protestskrivande

Undrar över mitt eget sätt att skriva här ?

Vad håller jag egentligen på med ?

Varför ..och hur skriver jag ?

Vad är det som driver mej

..en längtan efter ett

fritt

experimentellt

sätt att formulera

mej ?

En protest

mot alla de

stressinstängande krav 

jag tidigare haft

på mej ?

*att skriva

strukturerat,

anpassat efter de formkrav.

med i förväg

förväntade

ämnen

teman .

som automatiskt finns

inom VARJE dischiplin ,

varje grupp ,

varje sammanhang

alltså kraven på anpassning

som finns

precis

och exakt

överallt.

ibland känner jag dem

komma krypande

också här

även om det rimligt vis

måste va inom mej själv

begränsningarna oftast

sitter 

fast

.

alltså en längtan efter att

få /kunna

skriva fritt

Att  bli inklämd i former som är för trånga

att  själv gå med på att

tränga in sej

är ännu värre .

Och det har jag gjort

..frågan är om jag ens kan nåt annat

Superkänslig som jag är

inför andras förväntningar

Och vad händer då jag försöker

lyssna inåt?

..dyka mer i den där

malströmmen som

flyter på

..som en älv

inuti

mej själv

vågar jag

ens

speciellt ofta

göra det

..eg ?

fast jag vill ?

Jag som har levt

mitt liv läsande och beundrande

andras tankar

..vart har mitt eget tänkande tagit vägen

..har jag ens nåt

..känns det ibland som

jag kände att visst gav mej studietiden

en mängd mallar

orientering

nya möjligheter

men samtidigt

fanns hela tiden

de absoluta kraven

på

att det konsumerade

bildnings innehållet

studiematerialet

skulle hanteras enligt de redan färdigt fastslagna mallar

inom de ramar som varje lärare

bunden till sitt

lärosäte

sin kollegiegrupp

sitt universitet

hade att vakta på

dvs om jag ville ha ett bra betyg visste jag

vad 

och

hur

jag skulle skriva

och tänka

och på så sätt blir det ju också

ett sätt att konsumera

inmundiga

eller

vaf..aff de 

alltså ta in

mala igenom och producera

..det förväntade med

alldeles lagom.

egna ord .

…….forts

ahh så  vaaad är det med mej ?

Vad vill jag ?

Ibland har jag ju inte ens den minsta aning om vad jag ska göra av mitt liv ,Annat än att jag nu vet om att jag måste anpassa mej efter min ork ..vilket jag inte fattat förut ..utan tagit ut mej tills jag blev helt slut .

Hur på vilket sätt jag ska förhålla mej till  livet  jag för att inte  slita ut mej har jagännu inte lärt mej ..bara att dra ner på en del av det jag tidigare trodde att jag skulle/kunde  orka med .

OCH så började jag skriva här för att HÄR  skulle det rymmas ..ges utrymme till det där som finns inuti mej ,tankar ,känslor ,åsikter ,drömmar ..kort sagt  en kanal för att låta den där medvetandeströmmen få flyta fram som annars legat där och bubblat på utan att jag brytt mej om den .

Ja jag har trott att jag brytt mej och tagit mej tid med att skriva ner drömmar,målat  osv men då jag ser tillbaka är det väldigt lite tid och utrymme  jag haft för den där inre fördjupningen .

I natt drömde jag att jag köpt en ny klocka ,som samtidigt var en klockradio ,jag lyssnade på den .Satt vid ett bord på en färja mellan Finland och Sverige ..hade en grön väska ..Jag gick ifrån bordet ett tag och då jag kom tillbaka hittade jag inte klockan ..den hade tystnat  ….Då jag berättade om att den var borta för någon blev min röst så svag ..jag var helt hes ..kände vanmakten att knappt kunna göra mej hörd ..Då jag sen kom tillbaka till bordet och sökte igen i min väska började jag höra klockan och hittade den ..där var den igen !!

*en första association ..Min sotare ringde för nån dag sen frågade om jag ville ha sotat och hans röst var försvagad ..han hade svårt att prata ..nåt som han redan hade för flere månader sen då jag mötte honom på sjukhuset ..och det hade inte gått över .Han visste inte vad det var   som orsakade hans heshet .

Jag bad honom hitta på ngt annat .. han är en superskicklig fotgraf  .. skriva han som annars är en mycket social,pratsam ..trevlig person  ..göra den där fotoboken nu eller bloggskriva Jag kände mej oroad över.. tror att han skulle behöva uttrycka sej på nåt annat sätt.

**jag har länge tänkt resa över till en av mina vänner  men inte kommit iväg

***..Och jag har levt den största delen av mitt liv genom att resa så där  emellan  S.o F

Klockradio väckarklocka ..lyssnande ..visa ny tid ..vara på väg ..väckas ..berätta ..återfinna ..försvagad då jag skulle berätta ..ahh ja int ekan jag komma på vad den där bilden vill mej .Både klockan och jag själv tystnade ??Köpa hitta ,tappa bort och återfinna.

**här i drömmen hörde jag mej själv prata ..minns inte jag drömt så förut ..jag berättade om vad som hänt mej ..och fast rösten var svag kunde jag göra mej förstådd

Att jag ska ta mej samman och resa iväg ..precis nu .. jag fick det rådet av Aurora i går ..minns jag nu

..???

Hur kan jag skriva på utan att fastna i gamla anpassningsmallar eller krav.?Sånt som bara är från den där spontana strömmen som bubblar på ,som jag intuitivt kan ana .Jag behöver inte skriva  för att visa fram mej på nåt speciellt sätt eller för att påverka i nån specill riktning .Det som jag vant mej att sålla bort som nåt flum ..som jag överlåtit till mitt undermedvetna att tugga på eller idissla.

Dessutomär jag uppväxt i en miljö ..en familj där endast det jag GÖR /gjorde ..för att hjälpa till  räknades ..och så har det fortsatt att vara från deras sida .Vad jag tycker ,kan ,anser ,känner och vill är ingen av dem intresserade av .DET har jag förstått ocht.o.m  accepterat Jag kan inte göra nåt åt det .

Men då jag själv märkte att också min dagbok också mest började handla  om vad jag gjort ..tyckte jag att det började bli besvärande .Jag är glad att jag ändå fick en bagbok som 10-11 åring ,jag fick en vackert blå och min syser en röd ,md små lås på ..jag har ännu nyckeln kvar .Jag skrev på ,så lycklig då ..men snart började min syster och bror att läsa ..jag gömde den ..uppe på vinden i skräpiga garderober där ..under takbrädorna vid regnvattentanken .Köpte nya svarta vaxduks häften  skrev vidare ..men var livrädd för att  häftena skulle hamna i mina syskons händer .

