Category: G son


Måste hitta nåt snällt att syssla med ..vila ..fick nån sorts malande öronvärk ..kan bero på att jag glömde ta allergimedicinen i går..dessutom är det väl bara varannan dag jag orkar göra nåt mer..grävde en del i går nere i ett gammalt kryddland,flyttade plantor.

Lyssnade förra veckan på Ann-Charlotte Alvefors  bok Igelottsklubben ..vissa avsnitt helt lysande och samtidsaktuella ..även politiskt .Hon har med  några citat ur Det sovande folket genialt inbäddade tycker jag ..vill lyssna ännu en gång på den .

I dag då jag bläddrade bland bibliotekets ljudbokstitlar ..hittade jag inget annat än Beppe Wolgers memoarer ..som jag säkert kunde veta att inte var en deckare .Och det är en samlingswolym ….Beppes vuxenliv ,ungdom …tänkande ..skickliga beskrivningar ..inte alls några schabloniseringar ..jag som mest minns hans barnprogram..

Irriterande många deckare bland ljudböckerna an man för sjuttsingen inte ha ett register där man lätt kan sortera bort deckare.

.hela nyhetsflödet är ju ändå som en mardrömsdeckare så varför skulle lag läsa en sån ..vill inte bli indragen i otäcka händelser..

Ska jag ringa min far ..kanske

**Har drömt om stora hus den senaste tiden ;

Som vanligt skriver jag inte ner drömmarna här så blir de helt bort tappade

Drömde om ett vitt stort hus flevåningshus slutt eller borglikt äldre   (15 00 tal -medeltida) ..

nu vitrappat gråvit puts ..i stadsmiljö ..nu skulle vi i fortsättningen ha en utelampa på mot gatan

en annan natt om att jag gick i nedre våningar ..källare..ombonade rum ,inte källarfuktiga ..men ett stenhus ..många funktioner i de olika rummen

i natt nåt om att min son skyndade sej att skicka ett meijl

måste stanna inom hus hela dan ..men varför skulle jag inte ta en stunds vävning då och då även om det är sommar

Vävt några centimeternu  med tunna inslag ..börjar undra om jag ska  väva grävre ..med mattväftinslag ..

skulle göra nåt fint  till mina stoppade stolsryggar ..till köksbordets stolar..men jag kan ju behövsånt som är robustare att byta med ..ha till vardags ..sånt som kan tåla några kattklos rafs …ännu har min katt inte släppt vanan att busa på stolarna ..särskilt vintertid

tappade tråden ett tag ..kompositionslusten ..eller förmågan att följa impulserna ..och då för att det blev så vackert ett tag ..rädd att förstöra ..visste inte hur jag ville fortsätta ..med vilken färg ..men i dag kunde jag åter besluta mej

Det här innehållet är lösenordsskyddat. Vänligen ange ditt lösenord nedan för att visa innehåll:

ploffs plaffs …slaffs så låg dagens  första kaffekopp utspilld över den rosa kökshandduken …som ändå passligt råkade ligga precis intill…det hade ju kunnat bli ännu VÄRRE ..runnit ut över allt annat t.o.m ner på golvet .

Jag hade försökt va extra duktig ännu i halvsömnens dvala …att diska upp de där två tallrikarna från i går

I dag var det alltså inte bara  tändsticks asken som låg på fel plats ..kanske kan det där missgreppet få mej att starta tvättmaskinen..!!

Jag hade legat länge kvar i sängen för att skriva ner nattens drömbilder .

utan att komma på några bra associationer

Bara hamnat i att tänka på hur jag ändå splittras och stökar med vardagsgrejs dag ut och dag in utan att hinna ..kunna koncentrerat måla eller skriva ..men just nu väver jag förståss det får väl räcka i sej ..men visst driver jag på mej själv lite för mycket även med det

i går satt jag alldeles för länge och fick ont ..körde över mej själv ..de tilldelade krafterna  för den dagen..igen …

Ja det är lika bra att jag skriver ner några minnes stolpar här ..annars kommer det jag skrev tidigare bara att ligga där begravt under tusen andra ord i det där kladd-häftet

Dröm alltså :* Jag föll ur någons famn ,en man som hållt om mej ..över kanten ..från en hög kaj ..i en hamn …djupt ner i grönt vatten (..förresten med samma gröna färg som utgör bakgrund här i bloggsen ..

