöver nog omväxling ..vakna upp till en ny dag ..på ett annat ställe

hmmm ..den insikten kanske jag inte skulle ha kommit fram till om jag inte börjat med att ta upp mitt surande ..följt med det ett tag ..och fått en vänlig mening  skriven av en morgonstjärna ..den kastade sitt ljus över mej  så jag orkade gå in och titta på det som var mörkt i mej 

då finns det hopp om att jag orkar ta mej iväg ..för  vävningen håller mej inte kvar och inte våren heller.

Det kommer att bli kallare och jag kan mycket bra var borta ett tag ..dessutom fick jag ju ett samtal av A och jag är välkommen dit .. dit jag trott att jag skulle ha varit för länge sen .fler gånger under vintern .men inte kommit iväg ..vad det varit trögt

ch nu ska jag tröga mej iväg till affären ..nästan allt är slut av färskvarorna ..vill jag överleva måste jag ta mej iväg och hämta hem nåt att äta ,jag storknar av den här frysmaten.

jag vaknade med en minnesbild ..ur en dröm  där jag sov ..och blev visad en stickning en vit slätstickad ..olle .efter en stund påmindes jag om att mitt hö ben krånglade då jag gick på min vanliga promenad ..tänkte vidare ..försökte gå in i känslan för att spåra ”det onda” (ibland brukar det ju hjälpa)

ja men visst det var ju det benet som jag hade gipsat nån gång under skoltiden (11 -12 år) samma känsla som under gipset ,som nådde ända upp .skavde kliade över hela benet ,kändes otympligt och var tungt , oformligt..som om det inte längre riktigt hörde till min ‘vanliga ‘ kropp.eller

Hindrade benet att växa

***…efter en stund är jag där i vad som orsakade min skada .

En skid- dag i skolan  lärarinan som tvingade mej att åka nerför ett gupp som hade fixats av killarna och jag tyckte var för högt .Eller rättare sagt jagVISSTE att jag inte skulle klara det ..visste jag t.o.m att jag skulle skada mej ?? undrar jag nu ?? Kände det på mej

Men hon tvingade mej ,pressade mej, ända in till gränsen där jag kände förtvivlan ..min anpassnings gräns .Minns inte vad och hur hon gjorde ..men nånstans fick hon mej ner för backen ..förfääärligt tycker jag nu..*stackars kära lilla mej*minnet kommer  nu  hur utsatt jag måste ha känt mej!!!

Skolan var så viktig för mej ..att’ få va me’  att inte bli sedd som pjoskig  osv

Jag gillade gymnastiken ,hade fått priser i skidtävlingar ..VILLE ALLTSÅ själv också vara duktig..men nu tvingade hon mej ..och jag lydde i förtvivlan ..hemskt ..föll och skadade mej ..måste gipsas

.. det här  ledde till att jag måste bo borta hemifrån ..bo närmare skolan ..under resten av den terminen..nära skolan ..nära lärarinnan som tvingat mej skida ner för det där ..som jag visste var för mycket

OCH då ,i den stunden..kommer insikten att jag glömt bort just den lärarinnans begravning ..nu i söndags ! Vad gjorde jag då ? Men L ringde ju mej ..och jag ringde inte tillbaka ..ahh nu vet jag vad hon ville ..och jag ska ringa upp henne

Borde  och ville ju vara med på den där begravningen ändå ..men vad och varför glömde jag ..orkade jag inte ,hade jag haft nog av sånt nu ?

Värst är  att jag verkligen kreverar om jag känner att det blir en förljugen stämning  ,kanske var jag bara alltför rädd för det ..då hela byn ska va med

det där officiella .formella ..som blir tömt på äkta personliga yttringar usch sånt hatar jag ,äcklas av intill utplåning ..lögnaktig formalitet  ..ja den rädslan fanns ..kanske skulle jag mått mer illa av att ha det med i det minnespaket som min lärarinna stod för..hon  och hennes manvår huvudlärare.

Men jag gillade dem annars ..hade ju försonats med att det där med benet hände ..för det är nästan det enda negativa jag minns att de gjorde mej ..jag var ju sen där och lekte med deras dotter ..under de månader jag bodde nära av


mm

å  ..nu bryr jag mej inte längre om ifall någon tycker jag är för jobbig,allvarlig ,sorglig eller pinsam längre .Det kan ju inte få styra vad jag skriver tycker eller tänker .Det räcker ju med alla de gånger under hela livet som jag försökt tona ner min egen känsla ,tanke ,åsikt ,ståndpunkt ..ja hela det *paket’ som är jag ..som är min personlighet .Skolans anpassningspress  var väl inte den enda som filade ner det som kunde ha varit jag redan då..nej  hela hemmet ..mina föräldrar och syskon ..ja alla dessa självklara krav på att passa in i *gänget* den grupp där jag ingick eller förväntades ingå .Den grupp  jag var beroende av ..oberoende vad jag än ville och tyckte ..det jag varfödd in i ..innan jag själv hade någon alls möjlighet att välja något annat forts.

Jag vet ju nu att alla de som var *dumast* värst elakast..ch som är dt nu egentligen är det för att de har nåt allvarligt att göra upp med sej själva ch i stället för att ta itu med det slår på andra för att slippa känna på sitt eget ..som gör ont :För att de inte orkar ,kan eller har förmågan att göra det eller ens förstå vad de själva ‘håller på med ‘.

jag vaknade med en minnesbild ..ur en dröm  där jag sov ..och blev visad en stickning*mm

Clarissa Pinkkola Este’s

”Dear Brave Souls: Prayer Against Evil

Prayer against evil
is any directed thought
for protection and succor…
from the purest heart
we can muster.

If during or after,
we die,
then we die
whilst wrapped
in the shroud
of radiant heart.

If during or after
we live,
then we live
in the new body
of radiant heart.

If we live or die
facing evil,
the cause
and the outcome
is….

Jag försöker göra en översättning   ..kan va fel .sammanfattat :”

Varje riktad tanke

vi kan uppbåda

om skydd och undsättning

från det onda

framfört..

ur vårt ”renaste” hjärta

(ur vårt hjärtas djup)

//goda vilja

blir till en bön om

befrielse från det onda..

 

om vi ändå dör eller medan vi dör

(alltså inte blir beskyddade

..eller de vi vill skydda ändå skadas)

kommer vi ‘

(de)

att dö beskyddade

inbäddade

inhöljda

i en slöja av

det ‘rena’

hjärtats önskningr

..inneslutna i  en

kärleksfull  atmosfär

OM vi (de)överlever

kommer vi /de

att leva som i en

ny kropp

med

ett hjärta

som utstrålar renhet.

men om vi lever och dör

utan att  kämpa mot det onda…

om vi går med på det onda

orsak och resultat…

              

alternativt <<<>>>//// Varje riktad tanke
vi kan uppbåda
från vårt

renaste hjärta
om skydd och undsättning
från det onda
är som en bön
för att bli befriade från

det onda

om vi  dör då
kommer vi

att dö

insvepta som i ett hölje
från det

av  renhet strålande
hjärtat

och

OM vi då

i stället

fortsätter att leva
kommer vi

att leva
som i en ny kropp ,
med ett
(strålande)
rent hjärta

Men
Om vi lever
eller dör
vända mot onda…*************

*********Alltså det som metafysisktoch teoligiskt  kallades  ‘DET ONDA’

det som sågs som diaboliskt ,djävulskt,helvetiskt ..det som sågs  som orsakande av onda handlingar och skeenden sågs sm något som kom utifrån ..som då någon sågs som besatt av en ‘demon’eller var ‘förhäxad’

men som vi nu i oftast ser som ett personligt val ,rent mänskligt i mer vardaglig bemärkelse

ser mer som;

* det som vi upplever som ont ,som gör oss illa ,som förstör det vi anser är gott

* det som  ses som motsatsen till  ‘de goda’  

* alt. det godas motsats ses… som likgiltighet ,känslokyla ,rigid lydnad inför destruktiva strukturer  ..att utsätta andra för skada eller lidande..kan ske mer eller mindre omedvetet

* att välja det onda framför det goda kan vi

ju också uppleva  ..vilket jag tycker är den svåraste formen ..är

då vi ser någon försöka hjälpa den som drabbats av något som den själv beskriver som ‘ont’

men som redan verkar vara så illagjord och trasig ..bitter

 eller redan har förlorat hoppet om att kunna bli räddad från det den ‘lider’ av

som i stället slår på eller gör illa den som försöker komma med någt gott

..dvs komma med ngn form av tröst eller räddning eller bara med sin egen goda vilja ..som gör allt den förmår .. för att hjälpa med de medel den rimligtvis kan utan att själv komma till skada

något som kan ske både på ett fysiskt och psykiskt plan

den som håller på att drunkna i vatten kan ha sån panik att den drar ner den som kommer för att livrädda kommer

Varje riktad tanke

om skydd och undsättning

från det onda

är en bön mot det onda

om vi   dör då

,kommer vi att dö

samtidigt

  insvepta i det

av renhet strålande

hjärtats hölje

OM vi fortsätter att leva

kommer vi att leva

i en ny kropp ,

med ett(strålande) rent hjärta

Men
Om vi lever eller dör
vända mot  det onda,

vända till det onda,

vänjer oss vid

det onda

…orsaken
och resultatet.”

Jag fick låna en spark kälke ,sparkstötting eller vad man nu kallar dem de där kälkarna med medar ..packade ryggan och sparkade iväg ..skulle titta på melodi deltävlingen ..med L .+ bli bjuden på middag

Såg en skugga närma sej långt nere i  backen  

mmm Al med sin cykel ..

hon kom från sina matade getter  .

Och där blev vi kvar på vägen i skymningen ,  pratade på tills det blev nermörkt ..

Jag kom förståss in på temat med far och då berättade hon om hur hennes mor började tappa skeden då hon skulle äta ,efter att hon kommit in på äldreboende som över 90 årig..Och då hon skulle betala mediciner var det så mycket dyrare ,

,hon Al tog red på saken ,det var nya dyra lugnande tabletter..Al sa de där tänker inte jag betala !!.

Jag blir Gahh ..aalen  ..hur många såna här vidriga berättelser ska jag behöva höra ..jag menar det här är ju en medicinterror som pågår..hur ofta som helst ..

hets  mot  gamla ..jag kräks ..alltså krossas människor i förtid ..

Och anhöriga går med på vad som helst .. eller övertalas till att tro på att  det är rätt

blir inte ens informerade eller hamnar i konflikt med varandra ang hur det ska vara ,.en del har fortfarande  en övertro på vad kemikalier och auktoritära läkare säjer .

Det här är samtidigt en orsak till att jag själv slutade arbeta inom sjukvården .. jag såg mycket liknande ske framför mina ögon utan att kunna göra något åt det

..och jag ville inte vara delaktig i att göra människor illa ..på ett sånt sätt

Nu ges  ännu mer starka psykosmediciner till dementa och gamla ..Vilket övervåld ..nästan inte en enda gammal får dö utan att först ha blivit iproppad en massa giftiga medikamenter ..

Alltså hyperaktuellt tema ,för mej

..då också min far drabbas av VÅRDEN .

Jag blir så ursinnigt upprörd   egentligen ..men vet att jag inte kan gå ut med det i  öppen konflikt .. ‘

det GÅR helt enkelt inte att säja som det är  !!

 Som anhörig måste man också anpassa sej . och de vårdbehövande blir lätt rädda   eller görs rädda ..skräms ..inbakas ..snärjs i ett auktoritärt grepp!

förbaskade ljug ..lögnaktiga förfaranden   rena maktmissbruk  ..fruktansvärt förnedrande och ruskigt vidrigt .

vilka äldre människor blir tillfrågade ,tagna på allvar .. Känner mej i uppror  som om det behövs en äldrerevolution .

men de flesta går och hoppas  ..”bara inte jag drabbas ” det är nog bara dom andra …

ja så jag blev kvar där på vägen länge ..fastnade med munnen ..ja och med hela min själ ..måste få klaga för /med nån som hade egen erfarenhet

Man ger ju för h..vete tabletter för att tysta ner människors egen vilja ..bedövar deras personligheter ..paketerar in dem i giftiga ångor ..för att de ska va bekväma att hantera ..gud vad det äcklar mej!!!!

å vad jag eldar upp mej igen

alltmer

ju mer jag skriver .. ‘

nu skulle jag ju BARA ..skriva nåt lite trevligt om att jag åkt sparkkälke ..och här hamnade jag IGEN!!

Det var föreståndarinnan som tyckt att AL s mor   skulle behöva de lugnande tabl  ..och en doktor ordinerat  

ANNARS ..då skulle Al själv få dela mediciner i dosan ta det på sitt ansvar ,för en läkares ordination Kan man inte ändra som personal ((även om man tydligen hur lätt som helst kan få in tillägg!))

.

** sånt jag uppskattar med att bo  här …man bara stannar upp där man möts och pratar på …ingen störande trafik..bara den omgivande skogen som hör oss .

Men jag blev försenad förståss och det fanns sandkorn som gjorde det riskabelt, att få upp fart var inte att tänka på ..

Is och snöbelagda vägar, men inte ännu ett  tillräckligt tjockt lager lämpat för riskfritt spark kälks åkande..

Jag måste skriva innan jag kan somna ..ett riskfritt skrivande ,,

Gömmer sej

som om den

inte alls

fanns

.. tittar in

kikar fram

på överraskande sätt.

Tittut  här är jag !!

JU

glöm mej inte 

eller 

uppmanar MEJ

att inte gömma ,

glömma..

men visst behöver

jag också

hittta platser

att vila ifrån den..

Gör jag för mycket fysiskt ,

bara sliter på med nåt som

bara måååste göras

..får jag i stället ont nånstans i kroppen

..som om sorgen säjer

”bryr du dej inte om mej

med  dina känslor

så slinker jag iväg

genom nån

spricka

i dej

in i

din fysiska kropp ”

..och

då hamnar smärtan där

En bild jag sett några gånger..

upplever

jag i dag

med en extra

dimension

bilden öppnar

nåt

inne i mej

samtidigt

som den öppnar

sej för mej


griper tag i mej med sin styrka

..nåt som bara bilder kan

..för mej ..

om jag med ord kunde uttrycka

allt

skulle inte bilden behövas ..

ändå

lite av bilden går det att sätta ord på ..

och det är ju förståss

med mina ögon ,

inifrån vad den väcker i mej

..just nu

Det där svarta hjärtat ..

nej det känns fel att kalla bilden så ,,

det hjärta som finns i

”Jag -baraenbildavmej..s ” blogg

det hjärta som skapats

av att

isen smält undan .

Där kanterna

de som formar hjärtat

består av snö is

kristaller

Den bilden lyfter

och bär

uttrycker

i dag

det jag känner ..

jag går in och ser på den

igen

och igen…

Relationen till min bror

har varit frostig

och han har kanske

inte

ens

varit öppen

med någon alls

den här sjukdomen var

så svår

att ta

han tog

sina känslor

med sej

ville han det?

bara ha det så?

eller lämnade

han

dem kvar

till oss

som finns kvar

men en bror

är

alltid

en bror

jag hade två

och nu är båda

borta

de har krupit

ut ur

 sin fysiska form

in

i

vad

 

den svarta

rymden

ryms

inom hjärtats

former

nu ser jag att 

det troligtvis

är vatten

det där svarta

inuti hjärtat

min bror fiskade

i såna hål på vinter

höst och vår isar

den här vintern är den första han inte kan göra det

 som barn var isens olika

förvandlingar

nåt av

det mest spännande

i våra lekar


****

Jag ville skriva om begravningsdagen , omtumlande intryck trängdes om varann.. det blev nån sorts mindmappings fragment anteckningar i mitt dagbokshäfte .

söndag 18 dec

Kyrkan var fullsatt och även om kaffet efteråt var i den största samlings salen på ön hade alla svårt att rymmas in ..tårta på tårta gick åt .

Jag lyckades hitta en bra plats åt min son vid nån han gillade så att han inte skulle tråkas ihjäl..för även anhörigbordet blev överfyllt.

Min dotter och hennes far också med ..en släkting från Norge

Like a bridge ower troubled water ..inledde ..det skulle inte va några psalmer ..ändå fanns en nummer på tavlan så jag hämtade psalmböcker ..(tänk att nu har jag inte längre svårt att våga gå nerför kyrkgången även då kyrkan är fullsatt) glömde till o med bort att jag hade mina mest högklackade stövlar någonsin på mej .

Och det visade sej va en psalm som det då och även nu efteråt känns himla fint att jag sjöng där tillsammans med en av dem som burit  kistan ..och att också han sjöng högt och tydligt.

Hur tydligt det blev vem som står mej nära , vilka som jag bara fördrar eller är tvungen att stå ut med ..och nu är inte längre skuldkänslorna förödande stara  längre .Jag kan värja mej skydda mitt eget liv ,min vilja ,min önskan .

Har jag nästa hela livet låtit mej suddas ut ,så får det väl räcka nu ..och även under den här dramatiska dagen tycker jag att jag klarade hyfsat av att hålla mej i kontakt med mitt eget inre ,följa mina impulser och inte låta mej styras av andras förväntningar intill självutplåningens gränser.

Dessutom kändes det där med kransen helt rätt ..och att jag inte tog emot ‘att ta en blomma och kasta ner i graven ‘ för trots allt tjat om min brors ‘sista ..absoluta’ vilja hade nån köpt blommor till de närmaste att kunna kasta ner.

Och samtidigt smälte jag ändå in tillräckligt,jag menar inte att jag demonstrerade eller protesterade på nåt dramatiskt sätt.

Mycket kändes rätt ,min fars gråt att han ännu är så klar att han följer med ,att jag tröstande tog i armkrok genom kyrkgången ,att jag höll om hans rygg ..med honom har jag försonats  från det som tidigare varit svårt i relationen.

Efteråt med min son ner till mitt barndomshem och sen hit en stund ,han som är så maximalt allergisk mot katter ..han fixade på mina datorinställningar ..att jag hade en helt föråldrad version av firefox  ex.v

dagen efter dagen efter Dramadagen tisdag 20 dec först nu kan jag skriva igen

Svårare med det jag upplever som förljugenhet..ahh hjälp hur illa jag mår av sånt ..äcklas och förskräckes..men vet att jag inte kan göra mycket åt det..de som självrättfärdigar sej på andras bekostnad …Alla mödrar och systrar är INTE  goda !Går det inte att ha goda relationer till och JAG BEHÖVER INTE LÅTA DEM ÄT UPP MER AV MITT LIV ,min energi .

Kom inte hit och stjäl mer av mej ,jag har redan givit er tillräckligt !!Eller förresten det är ni som tagit utan att fråga ..och jag vet att ni inte kan sluta ta ,tjuva åt er ,för det är ert sätt att fungera ,,ja även om det är en begravning finns såna obehagliga undertoner med .

Ett under att jag klarade det så bra ,tycker jag nu så här efteråt

Måndagen i svallvågorna efter begravningen tillbringad med en av Marianne Fredrikssons böcker som jag läste om ..grät och läste ..en kort promenad .Försökte tova lite ull .vad ska jag hitta på att göra här i det tomma huset .Jag trivs inte speciellt bra ..fast jag nu försöt piffa till det något juligare.Ja det får bli som det vill med Julen ..jag orkar inte planera mera .Det finns ingen som vill avlösa mej just då .Åka hem till nån fram och åter blir det väl ..Tv ..kanske borde jag ta hit en sån + den där lädersoffan .

Visst brukar jag kunna trivas på andra platser är i mitt eget hem ..men här gör jag det inte en sån tomhet i det här huset . Det hjälper inte ens att elda i kakelugnen

I dag har jag läst ut Bodil Malmstens  Finestere ,inte för jag tyckte den var speciellt intressant utan mest för att fördriva tiden med en text som inte var dramatisk.

Konstrad textkomposition ..inte alls gripande ..uttråkad likgiltighet förflyttning från ett hus i Finestere till en lägenhet nära Nantes ..pressad komposition ..för att vaddå ?? Visa sej behärskad ?

Men jag behövde  ligga inbäddad och bara låta mina ögon följa textrad efter textrad..

Ja jag har gjort mat köttfärsbiff buffert ,infryst för att förenkla andra dagars matbehov och mitt i allt köksfixet såg jag en svart bil köra in på gården  ..måste rusa och klä mej mer representabelt .

Det var mor och e en av mina systrar ,plötsligt står de där i köksdörren .Tyvärr inte för mej några välkomna gäster .Min mor med nån sedel i handen som hon ska försöka knyckla till mej som om det vore nåt hemligt och vill ha kram som betalning ..och jag ryser så hemskt att behöva vara med om att hon försöker med det där spelet  ..Jag ångrar att jag inte kom mej för att tydligt säja att inte behöver du försöka gömma det för e du har ändå givit så mycket mer till henne .

Bara för att jag minnsann ska veta hur tacksam jag egentligen borde vara ..eller ..usch så osmakligt … jag vrider mej för att komma undan …befria mej ur ett grepp som klöst sej fast så tidigt i mitt liv  som dränerat mej på kraft energi ..livnärt sej på att suga ut allt vad det går

Umgås jag för mycket med min släkt så dör jag ,sa jag nyligen till en av mina vänner   och det intrycket förstärktes i dag .Jag orkar inte va omgiven av alla de där utslitna manövrerna ,manipuleringarna ..dem som jag nogsamt genomskådat forts..

Skönt at min katt är med här ..himla tröstande just nu sitter han uppe på kakelugnen ,och den han blivit kompis med på en av stolarna under bordet. Den äldste in ett tag i soffan ..men nu ändrade maktbalans han fräser åt den han tidigare varit kompis med ..tja vad vet jag om kattliv

Jenny Teleman gör en tolkning av Nils Karlsson Pyssling..jag gör ett om än ..omöjligt försök att referera ..bara för att memorera ..minnas

Bertil är ensam hemma ,det börjar bli kyligt ,elden i kakelugnen har slocknat . Han började tycka det var så sorgligt …la sej mer på sin säng för att tänka över hur sorgligt det egentligen var .

Han minns sin syster Märta som dog för nåt år sen ..Astrid Lindgren läser själv i programmet .Bertil kryper ihop ..//

det ska mycket till för att ett barn ska bli apatiskt .//

Plötsligt hör han trippande steg ..under sängen.. en figur inte större än en tumme ..

//Det ska väldigt mycket till för att ett barn ska överge sej självt .//

.Bertil har krympt inombords men är beredd att möta sej själv..han besöker den kalla trånga skrubben där hans känslor sitter instängda ..vågar gå nerför stentrappan med trasig ledstång  ..komma ner i det mörka hålet ..besöka sitt undermedvetna.

Nissen tände ,vred på strömbrytaren ..Så hämtas ved -tändstickor ,skurborstar -tandborste , och russin  ja och så syster Märtas dockskåpsmöbler som passar perfekt in i rummet med den lilla blå kakelugnen..

Bertil klättrar sej ut ur deppigheten ..behovtrappan  ..

***värme   == den lilla brasan börjar spraka och gnistra ,känslolivet värms upp

*** de gör rent skurar rummet och badar 

”’ ***bugger upp närhet ,har kul ..rullar in sej i badlaanet..

och sen följer Nissen med upp under skjortan till pappa och mamma ,

varför få r jag inte in fungerande länk ???

i alla fall ..repris sö 21 p1

http://sverigesradio.se/sida/play.aspx?ljud=3467966&t=15

 vad man kan få ut av en berättelse ,jag har inte tidigare förstått temat i den här pyssling sagan ,tyckt   att den var lite obehaglig .

Hmmm.. kanske vet jag nu varför , insiktens stömbrytare slog på .

Undra Varför  det blir så självklart ..ohyggligt lätt sen då någon visar vägen?

*******

ANNARS har jag grävt upp den sträng med hallonplantor  som alltid står torr och inte givit mycket hallon

Nu ligger de långa stänglarna i den djupa dammen och väntar på en ny växtplats ..jag skulle behöva orka gräva ca 2 kvm varje dag för at få i ordning ..så många land är i behov  av höst rensning

Då jag slitit  med den första skottkärran och kom inför att vila började jag själv känna mej så  sorgsen ..en svala flög  övr trappan ,tog en sväng  ,,den lilla ungen skulle nog iväg nu  ..så sorgligt med sommarens ..avsked ?

Jag sitter uppe sent ..med radion på ..kanske tur det ..

för hur skulle jag kunnat somna ?

från en av mina systrars hus hörs en åskdånande disk bas ..

det dånaar ut över hela byns kärna  

och  betyder föräldrafritt  och fest ..för nån av tonårs sönerna  .

.** att min syster åkt iväg på Estländskt  spa med vår mor

som fyllde  80 år  nyss?

 

jag la mej för att sova inhyfsad tid ,tänkte nu ska det inte bli sent datorsittande,kände mej duktig att jag kom i säng .Jag hade suttit och vävt en matta klar ,den här dis-regn -dimmig dagen och kvällen.

 

Men plötsligt övervällde tårarna fram ,djup gråt befann jag mej mitt i ..och visst  först nu insåg jag vad / att han var så mycet av en fadersersättning ,han som var huvudlärare i nästan alla ämnen.

*** det kommer först då jag är i lugn å ro ..i min egen säng ..jag går uppå skriver

*** han var snäll hygglig emot mej ,vilket han inte var emot alla . Jag gick inte på begravningen ,för jag kände jag kan inte sörja där ..skulle inte vilja bryta ihop i den gruppen ,hellre sitter jag på min egen trappa och gråter en stund..och det gjorde jag

.

Men först nu i kväll kom den större sorgsenheten vällande .Han blev senil och så mycket hat och förakt vällde fram från bybor som han inte varit snäll emot ,en del hatade och hatade och föraktade och hånlog ..en del andra senare inflyttade hängde på ..bara för att de behövde nån att håna , skratta åt och förnedra .Ja tyvärr var det så .

Att riva ner nån som haft status ,knuffa och smutsa …huuu så ruggigt ,

Sen fanns ju naturligtvis också alla de andra som tyckte det hela var beklämmande och sorgligt  .

Jag har ju vetat om att han dött redan några veckor ..men först nu kom gråten ..övermannade mej underligt som om jag trodde att honom skulle jag inte sörja så ..men så fel jag hade ..

Om han inte varit en så bra förebild som han trots allt var hade mitt liv krossats totalt ,,inte var perfekt ,men tillräckligt bra just för mej .En ryggrads nivå av hygglighet .

Och så jag själv anst4öängde mej för att vara tillräckligt bra så jag dög för honom ,och det lyckades jag med tydligen ,för han var nöjd .Jag fick bra betyg i alla ämnen ..

Jag steg upp och skrev ..det räckte inte bara med att gråta

De två Pionblommorna  har vissnat  också vissnat i dag ,söndertrasade av stört regns skurar ..sorgligt det också

Min äldsta lärare begravdes i går och i dag talade jag med Lilly som varit med på begravningen . Hon var jätteförkyld så jag knappt kände igen hennes röst

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten