en själs värmande pyssling

Jenny Teleman gör en tolkning av Nils Karlsson Pyssling..jag gör ett om än ..omöjligt försök att referera ..bara för att memorera ..minnas

Bertil är ensam hemma ,det börjar bli kyligt ,elden i kakelugnen har slocknat . Han började tycka det var så sorgligt …la sej mer på sin säng för att tänka över hur sorgligt det egentligen var .

Han minns sin syster Märta som dog för nåt år sen ..Astrid Lindgren läser själv i programmet .Bertil kryper ihop ..//

det ska mycket till för att ett barn ska bli apatiskt .//

Plötsligt hör han trippande steg ..under sängen.. en figur inte större än en tumme ..

//Det ska väldigt mycket till för att ett barn ska överge sej självt .//

.Bertil har krympt inombords men är beredd att möta sej själv..han besöker den kalla trånga skrubben där hans känslor sitter instängda ..vågar gå nerför stentrappan med trasig ledstång  ..komma ner i det mörka hålet ..besöka sitt undermedvetna.

Nissen tände ,vred på strömbrytaren ..Så hämtas ved -tändstickor ,skurborstar -tandborste , och russin  ja och så syster Märtas dockskåpsmöbler som passar perfekt in i rummet med den lilla blå kakelugnen..

Bertil klättrar sej ut ur deppigheten ..behovtrappan  ..

***värme   == den lilla brasan börjar spraka och gnistra ,känslolivet värms upp

*** de gör rent skurar rummet och badar 

”’ ***bugger upp närhet ,har kul ..rullar in sej i badlaanet..

och sen följer Nissen med upp under skjortan till pappa och mamma ,

varför få r jag inte in fungerande länk ???

i alla fall ..repris sö 21 p1

http://sverigesradio.se/sida/play.aspx?ljud=3467966&t=15

 vad man kan få ut av en berättelse ,jag har inte tidigare förstått temat i den här pyssling sagan ,tyckt   att den var lite obehaglig .

Hmmm.. kanske vet jag nu varför , insiktens stömbrytare slog på .

Undra Varför  det blir så självklart ..ohyggligt lätt sen då någon visar vägen?

*******

ANNARS har jag grävt upp den sträng med hallonplantor  som alltid står torr och inte givit mycket hallon

Nu ligger de långa stänglarna i den djupa dammen och väntar på en ny växtplats ..jag skulle behöva orka gräva ca 2 kvm varje dag för at få i ordning ..så många land är i behov  av höst rensning

Då jag slitit  med den första skottkärran och kom inför att vila började jag själv känna mej så  sorgsen ..en svala flög  övr trappan ,tog en sväng  ,,den lilla ungen skulle nog iväg nu  ..så sorgligt med sommarens ..avsked ?

Jag sitter uppe sent ..med radion på ..kanske tur det ..

för hur skulle jag kunnat somna ?

från en av mina systrars hus hörs en åskdånande disk bas ..

det dånaar ut över hela byns kärna  

och  betyder föräldrafritt  och fest ..för nån av tonårs sönerna  .

.** att min syster åkt iväg på Estländskt  spa med vår mor

som fyllde  80 år  nyss?

 

hästar och frost … en söndag

Jag vaknar tidigt vilken lättnad söndagmorgon igen .Inser att fabror frost varit på sitt första besök ,det var ju fullmåne i går kväll ..köksfönstren är immade av fukt .

Idag får det bli bara lugna dagen ..kanske nåt i trädgården ..gräva lite ..vila

*nån mat är väl det enda jag måste fixa ,jag tvättade de morötter jag drog upp i går och de kokar nu ,satte en kyckling i ugnen ..den blev inte alls lika god som den rose´kyckling jag gjorde förra veckan

* jag ska vänta tills jag får lust att göra nåt mer i trädgåren..kanske händer det i dag ..