Jag kände vattnets bubblande runt mej ..frasande omsluten innesluten i vattenmassorna ,ett djupt vatten..men behagligt ,jag blev inte rädd och kom sen upp till ytan igen..

**en annan bild  jag var i en lägenhet (med min son ) ommöblering ..insikt infall jag skulle flytta ut den där röda te servis kannan närmare fönstret tillsammans med deövriga delarna ..den stora svarta otympliga hyllans övre del flytta ut eller ta bort den ..också in i ett annat rum bredvid ..sovrum

för mej är det  drömbilderna jag måste återvända till i de värsta trötthetsperioderna..bara vara där med dem och vänta ..vila

..nån sorts ankring inåt jag tydligen behöver

TROTS att jag borde ha

tillräckligt med

tid nu

att ändå vara ..in tune with my inner self..

så händer det ofattbara att jag ändå tappar trådarna inåt och då stryps min energi ..

gå till min egen skärm..

måste jag nämna hur frustrerande det är att det är så svårt att få någon annan

att förstå drömlivets roll

..då jag ännu ibland försöker

(( och jag borde ju kunna det som jobbat med det så många år ..men nä jag jobbade med redan motiverade

..tänk att msk fortfarande tror att de inte drömmer bara för att de inte minns sina drömbilder

..alla drömmer och nästan INGEN tar vara på det som drömlivet erbjuder

,..inte ens jag.

Tänker på hur vi stressas ut i livet ..skola som formar ,tävla betyg ,träna grupptrycks anpassning ..sen hitta en arbets livs roll där vi måste spela efter de regler som beslutats  annars får vi ingen mat ingen bostad ..och när har vi eg tid att hålla oss förankrade inåt ..måste sälja oss våra själar och kroppar för att få va me ..överleva ..jag tror på medborgarlön ..detta stressande med människors liv så den grund att överleva på .. nästan blir som arbetslivsprostituerade ..gör msk sjuka .

så där nu har jag redan bytt den trasiga lampan i farstun ,lyft upp den där mattan som blåst ner i stormen,sökt efter sockorna som tydligen lyckats gömma sej..bäddat sängen ..lyssnat på radion ..rapporterna om Touluose dramat   som avlöstes med att presentera en svensk deckarfölrfattarinnas sucsess över världen ..USA promotion osv och reportern börjar med frågan ..HUR många har du tagit livet av ?? ..ja 19 var det väl   ..alltså har jag redan fått mitt mått fullt av massmedialt äcklande paradoxer  redan nu ..hur kan det finnas ett sånt behohttp://youtu.be/0foa22Df_Pgv av att läsa deckare ..hon hade iaf varit tandläkare och blivit sjuk i en reumatisk sjukdom ..bodde i Sunne och måste hitta på nåt annat att göra ..ja hennes namn minns jag inte längre forts.


som min oro

kom att tänka på att jag hade en box med broderigarn och hittade fler glada nystan ,glansiga pärlgarn..nu kan jag experimentera med färger ..glad jag blir att jag redan har hemma så mycket varierande material..och nu har jag testat att vävuppsättningen fungerar ,vilken grovlek jag kan ha på inläggen osv

 

Trodde att mitt hår fått något allvarligt fel ,det har sett så risigt ut att jag knappt vågat se på det i spegeln ..men nej det var bara klippning och tvätt och lite extra fix så är det tillbaka ..

Ringde min son i dag för att fråga hur massagen verkat och för att kolla om han berättat för de massörer han gått till om risken för wiplasch..så att de vet om .Och ja det hade han gjort .Dessutom hade han gått till akuten och sen fått en tid hos en fysioterapeut ,som inte hittat något som var fel .

Massagebeandlingarna har hjälpt tillfälligt men sen kommer smärtan tillbaka igen usch det här verkar vara segt och allvarligt och han har inte mycket tålamod ,vill att det ska räcka med några behandlingar ..snabbt och jag kan inte göra mycket mer än att stötta .Önska att han kommer till en bra läkare

Nu på måndag har han fått en läkartid ,det har tagit en månad !

 

vid min sons datis , större än min  lilla netbook.

vad har den här veckan i stan inehållit ?

en  del trots att jag mest tagit det lugnt

försöker skriva nåt

..har svårt att koncentrera mej

samtidigt  tV-n s snabba flipperbilder ..varför är det sån hetsig takt på det mesta

föreläsning rullar på  en äldre kvinna i kunskapskanalen .what a women !!

.program samtiden en berättelse från Bangalore ”lowe and compassion” det är livsnödvändigt

hur får man ..näring till sin medkänsla ..hur blir medkänslan aktiverad.

hon talar om .rädslan som förlamar

..terrorhot en Global rädsla som vi all a bär på  ..

hon som hör världens lidande ger vår medkänsla – oss nytt liv

varför lär vi inte ut medkänsla till våra barn  ?

Jag har  gjort en hel del  av det där jag borde Röda Korsets regionträff ,tandläkare , lämnat tillbaka bibloböcker,kikat på ny säng och allergimedicin  till min son,handlat en del mat ,bytt CPAP maskin,stickat muddar till min sons jacka , hem till Kr –på tjejträff och djuplodande samtal ..hon har nyss förlorat sin syster ..mm och jag min bror ..i cancer..lunchsoppa ..inte satt vi och grät hela tiden ,men härligt att  det går att gråta tillsammans med henne

min son sover över hos en av sina tidigare tjejer ..såå näär ska jag lägga mej

Jag har läst ut Waeis Diries   en blomma i Afrikas öken ..

mest arg över i dag ; jag råkade lyssna på ett seminarium med centern ..där Lennart Koskinen medverkade ..han upprepade det jag hört honom tidigare säja ”Du ska var glad att livet inte är rättvist ,då skulle du ha det mycket sämre” usch det retade upp mej han betonade hur olyckliga de mest rika vä’nnerna han hade kunde vara

måste och vill eller behöver

Vill  slänga ner några ord här för att landa ..en  landningsbane blogg .

Ännu kan jag ibland speeda upp och få saker gjorda tydligen  20 € till min som + extra för mat ,40 € för klackning ,65 € tandläkare 122 € mat ex.v 4 bregott 600 g 2,50 €…+77 € nåt annat …vad blev över ?,nästan säker på att nån givit för lite tillbaka ..men nä det stämmer + reskostnader .. och vad skulle det kosta mej om jag inte kunde resa iväg  ..en nolla efter varje summa = sv.kronor   ca 3000 kr

men sen ..

Går omkring en stund i de nyklackade stövlarna ,var det värt det ?..klackningen kostade lika mycket för tre vinterstövlar/kängor  som ett nytt par på rean förra året ..

Reste iväg över dan ,tandläkare osv  nytt telefon abonnemang,kvitton till försäkringsbolaget ,in med den trasiga CPAP -apparaten  uuhu så mycket det kändes vara

som MÅÅÅSTE FIXAS

 utan att ha blivit skjutsad av min som skulle det nog inte ha funkat ,

himla skönt ..mer värt än allt annat ??

och sen då allt var gjort undrade jag hur det gått till ..

absolut sant … tanken på det var värre än att utföra de där sakerna,den här gången

..och   trötthetsräkningen kommer  ..först efteråt..

men då finns trösten att det är utfört

Sprängande huvudvärk fast jag nu druckit tre koppar starkt kaffe ,

,ska dimpa i säng

TRE saker skulle jag göra   eller var det fyra ,jag cyklade iväg  då regnet upphört.

*Till butiken ,snart blir den där snackhörnan klar men micro ,kaffe och internet

* hämta dicksvatten hos grannen,..

*sen över till Ra.. hon har ett sånt överflöd av äppel,

fantastiskt goda dessutom….då jag kom hem skar jag dem och kokade en stor kastrull som jag just har paketerat in i frysen

Ja och så revade jag hos henne ,i hennes lillstuga …mer varp till vävstolen ,vill gärna väva snart igen .

Hjaa..  sen satte jag mej ner vid datorn en stund däremellan det övriga fixet och fick igen se nån som plockat en massa svamp och fotat ..kände att jag vill  !!  … mååååste ut i skogen en stund och cyklade iväg  .

Även om det blåste och stormade fanns några älgflugor  och väldigt lite svamp ..jag gick och gick  ..och kände mej så säker på vartåt jag hade ställt cykeln …meheeen de tak jag kom ner till var inte de rätta ..några sommarstugor   och jag hade alltså gått vilse ..

tog  en annan väg hem OCH  DÄR  fanns äggsvamp ,stora röksvampar ,en fjällskivling , två soppar  och sen den jättestora karljohans svampen  …sååhhh  det var ju BRA att jag gick fel ;9..för det blev rätt..

Superbt gott med svamp och nyupptagna potatisar..+ tre paket i frysen.

Å ett samtal till min son ,ganska nöjd var han i dag ..frågade om jag ska baka bullar och göra pannkaka mmm …ska jag göra ,åka över så han har nåt att ta fram ur frysen.

Hushålls sysslor  som skapar trivsel och hemkänsla  ..nåt måste väl en vanlig liten människa hitta att trösta sej med

en av de båtar min son arbetat på..sätter in den på skoj ifall det händer nåt med mitt kamerakort …

Och får mej som  haaaar sametskval för att jag inte tagit nån promenad ..varit inne ..att känna det som om,jag ändå rört på mej en del ,jag lovar mej själv …att i morgon .

men i dag har jag ju lärt mej hur man lever ett bloggliv…och snart är det höstkyla och mörka kvällar ..då är det väl bra att jag redan har tränat mej för nåt annat än utejobb och spring.

Nu tror jag att jag kommer på vad det kan va som gör att jag känt mej så där tjurigt trotsig och trög ..bara vill inte genomföra de där ide´erna jag egentligen tycker är kul ..det är nån sorts protest mot just den insikten att hösten  kommer utan att jag vill haaa den ..Pestigt att det inte går att påverka ..mina sinnen och  kropp protesterar helt instinktivt..

Jag kom in på temat då jag läste en annan bloggares svar i en kommentar slinga ..och klistrar in här ..vad jag själv började skriva där …känner att jag behöver fortsätta på  tanke spåren …

Nu har jag ju blivit sån att jag ser det som en skatt att hitta  såna hos någon annan som väcker upp starka känslor inom mej själv…som utgör en fortsättning på de insikts-stigar jag redan börjat treva mej fram på ..genom de terapiformer jag haft hjälp av..

Jag ser det som en livsuppgift ,jag vill följa resten av mitt liv .

Ja för jag kan  ha kvar sorg att färdigsörja

trots att det är en lång tid som gått sen jag avslutade den relationen ,rent fysiskt ..och också vad jag vill tro på ett psykiskt plan ..men restspår lever kvar i  vårt gemensamma barn

”Den sorg som inte sörjes förvandlas till hämnd”

Ja jag tror det är exakt så !!

***Lessen om jag tröttar ut dej med att fortsätta på temat ..låt bli att läsa ..:)kanske jag skulle säja ..ja jag ska just gå över till min egen blogg
Jag minns fortfarande den gången jag hörde Lisa Ekdal ”Jag ger allt jag har ..men jag får ingenting tillbaks ..jag lämnar dej här nu och jag vill aldrig ,aldrig nånsin bli som du ”den låten fick mej att bestämma mej för att gå ..hur besvärligt det än skulle bli..och faktiskt också att inse att det var så ..att jag gav och gav ..och inte fick nåt tillbaks

Även om det nu är länge sen aktualiseras minnena ..på nåt sätt finns spelet kvar genom de barn man har tillsammans ..och det gör så ont i mej
Jag har nyss varit hos min son och satt upp gardiner i hans nya lägenhet ..och vad får jag höra ..jo hans pappa hade träffat nån som sa nåt om jobb i USA ..23 år och just fått en egen efterlängtad lägenhet och klivit ur farzans grepp .

Det är möjligt att jag har fel ..men då jag kom hem ..flöt tankar upp om hur jag känt i äktenskapet ..något förargade mej så med att han ens nämnt detta för sitt barn som just kämpar med  sitt nya liv ..allt det jobb han nu gjort blir ju förgäves ..

bortkastat alla förberedelser ..och han har inte själv velat jobba utom lands ..dessutom ingen min fd.man känner till ..en helt främmande ,,tillfällighet

var skulle han ha sina saker .??.och så skulle han bli tvungen att komma hem till pappa igen ??sen då

Nu har hans son lämnat honom och då ska han straffas ..ja det låter dumt men jag tror jag vet .hur det funkar ..människor som använder sej av andra så där ..släpper aldrig något av sina utsugnings offer utan att ”ta betalt ”..genom att försöka snärja in på andra sätt ..tyvärr ofta på ett omedvetet sätt ..och därför ännu svårare ..ja helt omöjligt att påpeka ..och även bli trodd av de som finns runt omkring i när relationerna.