Är det så fortfarande ? Ja på nåt sätt sitter det kvar .men då jag tittar i min a häften nu kan jag inte riktigt förstå VAD det var som skulle vara så farligt att de skulle läsa  eller så hemligt ovanligt .Men det var ju det att för dem var allt ellr ATT jag skrev nåt de kunde vrida och vända till nåt retsamt ..nåt de kunde vända emot mej .Alltså FÖRVÄNTADE de sej att jag skulle  skriva nåt ..som de lustfyllt kunde plåga  mej med ..Eller ville de bara visa att jag inte kunde gömma nåt för dem ..att jag inte skulle tro att jag fick ha nåt ifred för dem ??

Glad att De dagböckerna har jag fortfarande kvar ..en av mina viktigaste skatter ..ibland hoppas jag att det här bloggskrivandet ska kunna glädja mej i framtiden på nåt liknnde sätt

Eller bar de själva på en massa hemliga ”farligheter” som de skulle ha skrivit ner ..och trodde att jag hade skrivit sånt ? eller om dem nåt ?

Ja inte vet jag och de skulle bara fnysa åt mej även om jag frågade i dag .

Jag kan för mitt liv inte förstå varför just jag hade eller har såna syskon ..eller är det så syskon oftast är ? Ja inte vet jag  i alla fall har jag ju snare mött andra ..människor som känts som mina vänner ..vad hade det annars blivit av mej ?

Men det kan ha sin grund utifrån de här erfarenheterna ..att jag beslöt mej för att dela upp bloggskrivandet ..här skulle jag inte skriva om vad jag gör ,hur jag bor ,vad jag äter  eller inte äter ..om fiskbullar eller lchf,om jag är tjoc eller smar ..om jag motionerar eller äter kakor ..tänkte jag

naturligtvis är det ingen absolut vägg ..emellan.. men ändå ..ungefär så

I Ett annat bloggförsök skulle jag skriva mer anpassligt ,en sån blogg som visar hur min trädgård ser ut och vad jag tänker GÖR lite så där lagom för dem som inte vill eller behöver min totala öppenhet .

Men det har hela tiden känts otillräckligt ..som om det finns en massa annat inom mej som vill fram

Då jag hittade det här huset ..önskar jag att jag skulle ha skrivit mer dagbok ..då skrev jag BARA om vad jag GJORDE men kanske levde jag i min dröm då ..jag hade hittat ett gammalt hus som jag så länge velat ha,med själ och hjärta.

((Tänk ettsånt patetiskt uttryck ..såna ord skulle mina syskon ha upptäckt nåt sånt ..vad jag skulle ha fått höra ))

Alltså lever nåt sånt här kvar i mej ..att jag måste skydda mej ..skilja på vad jag visar för vem ..men vem vet nån gång i framtidens vindlingar kommer jag kanske att våga koppla ihop mina olika versioner ,förena de olika synvinklarna  ur/av/om

mitt  liv

bloggskriv

Jag har suttit och trasselsökt efter ett av mina första bloggförsök  som jag  inte mindes lösenordet till …det tog till o .m ett tag innan jag kom på att den skulle finnas med  nånstans bokmärkt !!

en blogg jag själv bara övergav ..inte vågade fortsätta skriva i  ..så kan det också bli 😉 ..medan jag kände det förfärligt då ab -blogg stället släcktes ner .

Tänk om jag hade bloggar sparade sen min barndom ..ungdom ?? Hur skulle det va ..undrar hur det blir för de som nu bloggskriver under sin tonårstid ?

Blir det för anpassat till vad som är coolt och tufft ..grupptrycksmodererat ?

Var det bättre med vanliga dagböcker ,som gömdes undan och var helt hemliga .Jag har  en hel kista fylld av dagböcker ..men det är ändå sällan jag bläddrar i dem .

De första.. tidigaste  känns som mina dyraste skatter !!

Dem har jag släpat med mej under alla flyttningar ,men de andra skulle lika gärna ha kunna vara bloggskrivna..om det hade varit möjligt .Min handstil blev bara slarvigare .Inte speciellt kul att läsa sånt som är rörigt och svårtydbart.

Men den där lilla bloggen som jag till slut om in på ..kändes redan speciell ..en gammal bloggermall ..som jag tyvärr blev tvungen  att anpassa ..byta mall ..med de ny inställningarna .

Jag känner mej rädd att den fina ursprungskänslan ..upplevelsen blir  sabbad ..och sånt är ju en förfärlig nackdel med bloggskrivande .

All den här tekniken som ständigt ändras ,hur kommer det att bli   ..”är nånting gratis kan du vara säker på att det är DU som är varan ” säjs det ju

buhuij ..ska man alltså säkerhetskopiera och exportera ..ha fler kopior eller ..

Kan en blogg få /hålla sin speciella karaktär ..trots att man inte har såna grövre kategorier  ämnesskillnader -medvetna ambitioner  (som ex.v trädgårds eller mat-bloggar  )undrar jag .

Och vad menar jag då ?

Ja jag menar om man låter skrivandet  sej styras på ngt sätt inifrån sej självt ?

Förstår nån då vad jag menar ?..

Det skrivsätt jag vant mej vid här ..är det hur tänjbart som helst ?

Känns som om jag ramlat in i en speciell form ..vet inte ens om jag kan hoppa ur den;)

Eller om jag vill ?

jag har medvetet lagt mej på en viss nivå ..men skriver inte medvetet på ett sånt sätt där jag redan bestämt mej för att påverka i någon speciell riktning.

jag har alldeles för länge under mitt liv skrivit ämnes styrt ..alla uppsats –uppgifter ..där jag varit tvungen att använda mej av ett speciellt sätt att formulera mej..använda fackspråk inom de olika ämnesområdena ..universitets studier blir ju ett sätt att träna sej att tänka och skriva genom att visa att man kan använda sej av kursinnehållet

och jag tyckte att jag nästan berövades mitt personliga ..skrivsätt

Jag söker alltså att återknyta till ett personligt språk ..

Och det har jag kunnat göra genom att jag fått en viss sorts gensvar ..den där bloggen jag hittade i dag vågade jag inte ens ha öppen för andra att läsa .