* och om jag i dag skulle unna mej att bara tänk på trevliga lättsamma saker ..kanske just i trots mot det där 11 sept tjatet..såg i en kommentar rad hos Lotta att någon vågat dra upp ‘det lidande sjuka är med som en jänförelsekatastrof ‘ tror ni nån brydde sej om hennes kommentar ..jag vågade inte heller gå in och försvara ..nu verkar de flesta vettiga ha flytt från den Journalistens debattrader ..urtråkigt

och som förklaring till terrorism rättas det  : inte fattigdom som orsak …utan utbildning ..jag fattar nada ,,Har lust att skriva jaha så då är den borgerliga politiken rätt också på den punkten ..gör människor mer fattiga ,sänk lönerna och ge dem mindre utbildning så minskar terrorlusten då ..ja ni ser nu har jag redan börjat varva på triste teman .så länge höll min intention att tänka trevligt ..jag loggar ut fb

varför  fick  inte jag den där Elsa Beskowska sagovärlden presenterad för mej ,med de vackra naturbilderna ..natur sago fieringen ..i  stället mins jag HC Anderse´ns ..obehagliga ..jag har fortfarande den boken kvar ..läste ur den själv

jag  går ut med kaffemuggen ser två hästar beta på åkern utanför mitt fönster ..En grå och en brun.. härligt .. i går var de på granngårdens gräsmatta och jag undrade hur länge de skulle få beta där nära huset.

Elsa Beskows sagor fanns bara inte i mitt barndomshem ..men naturen fanns runtomkring någon liten musse Pigg bok fanns under julgranen..den jag läste sen var en version av Grimms ..Hc Anderssen grymma elaka svåra tyckte jaag då ..och också nu flickan med svavelstickorna ,storklas å lillklas som var nasty types,förvirrande vuxenelaka

hörde nån säja ”den sorg som inte sörjs …

Jag kom in på temat då jag läste en annan bloggares svar i en kommentar slinga ..och klistrar in här ..vad jag själv började skriva där …känner att jag behöver fortsätta på  tanke spåren …

Nu har jag ju blivit sån att jag ser det som en skatt att hitta  såna hos någon annan som väcker upp starka känslor inom mej själv…som utgör en fortsättning på de insikts-stigar jag redan börjat treva mej fram på ..genom de terapiformer jag haft hjälp av..

Jag ser det som en livsuppgift ,jag vill följa resten av mitt liv .

Ja för jag kan  ha kvar sorg att färdigsörja

trots att det är en lång tid som gått sen jag avslutade den relationen ,rent fysiskt ..och också vad jag vill tro på ett psykiskt plan ..men restspår lever kvar i  vårt gemensamma barn

”Den sorg som inte sörjes förvandlas till hämnd”

Ja jag tror det är exakt så !!

***Lessen om jag tröttar ut dej med att fortsätta på temat ..låt bli att läsa ..:)kanske jag skulle säja ..ja jag ska just gå över till min egen blogg
Jag minns fortfarande den gången jag hörde Lisa Ekdal ”Jag ger allt jag har ..men jag får ingenting tillbaks ..jag lämnar dej här nu och jag vill aldrig ,aldrig nånsin bli som du ”den låten fick mej att bestämma mej för att gå ..hur besvärligt det än skulle bli..och faktiskt också att inse att det var så ..att jag gav och gav ..och inte fick nåt tillbaks

Även om det nu är länge sen aktualiseras minnena ..på nåt sätt finns spelet kvar genom de barn man har tillsammans ..och det gör så ont i mej
Jag har nyss varit hos min son och satt upp gardiner i hans nya lägenhet ..och vad får jag höra ..jo hans pappa hade träffat nån som sa nåt om jobb i USA ..23 år och just fått en egen efterlängtad lägenhet och klivit ur farzans grepp .

Det är möjligt att jag har fel ..men då jag kom hem ..flöt tankar upp om hur jag känt i äktenskapet ..något förargade mej så med att han ens nämnt detta för sitt barn som just kämpar med  sitt nya liv ..allt det jobb han nu gjort blir ju förgäves ..

bortkastat alla förberedelser ..och han har inte själv velat jobba utom lands ..dessutom ingen min fd.man känner till ..en helt främmande ,,tillfällighet

var skulle han ha sina saker .??.och så skulle han bli tvungen att komma hem till pappa igen ??sen då

Nu har hans son lämnat honom och då ska han straffas ..ja det låter dumt men jag tror jag vet .hur det funkar ..människor som använder sej av andra så där ..släpper aldrig något av sina utsugnings offer utan att ”ta betalt ”..genom att försöka snärja in på andra sätt ..tyvärr ofta på ett omedvetet sätt ..och därför ännu svårare ..ja helt omöjligt att påpeka ..och även bli trodd av de som finns runt omkring i när relationerna.

Om  den man vant sej att kunna snärja inte finns där ..för ens egen skull ..ska den inte få finnas ” för sej själv” då ska den inte hjälpas utan stjälpas ..nåt i den stilen ..

Få det svårt att klara sej ..och kan lika gärna få fara långt bort så man slipper tänka på vad man mist ..för sörja ..ja det kan man inte ..vet inte hur man gör ..och VILL INTE heller .

Gu va det äcklar mej ..ingen behöver tro mej men tyvärr ..det här är ingen kärlekshandling ..det känner jag helt tydligt på mej ..och det är ruggigt otäckt attveta att den andra föräldern inte kan,vet hur man gör ,..utan i stället stjälper .

Det barn som står på skakiga ben och ska ut i livet och behöver trygg ny start och stöd ..

nånting av ”Den sorg man inte sörjer förvandlas till hämnd ”

Då man inte fått tillbaka nåt på länge i en relation är man redan ganska utsliten ..och måste hitta något sätt att skapa ett *lufthål ‘ ..((ja ex.v som sälar gör genom vinterisen ..))
för att få kraft att ‘simma ‘ vidare i sitt liv  till nya  …friska vatten drag

ja jag tror man vet att det inte går att ta den öppna konflikten ..det har man nog testat redan ..och egentligen insett att det inte finns någn annan lösning än att ta sej ur ..men man kanske inte klarar av det direkt ..ex.v med små barn ,ingen annan försörjningsmöjlighet just då ,ingenstans att ta vägen ..bo osv .

***fortsätter trådarna ..

***Fantastisk för  dem som verkligen hittat någon att få barn med ..och för barnet som verkligen har förmåga till djup kärlek…mer än till egenkärlekens egoism 

jag har inte råkat ut för vårdnadstvister på et rättsligt plan ..och trott att gu va bra ..vi kan ju prata med varann och det blir inte konflikter om alla yttre saker ..MEN på ett inre plan finns deet där och vem orkar följa med så djupt ..åtminstone inte nån familjeterapeut (säjer jag ironiskt );  ::och av egen erfarenhet

Det här var ju grundproblemet till att jag bestämde mej att skilja mej att jag insåg   det där med att inte få nånting tillbas ,,,var ju på ett personligt ,känslomässigt djupare själsligt plan än den vanliga fysiska vardagsnärvarons praktiska detaljer;;

Men det finns en annan djupare nivå som är THE Crusial point   att verkligen älska den andra parten så att man inte börjar tävla ..bli avundsjuk på barnet ..och det har jag inte fått vara med om

Det syns tydligare då barnet blir äldre ..min fd .man kunde plötsligt avslöja sej sa ja ..då jag frågade men är du avundsjuk på din son ..en sekundsnabb blotta  min son jobbade en månad och en månad ledig ,,hade till o med bättre lön än sin far och det var för mycket ..ochh HAN SAKNADE den där självdistansen i rösten som visade att han kunde förstå ,och se på sej själv med le självironi .

nej det rulla de direkt ut i hans agerande av otilighet ,irritation ,gruinighet ,,dra undan stöd ,kräva att få ta del av förmånerna ..dvs bli försörjd ,få fönster och tak fixade osv på ett hårt sätt ;;;

och nu då min FD märker av att jag kanske får en mer positiv FRI kontakt med vår son väcks den där saboterande lusten ,att sabba eller avunden ..jag veeet att det handlar om det ..det är livsfarligt för honom   det känner han instinktivt .han kan inte unna sin son det ..undrar om jag den här gånen faktiskt ska ta och konfrontera honom ..fast jag vet att ag riskerar att straffas med kontakt bryande och att inte kunna tala om nåt med honom på länge

han är kanske inte så smart som en hal orm ,men det finns nåt så otäckt i den instinktivt omedvetna själen  där det blivit ett hål ..som inte jag kan fylla  som skapades så tidigt i hans liv ..

låter jag självgod ..ja kanske  ÄR jag ..men jag sitter här och gråter då jag skriver det är en smärtsaminsikt ..att ha fått mycket ärlek innebär att man samtidigt kan känna lika mycket smärta ,,och vet om då kärlek saknas .

 

och som jag bara kan tacka min farmor ,farfar och mormor för att de fyllde den sfären med kärlek för mej så att jag inte ;

Och det här med anonymitet ,nicknames är enormt betydelsefullt att få skriva utan att de som vill tysta genast kan stoppa och sabba

jag hade en vän som själv var jurist och också hennes man …som sen var stjänpopulär   men visade sej misshandla henne ;;;jag blev så skaad då jag insåg hennes dilemma ..trodde poliserna henne nä ,trodde barnavårds personal ?nä trodde grannar osv..och däär måste finnas ett skydd ,en skärm där den som redan är illa åtgången kan tala fritt ..för den måste i alla fall få berätta sin istoria ..även om den aldrig kan få ut sin rätt:

det finns så många som säjer men lämna det där bakom dej och gå vidare till alla som försöker bearbeta ,kamma ut insikter ur sina erfarenheter,sorger och smärtor Och jag skulle ha sagt det själv som yngre ..gu vicken jobbig människ ,vilket oliv ,ssåsååå triiist osv

Men nu är det så att jag insett att för mej går vägen bara IGENOM det där inte förbi eller hoppa över som gäller ..du är sedan där mitt i allt det där och det får konsekvenser vilka konster och krumbukter du än gör ..det finns ingen annan väg ut än igenom om du inte lär dej simma i det drunknar du ..dvs ramlar in i några andra avarter av samma sak du måste lära dej simma i det ..

min fd man har inte velat eller kunnat bearbeta sina egna sorger och de visar sej i de nära relationer han har ..äen om han på ett yttre plan inte beter sej kärlekslöst ..så finns det kvar en pestrest som läggs över ..utan att han själv förstår

jag har säker adra saker som jag ännu inte heller förstått ..jag är knappast felfri ..men det här är nåt jag ser ändå ..trots mina egna brister

jag har kanske varit den som släppt taget för lätt ..att slita sönder ett barn är det värsta ..men sen får jag ta det är ..också .jag har varit med om att fåärlek av andra än min egen mor och sen nånstans blev hon avundsjuk på dem som kunde ge ärlek till mej då hon såg ilken relation de hade byggt ..försökte hon ta över ..bestämma sej att det var HON ..henne jag skulle tycka om ..och skar i mina trygghetstrådar till dem jag älskade och som älskade mej tillbaa ..jag vet nu att de släppte taget ..men de fanns ändå där i min närhet

även då min  biologiska mor ..nästlade sej in osv ..hon hade redan förbrukat mitt förtroende .,,och det på så drastiska sätt ,,som jag inte kan gå in på just nu ..och här

 

bluffs

Jag tror att jag till o med har blivit liiite tuffare ..hur kaaan det komma sej .Jag blir inte Heeelt däckad då någon jag hittills litat på  ,visar sej vara ruttigt ojuste  (in lack of justice) och behandlar mej illa ,svarar mej uppåt väggarna o dylikt .

Det har inte varit självklart ..jag har så ofta blivit djupt skakad och lagt skulden på mej själv  och först långt efteråt insett att det inte var jag som gjort något dumt .

Vissa Människor har den läggningen mer än andra, att smälla till någon annan då de själva mår pest ..andra gör det inte ..Ofta förstår de inte ens själva hur illa det är med dem själva..utan behöver ha någon att slå på för att slippa sin egen smärta .

Den som mår så hel- pestigt ..och har den tendensen  har jag   juuu  förstått att jag inte kan ha kontakt med ,och absolut inte hjälpa ..slagpåse har jag varit tillräckligt .

Så jag säjer bara tack å hej ..numera . Och går därifrån ..

I dag har jag förståss varit trött efter stadsresans bravader ..och omtumlande att min son nu kanske kommer att välja åka iväg ,hur ska han få sin bil renoverad ? kommer han att berätta hur han har det osv..och jag måste ringa en vänninna ..prata igenom ,,nån som kan leva sej in i  ..kan modersrollens alla turer .

min egen bil kan jag nu ändå få ha ett tag stående ..kanske lämna in för genomgång till en fordonsutbildning …känns inte lika akut längre ..det blev en sorts broms på min systers självrättfärdigande ..och tydligen är hon beredd att tona ner  tills vidare .

Jag har samlat in gul pärontomat och en röd ,äpplen från mitt nyaste äppelträd och sen fler gurkor ..underligt att jag varje gång hittar någon som är överväxt och gul ,som jag inte såg förra plockningen ..härligt goda äpplen och jag skivade in gurkor i ättikslag..sånt är livsvalite´för mej

nu önskar jag att min blogg var som en näckros damm

om jag skriver här

fastnar min text ända ner i bilden *********

i dag vaknade jag med Mikael Wiehes ord ringande i mina öron 

Men om din dag ..må din dag  …jag vill strö aaalll min  kääärlek ööver dej 

..och om du vill ska jag ge dej mina sånger

..jag vill stå vid din väg

..ssåååm ett blommande körsbärs träd

..ja  som en sked fylld av lingon 

jag andades in kärleks atmosfären i orden ..hans gåva till alla utförsäkrade

  ..de orden gick jag omring i ett bra tag ..härligt ..måste ta och lýssna på den  igen

sen kände jag att just i dag ville jag ha sån där skönhet

som liknade det han beskrev

bara en näckros skönhet

kunde fylla min längtan

jag kände mej  lite

ned dammad

av ett puder

som kunde  fallit

från ett ärrat ansikte

som varit fyllt av rädsla

ett puder damm

ett förvirrat liv

väckte till liv

ett minne av en relation som blev helt fel

en person

som förirrat sej långt bort från sin bestämmelse

den berättelse jag hörde

i går kväll

och mina sinnen behövde få vila sej

damma av sej vid en

damm

Ibland (dvs .oftast 😉  får jag för mej att jag kan hjälpa ,ska göra försöka och VILL alldeles föör mycket . men visst jag kan sätta gränser lite  snabbare… alltmer jumer ..jag gör det

Men sorgen kommer jag inte undan ,sorgen att vara tvungen att gå …att släppa taget..att inte kunna hjälpa ..som att lämna en drunknande att sjunka ner i djupen och veta att släpper jag inte så kommer jag att också att dras med ner i de bottenlösa djupen av förtvivlan

eller ..så kommer min handled att brytas … men huu

vad svårt att se då någon verkar vara utanför all räddning

och det är kanske värst

att den eg inte verkar kunna ta emot de händer som vill

och egentligen är tillräcligt starka

som tillsammans skulle kunna dra

upp

alltsådet finns andra händer än mina

de fanns där och jag kunde gå

men hon verkar ha avvisat dem alla

det gör mej oerhört sorgsen

för hon har en mängd gåvor

..ja ja det här var gåtfullt skrivet

men jag kan inte beskriva det på något annat sätt än det här just nu

nån sorts elefantlängtan..igen

Jag sitter med ett ljus tänt för att delta i det gemensamma tändandet för Norge . Ser inte tangentbrädan speciellt bra i det ljuset ..men utan att släcka skrivbords lampan ser jag inte att stearinljuset är tänt.

Nyss steg jag upp på en av de gröna köksstolarna i mitt kök ..och tog ner den vita elefanten som

står högst upp på hyllan  på bilden

den porslinelefant jag fick av min farfars syster Hilma ..den var som ett löfte om att det finns en helt annan trevlig  värld där ute att lära känna ….i läxboken fanns också elefantbilder   ett mysterium ändå varför jag gillade så mycket.Skönt det här med att inom husets väggar flytta på minnes saker ,de som funnits ända sen min barndom .Också en sorts skapande gestaltning i sej ,fast bara betydelsefullt för mej

minnes städning *

Det blev regn på eftermiddagen ,det hade redan börjat dugga då jag gick ut med mitt snöre för att ta örtknippen till torkning .Nu hänger lavendel,citrontimjan ,libsticka ,rölleka ,johannesört,oregano ,timjan och olika myntor på tork och doftar  friskt & sunt .

Vilken skön känsla av regn  ååå..  att det blev regn !!!

,trädgården höll på att dö av torka

Äntligen svalt ..jag hade tänkt  skriva… mycket ..men nä så blev det inte alls ..och jag kom att tänka på hur jag lämnat det senast på vinden ..varje sommar måste det ju ske nån sorts genomgång av saker jag slängt upp under vintern eller lämnat sen tidigare..

Det måste ju finnas tid att minnas medan man fortfarande kan ,lever ..hur kan vardagslivet va så uppfyllt av annat ? Som måste …såna monstermåsten kan ju inte få ta all tid .

Förra årets följa med i alla forum som berörde sjukförsäkringen ..ja visst var det livsviktigt ! Att se ,läsa andras tankar ,känslor och reaktioner ..Det politiska spelets ruggighet hade jag ens tidigare förståt hur vidrigt det kunde gå till ..??

Ja nog visste jag väl en del men att högerpartier kunde vara så grymma ,så stupida ..bete sej så likt de diktatoriska ..jag hade ändå velat tro att det fanns nån sorts rimlig nivå av humanitet,..att inte det rena rofferiets trynen skulle få slaska fram ..helt och fullt synliga ..oförställt råa..

Visst känns detbra att jag ändå haft en grund inställning ..sen tidigare ..gått i abf husets lokler ..till och med sökte mej till ssu som tidig tonåring under nån tid.

Ja så jag var tvungen att orientera mej ..men nu då det är gjort

Nu uuu..i dag …blev det den största delen av dagen med min sons grejer ,de som blev nerpackde för flere år sen och som har känts helt omöjligt att ta itu med ..en till på vinden stök dag .

Och vilken ‘tur ‘att jag om iväg upp (ja och ner  minst 5-6 ggr för att hämta nåt eller ta ner .Egentligen känns det nästan lite overligt emellanåt fortfarande att jag har / bor i ett helt hus med en vind ,där jag kan ha mina samlade grjer ,från olia delar av mitt liv .Att ingen tvingar mej att slänga ! Att det ryms ! Att jag kan sortera det då jag orkar ,förmår och står ut med sånt stökjobb..

Ja och det känns väl extra mycket nu med de saker jag sorterat och lagt om  upp på hyllor ,för det var ett sånt otroligt hårt jobb då jag flyttade att packa ner allt ,få med allt hit ut ..och dessutom blev min son mer hos sin far några år efteråt .

Minnen från tiden med barn ..hur stressad jag var ..det känns ju nu mest ,varför unde det inte h varit lugnare ???Jag försökte ju planera det så ,men nä …inte lyckades jag speciellt bra med det .Sena kvällar ..extra studier..kurser både då jag var gift och sen då jag bestämde mej för att skilja mej .

Men förstod jag DÅ att jag VAR stressad ? Jag vet inte riktigt ,jag gjorde ju vad jag kunde för att ta det lugnare då jag var ledig .Men NU upplever jag det som att jag levde under en ständig press .Och alla hans saker väcker ett smärtsamt vemod hos mej .Som om jag sörjer den tiden ,den närheten till det barn han var då .Alla grejer han samlade ,vad tänkte han då ?vad kände han ?.

Visst vet jag att jag lyfte och stöttade och uppmuntrade ..men så mycket hände hela tiden .Skolan och tidiga morgnar ,varför måste barn ha ett så hårt program..vad hann han göra färdigt av sina ideér ,drömmar ?..Får en känsla att han ständigt blev avbruten .

Hittade ett papper där han skrivit då är jag väl tyst då ..och på andra sidan får jag tala nu ..det fanns bland pappren som kom från hans far ,tillsammans med betyg .Jag kunde inte påverka hur hans far var ..det fanns ingenting som skulle gjort det bättre om jag stannat kvar i relationen,jag hade inte stått ut .Och det hade inte varit bättre för nån av oss .

Men det gör ont att jag inte kunde vara där och mjuka upp kontakten mellan dem ,jag får en känsla av att jag borde ha varit där .Minns samtal då han ringde mej ,då han var hos sin far och var lessen .

Kanske saknar jag mest nu det att få betyda så mycket för honom,att vara behövd ,ha den uppgiften ,det ansvaret.

Alla Snobbensaker ..sökte den röda lilla appsäcken ,men hittade inte den ..där hade ja ju alla dockkläder ..och babygrejs ..söka i morgon

Med mej ner från vinden har jag nu en del ,minnesgrejs ,skärvor av det liv som var vårt gemensamma då .

Och nu då ..tycker inte att jag alls vet vad jag ska ha /spela för roll i hans liv . Snarast är det väl att hålla mej undan ,låta honom själv pröva sitt liv,inte störa .Finnas där /här men inte begära nåt .

upp på vinden ..mina barns bilder ,barnsaker

En fortsättning på vindsprojektet..övertalade mej själv att iaf göra en start ..fixa nåt , en börja .

lådorna verkade tunga och omöjliga att lyfta ..tänkte det där få jag aldrig bort ..men en sak i taget upp ur den översta lådan och jag känner redan hur meningsfullt att jag berör de här ,sorterar och ställer upp i hylla och lägger i byrålådor ,så det känns omsorgsfullt ..OM och då ..när  min son och dotter blir intresserade ..eller då de hittar ,

att deras minnen från barndomen ligger snyggt och inte huller om buller ..min sons pappersflyg ,hur många som helst ..blir starkt berörd av hans ritade serier ,hittar fler skolfoton ..måste ta ner och sätta upp ..den där snobb bilden han gjorde med kryssen ..jag blir kvar några timmar där uppe .

Och då jag kommer ner förstärks vemodet och nostalgikänslan  övergår i sorgsen smärta **övermannas  av insikten hur lite tid jag ändå hade med båda!!

fast jag hade beslutat mej för att ha tid med min son ,eftersom det inte var möjligt att vara hemma mer med min dotter ,som är äldst,jag var tvungen att jobba heltid ,och kände mej helt förundrad inför dem som kunde ha det lättare ,ha halvtid .jag var ju så van att stressa att jag inte fattade nåt annat.

Det gör åter ont att minnas hur lite tid jag hade att vara i lugn och ro ,Minns att det bästa var ju läs stunderna ,det är väl det enda jag har varit bra på ,kan jag tro ..

Nu sorterade jag ,men ska ge mej tid att sitta och titta igenom bilder och skolsaker ..vågar jag . Skuldänslrnas klor ..kommer de att riva i mej ?..vågar jag inse se där jag brustit..se det jag inte hade tid att se då ??

Känslan otroligt påtaglig ,jag blir ju rädd ..hur kan det bara ha varit så att jag inte haft tid ,förmått ,hunnit ..bara gjort det tidigare ..Men jag är glad att jag har grejerna  kvar att jag inte slängt eller lämnat dem var vid någon av flyttningarna.

Hinna uppleva ..det ständiga dilemmat ..vara i ..fördjupa mej

slump sammanträffanden..eller missmatchning ?

Jag cyklade ÄNTLIGEN iväg på min första (el andra ,möjligen tredje ) cykeltur den här sommaren. I alla fall åt det hållet på ön ,med bandspelare och bärplockare men utan stövlar.

Spännande att se om jag skulle orka ända fram ,i dag var det ju liiiite svalare ändå ,men motvind.Och jag kom fram ända ner till min fars backe .Direkt då jag steg av cykeln kom en bil körande och parkerade precis bredvid mej ,D:s son som kom långväga ifrån för att överraska far och D ,och de kom alltså precis då jag äntligen kommit mej för att cykla ner första gången i sommar ,för att sitta å prata i lugn å ro och kunna banda min fars berättelser.

How come??

Nåt helt otroooligt kändes det ,hur kunde det va så krockigt ? Alltså visst bra jag sett nån av dem  innan …

Jag följde med in ,drack vatten och pratade en liten stund men åkte sen vidare till granngården ,fick låna några stövlar (42 :ans nr ; ) och gick ut i blåbärs skogen .Urvarmt ,ingen blåst inne bland träden ,flugor och brömsar .Men det fanns blåbär så jag plockade på trots den  rinnande svettigheten,hittade också några kantareller .Nån liter bär och sen åter med stövlarna .

Prat  och skämt med min extra brorsa ..och jag vågade vara extra besvärlig och begära att få göra extra starkt kaffe osv ,han höll på med smidesjobb ,ett gångjärn ..på gräsmattan.

Var ner och fotade våra sim berg ,och hans nyfödda söta vita albinokalv + fåren och de andra djuren som kom fram för att äta senare på kvällen ..den svarta tjusiga kon som kom först.

efter kaffe och ostmackor  cyklade jag hem igen ..rensade bären,stekte svampen och så har kvällen gått över i natt