Om  den man vant sej att kunna snärja inte finns där ..för ens egen skull ..ska den inte få finnas ” för sej själv” då ska den inte hjälpas utan stjälpas ..nåt i den stilen ..

Få det svårt att klara sej ..och kan lika gärna få fara långt bort så man slipper tänka på vad man mist ..för sörja ..ja det kan man inte ..vet inte hur man gör ..och VILL INTE heller .

Gu va det äcklar mej ..ingen behöver tro mej men tyvärr ..det här är ingen kärlekshandling ..det känner jag helt tydligt på mej ..och det är ruggigt otäckt attveta att den andra föräldern inte kan,vet hur man gör ,..utan i stället stjälper .

Det barn som står på skakiga ben och ska ut i livet och behöver trygg ny start och stöd ..

nånting av ”Den sorg man inte sörjer förvandlas till hämnd ”

Då man inte fått tillbaka nåt på länge i en relation är man redan ganska utsliten ..och måste hitta något sätt att skapa ett *lufthål ‘ ..((ja ex.v som sälar gör genom vinterisen ..))
för att få kraft att ‘simma ‘ vidare i sitt liv  till nya  …friska vatten drag

ja jag tror man vet att det inte går att ta den öppna konflikten ..det har man nog testat redan ..och egentligen insett att det inte finns någn annan lösning än att ta sej ur ..men man kanske inte klarar av det direkt ..ex.v med små barn ,ingen annan försörjningsmöjlighet just då ,ingenstans att ta vägen ..bo osv .

***fortsätter trådarna ..

***Fantastisk för  dem som verkligen hittat någon att få barn med ..och för barnet som verkligen har förmåga till djup kärlek…mer än till egenkärlekens egoism 

jag har inte råkat ut för vårdnadstvister på et rättsligt plan ..och trott att gu va bra ..vi kan ju prata med varann och det blir inte konflikter om alla yttre saker ..MEN på ett inre plan finns deet där och vem orkar följa med så djupt ..åtminstone inte nån familjeterapeut (säjer jag ironiskt );  ::och av egen erfarenhet

Det här var ju grundproblemet till att jag bestämde mej att skilja mej att jag insåg   det där med att inte få nånting tillbas ,,,var ju på ett personligt ,känslomässigt djupare själsligt plan än den vanliga fysiska vardagsnärvarons praktiska detaljer;;

Men det finns en annan djupare nivå som är THE Crusial point   att verkligen älska den andra parten så att man inte börjar tävla ..bli avundsjuk på barnet ..och det har jag inte fått vara med om

Det syns tydligare då barnet blir äldre ..min fd .man kunde plötsligt avslöja sej sa ja ..då jag frågade men är du avundsjuk på din son ..en sekundsnabb blotta  min son jobbade en månad och en månad ledig ,,hade till o med bättre lön än sin far och det var för mycket ..ochh HAN SAKNADE den där självdistansen i rösten som visade att han kunde förstå ,och se på sej själv med le självironi .

nej det rulla de direkt ut i hans agerande av otilighet ,irritation ,gruinighet ,,dra undan stöd ,kräva att få ta del av förmånerna ..dvs bli försörjd ,få fönster och tak fixade osv på ett hårt sätt ;;;

och nu då min FD märker av att jag kanske får en mer positiv FRI kontakt med vår son väcks den där saboterande lusten ,att sabba eller avunden ..jag veeet att det handlar om det ..det är livsfarligt för honom   det känner han instinktivt .han kan inte unna sin son det ..undrar om jag den här gånen faktiskt ska ta och konfrontera honom ..fast jag vet att ag riskerar att straffas med kontakt bryande och att inte kunna tala om nåt med honom på länge

han är kanske inte så smart som en hal orm ,men det finns nåt så otäckt i den instinktivt omedvetna själen  där det blivit ett hål ..som inte jag kan fylla  som skapades så tidigt i hans liv ..

låter jag självgod ..ja kanske  ÄR jag ..men jag sitter här och gråter då jag skriver det är en smärtsaminsikt ..att ha fått mycket ärlek innebär att man samtidigt kan känna lika mycket smärta ,,och vet om då kärlek saknas .

