Category: infall


En avskalad text ..

eller en text med extra tjock på lagda skal?

Hur kan man slimma

…ja varsamt

sila

en text

så att den

ökar i integritetsgrad

..utan att den

ger upp sitt kärnbudskap.. ??

bibehåller sin intensitet

men ökar sin integritet

…kanske också sin essens

…utan att förlora i kvalitet?

Jag

är inte

poetisk

nu !!

Och jag försöker

att

inte heller

falla in i

att bli

patetisk!

Bara ställa några frågor !

Måste den då minska i kvantitet ?

ELLER kan det t.o.m vara tvärtom?

..vara lättare att öka integriteten

genom att

ösa

mer

ord

…lasta på

FLER ord

ordnade på ett annat sätt?

som gör

att textens kärna

bäddas in

i fler lager

som ger skydd

till den ömtåliga kärnan?

Ett  mer tryggt sätt att ändå inte ge upp

..eller göra avkall på autenticitet,

äkthet ,

skärpa

eller stringens.

en av anledningarna

till  bloggskrivande  är  att uttrycka något som är ytterst angeläget och nära ..

men som kan vara svårt att  säja rakt och naket i den närmiljö där vi just nu/då befinner oss i .

Ett sökande efter mer öppen kommunikation  OCH ändå blir det svårt att vara helt naket öppen ..

Jag minns då jag första gången hörde raderna ..(läsas av Ludvig Jönsson i Storkyrkan)

”blott i det öppna ligger din möjlighet

låser du om dej

kvävs och förtvinar du”

hur de plötsligt drabbade mej ..gick rakt in

.. jag var ju redan då fylld av erfarenheter ..att öppenhet kunde vara ultra riskabelt

jag var ett (ungt )skyddsombud

det sagda kunde vändas emot  den som vågade tala

om det som andra höll tyst ..om

alltså

även om det det ofta var nåt helt uppenbart (som ikejsarens nya kläder typ)

jag såg att vara öppen ofta var liktydigt  med att själv bli drabbad

..  sårbart..

och samtidigt visste  jag naturligtvis hur det känns att bli tvungen att hålla inne med nåt ..när det blir kvävande ,mördande instängt  och kan närma sej gränsen då man upplever det som om man höll på att bli tvungen att sälja sin själ..nästintill ljuga ,vara osann ..oäkta ..ja att det var en del i anpassningskraven ..omman skulle få vara med i ett sammanhang ..en viss grupp  osv

Söka nya sätt att Ge ett livsinnehåll olika former av omslag  dvs förpacka essensen ..det essetiella ..inenhållet så att det når fram dit det ska ..utan att hejdas på vägen av störande ..eller förstörande destruktiva krafter?

//(fjärrstyrt som en sorts drönare? ) frågar jag mej om den bilden passar … där den känsliga kärnan egentligenutgörs av fjärrstyrda antenner som styr.. insatsen// äsch då nu förirrade jag mej nog 😉 lite väl långt

Men hur hittar jag  ut ur alla dessa frågetecken???

jag beundrar och lär mej av dem som generöst bjuder på sej själva ..i bilder eller i ord delar med sej av något som för dem själva är laddat och betydelsefullt

men så blir jag också  besviken ibland …då jag läser vissa bloggar ..där någon börjar med en ansats som introducerar ett tema ur en plågsam livs situation ..en stark dramatik ..fritt fall ..men som då jag läser texten inte avslöjar något alls av vad det kan handla om ..inte ens om det handlar om en relation som är svår heller om det handlar om arbete ,hem ,försörjning ,olycka..

ibland kan jag undra om det bara är ett tränings skrivande ..för att  dramatisera ..få andras deltagande ..även m de inte vet för vad de ska bry sej ..ett alarm utan… behovsbeskrivning

Jag förs in i en känsla av tomhet i texten   ..ungefär som inför kvällstidningsrubriker ..då man sen läser inuti är  innehållet väldigt tunt .

MMm och är det en risk som också ligger inbakad i bloggandet?

rädslan och/eller  förytligandet ..ett sånt skrivande ..vad ger det ?