Kanske det var avgörande ..att bara skriva själv där var trevligt men i längden ? Jag kanske experimenterar med den ..kan ändå vara ett stråk av min själ som rymdes där ..just i den formen..

.

Lösenordsskyddad: **Måste testas ..MOOD

Det här innehållet är lösenordsskyddat. Vänligen ange ditt lösenord nedan för att visa innehåll:

Lösenord:

MARS 2011 de första blogginläggen följde inte med vid exporten…eller ???

bluttrar

in det här avskeds inlägget också .

.för i dag gick jag in å såg –3 kommentarer

kufiskt att gå in i ett gammalt

blogghus med

delvis inrasade bräder

//

Ahhh nu vet jag inte ens

om det var nödvändigt .. snurr burr ..jag var för stressad ..då månaderna inte syntes i arkivet

då jag sen gick in på att stoppa in rubliker i kategorier verkade de finnas där ..TROTS ALLT  !!! och nu ORKAR JAG INTE GÖRA MER   ..så jag lämnar det så här ..vilket stök det ställde till med ..att exportera ..för mej som just lärt mej att skriva i ett bloggfält ..tagiT de allra första initiativet att starta   och tjatade på några av mina vänner att komma med och vara medförfattare Äwa ,Pangis ,och Medimatchen ..de kom (av hygglighet ..solidaritet med tjatiga mej ;))in  med något inlägg ….

en del olösta problem ..skulle vi ha samma ???ex.v ..

därför blir det något förvirrande vid genomläsningen  men jag orkar inte sortera mer i det ..

JAG VÅGADE

HELT ENKELT

INTE SKRIVA I EN

ÖPPEN BLOGG SJÄLV ..!!!

Det kan ju verka helt komiskt nu .men så VAR det ..vad var jag rädd för ;?..att bli jagad av vargar ???;)

och nu har jag redan sett så många fina blogginlägg ..och genom att jag lyckades få lite kontakt med några AB -bloggsare  innan bilan föll ..så har jag fortsatt ..men (gråter *) helt beroenda av det stöd jag fått ..då de andra inte fanns där kom Hemis in som en räddande ängel ..och så är jag kvar här ännu ..med mitt experimentalla skrivande ..jag skriver …. för att jag måste uttrycka mej ,behöver den livsformen ..och styr inte speciellt medvetet åt något håll ..lyfter bara fram det som rör sej inom mej…. den dan som är   .. sitter här vid min skrivbordslampa och tangentbord

Ändå lite kul

att se vad jag skrev och vad som hände i de allra första officiella försöken ..jag hade ändå hållit på och tränat mej lite  men då med privat inställda ..bara för mej försök ..så det tog tid ..därför måste jag väl förstå att det inte var lätt för de andra tre att hoppa in här med mej ..på en sån här blandblogg.. bloggbörjor  är inte så lätt alltid ..även om det säkert är det för en del –ändå mest jag som skrev ..och så får det väl vara fast namnet är i pluralis  älwfewor ..får väl se om jag ska ändra det

Bara att besluta sej för vad man ska dela med sej av ..hitta nivån av utlämnande,..ja allt möjligt ..till att fastna i design utformnings stress osv osv

26 juni 2011, kl 01:46 Skrivet av ÄLVFEWOr

rusar in en liten stund bara för att se om du fortfarande finns kva r burr ig kyla mitt i midsommaren ..påminner mej detta om ..att allt det goda man byggt kan raseras i ett nafs ..hafs rafs krafs  ..bara så är det borta

visst kan man argumentera och låtsas att vaddå ”livet är ju sånt ” och nytt skapas ständigt och visst finns jag också i min nya..

men den som hävdar att detta inte splittrar upp kontakter och stör bloggtryggheten …den är ute och förför ..och här var jag och tänkte

3 kommentarer

Andromeda

26 juni 2011, kl 10:45

Jag gör små korta besök här och beskådar förödelsen. Trist…

Anmäl ! 

barbis

26 juni 2011, kl 12:31

Visst e det trist men hoppas man ska finna sig tillrätta på WP

Anmäl ! 

Kao

26 juni 2011, kl 13:28

Har skrivit om det rätt nyligen.
De där idrotts-, mode- och kändisbloggarna får väl stötta resterna av det som finns kvar. För DE får ju vara kvar. En klubb för inbördes beundran, alltså…..Vi ska nog klara oss. Kanske bättre än dem, t.o.m. Men visst känns det lite som att blogghuset är tvångsrivet och vi sparkas ut för att skiljas vind för våg. För att medvetet splittra oss och den kraft vi utgör, kanske? Men det finns ju länkar för oss f.d AB-bloggare som håller oss samman.Men jag ska vara kvar här till sista dagen, men har byggt upp en ny blogg redan ;-)Kao
(nya bloggen= http://www.kaobyterblogg.wordpress.comMan vänjer sej så småningom.Jag kunde inte svara sen då jag kom nästa gång*****************************

målsättningen  ***välkommen att delta i forsen av ord ny adress…alwfewor.wordpress.com En samblogg med fler röster ur livet personliga spontana lekfulla associationer,erfarenheter ögonblick, åsikter eller drömmande & fantasifulla infall & upprördheter .Äfwa Evor ,älvadevor,alv fe duvor,allvarliga *olika liv och utgångspunkter möten .Just nu är vi tre som kan samskriva här Medimatchen,Pang och Älvfe .ytterligare en Äfwa-dewa var med från början men orkade inte då hon blev utförsäkrad ***välkommen att delta i forsen av ord

Juholts tal så nu lägger jag in dem här

27 mars 2011, kl 22:49 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

http://www.youtube.com/watch?v=HRnfDXkxqvM

Håkan Juholt inleder med orden ”

konstens uppgift att odla våra drömmar att ge oss möjligheten att se världen med andras ögon kulturen som tar oss i handen och leder oss inåt så att vi bättre förstår vem jag är som människa men också leder oss utåt så att vi också förstår vem andra msk är vi behöver alla dessa rum samlings ,bibliotek ,andaktsrum lokaler mötesplatser..vi står upp för en kulturpolitik som utrustar människor med vingar som uppmanar till eget skapande hela livet som öppnar museer och kulturens arenor som respekterar den kunskap det engagemang det djup den bredd som landets kulturarbetare står för ytterst partivänner handlar detta om synen på människan och människovärdet ..om människan på en marknad stärker msk frihet genom ökad jämlikhet tänker jag använda detta tal till att tala om

människan som medborgare i ett samhälle med medb rättigheter för att jag är med borgare ..inte bara den kund på en marknad som mitt marknadsvärde ger mej

I won´t back down

25 mars 2011, kl 23:51 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

http://www.youtube.com/watch?v=yiLiTpBfpQM

ahha våga vågavägar

25 mars 2011, kl 00:54 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

mehh ..skulle de va så djadriganiskt svårt då ??även ohmm det blir inferno kardinaliskt eller teatraliskt så vaddå .Hem å slicka sår sen ,gräva fram nya spår sen  — ringde EB ja ja där ska ni se VÅGA VÅGA vägra bli sågad  – lite kul i sej att bara ha tagit det steget .Och det steg jag tog då för så länge sen – bara att bli påmind om det igen .Mummel mummel tala-i-gåtor ,ja det är ändå bättre än att alltid tala i gråtoner .Den som vågat närma sej sina GRÅT ZONER har mer av färger att spraka med ..eller varför inte språka medhja nu blev det bara lite bludder i väntan på vaddå ??

Varför tröstar det mej att läsa personliga beskrivningar ..då någon orkar beskriva sitt sätt att möta livets omöjligheter ??

MENN ..Jag orkar inte ens en längre stund hålla kvar

tanke koncentration runt de ohyggliga stora katastroferna just nu att barn in Tokyo varnas att dricka vatten för det har för hög halt av stålningsutsläppen från smältdegeln ..nej det är bara föör mycket och att hemlösa skickas ut till katastrofplatsen

att de som redan strålnings skadats avskedas

ja för i Japan HAR ju företagen haft en policyatt ta hand om sina anställda

nej det är bara för otrooligt mycket

ja och sen Libyen

det går bara inte att tänka på Libyen ..heller

Värst är det då jag nästan snubblar på tanken att de som hittintills har tagit besluten att satsa på Kärnkraften ..(och också de som stöttat K)

kommer att fortsätta att vara de som tar besluten om vår framtid

lika lite som vi som folk kunde stoppa k-krafts industrins intressen att köra på

är det inte egentligen just dessa  beslutsfattare i sej  som är farligast ..de som tar beslut att satsa mer resurser ..på det som vi redan länge vetat om riskerna med

Vad jag tål …

22 mars 2011, kl 00:37 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

aha så var jag här igen ..ingen annan här ?Tål jag att resa ,blev så skruttig ..eller var det godiset jag inte tålde ? Ingen ide` att längre köpa båtar då jag tar båten över viken ..varken av hallon eller lakrits ,jag tål dem inte längre blir ju sjuk .Nyss hörde jag en påannons för Babel ”hade jag inte skrivit den där boken vid 50 hade jag inte levt i dag ”saen författare ,jag såg inte vem men han såg ut att nu vara något över 90 .Alltså tålde han inte att låta bli att skriva .ja sånt tror jag mycket på ,behovet att uttrycka sej ,centralt för så många fler än vad som själva förstått det …eller hur det nu heter .För ovanlighetens skull har jag i kväll sett på några TV program ..spelet bakom kulisserna ,ett litteraturprogram och om kompositören Palestrina ..gillade det ,,han kunde inte heller tåla att stoppas i sitt musikskapande .
MMmm men såna är vi väl ,många av oss ,att det finns vissa saker vi är som skapta för och om vi inte får följa de impulserna blir vi sjuka ..Ibland är det vi själva som inte fattar vad vi behöver stödja och andra gånger stoppar något/någon annan  oss,och det kan få katastrofala följder för vårt fortsatta liv .Å så sårbart är livet .Tål jag att bli sviken ,övergiven ,svikna löften ?Mja ibland det beror på vaaad och hur ,,..ja och närhar försökt plöja genom en del av Nore´ns dagbok ..Han som skriver varje detalj i sin vardag brer ut den som om han bredde frukostsmörgåsar ,tvättar smutsiga soff filtar ,köper kläder ,går hem och går till NK ..samtidigt som han slimmar och rensar ord och uttryck ur .. andras pjäser  en sju centimetertjock bok med flygpost tunna onumrerade sidor .Boken ÄR jag ..jag är boken ..skrivandet av dramatikerns dagbok är livsviktig ..han tål inte att låta bli att skriva dag efter dag ,timme efter timme år efter år ..han behöver att hans vardagsliv finns beskrivet .Men hur kan det komma sej att han aldrig symboliserar eller litteraturiserar något ur sitt liv ..han bara reagerar och rapporterar ..sällan ens reflekterar han ..Bara radar upp sina tankar ..och mest handlar det om vad han GÖR ,vem han möter ,vad han vill ..snart ska jag lämna tillbaka boken till bibban  den kommer jag inte att läsa ut ..det tål jag inte ,,jag är redan mätt .Hur kan det komma sej att jag tålde att läsa dostojevskijs alla tjocka volymer Karamasow ,Idioten osvN ån tillsats jag inte tål ja,jab bja det finns nu mycket jag inte längre tål . Läste nyss Ann Heberleins bok Jag vill inte dö jag vill bara inte längre leva ,den tålde jag bara bitvis att läsa .Dundrande kast i hennes liv och tankar ,ja också känslomässigt förståss.Men mot slutet försonades jag med den ..boken alltså det hon beskrev som sitt liv tyckte jag kunde förstå var en del av hennes enorma besvikelse satt sej fast . För att just den svarta promoveringsklänningen skulle hon ta på sej då hon hoppade ..och hon beskrev sin besvikelse på den institution hon hade givit så stor del av sitt liv för .

evan ovan övan

16 mars 2011, kl 03:46 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

ahh du såg jag nämnde det ..jag tänkte det kan va ett annat sätt att våga

..tillsammans SAMBLOGGA
skriva när man vill och hur ,
vardagsbearbetning ,

tyckanden el bara känslor,dagboksblogg
ska vi testa ?se hur det funkar

det kan ju sen va nåt vi kan

fortsätta självständigt utifrån

***..vilka följare och kommentarer ,som accepteras av vem

märker att jag behöver skriva för att ta hand om

mej själv,reda ut mina tankar .

.för att sen kunna

gå ut med

vad som växt fram

under tiden

jag bara skrivit på

inte för jag riktigt vet hur man gör

..ska testa så skickar jag över uppgifterna till dej

skulle va skönare än meil som man sen inte hittar

vi kan ju ha den privat ett tag

se hur vi tycker ..då ser vi den bara själva

och om vi sen vill ha dem skilda

är det väl bara att kopiera in inläggen samtidigt ..

de egna ..i en annan vid sidan av

Känner att jag behöver /vill

skriva mitt liv

på nåt sätt ..

i nån form

spontant snabbt

blir galen

på att bläddra

i kortsnuttiga fb

struttar

 ändlösa rader av länkar

hellre tumlar

jag om här bland

bloggens bergstoppar

eller ..ramlar ner i sjön

i dag skulle jag vilja kallaa mej

nada eller

prudelia prada

**Älvfelägg från april 2011.

eller så här …tänkt av Pang

30 april 2011, kl 23:16 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

ӀLVFEWOR 30 april 2011, kl 23:30

KOMMER

MINA ORD FRAM

SÅ ÄR JAG GLAD..

HAMNAR DE

UTANFÖR

SÅ BLIR JAG

ALDRIG KLAR…

ÄVEN OM DET INTE

ÄR MITT

SJÄLVKLARASTE MÅL

ATT BLI

KLAR

OCH

TYDLIG..

FÖR DET BLIR

JAG ALDRIG

..MEN OM

DETTA KÄNNS KLART

ATT TA EMOT,

SÅ ÄR

JAG KLAR

OCH REDO

ATT

FÖRKLARA

RESTEN

♥ ♥ ♥ Pang

nu verkar mina ord ,

på mitt kommando,

nå fram..

hoppas att jag lyckas i fortsättningen också..

tack kära Älvan

du där ovan molnen

men som har

bägge fötterna rotade i jorden..,

Älvaving ing

k

// |   |//

utdrag ur ett litet tjatbrev till Pang…

30 april 2011, kl 22:51 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

***ja jag känner också så där ..det ‘affärsmässiga’ är det enda som gäller  också och inte orkar jag framstå som alldeles för besvärlig Å så SKA man JU VA LÄTTSAM

..ingen aning om hur många av mina bekanta som tröttnat på mina länkar .. för de just LÅTER BLI att kommentera

och sen i olika gruppforum blir det bara vissa saker som  sakfrågor

därför ville jag försöka skapa en  annan kanal blogg där jag  tänkte att det skulle kunna kännas mer fritt att va personlig och fritt bearbetande men med vissa gemensamma utgångspunkter ,kanske trösta varann att överleva i det här ‘politiskt/kulturella affärsmässiga klimatet jag hade inte tänkt det som ett direKt påverkande forum ..bara som en mötesplats  där det som växer fram bara får växa som det vill  ,,ja lekas fram eller gråtas fram ..en plats är vi bara klottrar ner våra tankar för stunden utan att behöva tänka på hur nån annan ser på det
ja men jag är väl ba … ra en naivistiskt fjollrig  idealist och drömmare
förläst på skönlitteratur och poesi med alldeles för STOOOR TILLTRO TILL det som får växa fritt
men visst tror jag att konst och musik och skönlitteratur /poesi

är och var det som byggde folkhemmets själ

…fyllde det med medkänsla och värme insikter

om var människans gränser går,vad som bygger upp och vad som river ner

så vi fick bättre trygghets villkor på arbetsplatser och då vi blev sjuka ..det som nu går sönder igen

alltså ex.v Karl Wennberg som kulturred på aftonbladet..författare som fördjupade samtalet om vad det är att va människa..arbetarförf som beskrev de ohyggliga livsvillkoren Ivar Lo Johansson,Harry MartinssonllMoa Ellen Key ..en massa samhällsförbåttrare..ja jag bara antyder

ny ex.v hur irriterad blev jag inte då jag tänker på tv 4  Juholt intervju ..Mustaschen ,kulbo snack ,Turkiet  sen fick han sitta med Ja och Nej skyltar..han har uppenbart kapacitet för helt andra nivåer men  släpps inte att tala om väsentligheter intervjun sköts av en kille som inte själv har kapacitet att omfatta nåt annat än struntsnack och med ögonen lysande av att va ivrig att hålla med dem som betalar honom bäst .

vem väljer ut den som får uppdraget?

förut i Agenda  …drillade att försöka göra  ner ”det förlorande laget ” för de vill VA MED vinnarna ..och har inte klargjort vilka mänskliga värden de ens själva tror på har ingen djupare insikt i några humanistiska värden ..annat än sina egna plånboksintressen..oij hja nu får det ståså här jag får nyansera mej i morgon..började elda upp mej ..vet att det blir kantigt..men det är nåt djupt äcklande en känsla av nåt mobbunket sätt  förljuget manipulerqnde som bara blev för mycket i går

tillsammans med det ännu vidrigare Ulf K intervjun ..där han fick brilla sej..och där reportern inte alls pressade speciellt hårt……

mja men jag höll ju på å tänkte på skillnaderna mellan bakåt i tiden ..hur kunde ett vänligare samhälle byggas DÅ ?

i af var det inte för att landet var RIKARE  det fanns så mycket mindre att pussla med i års budgeterna..om det fanns råd då måste det ju finnas nu
****

de politiskt engagerade ..de samarbetade med dem som byggde kulturell medvetenhet ,bildningsförbund ,föreningar..otrolig skillnad gentemot vad författare och poeter nu har för inflytande .och vad skrivs nu..som påverkar..hur ???

.(nu är det ju deckare och brutala wåldsfilmer som fyller marknadenoch beskriver det kultuella klimatet  ex.v Män som HAtar kvinnor  ruggigt att se den filmen ..samtidigt som den besriver en råhet som finns,,och vad är lösningen att kvinnor ..blir Lisbeth Silandrar..naturligtvis är det bra att hon *bilder sin sadistiske förmyndare..men sen…

och ingen INGEN längre tar hand om ..bygger värden av närhet ,ömhet .medmänsklighet..,kanske hemma ,på dagis

men då var ju också kultur –författare och politik närmare varandra
ja nu skriver jag bara på utan att redigera mej igen ..

OCH ** ja visst egna undertecknade inlägg ..om du  vill ha Pang
jag hade nog tänkt att vi skriver helt spontant utifrån oss själva ..jag vill väl för sjutton inte att nån bara  ska va lik mej ..det UNIKT  personliga är ju vad som måste räddas i den här stressande *kulturella isstormen..

**där värme skapas ..verkar den ju förutsätta att det finns en stark inre själsligt unik förankring

just den förankring som riskerar att gå förlorad där människor stressas,hetsas och förnedras ..tröttas ut genom att tvingas in i sammanhang där de förtvinar

att ex.v tvingas arbeta med metoder på myndigheter och institutioner som går emot deras egna samveten

att inte hinna med sej själva ,hinna upptäcka utveckla sina egna unika begåvningarj ..

också tänkte jag att OM jag skriver MED några som jag tycker jag  har några gemensamma trådar t i ll verlighetsförståelse och livshantering kanske det räcker

..jag vill inte bli indragen i ett grupptryck ..mellan bloggare

AAAAAAAAAA VAAAA LÅNGT  och nu orrrrKAR JAG INTE RÄTTA ELLER TÄNKA IGENOM skickar bara ,,som det är å hoppas det inte finns för mycket luckor el frääängningar
kort sagt borde jag ju bara skrivit att jag blev så LYCKLIG ÖVER att det fanns nån som yttryckte sej som du gör på  och vill se MER av det !!

***Älwfe

P  påminde mej om rättelser ..komplement till Ulf K frustrationerna ..bra att ha tänker ja ..Alvfe

http://www.mynewsdesk.com/se/view/pressrelease/ulf-kristersson-m-paastaar-att-man-foerr-foertidspensionerade-73-000-personer-varje-aar-men-paastaaendet-aer-en-bluff-624780

0 |

0

// |   |//

lotta

29 april 2011, kl 06:05 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cWEdF98zwHY

2 |

0

// |   |//

påsk talen Hemis samlade

29 april 2011, kl 05:38 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

påskuppropets tal samlade av  Heminmamman
http://blogg.aftonbladet.se/visionarerna/2011/04/solidaritetstanken-vittnesmalen-fran-paskuppropet-vakna-sverige-del-1

0 (+1) |

0

// |   |//

ilska och stardrill..ar

29 april 2011, kl 01:44 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

Idag låg jag igen i hängmattan och kikade upp mot himlens ljuvliga blåhet genom askens grenverk ..i dag kom en stare och satte sej ovanför mitt huvud   några näbbknäppningar och sen ett kort drillande  ..inte nån lång stund men ett härligt ögonblick en alldeles speciell energi

Lever mitt liv helt och hållet  nu också i trädgården ,  …energin ..varje ny vår

Jag har nu försökt …och försökt att sätta in en youtube här och får det inte att funka ..måste fråga nån.

Vill ha in den ABSOLUUUT !!

Läser vad jag skrivit här  ..plahh jag hade ju BESTÄMT MEJ för att  INTE va så där otroligt personlig , öppen och sårbar  HÄR ,det kan jag ju va i min dagboks.. privatblogg !

så där sårbar ..ja i alla fall den här gången blev jag direkt tröstad och stärkt av Lotta Grönings arga tal i Västerås ..tänk vad jag kan behöva  att nån annan är arg !!

// |   |//

min blick följer askens grenar

27 april 2011, kl 00:04 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

Vaknar i en känsla som om jag fortfarande var vaggad i hängmatts sväng

gungningarna från i  går,den   där stunden i vårsolen

..upptagen av min sårbarhet

..sårighet svårigheter ..pickar i mina tankar

sej fram ..jag har svårt att koppla av och njuta  då jag går ut och

lägger mej i hängmattan sen i dag  igen.

Ber trädet den gamla ASKEN om

stöd ..och ett svar tonar fram ..efter en stund

… se min stam ,hur den växt

till sej  .. i luft..en gren hit en gren dit ,

ett böj åt söder på min huvudstam .

En gren är torr en annan död

..men se så många jag har ett helt grenverk !!

Jag har .. en trädkrona   och  ett helt rotverk har jag ju sen SKAPAT UNDER

GRÄSETS RÖTTER ..som trevar sej fram i bergets sprickor, vindlar sej fram

, buktar sej uppåt i böjar till o med likt sjöorms slingrande armar mitt i

backen ..

VILKEN styrka manifesteras inte i mina gestaltningar..

förvaltningar ..förvandlingar —och år efter år har det tagit.. inte en enda

gren växer spikaktigt efter ‘matematiska’ aritmetiska  sannolikhetskalyler

..plötsligt görs ett hopp hit och ett annat dit

ja jag menar det är nåt som i sej

tröstar mej där jag ligger i hängmattan ..att askens grenar spretar sej hit och

dit  enligt sin egen logik eller… genetik

Nåt som svarar på min undran vart allt det jag sysslar med sk leda ..att bara

följa de impulser som känns meingsfyllda ,men  som jag inte säkert vet vart

de leder mej

blåsigare dag i dag kallt i hängmattan ,Dagen efter det påskupprop jag hade

velat delta i men inte orkade åka iväg till ..rädd för hur det skulle kännas så

här efteråt  Brukar drabbas av stark självkritik ..själv anklagelse angrepp då

jag inte klarat av att göra det jag vill eller föresatt mej som mål ..men ganska

förvånad att jag i stället känt mej mest sårbar ..haft en medkänsla med mej

själv och jag tror jag ska  ..och kan  se det som ett framsteg .

Varje gång den där sårskorpan rivs upp tror jag nu att en bit av det så länge

förträngda såriga minnet läker ..ytterligare något…

***ÄlvFe

0

// |   |//

dom tog våra drömma och sålde vår sorg

25 april 2011, kl 22:38 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

0

// |   |//

Påskafton en hängmatts dag

24 april 2011, kl 00:10 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

härligt nu  fanns du här ..<3 med ditt lekfulla sätt

tickelitack

klickeli  klack–ack jag är nästan helt däckad,och jag

hade ju tänkt att jag skulle skriva lite mer lekfullt

och

lättsamt här

och nu är det helt omöjligt att ta nåt  ‘lätt’

ja inte vet jag heller om jag tror på

kaj Pollaks ‘det lätta är det rätta ‘filosofi

i dag  fastnade jag i att tänka på

VARFÖR jag blir

förkyld just nu

då jag så gärna VILLE  va med på den stora

gemensamma aktionen

men nä min kropp bromsar

och jag får finna mej i att stanna hemma

en rent FYSISK BROMS

klarar jag inte av då det blir allvar och kravfullt då

det blir kamp får jag kramp ..då ??

kvalfullt

..måste det alltid vara mer lekfullt fortfarande för

mej ??

att läka genom att leka den enda framkomliga

vägen ???

varje dag har jag nu tänkt att i morgon känns det

nog mer stabilt ..men nä förkylnings och stresskänslan

bara fortsätter ..jag måste ge mej

drömde förresten också  i natt att A * som är skådespelare

vände sej om framför mej ,jag såg hans randiga regnvåta byxor och han

sa ”nu går jag

inte  längre jag vänder här ”

Nu väljer jag att stöda mej mot den drömbilden och

sluta pressa mej själv med tankar på hur jag kanske

skulle orka resa ändå ..eller  hu så ruskigt mycke jag

kommer att missa osv

allt hänger inte exakt på vad jag gör eller orkar just

nu

och inte heller mitt livsöde väl ??

varför hakar jag upp mej så här på en sån sak

som någon annan bara skulle rycka på axlarna åt å

säja ‘ähhh jag har ingen lust’

meen såå får  ju JAG  aldrig göra

och i stället blir jag kanske sjuk ??

äsch så kråktråkigt krångligt

måste jag ens ha en förklaring

ja för det är  så att jag brinner för saken i sej

..men det kan jag  göra ändå

på andra sätt

vid en annan

tidpunkt

på en annan plats

kommer att tänka på en dikt  skalbaggen

minns bara fragment nu

”för att kunna flyga behöver  du våga dej högst upp på strået …där rädslan och svindeln kommer …den slutar ”för att kunna flyga måste skalet klyvas och en gynnsam vind råda”

och just nu i dag räckte den gynnsamma vinden  ,bara till att vagga mej ömt och varsamt i hängmattans famn ..för jag har klättrat så högt upp i för många strån redan och det har blåst ocjh svaijat så att jag förkylt mej ,klivit ner igen och stängt skalet .

det skyddet behöver jag  nu och då  i den här brutala och karga omvärlden

(som nu till o med Anders Borg tyckte att vi lever i 😉 fast det  är en heelt annan kontext

vet inte vaaa jag vill  kalla mej i dag …Krankeela,vankela eller en Älvfe

0

// |   |//

0

// |   |//

så hoppar min text ibland som den här pingvinen ,som jagad av valar ..alla de VAL och impulser …

22 april 2011, kl 01:23 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1216987379618 http://www.facebook.com/video/video.php?v=1216987379618

1 |

0

// |   |//

samskriva i en bloggkör ..en körblogg

19 april 2011, kl 22:21 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

att få läsa nåt av dej här då bloggsidan ..bara va som helst såg att du var förkyld och ÄNDÅ fortsatte jag att vänta.
Jag tycker det vore så kul att pröva nån sorts infalls och livsutbytes plats .
Tänkte i dag då jag lyssnade på ett radiobokcirkelsnack att det kunde likna nåt sånt ..på nåt sätt ..
usch nej jag kan inte beskriva ..går inte att förutse måste bara testas
men att det inte alls behöver va nåt tjusigt ..bara skriva ner några infall associationer ..dagstankar,drömmar ,besvikelser,glädjor

snälla ..kan du inte testa ??
kanske kan man vara en liten grupp samtals-blogg-grupp
jag längtar efter det
tycker det känns så stelt ..ja fel på nåt sätt att bara kommunicera via kommentarfältet
att skriva gemensamt på stora sidan skulle va så mycket roligare

0 |

0

// |   |//

att bara låta en rad landa i en blogg ,flyga iväg som en vårfågel och sätta sej ..nånstans

15 april 2011, kl 15:47 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

på en gren alldeles ifred ..sitta kvar så länge den

vill

och sen flyga vidare

själv sitta kvar på sin solvarma trappa ..och vänta

på att en ny rad ..kanske dyker upp ..sätter sej

ner ..dyker ner och stannar kvar en stund ..ja till

och med bygger sej ett bo ..kläcker nya meningar

2 |

0

// |   |//

gonatt nos

07 april 2011, kl 04:45 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

0 |

0

// |   |//

basfiolen

05 april 2011, kl 19:59 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

jag har inspirerats av några basbloggar

Trollgumman ,Starkskör  och Heminmammans tjusiga layout

helt underbart att hitta dem här på AB

med sina starka ,äkta

livsberättelser i ryggen vågar jag kasta mej ut

..hänga ut mina

textrader på vädring i cybervinden

låta dem fladdra fritt

det har jag inte vågat förut

6 |

1

// |   |//

daggros

05 april 2011, kl 12:38 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

0 |hemis ros

1

// |   |//

bloggbävern som bävar OCH GRÄVER vidare

05 april 2011, kl 12:36 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

går genom dis ,bryter is vem kan stoppa de upproriska krafter som liksom bryter sej fram ur ens eget inre djup

ja kanske kan det få någon att hellre kasta sej utför ett stup än att låta det som vill bryta sej fram välla ut .

Kanske är det ett för spängfyllt inre ,som eruptivt bara vill explodera fram  som allt för länge varit lagt på is ,nedkylt och darrande av kylan reser det nu på sej

..för det har ännu inte dött !!

det lever det är själva livet

överlevandets kärna

som envist hållit sej kvar

..OCH DET HAAAR INTE frusit ihjäl  

inte blivit

  TILL IS !!

I stället är det just den del av ditt liv

som blivit strandsatt

som inte rymts med tidigare ,

som kastats åt sidan för det har inte rymts

med i din stressade vardag .

Bara en sån här vargdag visar det sej igen

..för det vill inte ge sej .

isdisiga dagar förflyter 

liksom isflaket i drömbilden

något dör bort och försvinner

nåt annat räddas upp i din livsbåt

gå in i ditt varma hus

sätt dej i en gungstol

framför den varma sprakande elden

låt det bli kväll igen

se på kvällssolens speglingar genom

alla de gamla fönsterutorna i

din farstu veranda

0 |

0

// | //

bloggbävning

05 april 2011, kl 12:27 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

Jag ville bara vara jag ..

och vad det är har jag ännu inte blivit färdig med

Lyssnade nyss på Tendens P1 om uppror

Jan Myrdal intervjuades om sin upproriskhet ..han hade ju startat Åldersupproret ..och DÄR  får det heta uppror ..men då det gäller alla sjukas kamp för att få överleva heter det uppROP !!!

Visst verkar det som om jag med åren blir allt mer uppropisk

..ellr arg på en massa saker

allt som jag genomskådar ser att är falska skenmanövrer och manipulerande maktspel

Jag ville inte bli Präst ,inte diakon ..ja kanske terapeut men nää inte med alla de där stränga formkraven ..inte längre ingå i nåt institutionaliserat byråkratiserat vårdandeteam ..med bråk och konkurrens och likriktningskrav och positinsbråk och avund ,maktkamper

skulle jag vilja delta i sånt ..ja kanske om jag kunde ..men jag är inte bra på såna stridigheter ..blir bara less och kvaddad

VILLjust nu bara skriva mitt liv ..beskriva ..låta det som vill födas fram i en text flöda fram

Drömde i natt ..nej i går om ISFLAK  OCH EN man som låg där och flöt omkring på ett snöklätt isflak som just brutits loss såg det ut som ,jag själv var inne i ett hus på en strand vid en älvsluttning ett hus med stora glasverandor ..

Jag sprang och berättade för någon annan som fanns i huset att det ligger en man på ett isflak   ..senare vid andra sidan av huset ser jag en kvinna i vattnet som håller på att sjunka ner ..i kort kjol och jacka ..50 -talsklädd och sjöröddningsbåtar som är ute på uppdraget ..orangefärgadesudar.

En plötsig bild också där jag själv är med i en mindre roddbåt och räddar ,hjälper ,lyfter en liten pojke ombord ,,ser att han rör på sej .Ett ögonblick är det som om det här bara var en filminspelning ..han ska spela död ..men jag SER att han rör på sej !!

Senare då jag under kvällen ..i går får den där chattraden framför mina ogon börjar jag tänka på drömmen ..var den en förberedelsedröm ??

att jag sulle bli indragen ,,se  bli tvungen att göra en insats ..att det inte bara var en intrapsykisk dröm som bara hade med mitt eget inre liv att göra ??

Senare då jag under kvällen ..i går kväll

får den där chattraden

framför mina ögon

börjar jag tänka på drömmen

..var den en förberedelsedröm ??

att jag skulle bli indragen ,,se

bli tvungen att göra en insats ..

att det inte bara var en intrapsykisk

dröm som bara hade med mitt eget

inre liv att göra ??

Ja vem vet !!

Jag ville bara vara jag ..

och vad det är har jag ännu inte blivit färdig med ?

I söndags mannen jag varit förälskad i

ett drömögonblick

men nu stängde jag mina ögon

vek ner dem

och gick undan

skulle jag komma emellan

det finns barn

och allt sån..men lekte jag egentligen bara

rättfärdighetsofferleken

är han så olycklig sm baa någon kan vara ??

frågorna klistrar sej fast

fäster sej

med taggar och gaddar

eller

är det han som är

den lilla pojken

som dras upp i båten

eller

är det jag som låtsas vara död

låtsas att min kärlek är död ?

jag vågade inte veta ..inte se

Lyssnade nyss på Tendens P1 om uppror

Bakgrunden till mitt ÖkADE BEHOV av att VÅGA  formulera mej finns rotat i det som berörs här i de tystas röst jag klistrar in texten ..för de berättelserna är mitt liv på nåt sätt inbäddat i ..och en avgörande motivering till att jag skriver här ..för att inte BARA fastna i en politisk kamp kramp MÅSTE JAG BEHÖVER jag skapa utrymme för att reflektera mer personligt  fritt ,annars löper jag risk att bli en politisk.prpaganda AUTOMAT ..och det är inte min läggning ..jag är inte bra på att bara föra taktiska kamper …Jag är mer av en ÄLVFE som inte alls kan andas om det blir föör rationellt och propagandistiskt ..

Jag MÅÅSSTE ha mer fritt spelrum eller LEEEKRUM !! platser där jag kan låta en tane födas och leva sitt eget liv ..lekfullt få rulla sej fram enligt sin egen logik ..associationer flöda fram..flippra

Lekfullhet är lika viktig som politiskmedvetenhet..en politi som möjliggör lekfyllt liv är en livsnödvändighet  annars döör ju människans inre liv  ..männisor blir som tidstjuvarna i MOMO och kampen om tiden Mikael Endes bok

alltså får inte denna protest tystas  FLER människor blir ju sjuka av nedtystningen i sej ..om de nu inte får leka ..så får de heller inte prata eller ??

← Det moderna tvångsarbetet – FAS mot ILO

Bilder av Fas 3 →

Myterna om sjukförsäkringen

23 Feb, 2011 av De Tystas Röst 105 kommentarer

Senast uppdaterad: 8 mars 2011 .

bloggbävan

05 april 2011, kl 11:06 Skrivet av ÄLVFEWOR Anmäl ! 

jahh då lägger jag mej ner igen och BARA skriver en stund följer den text som växer sej fram i /ur mej .Jag som bara är jag ,som jag är ,jag har inga magiska krafter ,kan inte trolla vare sej med mitt eget liv eller andras .

I går natt låg jag länge och läste i Trollmors blogg imponerad ,helt otroligt att läsa någon som vågat ORkAT levt sej igenom så mycket och som vill dela med sej …det ingav mej mod .Jag tänker vi borde skrivtränas ..skrivträna mer än springträna, lära oss att genomarbeta vårt eget liv så vi kan trösta varandra .Trollmors text tröstar mej trots att den beskriver ett ohyggligt livsöde .redan som barn utsattes hon för otroliga påfrestningar.

Behövde jag läsa just då något som handlade om ett sånt överlevar liv ..ja det var i stämningen efter att någon chattat med mej om svåra tvivel på att orka leva vidare.

Jag har alltså en vän som kanske står på randen av att ta sitt liv !! kan knappt fatta det ..blir som bedövad eller i chock och bläddrar alltså vidare i blogg sfären och råkar hamna i Trollmors bloggen ..och jag tror jag hamnade alldeles rätt ..känner mej tacksam att ha fått ta del av den ,dessa långa inlägg ,stycken av liv  ..det behövs inga foton för att beskriva orden i sej räcker till mer än väl det behövs inte att hon berättar sin adress eller sitt ”riktiga ” namn hon är ändå dår med hela sin själ !!Och det är allt så väl..ingen bild dbehövs där hon visar sitt hem eller hur hon ser ut ..själva upplevelserna i sej är det centrala levande .

Jag får bilden av ett akvarium ..ett bloggakvarium där människors själar simmar omkring utan att någon drar upp dem med en håv och försöker definiera och hantera dem de som behöver simma beslöjade får göra det ifred simma vidare fritt utan att bli infångade dissekrerade eller definierade ..bar simma på skriva på på sitt eget sätt med sitt eget livsöde …de som vill sprida bilder på sin påfågelbefjädring ..kom hit se på mej se hur vacker jag är ..eller se hur vacker min blogg är får göra det …det är fritt att gestalta sej så som man vill ..den som vill läsa läser den som inte vill hoppar över. **ÄLVFE

0 |

0

// |   |//

en ros är en ros hemis ros  !!!

http://ss1