 

och som jag bara kan tacka min farmor ,farfar och mormor för att de fyllde den sfären med kärlek för mej så att jag inte ;


Och det här med anonymitet ,nicknames är enormt betydelsefullt att få skriva utan att de som vill tysta genast kan stoppa och sabba

jag hade en vän som själv var jurist och också hennes man …som sen var stjänpopulär   men visade sej misshandla henne ;;;jag blev så skaad då jag insåg hennes dilemma ..trodde poliserna henne nä ,trodde barnavårds personal ?nä trodde grannar osv..och däär måste finnas ett skydd ,en skärm där den som redan är illa åtgången kan tala fritt ..för den måste i alla fall få berätta sin istoria ..även om den aldrig kan få ut sin rätt:

det finns så många som säjer men lämna det där bakom dej och gå vidare till alla som försöker bearbeta ,kamma ut insikter ur sina erfarenheter,sorger och smärtor Och jag skulle ha sagt det själv som yngre ..gu vicken jobbig människ ,vilket oliv ,ssåsååå triiist osv

Men nu är det så att jag insett att för mej går vägen bara IGENOM det där inte förbi eller hoppa över som gäller ..du är sedan där mitt i allt det där och det får konsekvenser vilka konster och krumbukter du än gör ..det finns ingen annan väg ut än igenom om du inte lär dej simma i det drunknar du ..dvs ramlar in i några andra avarter av samma sak du måste lära dej simma i det ..

min fd man har inte velat eller kunnat bearbeta sina egna sorger och de visar sej i de nära relationer han har ..äen om han på ett yttre plan inte beter sej kärlekslöst ..så finns det kvar en pestrest som läggs över ..utan att han själv förstår

jag har säker adra saker som jag ännu inte heller förstått ..jag är knappast felfri ..men det här är nåt jag ser ändå ..trots mina egna brister

jag har kanske varit den som släppt taget för lätt ..att slita sönder ett barn är det värsta ..men sen får jag ta det är ..också .jag har varit med om att fåärlek av andra än min egen mor och sen nånstans blev hon avundsjuk på dem som kunde ge ärlek till mej då hon såg ilken relation de hade byggt ..försökte hon ta över ..bestämma sej att det var HON ..henne jag skulle tycka om ..och skar i mina trygghetstrådar till dem jag älskade och som älskade mej tillbaa ..jag vet nu att de släppte taget ..men de fanns ändå där i min närhet

även då min  biologiska mor ..nästlade sej in osv ..hon hade redan förbrukat mitt förtroende .,,och det på så drastiska sätt ,,som jag inte kan gå in på just nu ..och här


 

Jag tror att jag till o med har blivit liiite tuffare ..hur kaaan det komma sej .Jag blir inte Heeelt däckad då någon jag hittills litat på  ,visar sej vara ruttigt ojuste  (in lack of justice) och behandlar mej illa ,svarar mej uppåt väggarna o dylikt .

Det har inte varit självklart ..jag har så ofta blivit djupt skakad och lagt skulden på mej själv  och först långt efteråt insett att det inte var jag som gjort något dumt .

Vissa Människor har den läggningen mer än andra, att smälla till någon annan då de själva mår pest ..andra gör det inte ..Ofta förstår de inte ens själva hur illa det är med dem själva..utan behöver ha någon att slå på för att slippa sin egen smärta .

Den som mår så hel- pestigt ..och har den tendensen  har jag   juuu  förstått att jag inte kan ha kontakt med ,och absolut inte hjälpa ..slagpåse har jag varit tillräckligt .

Så jag säjer bara tack å hej ..numera . Och går därifrån ..

I dag har jag förståss varit trött efter stadsresans bravader ..och omtumlande att min son nu kanske kommer att välja åka iväg ,hur ska han få sin bil renoverad ? kommer han att berätta hur han har det osv..och jag måste ringa en vänninna ..prata igenom ,,nån som kan leva sej in i  ..kan modersrollens alla turer .

min egen bil kan jag nu ändå få ha ett tag stående ..kanske lämna in för genomgång till en fordonsutbildning …känns inte lika akut längre ..det blev en sorts broms på min systers självrättfärdigande ..och tydligen är hon beredd att tona ner  tills vidare .

Jag har samlat in gul pärontomat och en röd ,äpplen från mitt nyaste äppelträd och sen fler gurkor ..underligt att jag varje gång hittar någon som är överväxt och gul ,som jag inte såg förra plockningen ..härligt goda äpplen och jag skivade in gurkor i ättikslag..sånt är livsvalite´för mej

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during crisis

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten