Category: utkast


mormors gård

Hemma igen med några nyinköpta saker .. trevligt .

Väderrapporten har 3 minusgrader men utnför min dörr står termometern på- 8-9

började min dag med en redlig fukost ,en smörgås med den goda  rökta laxen ..för att hålla kvar en del av känslan från resan .Ser att den syltburk jag köpte och trodde var hjortron… i stället är havtorns sylt/marmelad ;9  nåja den var minst lika god tillsammans med den turkiska yougurten.

Jag kan köpa en hjortronsyltburk här ..det skulle va tillsammans med den speciella ostkakan + grädde och gräddat i ugn..får nu se vilken dag jag ska testa att göra i ordning  den delikatessen .

Snöpromenad ,den vanliga sträckan …nåt brev från pensionsförs bolag som jag inte vågar ,orkar… saknar mod att öppna .Lägger det åt sidan ,utan att hämta glasögonen.

i stället går jag iväg iklädd lager på lager och med stavar hem till A ..hon hade betalt en del från sitt kontokort  ..då inte min bank fanns i området där vi var  i går ..

och vi fortsätter på våra påbörjade ,eller löst hängande  samtalstrådar från i går  ,dricker nån kopp kaffe och jag visar hur den enkla patentstickningen …funkar

sen direkt till ..nej skyndar mej via hem för att i a f  hinna me lite läppstift och mascara.. utseende – förbättringar  innan jag går iväg till RK  styrelse mötet

Med ny ordförande det blir mycket trevligare i år tror jag ,lättsammare möten, levande samtal ..öppet för förnyelse  ..jag blir vald till mötets sekreterare ..

skrev rent direkt då jag kom hem och har nyss sänt iväg det renskrivna protokollet till ordf för utskrift

förvånande nog kunde jag få iväg det…

få det gjort

…å snabbt  iväg ..

**’ nu kan jag återgå till att drömma om  ..minnesbilder uppväckta i går kväll då vi körde via mormors by.. den lilla slingrande landsvägen … genom byn ,på den lllla ön där min mormors gamla hus ligger  sovande i vinter kylans kvälls skymning

förbi rian

 stora stenen

där jag åskrädd

skyndade förbi

den gången då jag plockat

liljekonvaljer till mormor ..

förbi bästa varmaste smultronkullen

..önskar verkligen att nån skulle få det huset att leva upp igen.

en stor del av min barndom sprang mina fötter på den gården .men lyckliga och lätta steg ,,mormor lärde mej tvätta små saker ,näsdukar tror jag det var ,och senare stryka dem ..

över det stora köksgolvet gick jag..med den mörkgröna sponten trösklarna och dörrarna

..kravlade jag mej snabbt upp i mormors famn..

då nåt skrämde mej

höll hennes hand

står med putande mage på  fotot vid mormors sida

min älskade mormor

som lyste upp mitt liv med sina glada ögon…

ibland kan jag tro

att de lyser för mej   än

..som om de aldrig kan slockna helt

..en sån kärleksfull blick

är på ngt sätt evig ..

kan inte dö

.. den lever inom mej

där låg jag

sovande som baby

i den vagga som morfar snickrat

och som nu står här uppe på min vind.

sen senare

som vuxen

då längtan kom  att få va/bo ute i skärgården

igen

Jag startade att skura några golv där med min mor tänkte efter skilsmässan göra i ordning det ….men det visade sej att min morbror nog skulle bli för komplicerad att ha så nära inpå ..så jag drog ..och hittade i stället det här huset ..ett år senare

iväg

Målat i dag ..den sörsta duken ..granen det får mej att känna mej nöjd  ..en rörelse själen som förflyttar sej en bit kanske 😉

 

Jag var ner till far och D ,blev bjuden på mat ,sjöfågel himla gott ..(fast jag älskar de levande fåglarna)

Borde vara i säng redan då jag i morgon ska iväg med A till Åbo ,sitta på cafe´,handla lite mat ..uppleva stadsliv

Självförståelse va e´de ? Egentligen undrar jag ständigt  OCH jag tror inte alls längre på dem som beskriver sej som om de känner sej själva väl ..eller ?
Mosaikmänniska ..
hörde etiketteringen av en vän för en tid sen och yttrycket fastnade .ja men visst är det väldigt olika sidor av mej själv jag får syn på av och till.
för mej varierar det så mycket vad jag tål ,olika dagar ..och vad jag kan orkar eller vill vågar ,förmår   .själva känsligheten i sej  alltså som det handlar om ,,jag är väl både stabil och instabil helt beroende av vad som händer mej  och vad som väcks upp inom mej av det som sker …
Att jag inte tål nån stress betyder exempelvis inte att jag inte själv kan stressa på mej …smärtsamt nog upptäcker jag att det är vad jag ofta gör stressar på och med mej själv .Tänk om det ÄR just därför som jag absolut nte klarar av att bli påstressad av någon annan ..något annat utifrån ?
Jag kan känna att det finns dynamik och kraftfullhet djupt inom mej som lyser fram nu och då och som lyfter mej då det sker …Men som så lätt paralyseras och blockeras omdet läggs en press på mej UTIFRÅN ..
HUR smärtsamt är inte det att veta om … det krockar så inom mej ?Varför har jag redan så länge försökt reda ut och det är i alla fall delvis till hjälp att jag förstår ..men jag kan ju inte ÄNDRA på den här ‘funktionen ‘ i mej själv den ÄR där och den blir kvar .
Alltså har jag att förhålla mej till den ..veta om och hantera .Och där kommer mitt behov av ett så mycket som möjligt stillsamt liv..med klara stilla höstmorgnar som den här ..bara lite små fågel bus i trädtopparna i trädgården..
Vilket politiskt parti har med det i sitt partiprogram ?? i*
det finns inte ens på kartan ..ändå vet jag ju att det finns massor av känsliga själar som behöver just det
och vart ska alla såna känsliga själar  ta vägen …
Om och om igen kommer berättelser nya som drabbats av utförsäkrings hetsen …det finns väl ingen som tror att de själva skulle komma att bli drabbade innan de redan ÄR DÄR ,även bland dem som sprider länar om risken
Och då man varit i närheten .nuddat vid att hamna där kan man inte glömma hur det kändes ..men innan kan man knappt ana vilken ohyggligt vidrig destruktiv  mekanism som det startar inom en .Det drabbar ju dem som redan är försvagade ,och som redan har svårt att själva acceptera att de inte orkar mer..därför blir det bubbelt förödande att just där mötas av de tortyrliknande manövrer   som utövar genom byråkratiska finter   ..nya läkarintyg ,då de som legat utan att handläggas i tid blivit förlegade  ..nya papper …hot ..om de inte hinner sändas in i tid  osv en ren terror  helt ofattbart att den där krossmaskinen fortsätter i samma rasande tempo …
är det så att bara de råa ,krassa hårda som får bli kvar ,överleva bara de som klarar av attt köra över ,krossa och kränka utöva makt på order uppifrån  över *’de andra känsliga svaga sjuka …som får ha sina jobb kvar …usch   kommer detta nånsin att ändras ,,,det som skett så länge jag följt med är att FÖRLJUGENHETEN ökat ,undanmanövrar och förvirrande dubbla budskap..så var  det inte menat att fungera  ,varvat med ..sjukförsäkringsreformen står fast   en ren krossmaskin.
För min egen del har det inneburit att vid varje försäkringskasse  stress situation har jag fått NYA  fysiska skador  och det känns helt hemskt ..att minnas ..jag försöker oftast  låta bli att tänka på det  ..orkar inte  hålla det i medvetandet …berätta det ens för mej själv´,,,skriva ner det ..??
Alltså två tre år gick och sen fick jag veta att jag hade andningsuppehåll i sömnen ..sover sen dess med an CPAP apparat som håller andningsvägarna öppna ..känns för ruskigt att beskriva ..bara den meningen .
Och det var helt vidrigt för mej att vänja mej med att ha som en dammsugare på under natten vid sängen ,den första apparaten var stor och ljudlig att sova med ..slangar mask osv det tog ett o ett halvt år att vänja mej ..kunna sova med den
även om jag märkte att det gjorde mej mindre trött då jag lyckades
Min sömn blir aldrig så som den var tidigare ..plötsligt somnar jag inte och då går en hel vecka upp i trötthets dalar det hjälper inte mej att många andra klarar det hur lätt som helst och fixar av att jobba med de här besvären
***Nästa gångdet blev FK -hets  stress fick jag bältros i högra ögat ,vem vet vad de besvären orsaksr det blev kroniskt jag har fortfarande kvar av den inflammationen ,,,måste ta droppar ,,tål inte sol .vär i ögat ..kommer periodvis jag vet inte när men är helt klart kopplat till stress ..blir jag pressad förvärras besvären ..
***och sen följande gång det blev än värre FK-stress  efter det fick jag veta att jag hade för låg sköldkörtelfunktion   nu äter jag såna thyroxin tabletter  ..det varierar  hur jag känner att det fungerar
och så PTSD symtom ..opplade till vissa livminnen..vilka symtom som dyker upp plötsligt och reflexmässigt  beroende av olika saker jag råkat ut för tidigare kopplat till det som sker mej i nuet
och vilket yttrar sej på många olika sätt  ..helt OMÖJLIGT  för mej att beskriva
allt det här har jag lärt känna som delar …mosaikbitar av mej själv ..mmm ja   självkännedom då
sen finns alla andra sidor av mej   trädgården som livboj ,sjunga ,skriva måla och det gamla huset att göra det i
..naturens omfamning ute i skärgårdsmiljö ..
det har fått mej att överleva ..
kombinerat med kontakter jag fått i olika forum med människor i liknande situationer
Varje dag måste jag leva anpassat till den ork jag har för dagen ..och ta fasta på det som ger minsta lilla lust ljus -impuls för att få energi att orka leva vidare ..emellanåt lyckas jag bättre ..än annars  ..men jag vet ju nu efter så många år att det här är vad jag har att utgå ifrån ..att inte nån annan kan veta det bättre åt mej.
Allt det där jag tidigare betraktat som fritds och lyx sysselsättning som några andra lyckliga får syssla med och som jag inte haft utrymme för då jag måste jobba …är nu det enda jag klarar av ..nånting djupt inifrån mej har gjort revolt och vägrar absolut att ställa upp på de där mullrande hammarslagen om prestationer yttre krav på vad jag borde och skulle ..Jag fungerar bara inte längre så.. och jag klarar inte längre av att tvinga mej.
Nu har jag försökt samla ihop en beskrivning ,förstårinte hur jag orkat ..men kan tänka mej att jag behöver den ..så jag slipper skriva allt från början om igen ..och nu ska jag lämna det här ..orkar inte tänka på det här varje dag ..  måste inrikta mej på det som dyker upp varje dag och som gör mitt liv värt att leva  trots allt det här andra ..för det finns ..glad att det trots allt verar några andra mosaikbitar i mitt medvetande som fortfarande fungerar så att min själ får in lite ljus   och luft   min livslåga lyser ännu  även om den fladdrar till ofta och verkar riskera att blåsas ut ..då jag känner mej som paralyserad av  som jag upplever det oöverkomliga ruskigheter
men vem förstår ..den som inte gått igenom det jag erfarit ,den som inte känner min kropp eller min själ mitt psyke.
inte ens jag själv skulle VÄL under min tidigare mer effektiva livsperiod   kunna förstå   den som jag är nu ..så hur svårt är det  …varför skriver jag nu det här …oredigerat   måste titta på det senare orkar inte mer nu
Har jag glömt nåt ? ja det har jag säkert ..det ingår liksom en förträngningsfaktor  i symtombilden
**Den där RH REUMA faktorn som gör att jag får ont genast då jag gör nåt som är för tungt  ..och där besvären sitter kvar länge efter överansträngning …augh
räcker det inte nu ??
känner mej som en självplågare då jag försöker samla ihop allt


men o…
se

tranbärs mosse längtan

 

jag har gått omkring och haltat ..och därför extra panikstökat ,plockartundan stök som lämnats framme de dagar då jag varit lyckligt upptagen med att springa på med lättare steg

Katastrofalt segt i morse ..och mina tankar har spretat hit och dit ..vad ska jag göra ? vad kan jag göra ? VAD behöver jag göra ? VAD är detför mening med det här …Hur kan jag hitta en mening ÄVEN då det ÄR SÅ HÄR ?

l ringde mej tidigt ..ja två samtal innan jag hörde   vill jag komma med och plocka tranbär

och nu …

sitter jag här och tycker   synd om mej själv ,för att jag inte kunde följa med L och Al ut på mossen ,för jag har ont i den där höftmuskeln fortfarande .Det vore absolut att ..owerdo   ändå gnager det i mej tänk om det ändå skulle gå ,om jag skulle cykla dit ?

men nä det är dessutom lång väg att gå i skogen..alltså sätter jag mej ner och skriver en stund .. kanske kan jag skriva mej ut ur  frustrationens grrr …grepp

Att dimpa in i en blogg ..in i sin egen  som att gå in i sitt inre rum.

kanske IBLAND

lyckas nå det innersta rummet  inuti sej själv ..till-o-med

eller att skriva sej ut ur nåt annat trassel

som riskerar att snärja och kväva  ..

ja så är det väl då det är som bäst .

++ en massa annat förståss ..all information ,gemenskap med andra som gillar ett liknande skrivande ..jag älskar de bloggar som blandar vågar gå in i djupt personliga dramer,vad sKulle vi annars vara som människor om inte det personliga dramat får lysa fram??

.. de som bara tycker .. ger ett intryck av att bara försöka informera mej om *vad jag inte redan tros veta * eller titta på mej allt vad jag gör ,vet ,kan  ..ja till o med de bloggarna tändes om där finns en tydlig personlighet bakom ..ett riktigt liv ..en autentisk person som inte bara gör och tycker och tänker utan också råkar ut för  saker ,drabbas av livet !!

Känner ,älskar ,sörjer ,avskyr ,längtar  är lycklig ,eller bara sitter och tänker ,reflekterar en stund över nåt .Eftersom jaG varit en bokslukare hela mitt minnes liv ..så tänker jag nu att det är så mycket likt det här att läsa bloggliv ..den nya formen av litteratur ..

De flesta författare drar upp saker ur sin egen barndom ,beskriver sina egna erfarenheter  ur olika livs situationer ..med blogg skrivet dras bara trösklarna ner så det inte måste vara paketerat i en lika tjusig form ..Bakade ,omknådade och dekorerade texter ..ja Såna ryms väl här också förståss ..men vem hinner orkar …eller vågar

Ändå behöver alla ett värdigt liv och i ett värdigt liv ingår att man hinner reflektera och tänka ,känna efter   grunna lite …eller mycke över sitt eget liv  nu och då eller eg varje dag .

För mej är det ändå så att jag får för mej att jag måste göra

och göra så mycKet jag bara orkar ,fast jag   ..eller just därför att jag inte orkar så mycket .

Jag har bestämt mej för att inte vara olycklig över att jag orkar mindre än många andra   nu efter att ha fått mina olika ‘besvär’  men det verkar ju även nu som om livet behöver ta tag i mej rent fysiskt ,ex.v halka omkull mej för att jag ska ha tid för mitt inre ..ändå .

Konstigt att det ska va så svårt ..alltså flyr jag mej själv ännu  verkar det som …insikter och utsikter  ahh nej nu orkar jag inte redigera det här …men jag vill ine slänga det ..heller  får stå som det står så länge ..jag ska lägga mej å vila och drömma mej in i hur L ocH Al springer omkring lyckliga där på mossen och plockar röda stora vackra Tranbär  ..en annan dag ska jag7 kan jag  vara där också ,även om det inte blir en sån här solig och vacker ,varm höstdag 

to love oneself —-” self …lowe” doesn´t com easy

haff plaff                    ..skulle jag kunna hinna landa lite här

skrivmeditationer ..livsviktigt .. som då jag gräver i trädgårde leder skrivandet till att nåt dyker upp därifrån underytan ..och det känns som en exra dimension ..en gåva ..i trädgården i dag plötsligt en vit boll ..en champinion tror jag

ett av de sätt att överleva   ,

eller för att hitta ett sätt att överleva 

under en omställningsperiod

..då jag prövar ,,

söker vilka livskvalite´glimtar

jag kan få in i mitt nuvarande liv

jag har svårt att förstå de människor som

anser att ett liv är värt att leva

bara då man har ett jobb att gå till

visst ..det kan vara nödvändigt

tyvärr har jag inte det livsläget just nu

och jag har ( väl )kommit så långt att

jag långsamt börjat förstå

att det kommer att vara så

jag har (bara)

att lyssna till vad min kropp berättar

jag kan inte längre

hålla på och styra

och ställa

med den hur som helst längre

den vägrar lyda order .

.vara min viljas slav


men jag är fullt upptagen med att

hitta anna t som gör

livet värt att leva

skriver väl för att

vad jag skriver

blir en del

av sökandet l

f

första hjälp kursdag

hade ju lovat K  att vara med ,PÅ DEN DÄR LÅNGA FÖRELÄSNINGEN OCH ÖVNINGEN

och nu är jag inte bara trött utan helslut..FörsöKer lyssna på Lördagsoperan i P2..men förstår inte riktigt hur det kan ge såna applåder ..i Berwaldhallen ..troligt att jag alldeles för knockad .

Men skönt med gruppgemenskapen på nåt sätt ..och övningarna ..en engagerad lärare  ..bra på att förtydliga och dramatisera…med Sten Och T ..exemplifieringar .

Blev att diskutera saker ..Airis enomt goda mat rulle

om jag skriver här

fastnar min text ända ner i bilden *********

i dag vaknade jag med Mikael Wiehes ord ringande i mina öron 

Men om din dag ..må din dag  …jag vill strö aaalll min  kääärlek ööver dej 

..och om du vill ska jag ge dej mina sånger

..jag vill stå vid din väg

..ssåååm ett blommande körsbärs träd

..ja  som en sked fylld av lingon 

jag andades in kärleks atmosfären i orden ..hans gåva till alla utförsäkrade

  ..de orden gick jag omring i ett bra tag ..härligt ..måste ta och lýssna på den  igen

sen kände jag att just i dag ville jag ha sån där skönhet

som liknade det han beskrev

bara en näckros skönhet

kunde fylla min längtan

jag kände mej  lite

ned dammad

av ett puder

som kunde  fallit

från ett ärrat ansikte

som varit fyllt av rädsla

ett puder damm

ett förvirrat liv

väckte till liv

ett minne av en relation som blev helt fel

en person

som förirrat sej långt bort från sin bestämmelse

den berättelse jag hörde

i går kväll

och mina sinnen behövde få vila sej

damma av sej vid en

damm

Ibland (dvs .oftast 😉  får jag för mej att jag kan hjälpa ,ska göra försöka och VILL alldeles föör mycket . men visst jag kan sätta gränser lite  snabbare… alltmer jumer ..jag gör det

Men sorgen kommer jag inte undan ,sorgen att vara tvungen att gå …att släppa taget..att inte kunna hjälpa ..som att lämna en drunknande att sjunka ner i djupen och veta att släpper jag inte så kommer jag att också att dras med ner i de bottenlösa djupen av förtvivlan

eller ..så kommer min handled att brytas … men huu

vad svårt att se då någon verkar vara utanför all räddning

och det är kanske värst

att den eg inte verkar kunna ta emot de händer som vill

och egentligen är tillräcligt starka

som tillsammans skulle kunna dra

upp

alltsådet finns andra händer än mina

de fanns där och jag kunde gå

men hon verkar ha avvisat dem alla

det gör mej oerhört sorgsen

för hon har en mängd gåvor

..ja ja det här var gåtfullt skrivet

men jag kan inte beskriva det på något annat sätt än det här just nu

sabligt att det inte går att leva lugnare ..jämt

***som JUUU visade sej bli en hel stressvecka i stan  !

VAD ääär det som gör att det samtidigt händer djävligheter ..även om jag nu den här gången började tänka OOOOMMM  det möjligtvis kunde finnas nåt meningsfullt i olyckligheterna..eller i alla fall göra nåt gott av det som fortf var möjligt ..där jag var ..

Superhet dag hann precis bara cykla iväg sen efter att jag bestämt mej för att ändå gå ..med lift 3/4 del av vägen ;)..superbt dyrt inträde .Väntade på K o T ,satte mej vid Krista .Peters kommentar då jag frågade om håret ”halmtak ”,han ääär alltid så trevlig och skämtsam .Inne i deras tält ett tag Byalaget ..Judit  där mötte Arja på väg hem  ..min far och D alltså hur många har jag egentligen pratat med i kväll ?? Nu har jag suttit en stund vid väven för att landa .

Eva S kanske kurs,,Hagar Monica  och så VÅGADE JAG gå fram till Konferenciern Bengt ,be honom promota kursen då A vägrade ,oj så modigt men jag måste ju överlever inte utan musiken ,sången

K och jag satt och bläkade oss över ett av banden …

Lena S trevlig bekantskap..sen en stund med glödande solnedgång underbart där på bergen med alla båtarna .Waldorfskola startas..

Men jag blir stressad av allas drickande och skval som pågår ,

nästan så det överröstade musiken Göran Fristorp ..vad har jag lärt mej ??

joooa att våga ,,,som om jag faktiskt gör det på ett annat sätt nu ..än tidigare .

Känsla av konfrontering av mitt tidigare sätt att hantera utmaningar ..Har det faktiskt hänt något med mej ?

..att jag är mindre rädd ..vågar stå på mej ..vägrar sätta mitt ljus rakt fram låta det lysa klart ..vägrar befinna mej i ständig skugga

slutat att kritisera sönder mej själv

så som den där episoden med viskvällen ..läsa drama kursens träningar ,det kunde ha varit nåt vi planerat att jag skulle vara motsträvig .för att öka intresset .göra ett spännande moment ..väcka uppmärksamhet

och B i sin fåniga hatt och B- förest som fotade oss och T med skivorna jag fixar att konfrontera också K  bildningsnämnden ..men nog kommer jag att var trött i morgon

att få läsa nåt av dej här då bloggsidan ..bara va som helst såg att du var förkyld och ÄNDÅ fortsatte jag att vänta.
Jag tycker det vore så kul att pröva nån sorts infalls och livsutbytes plats .
Tänkte i dag då jag lyssnade på ett radiobokcirkelsnack att det kunde likna nåt sånt ..på nåt sätt ..
usch nej jag kan inte beskriva ..går inte att förutse måste bara testas
men att det inte alls behöver va nåt tjusigt ..bara skriva ner några infall associationer ..dagstankar,drömmar ,besvikelser,glädjor

snälla ..kan du inte testa ??
kanske kan man vara en liten grupp samtals-blogg-grupp
jag längtar efter det
tycker det känns så stelt ..ja fel på nåt sätt att bara kommunicera via kommentarfältet
att skriva gemensamt på stora sidan skulle va så mycket roligare

Omönstergillt

Sticka, virka, kroka, fixa, trixa – utan mönster.

Transformelle

You're always one decision away from a totally different life

Stickkontakt

En podcast om garn och stickning med Lina, Josefine och Madelene.

AesthesiaMag

French magazine - art & visual culture

WTF? (Where's the faith?)

A blog of comfort during unpredictable times

Backyard Therapy--Live blissed-out, not stressed-out

Rejigger your life to elevate experiences over things

Yolanda - "Det här är mitt privata krig"

Kreativ text, annorlundaskap, dikter, bipolaritet, Aspergers syndrom, samhällsdebatt

Mitt eremitage

En ofrivillig eremits dagbok

Mike Coen's Journey

Supporting Meg's Children Nepal

Husmors Nyckelknippa

Familjens hjärta ligger i händerna på den som sköter hemmet

* Agnetha * , med rätt att tycka !!!!!!

Det är bara att bryta ihop och gå vidare !

Birgitta Höglunds mat

Naturligt god mat att njuta av

henrika lax

konst, kurser i kreativ problemlösning, bild, ljud och gregoriansk sång

Philadelphia Association of Jungian Analysts Blog

Jungian Insights That Make A Difference

After Narcissistic Abuse

There is Light, Life & Love

1000's of roots

Designing and tending regenerative systems of life for the next generation and beyond.

Healing From Complex Trauma & PTSD/CPTSD

A journey to healing from complex trauma.

Homegrown Garden

Katrina’s Allotment Diary

Patientmakt

Patient CV

Higher Density Blog

Love Is Always The Answer

ögonblick

shit happens

mobbning och psykisk ohälsa bland unga

Stöd och information om mobbning kring rättigheter och skyldigheter

Inspiration, kreativitet och tips i gamla och nya tider

design, inspiration, kreativitet, mat, böcker, hemmafix, inredning, stil, vintage, second hand,

Norrländskt helt enkelt

Inspireras av det goda Norrbotten har att erbjuda kropp och själ

ivartland

information är som bra kompost, den fungerar bäst när den sprids

Stadsodlarna Västeras

This WordPress.com site is the bee's knees

Kristinas oas

en blogg om vår trädgård ~ en klimatsmart grön oas

Mitt Universum

Byggnadsvård med kulturhistoria.

Relevant kyrka

En blogg om Evangelisk-lutherska kyrkan i Finland

Sofias Lantliv

Husbyggnation, inredning, trädgård och sånt som hör landet till

gimzan

What you give is what you get!

Mat för alla

Recept som passar alla

Trädgård på djupet

Åsa Langefors & Monika Norrby

skaperskan

Livet, glädjen och konsten