Ja visst har man ju uttryckt sej på något sätt ..men för ju inte  nån befrielse med sej varken för den som skriver eller den som läser

Är anonymitet en absolut förutsättning för öppenheten ..är det bara där som man kan våga kasta sej ut handlöst

.. liksom det  på face book var väldigt många fler som var frejdigt öppna i början ..och nu tonat ner starkt ..ja förutom att det snarast blivit nån form av censur i vissa forum ..grupper migreras .. varför ??

det som skulle öppna kommunikation har i stället blivit ett geschäft .. radions ständiga uppmaningar hör av er via vår hemsida ..eller fb ochVAR kan man se att lyssnare får fram sina åsikter??? ..sr s fb kommentarfält är gömda ..sållas ..ingenv erkar ens sköta forum ..inga direkta inlägg går in !

vad är man rädd för? ..det kan väl inte räknas med att alla främst är ute för att sabba ?.. det går ju att sålla efteråt ..men för säkerhetens skull  sabbar man genom att försvåra möjligheten att lätt nå fram för alla ..  en public service  ?+ linje..bara som ett  exempel..

””**’ Ja jag blir inte klar med mina tankar i dag ..och kanske inte heller i morgon..eller nån annan dag 😉

Men nu lämnar jag det så här ..får fila på tankar och text  igen ..nån gång  ..får se var det hamnar till slut ..om det inte går vidare så har det iaf hamnat här ..och det är iaf nåt

..och inget mer personligt än det  kan bli en sån här tidig fredag morgon  ..en dag då jag är tvungen att konfronteras med mina syskons och släkts(som jag tycker ) instängANDE värderingar ,projektioner,konflikter  och maktspel  …

och inte alls är säker på att jag klarar det mötet så mycket bättre än jag gjorde då jag var ett beroende sårbart barn…nu är jag ju bara en sårbar  vuxen ..skillnaden  i år  som gått och att jag inte behöver ha dem omkring mej jämt

Ingen aning varför den här låten dök upp just nu i mitt sinne ..men till min STORA förvåning visade den sej också vara en Hepstars produkt ..så ja nu får den va me här -..även om den inte direkt illustrerar eller anknyter till min text ..en annan gång ska jag försöka analysera den ..deras musik avslöjar otroligt mycket mer om den tidens självklara värderingar än vad jag kunde ana

..silat genom tids avståndet blir det tydligare vad som var kärnan ..iaf  i tidens kvinnosyn,det man då kunde säja helt öppet ..hur mycket den nu ändrats i i vår tids’real life’ ..

”she is a sunny girl ,a real girl and no one can ..she is something that I… never needed  …..the only simple reason she is mine..

ironin

she is domestic  she is property    ..reliable    or  always needed ..”

zadBhPVcCZo

Undrar över mitt eget sätt att skriva här ?

Vad håller jag egentligen på med ?

Varför ..och hur skriver jag ?

Vad är det som driver mej

..en längtan efter ett

fritt

experimentellt

sätt att formulera

mej ?

En protest

mot alla de

stressinstängande krav 

jag tidigare haft

på mej ?

*att skriva

strukturerat,

anpassat efter de formkrav.

med i förväg

förväntade

ämnen

teman .

som automatiskt finns

inom VARJE dischiplin ,

varje grupp ,

varje sammanhang

alltså kraven på anpassning

som finns

precis

och exakt

överallt.

ibland känner jag dem

komma krypande

också här

även om det rimligt vis

måste va inom mej själv

begränsningarna oftast

sitter 

fast

.

alltså en längtan efter att

få /kunna

skriva fritt

Att  bli inklämd i former som är för trånga

att  själv gå med på att

tränga in sej

är ännu värre .

Och det har jag gjort

..frågan är om jag ens kan nåt annat

Superkänslig som jag är

inför andras förväntningar

Och vad händer då jag försöker

lyssna inåt?

..dyka mer i den där

malströmmen som

flyter på

..som en älv

inuti

mej själv

vågar jag

ens

speciellt ofta

göra det

..eg ?

fast jag vill ?

Jag som har levt

mitt liv läsande och beundrande

andras tankar

..vart har mitt eget tänkande tagit vägen

..har jag ens nåt

..känns det ibland som

jag kände att visst gav mej studietiden

en mängd mallar

orientering

nya möjligheter

men samtidigt

fanns hela tiden

de absoluta kraven

att det konsumerade

bildnings innehållet

studiematerialet

skulle hanteras enligt de redan färdigt fastslagna mallar

inom de ramar som varje lärare

bunden till sitt

lärosäte

sin kollegiegrupp

sitt universitet

hade att vakta på

dvs om jag ville ha ett bra betyg visste jag

vad 

och

hur

jag skulle skriva

och tänka

och på så sätt blir det ju också

ett sätt att konsumera

inmundiga

eller

vaf..aff de 

alltså ta in

mala igenom och producera

..det förväntade med

alldeles lagom.

egna ord .

…….forts

ahh så  vaaad är det med mej ?

Vad vill jag ?

Ibland har jag ju inte ens den minsta aning om vad jag ska göra av mitt liv ,Annat än att jag nu vet om att jag måste anpassa mej efter min ork ..vilket jag inte fattat förut ..utan tagit ut mej tills jag blev helt slut .

Hur på vilket sätt jag ska förhålla mej till  livet  jag för att inte  slita ut mej har jagännu inte lärt mej ..bara att dra ner på en del av det jag tidigare trodde att jag skulle/kunde  orka med .

OCH så började jag skriva här för att HÄR  skulle det rymmas ..ges utrymme till det där som finns inuti mej ,tankar ,känslor ,åsikter ,drömmar ..kort sagt  en kanal för att låta den där medvetandeströmmen få flyta fram som annars legat där och bubblat på utan att jag brytt mej om den .

Ja jag har trott att jag brytt mej och tagit mej tid med att skriva ner drömmar,målat  osv men då jag ser tillbaka är det väldigt lite tid och utrymme  jag haft för den där inre fördjupningen .

I natt drömde jag att jag köpt en ny klocka ,som samtidigt var en klockradio ,jag lyssnade på den .Satt vid ett bord på en färja mellan Finland och Sverige ..hade en grön väska ..Jag gick ifrån bordet ett tag och då jag kom tillbaka hittade jag inte klockan ..den hade tystnat  ….Då jag berättade om att den var borta för någon blev min röst så svag ..jag var helt hes ..kände vanmakten att knappt kunna göra mej hörd ..Då jag sen kom tillbaka till bordet och sökte igen i min väska började jag höra klockan och hittade den ..där var den igen !!

*en första association ..Min sotare ringde för nån dag sen frågade om jag ville ha sotat och hans röst var försvagad ..han hade svårt att prata ..nåt som han redan hade för flere månader sen då jag mötte honom på sjukhuset ..och det hade inte gått över .Han visste inte vad det var   som orsakade hans heshet .

Jag bad honom hitta på ngt annat .. han är en superskicklig fotgraf  .. skriva han som annars är en mycket social,pratsam ..trevlig person  ..göra den där fotoboken nu eller bloggskriva Jag kände mej oroad över.. tror att han skulle behöva uttrycka sej på nåt annat sätt.

**jag har länge tänkt resa över till en av mina vänner  men inte kommit iväg

***..Och jag har levt den största delen av mitt liv genom att resa så där  emellan  S.o F

Klockradio väckarklocka ..lyssnande ..visa ny tid ..vara på väg ..väckas ..berätta ..återfinna ..försvagad då jag skulle berätta ..ahh ja int ekan jag komma på vad den där bilden vill mej .Både klockan och jag själv tystnade ??Köpa hitta ,tappa bort och återfinna.

**här i drömmen hörde jag mej själv prata ..minns inte jag drömt så förut ..jag berättade om vad som hänt mej ..och fast rösten var svag kunde jag göra mej förstådd

Att jag ska ta mej samman och resa iväg ..precis nu .. jag fick det rådet av Aurora i går ..minns jag nu

..???

Hur kan jag skriva på utan att fastna i gamla anpassningsmallar eller krav.?Sånt som bara är från den där spontana strömmen som bubblar på ,som jag intuitivt kan ana .Jag behöver inte skriva  för att visa fram mej på nåt speciellt sätt eller för att påverka i nån specill riktning .Det som jag vant mej att sålla bort som nåt flum ..som jag överlåtit till mitt undermedvetna att tugga på eller idissla.

Dessutomär jag uppväxt i en miljö ..en familj där endast det jag GÖR /gjorde ..för att hjälpa till  räknades ..och så har det fortsatt att vara från deras sida .Vad jag tycker ,kan ,anser ,känner och vill är ingen av dem intresserade av .DET har jag förstått ocht.o.m  accepterat Jag kan inte göra nåt åt det .

Men då jag själv märkte att också min dagbok också mest började handla  om vad jag gjort ..tyckte jag att det började bli besvärande .Jag är glad att jag ändå fick en bagbok som 10-11 åring ,jag fick en vackert blå och min syser en röd ,md små lås på ..jag har ännu nyckeln kvar .Jag skrev på ,så lycklig då ..men snart började min syster och bror att läsa ..jag gömde den ..uppe på vinden i skräpiga garderober där ..under takbrädorna vid regnvattentanken .Köpte nya svarta vaxduks häften  skrev vidare ..men var livrädd för att  häftena skulle hamna i mina syskons händer .

Är det så fortfarande ? Ja på nåt sätt sitter det kvar .men då jag tittar i min a häften nu kan jag inte riktigt förstå VAD det var som skulle vara så farligt att de skulle läsa  eller så hemligt ovanligt .Men det var ju det att för dem var allt ellr ATT jag skrev nåt de kunde vrida och vända till nåt retsamt ..nåt de kunde vända emot mej .Alltså FÖRVÄNTADE de sej att jag skulle  skriva nåt ..som de lustfyllt kunde plåga  mej med ..Eller ville de bara visa att jag inte kunde gömma nåt för dem ..att jag inte skulle tro att jag fick ha nåt ifred för dem ??

Glad att De dagböckerna har jag fortfarande kvar ..en av mina viktigaste skatter ..ibland hoppas jag att det här bloggskrivandet ska kunna glädja mej i framtiden på nåt liknnde sätt

Eller bar de själva på en massa hemliga ”farligheter” som de skulle ha skrivit ner ..och trodde att jag hade skrivit sånt ? eller om dem nåt ?

Ja inte vet jag och de skulle bara fnysa åt mej även om jag frågade i dag .

Jag kan för mitt liv inte förstå varför just jag hade eller har såna syskon ..eller är det så syskon oftast är ? Ja inte vet jag  i alla fall har jag ju snare mött andra ..människor som känts som mina vänner ..vad hade det annars blivit av mej ?

Men det kan ha sin grund utifrån de här erfarenheterna ..att jag beslöt mej för att dela upp bloggskrivandet ..här skulle jag inte skriva om vad jag gör ,hur jag bor ,vad jag äter  eller inte äter ..om fiskbullar eller lchf,om jag är tjoc eller smar ..om jag motionerar eller äter kakor ..tänkte jag

naturligtvis är det ingen absolut vägg ..emellan.. men ändå ..ungefär så

I Ett annat bloggförsök skulle jag skriva mer anpassligt ,en sån blogg som visar hur min trädgård ser ut och vad jag tänker GÖR lite så där lagom för dem som inte vill eller behöver min totala öppenhet .

Men det har hela tiden känts otillräckligt ..som om det finns en massa annat inom mej som vill fram

Då jag hittade det här huset ..önskar jag att jag skulle ha skrivit mer dagbok ..då skrev jag BARA om vad jag GJORDE men kanske levde jag i min dröm då ..jag hade hittat ett gammalt hus som jag så länge velat ha,med själ och hjärta.

((Tänk ettsånt patetiskt uttryck ..såna ord skulle mina syskon ha upptäckt nåt sånt ..vad jag skulle ha fått höra ))

Alltså lever nåt sånt här kvar i mej ..att jag måste skydda mej ..skilja på vad jag visar för vem ..men vem vet nån gång i framtidens vindlingar kommer jag kanske att våga koppla ihop mina olika versioner ,förena de olika synvinklarna  ur/av/om

mitt  liv

Jag har suttit och trasselsökt efter ett av mina första bloggförsök  som jag  inte mindes lösenordet till …det tog till o .m ett tag innan jag kom på att den skulle finnas med  nånstans bokmärkt !!

en blogg jag själv bara övergav ..inte vågade fortsätta skriva i  ..så kan det också bli 😉 ..medan jag kände det förfärligt då ab -blogg stället släcktes ner .

Tänk om jag hade bloggar sparade sen min barndom ..ungdom ?? Hur skulle det va ..undrar hur det blir för de som nu bloggskriver under sin tonårstid ?

Blir det för anpassat till vad som är coolt och tufft ..grupptrycksmodererat ?

Var det bättre med vanliga dagböcker ,som gömdes undan och var helt hemliga .Jag har  en hel kista fylld av dagböcker ..men det är ändå sällan jag bläddrar i dem .

De första.. tidigaste  känns som mina dyraste skatter !!

Dem har jag släpat med mej under alla flyttningar ,men de andra skulle lika gärna ha kunna vara bloggskrivna..om det hade varit möjligt .Min handstil blev bara slarvigare .Inte speciellt kul att läsa sånt som är rörigt och svårtydbart.

Men den där lilla bloggen som jag till slut om in på ..kändes redan speciell ..en gammal bloggermall ..som jag tyvärr blev tvungen  att anpassa ..byta mall ..med de ny inställningarna .

Jag känner mej rädd att den fina ursprungskänslan ..upplevelsen blir  sabbad ..och sånt är ju en förfärlig nackdel med bloggskrivande .

All den här tekniken som ständigt ändras ,hur kommer det att bli   ..”är nånting gratis kan du vara säker på att det är DU som är varan ” säjs det ju

buhuij ..ska man alltså säkerhetskopiera och exportera ..ha fler kopior eller ..

Kan en blogg få /hålla sin speciella karaktär ..trots att man inte har såna grövre kategorier  ämnesskillnader -medvetna ambitioner  (som ex.v trädgårds eller mat-bloggar  )undrar jag .

Och vad menar jag då ?

Ja jag menar om man låter skrivandet  sej styras på ngt sätt inifrån sej självt ?

Förstår nån då vad jag menar ?..

Det skrivsätt jag vant mej vid här ..är det hur tänjbart som helst ?

Känns som om jag ramlat in i en speciell form ..vet inte ens om jag kan hoppa ur den;)

Eller om jag vill ?

jag har medvetet lagt mej på en viss nivå ..men skriver inte medvetet på ett sånt sätt där jag redan bestämt mej för att påverka i någon speciell riktning.

jag har alldeles för länge under mitt liv skrivit ämnes styrt ..alla uppsats –uppgifter ..där jag varit tvungen att använda mej av ett speciellt sätt att formulera mej..använda fackspråk inom de olika ämnesområdena ..universitets studier blir ju ett sätt att träna sej att tänka och skriva genom att visa att man kan använda sej av kursinnehållet

och jag tyckte att jag nästan berövades mitt personliga ..skrivsätt

Jag söker alltså att återknyta till ett personligt språk ..

Och det har jag kunnat göra genom att jag fått en viss sorts gensvar ..den där bloggen jag hittade i dag vågade jag inte ens ha öppen för andra att läsa .

Kanske det var avgörande ..att bara skriva själv där var trevligt men i längden ? Jag kanske experimenterar med den ..kan ändå vara ett stråk av min själ som rymdes där ..just i den formen..

.

Då jag gick ut på trappan lite senare hade haglet slutat falla och i stället singlade små flingor ner,fastnade på min mörkvinröda jackas ärmar ..hur vackra som ..ja vad ?

dessa spetsmönster olika på varje liten flinga

helt osannolikt vilken skönhet

och sen är det de som bildat drivor hela vintern

och jag har knappt sett på dem

en kråka sitter på en gren

med en sån hes kraks

..som av en korp

var det den som i går körde bort den lilla starflock som satt sej på åkern .. enormt vilket liv det var  av fler upprörda krax..

och den här kraksan var nog med där

det var hon som hängde upp och ner på telefontråden  ,skulle jag tro

Har hon flyttat hit?

Hon bugar sej och kraxar..putsar sin näbb mot grenen,har hon varit på fågelbrädans kokta potatisar  är näbben helt kletig ? Nej hon har nåt där mellan klorna som hon sliter och river i..

Himla skönt att kunna gå ut på trappan och se på nåt i trädgpården ..det räcker precis som underhållning för mej ..alldeles lagom.


Allt är beroende av vad jag orkar 

och vad är det

jag kravlar mej ur sängen känner mej stel och dödstrött

..tänker nej jag orkar inte resa bort

..inte i dag heller

efter att ha fått i mej en kopp kaffe ,med mycket grädde

inser jag att det ändå vore värre

om jag inte

visste om

att jag är bjuden

..att det finns nån som tar emot mej och väntar

att det oftast vara trevligt att va där

men huij så besvärligt att komma iväg

Jag orkar bara skriva  här ,lyssna på några språkband ,meditera

det märks ju inte i orden att man är trött och vem orkr ständigt upprepa ordettrött hela tiden..

är jag själv här hemma med min trötthet slipper jag beskriva och förklara mej ..vädja om förståelse 

för min svaghet och sårbarhet


ja ..fixa nån sorts mat ..kan jag

ytterst spartanskt

vara med i en förening

handla min mat

and that’s it !!!

sen inge mer

Gå samma stigar ,

vandra ut och in i huset

..kvar på samma plats och

bara vara här i lugn och ro

lever med en tunn hud som kan gå hål i så fort jag anstränger mej extra

så jag måste finna mej i att det bara är så här

och då jag gör det klarar jag mej hyfsat i vardagen

**nåt kan jag ju göra ..jag har ju fortfarande mitt intellekt och nån sorts humor kvar

mina minnen och sinnen

det finns många som har det värre

lever under större press och hets

**’en ide’ att leka med tanken att jag hade elefanthud ??

om jag skaffade en blogg med en mall av elefantbakgrund

det finns en i blogger såg jag

En skrämmande uteckling människor tvingas in i för dem främmande tankevirvlar ..jobba på bara anpassa dej ..förstå din roll ..gör vad vi förväntar oss av dej ..sån press som till slut kommer attgöra dem främmande för sej själva

För att få vara med har de varit tvungna att programmera sej..till passliga tankar in i färdigt tillskurna mallar..

tills de till slut tappar bort sej själva.*Eric From Flykten från friheten

en del väljer att fly medvetet ..andra görs omedvetna ,märker inte att de inte längre följer sitt inre jag ..sitt äkta själv ..när hör man längre någon tala om de faktorerna..nej nu ska allt fixas snabbare ..lättare med 10 ggr KBT eller ..mediala rådgivare ..som kan ”se vad man bör göra” ….NLP-programming osv allt vad det nu heter

jag har levt ett alldeles för stressigt liv,för att passa mej och min personlighet och nu fortsätter den där takten att leva kvar inom mej ,trots att jag länge tränat mej att sakta ner ..trots att jag jobbat med känslobearbetning ..och trott att jag tagit hand om mina känslor och mitt inre ..så verkar det helt klart som om jag inte lyckats speciellt väl med det ..

men så är det också nästintill omöjligt eller i alla fall väldigt svårt att i en samtid där takten skruvas upp mer och mer hitta lugna oaser ..hävda sina egna behov osv ..

som sagt ”man kan nte ständigt leva i en storm ,då blåser man bort”..a

play.aspx?ljud=3857141&t=1210

här finns versionen med Carl Smith Walter  en lugnare mer stämningsfylld

http://sverigesradio.se/sida/play.aspx?ljud=3857141&t=1210

trodde jag  att det var morning star  ..men här är evening star 😉

intressant intervju

men det går inte att ta in p4 spelaren

men ett underbart stycke ut Tanhauser

och jag måste avslöja hur mycket jag gillar opera

Lyssnade länge på en speciell liten fågel dag ,som satt högt på en liten kvist i en av asparna ingen aning vilken sort ,kunde inte se ens med kikare,i motljus …kanske en trädgårds sångare …ett ljuvligt hjärta  mot hjärta möte

Samtal med min far ..nu på väg hem från stan i min systers bil,redan på ön .Ganska bra att min syster fick höra honom tala med  mej .,, tänkte jag efteråt .

och som oftast en trevlig pratstund.

för första gången i vinter kunde jag gå ut utan de där otympliga broddbepansrade vinterstövlarna..alltså med ett par klackade hyfsat snygga  kängor ..

den tredje trevliga händelsen..jag fick en hel påse med trevliga färger att väva av

och den fjärde ..vad var det nu? .

.h jo. jag busade med butiksföreståndaren ..utan att direkt tänka på vad nån annan skulle tycka ..vilket alltför ofta brukar få hämma mej..annars ..men inte i dag !!

Plötslig minnesglimt av mej själv som 14 -15 åring sittande i  den stora vävsalen,som fanns i andra änden av det stora huset som också var vårt internat.Vävstolen där jag vävde in de sytrådstunna inslagen till bastuhanddukar i linne, grön blå och röda ..ivrivg och ambitiös .

Energiskt slukande böckerna i det lilla bibioteket ovanför skolsalen  ..läste  materiens minsta beståndsdelar ..om atomer .

Tragglandet med gitarrackorden ömheten i vänstra handens fingertoppar. 

De ultratidiga morgonpassen långpromenaderna ,ensam ut då det ännu var mörkt .

Envisheten att testa vegetarisk mat ,trots husmors undran och vakande blickar , mer vitkåls ch lingon sallad .

Tragglandet att uppträda med diktläsningen ..alldeles ensam uppe på balkongen till julfesten..och jag gjorde det ,vågade ,kunde .

Irritationen ,ilskan ,protesterna mot den där falska rektorn ,som jag upplevde som hycklande ..markerade inte på lektionerna men kunde varje fråga exakt på de skriftliga proven.

Det var året efter det att min farmor dött och egentligen var jag samtidigt så lessen över att hon inte fanns där i huset där jag växt upp längre ..var det egentligen längre mitt hem utan henne där ?

Hon hade varit mitt centrum , den som hållit  mej samman ,den som var glad i mej ,med mej ..

Nu fanns bara de andra kvar ,dem jag kanske aldrig känt mej riktigt hemma med.

Men så är det ingen slump att jag åter sitter här och väver ..har trasslat mej igenom 270 solv ..och vågar tro att jag också kan väva med tunna  inslag ,att jag kan ha tålamod med det ..

Och den där ljusblå färgen  som jag redde upp ..kände mej idiotisk ..att jag slösade en massa tid på sånt som jag inte alls visste om skulle funka blir till milda  svala ränder

Jag vill faktiskt väva av allt det gamla jag levt med så långt som möjligt ..återanvända ..omskapa till ny a funktioner .Jag har inte alls nån lust att väva bara av nytt ,nyinköpt ..då kunde jag lika gärna köpa nåt färdigt .

 

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTZ6wMQ5TolziggKINnoObuCw9Lkg6xho0_IyMsw2oyF4ATdDaV

Jag drömde i natt  en vit-ljusblå halsduk sänktes ner framför mina ögon

visades mej

viftades fram för min blick ..

stickad av mjukt ullgarn

mjukt lite tovat

av tvätt med

två lösa trådändar .

som jag skulle fästa …tänkte jag

Jag kom inte hem med någon halsduk

från Armani

om jag kom hem

alls  

och sen vaknade jag

Skulle jag  associera fritt till den här bilden

vad skulle komma fram ..alla mina i lyckliga skapande ögonblick

av omsorgsglädje  stickade halsdukar

..av vilka en del nu blivit hopfiltade

och gamla

en del är

upprivna

omstickade

till ett nytt värmande hals smycke  

smyckat med omtanke

en ligger djupt nere i jorden

av kärlek lagd om halsen på S

den hund som under så många år var ett centum i vår lilla familj

den avskedsgåva min son ville ge till sin hund.

den halsduk han länge  

burit runt sin egen hals och som jag hade stickat

.

kanske också som

ett förlåt för alla hårda koppelryckningar

jag själv var inte med vid begravningen

det skulle ske så snabbt

jag höll just då ..den kvällen

då livet blev för sent för vår käraste hund

höll jag på med ett gruppvernissage

..som skulle målas på plats

jag tog med ett foto av S

för jag visste att tiden var nära 

att något kunde hända

..satte det i centrum av det svarta pappret…

och målade på runtom

det blev den starkaste bilden

av dem jag bredde ut mej med 

det förundrar mej fortfarande

hur starka drömmar

den hunden

bar för oss

alla

kanske är det han

som

bär oss

ännu..

även nu ?.

forts ..s

Efter att ha lyssnat till Våga Leva// Eva D ..på E-lib ,

himla proffsigt inläst av Eva D själv ..lugnt ,strukturerat med en behaglig röst -ton.

generöst personligt ..utgivande  ..äkta Shearing.

Gick jag in och Klickade på en länk ..en fil ur en tidigare bok ..via windows mediaplayer ..plötsligt var det en helt annan stil ..rörigt ,nästan flamsigt ..rida på kaosvågen  ,jag blev alldeles paff ..men då jag tänker …efter ..tror jag att det ändå kan vara helt medvetet gjort av henne för att sänka kraven..visa att ‘så här kan jag också vara ,så här har mitt liv också varit och det är ok’ ..’om jag ska tala om kaos ..ska jag också våga gestaltaa det ‘  kanske hon tänker

ja jag väljer att se det så 

 en sån generositet är ovanlig  

nowadays 

men charmig

det är så trist med allt som är överslipat ,slimmat och PR (propaganda) programmerat,polerat intill onaturlighet,oigenkännlighet

vart tar all spontanitet vägen ,

vem får /kan ha kvar sin fantasi

och leklust

in i den här bistra kalla

samtiden

Själv har jag börjat på en

..ny fantasi

jag hittade Jussi H på nätet

..det min far berättade om

ett handelsfartyg

som sänktes under II WW

bombades och sjönk

(tillsammans med ett annat faryg Bonden)

troligen av ryska krigsfartyg

Jag frågade far i dag

om han och farfar blev lyckliga

då de hittade kaptenshyttens skåp

..han var en kille i tonåren då

mnja svarade han det var så rysligt annars ..

mycket vrakdelar .

”hoppas inte den tiden ‘

kommer igen

inte här

nen.

längre ut hittades döda besättningsmän

lik flöt omkring”

om jag skulle våga tillämpa ..

fantisera

leka

med några bilder 

tänka som Eva D gör ..om tidigare liv

skulle jag kanske tänka mej

att jag var en av dem

på fartyget

som sjönk

och krossades

en av dem

som  klamrade mej fast

vid det skåpet

så länge jag  orkade ,

och

  som i en

dimblå bubbla

en själs slöja

guppande i vågorna

straxt invid

stannade kvar

vid

mitt älskade skåp

hade inget annat

hem

här i världen

följde med den glade

lycklige gossen

och hans far

..stannade där i deras båthus

..ända tills ett nytt barn

skulle födas

i deras hus..

mmm tänk OM .!!!

 

Jag kände mej alltid 

innerligt hemma

just där ‘

i båthuset

gick och gömde mej

på båthusvinden

för att få läsa

en bok i fred

fri från alla mina syskon

och plikter

gör det ,

spring hit ,

gå dit,

se efter det 

osv

höll mej absolut blickstilla

då nån kom in

min hemliga tillflykt

….nu har jag

börjat minnas

hur skåpet såg ut

var det stod ****

s

.

Clarissa Pinkkola Este’s

”Dear Brave Souls: Prayer Against Evil

Prayer against evil
is any directed thought
for protection and succor…
from the purest heart
we can muster.

If during or after,
we die,
then we die
whilst wrapped
in the shroud
of radiant heart.

If during or after
we live,
then we live
in the new body
of radiant heart.

If we live or die
facing evil,
the cause
and the outcome
is….

Jag försöker göra en översättning   ..kan va fel .sammanfattat :”

Varje riktad tanke

vi kan uppbåda

om skydd och undsättning

från det onda

framfört..

ur vårt ”renaste” hjärta

(ur vårt hjärtas djup)

//goda vilja

blir till en bön om

befrielse från det onda..

 

om vi ändå dör eller medan vi dör

(alltså inte blir beskyddade

..eller de vi vill skydda ändå skadas)

kommer vi ‘

(de)

att dö beskyddade

inbäddade

inhöljda

i en slöja av

det ‘rena’

hjärtats önskningr

..inneslutna i  en

kärleksfull  atmosfär

OM vi (de)överlever

kommer vi /de

att leva som i en

ny kropp

med

ett hjärta

som utstrålar renhet.

men om vi lever och dör

utan att  kämpa mot det onda…

om vi går med på det onda

orsak och resultat…

              

alternativt <<<>>>//// Varje riktad tanke
vi kan uppbåda
från vårt

renaste hjärta
om skydd och undsättning
från det onda
är som en bön
för att bli befriade från

det onda

om vi  dör då
kommer vi

att dö

insvepta som i ett hölje
från det

av  renhet strålande
hjärtat

och

OM vi då

i stället

fortsätter att leva
kommer vi

att leva
som i en ny kropp ,
med ett
(strålande)
rent hjärta

Men
Om vi lever
eller dör
vända mot onda…*************

*********Alltså det som metafysisktoch teoligiskt  kallades  ‘DET ONDA’

det som sågs som diaboliskt ,djävulskt,helvetiskt ..det som sågs  som orsakande av onda handlingar och skeenden sågs sm något som kom utifrån ..som då någon sågs som besatt av en ‘demon’eller var ‘förhäxad’

men som vi nu i oftast ser som ett personligt val ,rent mänskligt i mer vardaglig bemärkelse

ser mer som;

* det som vi upplever som ont ,som gör oss illa ,som förstör det vi anser är gott

* det som  ses som motsatsen till  ‘de goda’  

* alt. det godas motsats ses… som likgiltighet ,känslokyla ,rigid lydnad inför destruktiva strukturer  ..att utsätta andra för skada eller lidande..kan ske mer eller mindre omedvetet

* att välja det onda framför det goda kan vi

ju också uppleva  ..vilket jag tycker är den svåraste formen ..är

då vi ser någon försöka hjälpa den som drabbats av något som den själv beskriver som ‘ont’

men som redan verkar vara så illagjord och trasig ..bitter

 eller redan har förlorat hoppet om att kunna bli räddad från det den ‘lider’ av

som i stället slår på eller gör illa den som försöker komma med någt gott

..dvs komma med ngn form av tröst eller räddning eller bara med sin egen goda vilja ..som gör allt den förmår .. för att hjälpa med de medel den rimligtvis kan utan att själv komma till skada

något som kan ske både på ett fysiskt och psykiskt plan

den som håller på att drunkna i vatten kan ha sån panik att den drar ner den som kommer för att livrädda kommer

Varje riktad tanke

om skydd och undsättning

från det onda

är en bön mot det onda

om vi   dör då

,kommer vi att dö

samtidigt

  insvepta i det

av renhet strålande

hjärtats hölje

OM vi fortsätter att leva

kommer vi att leva

i en ny kropp ,

med ett(strålande) rent hjärta

Men
Om vi lever eller dör
vända mot  det onda,

vända till det onda,

vänjer oss vid

det onda

…orsaken
och resultatet.”

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during unpredictable times

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten