Category: DRÖM


Hmm ..hur ofta har jag bara registrerat ,tagit in hur nån är ,hur grupper fungerar och anpassat mej .Satt mej in i vad jag förväntas vara i olika sammanhang .Hängt kvar på trådar i samtal som jag inta egentligen alls velat delta i. Vilket förfärligt förhållnings sätt !

Jaaa både gentemot mej själv och andra .

Jag vaknade i morse med en dröm ..jag som barn kom ner till någon sorts kvällsfika .Ett kök där några andra barn satt med sin sköterska.Tyst och stilla ingen noterade mej speciellt. Jag såg vad som var framdukat vita assietter, tomma ,nåt glas med vatten ,fler glas och nån kanna .Jag konstaterade med stum besvikenhet ,drog slutsatsen att Det inte verkade finnas nåt framsatt dukat till mej ..de har inte räknat med ,tänkt på..förberett för mej .
Jag svängde till vänster och tog fram en liten stål kannaur et köksskåp vid sidan om spisen .Satte på tevatten på en av plattorna ,såg på den vita emaljerade elspisen med ina fyra svarta plattor.

Konstaterade övergivenhetskänslan ..ointresset då jag skrev ner drömmen .

Fortsatte undra över den ..var hade jag känt mej så ovälkommet och likgiltigt bemött? Vad kan den här drömmen ha för ärende till mej just nu ?

Då jag senare satt och såg ut över trädgården ..en sån skön sval morgon . En igen vind drar varsamt genom gräs och blomblad .. förundrad inför vårskönheten.Den röda dubbla tulpanen nu i full blomning,de gula alla så tja överjordiskt sköna. Den här tidens övermäktiga skönhetsöverflöd är för mej nästintill känslomässigt bedövande starkt. Hur kan jag ta in ..bevara ,förvara ? Körsbärsträdsblom ,päronträdsblom..

Och jag ser redan små bärknoppar på rödavinbärsbusken.
Jag går in igen ..tänker på hur mycke tydligare jag upplever allt de dagar då jag minns nattens drömmar .

Känner ändå dragningen till att bara lägga mej ner och dra fram min senaste stickning .

En vinterjumper ,extra tjock och varm ,parentstickning i olika färger vilken jag har lust med för stunden ..lite brioch ? Nej inte nu ,inte heller yoga .
Jag vill ta vara på bilderna från drömmen
det var ytterligare en bild ..raka motsatsen Kent É var hemma hos mej . Jag höll på att städa mina bokhyllor och allt var i en enda röra .Han erbjöd sej att hjälpa mej med ett helt nytt system.
och jag accepterade ..överlämnade det helt åt honom .Då jag kom tillbaka och det var klart . Han hade satt upp hyllan i mitten med boktitlarna framåt .De stora böckerna ..jag såg några titlar lysa fram i Guldskrift .Alltså nåt dagsljus lyste upp dem .

och det får mej att börja associera minns lyssnandet På You tube Teresa av Avila i går Biografin Hela dagen hade jag den surrande på min telefon ..den höll ihop min dag mellan det jag tvingade mej ut för att göra i trädgården..too much enligt mej ,även om det endast (av någon annan ) skulle ses som det absolut minimala ))

dvs ..köra gräsklipparen ,täcka med gräsklipp ,rensa vitplister som växer höga överallt ( mycke värre att utrota än brännässlor om nån frågar mej )

Men drömmen alltså : Bokhyllan omorganiserad av Kent Ny B chef och jag överlåter ..det får mej att koppla till upplevelsen av Teresa .Till en början lyssnade jag ganska ifrågasättande ,nästan skeptiskt svalt likgiltig sen började jag känna att men oj hur personlig hon är .Och ett helt nutida språk ..ord som inte alls känns mossiga och Gamla .Också min hjärna började engagera Sej ,blanda sej i .

Men vänta nu VAD är det här för tid egentligen .,1500 tal 1600 och hur många gubbar från den tiden hör inte sina namn nämnda nu och då ,här och där .

Samtidigt som Ignatius Loyola , Och alla möjliga andra filosofer och tänkare Cartesius Före reformationen och Luther

Och här i Norden medan kyrkan fortsatt vara Katolsk. Sen försvann den traditionen och det torra svala ..samtidigt hetsiga Lutherska tog över

Klart att De Katolska helgonen måste skuffas undan som några avlägsna monster ..efterblivna reliker ..med material som jämfördes med överdriven religions romantik undantagsmässig mystik osv .

Men hon för ett samtal .ja nästan som att läsa en dåtidsblogg .Beskriver sitt liv också för övrigt ända från en del av barndom ,föräldrar ,sjukdomar,känslor ,tankar med ett språk som inte har alldeles för mycke belastning av traditionsupprepning .Hon är ifrågasättande ,upprorisk, privat,ordrik välformulerad ..även om jag fortfarande är skeptisk blir jag tillräckligt tilltalad så att jag inte stänger av . Och vid den senaste YT på kvällen alltså natten före jag somnar och drömmer … föreläsningen från Boston har jag beslutat mej för att Sätra mej in i mer av hennes texter.
Att jag över huvudtaget kom att tänka på om det kunde finnas nåt intressant hos henne var via Caroline Myss .. och nu var det som om deras röster sammanföll ..på något sätt .

Carolines och Teresas ..trapps tjapps jag orkar inte förtydliga mej mer men drömmen har tagit upp nånting av det i bokhylle omorganiseringen helt klart ..en bildningsrese omstrukturering

Känns för vidrigt skämmigt att den här biten av bildning ska vara så undangömd i vår tid .. Teresa kämparmed sina känslor ..av Livsfrågor upplevelser ,besvikelser , sjukdom och ångest precis som i vår tid ..fast av andra samtida orsaker .
De livsprocesser som i vår tid hamnar att tystas förstummas och steriliseras bort med kemiska piller av alla möjliga slag.

Hon lyckades till slut hitta sitt inre samtal
Bygga upp ett inre slott ..The inner Castel
och hur klarade sej Teresa undan Spanska inquisitionen ?

en föreläsare härhttps://www.youtube.com/watch?v=EZhqtUdih60&t=2209s berättar att hon förhöll sej helt fri från de protestanistiska reformerta
..hon ursäktade sej I am justa woman .. I dont have university degree .

visst fick hon höra att hennes extatiska Upplevelser var devilinspirerade ..

Men hon hittade andra confessors lärare
Som förstod hennes upplevelser .hennes texter finns bevarade ..

Spår gick vidare via William James ..till modernt Katolskt trosliv

genom renässansen ..till Lacan ,modern psykoanalytiskt tänk osv

Jag undrar

kan inte hindra tanken på

hur många upplevelser som i dag botas med kemiska piller ..

har de ersatt deN inquisatoriska Funktionen ..

hämtat upp en tråd av den ,använder ett mycket

effektivare tystande medel
En massa sånt tänk ..kunskap och visdom som är helt främmande gjort för nya generationer . Vem kan hitta till de här stråken ..det kräver mycket omvärderingar från mainstream teaching .

ahh nu får jag inte glömma den zoom bok gruppen om Simone WEIL

Hittade den här sammanfattande https://youtu.be/5o3IRaxN_6o
Minns inte när jag vaknade
Och jag har bläddrat alltför mycket hit och dit på skärmen .
Osorterat minglat mellan olika intresseområden.

Ahh visst har jag väl l o v a t mej själv att I N T E hålla på så där och splittra uppmärksamheten. Hur många gånger ska jag behöva säja åt mej själv .?

När ska jag börja lyda m e j. Själv ..mina egna goda råd ?
Oij inte ställa så där många frågor på en gång ..besvara en i taget .Det är som om jag emellanåt vill confuse mej själv ..å det är inte snällt . Hmm just det jag är så van vid just det att bli pressad och inte få göra något i lugn och ro alltid vara omgiven av splittrande störande intryck så att jag skapar det själv
Då det inte längre automatiskt …uppstår
att från min barndom

Inte ha haft möjlighet
uppväxten i en sån omgivning
ännu inte utvecklat en sån förmåga

boundaries ..

överanstränger mina sinnen
som om jag inte kan unna mej att ha det trevligare , lugnare ,
lättare, enklare, behagligare
som om att vara exhausted är ett så bekant tillstånd ..
MEN nu vet
jag ganska väl varför ..det är nåt jag försöker undvika att känna in nånting som vill ha min uppmärksamhet men som jag just nu otåligt avvisar
och vill skjuta upp .. och det är dags fär rechaging .


och nästa gång då det är drömgruppdags ska jag repetera kika på den här videon igen .Jag vet att jag snubblar över vissa av de här punkterna trots att jag egentligen känner till dem väl redan sen lång tid och många träningar.

Ur det vilda torget

För mitt kinkigaste behov  
av komplexitet
..en själslig ton ..
Thunström når den nivån 
här finns en poetisk, 
konstnärlig och tillräckligt komplex 
beskrivningar av 
Vårt drömmande sömnliv ..
som håller för mitt kinkigaste behov 
av ordval och 

precision och nyanser 
tänk om 
jag kunde skriva så :

****

Fyra miljarder människor på jorden.
Och alla sover, alla drömmer.
I varje dröm trängs ansikten och kroppar – de drömda människorna är fler än vi.
Men de tar ingen plats….
Det händer att du somnar på teatern.
Mitt under pjäsen sjunker ögonlocken.
En kort stunds dubbelexponering: scenen där framme överflyglas av en dröm.
Sen finns det ingen scen mer, den är du. Teatern i det ärliga djupet!
Mysteriet med den överansträngde teaterdirektören!
De ständiga nyinstuderingarna ….
Ett sovrum. Det är natt.
Den mörka himlen flyter genom rummet, Den bok som någon somnade ifrån
är fortfarande uppslagen
och ligger skadskjuten på sängkanten. Den sovandes ögon rör sig,
de följer den bokstavslösa texten
i en annan bok –
illuminerad, ålderdomlig, snabb.
En hisnande commedia som präntas innanför ögonlockens klostermurar.
Ett enda exemplar. Det finns just nu!
I morgon är alltsammans utstruket. Mysteriet med det stora slöseriet! Utplåningen… Som när turisten hejdas
av misstänksamma män i uniform _
de öppnar kameran, rullar ur hans film och låter solen döda bilderna:
så mörkläggs drömmarna av dagens ljus. Utplånat eller bara osynligt?
Det finns ett utom-synhåll-drömmande som alltid pågår. Ljus för andra ögon.
En zon där krypande tankar lär sig gå. Ansikten och gestalter omgrupperas.
Vi rör oss på en gata, bland människor
i solgasset.
Men lika många eller fler
som vi inte ser
finns inne i de mörka byggnader
som reser sig på de båda sidorna.
Ibland går någon av dem fram till fönstret och kastar en blick ner på oss.
Tomas Tranströmer Drömseminarium
ur ”Det vilda torget”

men jag kan inte skriva så
inte beskriva just det

varför inte ..det då
frågar sej
nånting
näsvist
inom mej ..

för att jag befinner mej
I en annan
Orkan av ord ha jag lust att svara
Mitt liv är bara lite
eller mycke annorlunda

I går försökte jag beskriva en besvikelse
För någon jag inte känner speciellt väl
Och jag blev så ordrikt ivrig
I dag lever jag i självifrågasättandets svallvågor
Vad var det
allt jag snabbt lät forsa fram
ur mej ?
Genom mej ..ja ja det kanske var just det
att det var NÅGOT
Som helt enkelt valde att vilja
forsa fram
genom nån
och valde mej ??
Såå kan det också vara ..

Ändå var det väl bara en millimeterskubik
ur den upplevelsen jag egentligen hade
den var närmast så som en ocean ..
En väldigt ..ja som en oändlig ocean av frågor ,undringar,
Och missnöje ( med vad eg ?)
ett mischmasch
En mixad tinktur
Omtumlat ..tumultetande
eller kanske till och med
revolterande
mot vad ..kan jag veta det
Jaaa
mest mot det konventionella upprepandet ,detta ständiga bevisandet
att jag är som du vill att jag ska va
så länge du är som jag vill att du ska va
Nu ska vi göra rätt här …inga studsande hopp och fantasifulla krumbukteringar här tack ..
Men på nåt sätt var det väl ändå mina ord
Dom som dök upp i mej just i den stunder ,den där dagen..och om jag inte sagt dom
rakt och rätt ut ..Dvs låtit dem komma ut så hade dom stannat kvar i magen

dessa
framströmmande önskningar
mixade lite med igenkännbara men mest endast nyss anade behov av nånting annat
En annan dimension,nånting av ett annat material ,

med ett uttalande i en annan ton
Eller i en helt ny tonskala i en ännu oupptäckt eller ens framkallad dimension
En helt

*.. att ösa ur

Några sköna soldagar och månskensklara nätter .
Satt nyss på trappan i månskens mystikt ljus och tänkte på Doris Lessing ,hennes Martha serie läste jag alltså för 5 år sen ,minns ännu hur jag blev helt uppslukad.Även om det startade i en 14 åring tjejs uppväxt i Afrika fanns där såna starka beröringspunkter .Jag fortsatte sen att läsa allt jag kunde få tag på av henne ,(och visst fanns det en del jag inte gillade ) Sorgligt att jag senare inte läst och hört så mycket om henne.
Hade hon givit ‘allt’?Finns det bara ett visst mått att ösa ur ? Ja vad vet jag ,hon kanske tröttnade på att kämpa om mer utrymme .Hon var ju redan less då hon fick veta om priset ..tyckte att hon redan fått alla möjliga.Kanske var hon helt nöjd.. bara .
Jag har nyss läst en roman 2 böcker ..som tydligen ska bli en triologi .
En svensk Maj som ‘blir’ med barn…..ett liv med klassresestress och hemarbetsperfektionism ..vet inte riktigt vad jag tycker .Men jag fortsatte läsa på ,kanske kände jag igen mej för mycket i vissa partier ? Men jag skulle aldrig haft den där uthålligheten ..och det är kanske just det som är författargreppet här.Men jag saknar fördjupning ..trodde ändå att det skulle finnas något mer om Bjerre ,nu blev den gamle svenske tänkaren,psykoanalytikern och själsläkaren snarast beskriven som en tom kuliss .För att skapa förväntningar hos dem ,som liksom mej kanske hoppades på en mer djupgående psykologisk skildring.

Imponerad är jag över författarinnans  uthållighet,att orka beskriva ett sånt ganska enformigt livett femtiotals liv ,med otaliga ofta tråkiga vardagsdetaljer,så att det blir uthärdligt att läsa .

K Sandberg resensioerwww.svd.se/kultur/bladvandare-om-vardagen_7503950.svd‎
Intill explosionens gräns unt

Själv drömde jag (kan det vara månskenet ?)om att jag fick en pokal ,den ställdes fram i ett fönster ett hus  vid Slussen .Ljuset från staden blänkte i pokalens metall,eller är den av glas.

En rullande sten ,en sten som jag knuffar på som lossar ,redan är lös.

Då den fallit ner ser jag att där ligger en vid tunn rosa kjol,kanske en sån som som ett barn haft.

Förvandlades stenen till en kjol då den kom ner?

Ytterligare en bred trappa ,jag går ner för cementenär  ,blöt ,dyngvåt ,regnig

 

Helst vill jag att de inlägg jag gör här ska vara speciella erfarenheter ,tankar  känslor jag behöver skriva mej igenom ,speciella ögonblick eller inblickar med ..av livetsdjupdimensioner

MM därför har det inte blivit mycket skrivet i sommar .

Jag har levt på ytan ..på

att GÖRA saker

och beskriva vad som hänt i,

växt och blommat ..i trädgården

allt det där inre livet har blivit liggande

..som i en kompost

..eller bara lämnat i fred för ett tag..

Nu då det höstar till sej och jag tillbringat 2 veckor med min far ,gjort en resa  ..

Dessutom drömde jag om honom

att han sovit över i en säl eka ..

(öka )och hade lite lila missfärgningar på huden efter sömn tryck

+ en båt tjärad nu nyskrapad för att sättas ny tjära på och sjösättas

Hur jag egentligen känner ?

ja vad erkänner jag ?

Underbart att se ,höra uppleva

hur bra han fortfarande fungerar

minns och kan berätta

hålla reda på .

Jag är glad ,blir glad av att ha kontakt med honom

sovit över hemma i barndomshemmet några nätter..

Det åskade, kornblixtar eller åska långt borta första natten

och nära mullerbuller och blixtar följande natt 

… jag ville se hur det fungerade.. hur han mådde

bemötte mej osv 

Till min övverraskning gick allt så smidigt och lugnte

 

Men jag har inte missbedömt missunnsamheten som finns där runtomkring ..Min brors fru kommer inte att stötta ..hon har sagt ifrån ..går inte ens in och ger medicinen ..den som han inte vill ta ..själv

annars sköter han sej själv nunäven om han är ensam i huset,kokar kaffe stänger dörrar och spisar ..kollar mattider osv.

Det är bara stundvis som han blandar ihop saker

oftast är han helt klar

..känner mej tacksam att få uppleva den här tiden med honom .

Nu efteråt

då jag varit hemma hos mej själv ett tag ,

,hunnit sova djupsömn och landa..

känns det som om den här relationen kan öppna något som når ..

ända till reinkarnistiska nivåer ..

själsliga djup 

dunkla svårutforskade dimensioner ..

Eller så har jag blivit flummsig efter att ha lyssnat på ED s tal

om tidigare livsminnen .

Jag kände mej först så skeptisk ..och jag tror det är oerhört svårt att dela med sej av sånt.Den som inte har egna erfareneter ..går i försvar ..liksom jag själv gjorde

Det man inte erkänt hos sej själv tål man kanske inte ens att inse sanningen av hos andra

Men nu kom ändå en sån liten glimt till mej .Jag känner det som om det som väcks hos mej är något mer än bara sånt som har med min barndom i det här livet att göra

Vad det kommer att leda till eller utecklas till //mot har jag förståss ingen aning om men ärligt måste jag stå för den del som visat sej .

.

Måste hitta nåt snällt att syssla med ..vila ..fick nån sorts malande öronvärk ..kan bero på att jag glömde ta allergimedicinen i går..dessutom är det väl bara varannan dag jag orkar göra nåt mer..grävde en del i går nere i ett gammalt kryddland,flyttade plantor.

Lyssnade förra veckan på Ann-Charlotte Alvefors  bok Igelottsklubben ..vissa avsnitt helt lysande och samtidsaktuella ..även politiskt .Hon har med  några citat ur Det sovande folket genialt inbäddade tycker jag ..vill lyssna ännu en gång på den .

I dag då jag bläddrade bland bibliotekets ljudbokstitlar ..hittade jag inget annat än Beppe Wolgers memoarer ..som jag säkert kunde veta att inte var en deckare .Och det är en samlingswolym ….Beppes vuxenliv ,ungdom …tänkande ..skickliga beskrivningar ..inte alls några schabloniseringar ..jag som mest minns hans barnprogram..

Irriterande många deckare bland ljudböckerna an man för sjuttsingen inte ha ett register där man lätt kan sortera bort deckare.

.hela nyhetsflödet är ju ändå som en mardrömsdeckare så varför skulle lag läsa en sån ..vill inte bli indragen i otäcka händelser..

Ska jag ringa min far ..kanske

**Har drömt om stora hus den senaste tiden ;

Som vanligt skriver jag inte ner drömmarna här så blir de helt bort tappade

Drömde om ett vitt stort hus flevåningshus slutt eller borglikt äldre   (15 00 tal -medeltida) ..

nu vitrappat gråvit puts ..i stadsmiljö ..nu skulle vi i fortsättningen ha en utelampa på mot gatan

en annan natt om att jag gick i nedre våningar ..källare..ombonade rum ,inte källarfuktiga ..men ett stenhus ..många funktioner i de olika rummen

i natt nåt om att min son skyndade sej att skicka ett meijl

måste stanna inom hus hela dan ..men varför skulle jag inte ta en stunds vävning då och då även om det är sommar

Vävt några centimeternu  med tunna inslag ..börjar undra om jag ska  väva grävre ..med mattväftinslag ..

skulle göra nåt fint  till mina stoppade stolsryggar ..till köksbordets stolar..men jag kan ju behövsånt som är robustare att byta med ..ha till vardags ..sånt som kan tåla några kattklos rafs …ännu har min katt inte släppt vanan att busa på stolarna ..särskilt vintertid

tappade tråden ett tag ..kompositionslusten ..eller förmågan att följa impulserna ..och då för att det blev så vackert ett tag ..rädd att förstöra ..visste inte hur jag ville fortsätta ..med vilken färg ..men i dag kunde jag åter besluta mej

 jag skrev ner

en masssssssa

dystra tankar

,,om hur lite jag orkar

och’och sånt

som jag BRUKAR 

skriva om

..i min dagbok

och sen gick jag hit

till skärmen för att skriva ner dem

.för

jag TROR

fortfarande på att om jag bara droppar ner dem här

sten för sten

så kommer de att ge sej av ..ifrån mej ..sjunka ner till botten av den här

dammens vatten

som min blogg

(bakgrund) utgör

men så gick jag in på kommentar rutan för att se vilka som sagt nåt ..till mej

och ramlade rakt ner i grevinnans tankenät

och där hände nåt

hennes skämtlynne kan säkert rädda många från att ramla ner i de svarta hål som hon

själv vågat närma sej kanterna av

och till o med vågat sej på

att besvärja

ja där stod hon och härjade med

alla världens makter

för VÅR  SKULL!!!

TROR JAG

för att rädda oss vågade hon sej

ända fram

trots att hon nästan riskerade

att själv ramla i

en otrolig bragd

tycker jag.

och plötsligt

märkte jag

att jag blev glad..

och jag bus skrev nåt tillbaka

***sen då jag gick ut på trappan

med en kaffekopp och en cigarett

och gissa vad om hände då ??

det hade börjat blåsa

och HAGla !!

jag stirrade ner på kornen

inte EN  enda flinglikhet hos det som kom ner

nej alla var vita runda frusna kornformade ..hagel

ordspråk för dagen annars ”man kan inte ständigt leva i en storm ,då blåser man bort!!”

..forts

.

dröm  Jag var hemma hos Inga -lill,hade precis kommit.passligt att jag var där för hon var rädd för att en man hon inte litade på..hotfull man ..oberäknelig kanske skulle komma att dyka upp där ..ev hette han .Svante .

hennes lägenhet låg i markplan ,med stora fönster mer till marken.jag gick in i vardagsrummet..drog i några snören för att dra  för gardinerna mera    ….kvälls skymning

såg en text ..kommentar ,telefon eller medelande ..jag fyllde på med ny text med grön textfärg..fick veta att jag skulle fortsätta så och inte gå tillbaka  ..ändra på det som jag tdigare skrivit där i svart text

Ja jag sitter här och surar det kan ju verka

förfääärligt

..vilken bort skämd

typ jag är  ,

”ingen kommer att tycka om mej ingen kommer att stå ut med mej om jag är så här”

((det där måste va min morsas röst som slår igenom alla åren och når ända fram in i mitt nu tillstånd !!!)

men borde kunna va nöjd ett tag  ,tänker också jag

har jag så svårt med att bara sörja och låta det va så ..

att jag saknar

..stå ut med saknaden

men när jag började svara på en trevlig kommentar ..

SOM JAG TRODDE

ATT JAG

SKULLE KUNNA

SKRIVA NÅT TREVLIGT ORD TILLBAKA PÅ

blev det så här 

INNAN

jag hade kunnat stoppa mej

kan jag stå för de här reaktionerna?

kan jag stå ut med mej själv ?

Jag kan väl inte redan ha blivit beroende av att ha en väv på gång ??

eller VAD är det med MEJ ?

Är det vår ..eller är jag bara så svår ?

ja  det är härligt att få leva i en sån väv ett tag ..och härligt att få uppmuntrande ord från dej !!

men sen kastas man ju ut igen ..till nåt nytt ..som känns lika osäkert igen ..i går höll jag på och trädde trådar för att få varpen smalare ,jag ville testa väva några stolsryggs skydd ..snabbt komma in i nåt nytt lika spännande !!

men nej VAD det krånglade ..och jag stod envist kvar .. hela dagen kändes nollad ..och i dag har jag ont här och där av allt snett vridande och obekväma ställningar
Jag ville bara snabbt in i den där lyckliga känslan igen ..men NÄHH .. därifrån var jag utestängd ..det jag tidigare varit i var ju redan färdigt ..och nu vet jag inte VAD det blir ..ens OM det blir nåt mer bra  bahh  och buhh
Ahh Aurora varför ÄR livet så här krångligt ? Kan inte du svarapå det ?
Även om jag nu bara får vara här hemma själv med min katt och mina övriga besvär ..så är det ..ja det är väl bara så att jag måste kunna nöja mej med de korta stunderna av ..just nöjdhet  och  sen stå ut med resten .,
Men efter att ha fått tryggheten av att vila i en vävfärgslycka känns det ju för faziken värre !!
usch ..jag borde ju vara nöjd ..men jag känner mej övergiven ..av väven   ..jaaa utslängd  av …vävstolen  😉
bläkigt av den att svika mej så där !!
Just då jag börjat lita på att den kommer att finnas där för mej alltid !!
sorgligt så jag klagar   ..men det är kanske  för att allt det andra ,jag borde ta itu med och som jag inte vill ..som nu gör sej påmint  ..
väven har varit som ett skydd ..en slöja emellan mej och det andra och nu har sjöjan dragits undan  ..och det jag ser är en massa vardags stök och förpliktelser som blivit försummade  under tiden jag suttit där och …frasat fram genom färgspelet..
Men det här blev ju ett helt blogginlägg i sej ..som jag inte skulle ha skrivit om inte du funnits här med din vänliga uppmärksamhet .

.för det är egentligen positivt

fast det låter så negativt att jag kan få ner några ord på /omkring den här frustrationen

.just .efter ett skapande pass ..sorgligt som om jag reagerar starkare efter  vävstols abstinens än efter de andra sätten jag brukar skapa på ..konstifikt ..Jag känner mej så omtumlad ..av att uppleva det ..nu sätter jag väl in det som ett blogginlägg ..kanske riktat till Aurora ..för det vet väl inte alla vem är ..bra de mest uppmärksamma ..och jag vet ju inte ens OM jag får kalla dej så ?

Jag vaknade dödstrött och med en vidrig meningslöshetskänsla ..sent ..ch så känns det ju så mycket senare nu med sommartid ..

Minns en drömbild  P i en svart tröja sån där med krage .de heter nåt speciellt som jag inte minns just nu ..min blick i drömmen focuserade på  en söm i tröjan som gått upp .

Alldeles svart färg minns jag bara att jag drömt om en gång tidigare och det var straxt innan ..dagen då min bror dog ..en svart lyftkrans arm var det  och som om den kom  rakt ut från ingenting eller ur himlen ,,luften

den här drömbilden får mej att bli rädd för att P ska ringa mej och vilja göra nåt åt min bil som står på hans gård ..jag skulle inte rka ta itu med det ..och måste be min son ..fast det vet jag ju inte om han kommer att hjälpa mej .

jag vill ju ha kvar bilen men  men behöver inte använda den just nu ..huuu ..orkar inte med sånt  stök ..men drömmen jkan ju handla om nåt helt annat ..att gå upp i sömmarna ..min irritation i går över vävstols krångligheter ..att starta nåt nytt

jag vill ju bara vara i fred och ha ett lugnt liv ..orkar ju inte med nåt annat

**men kanske måste jag ta och samla ihop mej ..dra fram min resväska ..dra iväg ..en kortare Påskresa vore väl bra..jag behöver nog omväxling ..vakna upp till en ny dag ..på ett annat ställe

hmmm ..den insikten kanske jag inte skulle ha kommit fram till om jag inte börjat med att ta upp mitt surande ..följt med det ett tag ..och fått en vänlig mening  skriven av en morgonstjärna ..den kastade sitt ljus över mej  så jag orkade gå in och titta på det som var mörkt i mej 

då finns det hopp om att jag orkar ta mej iväg ..för  vävningen håller mej inte kvar och inte våren heller.

Det kommer att bli kallare och jag kan mycket bra var borta ett tag ..dessutom fick jag ju ett samtal av A och jag är välkommen dit .. dit jag trott att jag skulle ha varit för länge sen .fler gånger under vintern .men inte kommit iväg ..vad det varit trögt

ch nu ska jag tröga mej iväg till affären ..nästan allt är slut av färskvarorna ..vill jag överleva måste jag ta mej iväg och hämta hem nåt att äta ,jag storknar av den här frysmaten.

ploffs plaffs …slaffs så låg dagens  första kaffekopp utspilld över den rosa kökshandduken …som ändå passligt råkade ligga precis intill…det hade ju kunnat bli ännu VÄRRE ..runnit ut över allt annat t.o.m ner på golvet .

Jag hade försökt va extra duktig ännu i halvsömnens dvala …att diska upp de där två tallrikarna från i går

I dag var det alltså inte bara  tändsticks asken som låg på fel plats ..kanske kan det där missgreppet få mej att starta tvättmaskinen..!!

Jag hade legat länge kvar i sängen för att skriva ner nattens drömbilder .

utan att komma på några bra associationer

Bara hamnat i att tänka på hur jag ändå splittras och stökar med vardagsgrejs dag ut och dag in utan att hinna ..kunna koncentrerat måla eller skriva ..men just nu väver jag förståss det får väl räcka i sej ..men visst driver jag på mej själv lite för mycket även med det

i går satt jag alldeles för länge och fick ont ..körde över mej själv ..de tilldelade krafterna  för den dagen..igen …

Ja det är lika bra att jag skriver ner några minnes stolpar här ..annars kommer det jag skrev tidigare bara att ligga där begravt under tusen andra ord i det där kladd-häftet

Dröm alltså :* Jag föll ur någons famn ,en man som hållt om mej ..över kanten ..från en hög kaj ..i en hamn …djupt ner i grönt vatten (..förresten med samma gröna färg som utgör bakgrund här i bloggsen ..

Jag kände vattnets bubblande runt mej ..frasande omsluten innesluten i vattenmassorna ,ett djupt vatten..men behagligt ,jag blev inte rädd och kom sen upp till ytan igen..

**en annan bild  jag var i en lägenhet (med min son ) ommöblering ..insikt infall jag skulle flytta ut den där röda te servis kannan närmare fönstret tillsammans med deövriga delarna ..den stora svarta otympliga hyllans övre del flytta ut eller ta bort den ..också in i ett annat rum bredvid ..sovrum

för mej är det  drömbilderna jag måste återvända till i de värsta trötthetsperioderna..bara vara där med dem och vänta ..vila

..nån sorts ankring inåt jag tydligen behöver

TROTS att jag borde ha

tillräckligt med

tid nu

att ändå vara ..in tune with my inner self..

så händer det ofattbara att jag ändå tappar trådarna inåt och då stryps min energi ..

gå till min egen skärm..

måste jag nämna hur frustrerande det är att det är så svårt att få någon annan

att förstå drömlivets roll

..då jag ännu ibland försöker

(( och jag borde ju kunna det som jobbat med det så många år ..men nä jag jobbade med redan motiverade

..tänk att msk fortfarande tror att de inte drömmer bara för att de inte minns sina drömbilder

..alla drömmer och nästan INGEN tar vara på det som drömlivet erbjuder

,..inte ens jag.

Tänker på hur vi stressas ut i livet ..skola som formar ,tävla betyg ,träna grupptrycks anpassning ..sen hitta en arbets livs roll där vi måste spela efter de regler som beslutats  annars får vi ingen mat ingen bostad ..och när har vi eg tid att hålla oss förankrade inåt ..måste sälja oss våra själar och kroppar för att få va me ..överleva ..jag tror på medborgarlön ..detta stressande med människors liv så den grund att överleva på .. nästan blir som arbetslivsprostituerade ..gör msk sjuka .

så där nu har jag redan bytt den trasiga lampan i farstun ,lyft upp den där mattan som blåst ner i stormen,sökt efter sockorna som tydligen lyckats gömma sej..bäddat sängen ..lyssnat på radion ..rapporterna om Touluose dramat   som avlöstes med att presentera en svensk deckarfölrfattarinnas sucsess över världen ..USA promotion osv och reportern börjar med frågan ..HUR många har du tagit livet av ?? ..ja 19 var det väl   ..alltså har jag redan fått mitt mått fullt av massmedialt äcklande paradoxer  redan nu ..hur kan det finnas ett sånt behohttp://youtu.be/0foa22Df_Pgv av att läsa deckare ..hon hade iaf varit tandläkare och blivit sjuk i en reumatisk sjukdom ..bodde i Sunne och måste hitta på nåt annat att göra ..ja hennes namn minns jag inte längre forts.


så var det styrelsemöte igen

och jag har tappat alla trådar inåt.

de som verkade så klara och starka då jag vaknade på förmiddagen

Det ääär ju bra att jag har nåt sånt där ..lite mer officiellt att delta i .

som följer en årsrytm ,

rutiner

som en sorts test på att jag kan ..ibland fungera effektivt och strukturerat ,att det jag lärt mej sitter kvar ,

men nog äär det till priset att jag kan ställa undan kontakten inåt

..sätta det på en hylla och träda in i en annan funktion

där det som är specifikt jag har en minimal roll i sammanhanget

** nog  framstår det som  alldeles övertydligt för mej ..att det är helt olika verkligheter ..

allt det som forsade genom mina sinnen under dagen..föll undan

var som bortraderat under mötet

intensiteten koncentrationen på nåt helt annorlunda

***kanske äär det bra för mej att

koppla av ifrån mej själv ??

..just så där ett tag ..

bara det inte blir för länge

kan jag till o med känna mej upplyft .??

men jag har blivit

så OERHÖRT

KINKIG OCH KÄNSLIG ..inför vilka sammanhang jag vill ingå i ,

nästan så jag blir rädd för hur långt jag kan tänkas  gå i min kinkiga känslighet

****

 

drömmen i natt verkade vara bilder från en annat tid   .. jag gick med en röd enormt stor resväska

kappsäck//

som sen förbyttes till en vit plastkasse  med röda vinbär jag plockat.

jag gick i byn ..

mot mitt hus eller först hem med kassen

  .sen till V-lid.

jag hade plockat bären och tittade  på svarta vinbärsbuskar

om de var mogna ,men ännu inte ..

.jag BAR PÅ SAKER !!

sen var det som om jag var liten ..barn och stod vid ett uppgävt utfallsdike

..leriga kanter ,jag såg några möss eller råttor med nån sorts

lejonliknande päls

möss med MAN

beige små lejon jag tänkte i drömmen det är såna alltså som min katt tar …mycket lustigt  tycker jag nu efteråt ..men i drömmen var det helt naturligt

hja **På radion diskuteras  det onda i litteraturen ”Den som uppträder mänskligt har helt sej själv att skylla . är det Bertold Brecht som just citeras 

plus en beskrivning från koncentrationslägren…”ett hav av lögn och gemenhet”..

och jag skriver okoncentrerat ner mitt tankefladder fragment från mitt nu


för att jag vill ha ett spår av den här dagen också  ..som mest bestått av att försöka få mej själv presentabel  ..duscha ,städa diska plocka undan stök ,vädra sängkläder.

Jag vågar inte gå in på några forum med upprörda tyckanden ..igen

nee j jag måste sätta mej och väva ett tag

de där 10 –15  centimeter

jag tänkt mej varje dag

..(ja det är tunna trådar i inslagen ,nåt helt annat än då det handlar om mattor )

ATT jag får den där önskade nya vår gardinen till ett av köksfönstren klar nån gång ..

och för att landa ..bo in mej i mej själv igen …efter den här dagens utflykt

varför ska mänskliga relationer alltid ..eller så ofta kantra i olika maktkamper

..man kan ju verkligen ha skäl att bli rädd

.. emellanåt är det jag själv som gaskar upp mej ..ställer krav

.. kräver respekt

..känner att JAG kan förstår ..tycker en mängd bra saker ..sakligt ,utifrån kunskap och kompetens ..till och med nödvändga

OCH det kan till o med vara så att jag faktiskt framstår som kompetent och kunnig på ett sånt sätt att de som kan mindre känner sej hotade ..men hur ska jag då förminska mej ..göra mej mer smidig ?

låtsas du ..kanske en bra ide

djädrigt svåra balansgångar

nån  tycker kanske att JAG förtrycker

..inte den här gången så

..men jag kände att jag faktiskt hade en hel del önskemål och att det är nödvändiga åtgärder för att det ska fungera bra ..

det mötes teknik kurserna givit är verkligen sånt som underlättar och då det fuskas med ställer det till trassel otydligheter …problem isenare skeden

och att jag inte längre hade lust att hålla dem tillbaka


Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten